There's a ghost in me, Who wants to say I'm sorry. Doesn't mean I'm sorry.

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viernes, 30 de agosto de 2024

Cuando te Quejas del Maltrato y Desde la Adolescencia Cuelgas un Picasso

En cada casa en la que vives desde muy joven.


Un grandissimo W T F .


Desde lo simbólico, desde lo político y desde los derechos de la mujer, es una gran gran incongruencia. Pero entiendo perfectamente THE WHY behind. 

Un recuerdo de los tantissimos que quedaron de "La Belle Epoque" viajando a España a principios de los 90s. Entiendo yapp.

El Guernica de Picasso. Se exhibe en el museo Reina Sofia

De nada you fools.


El Guernica de Picasso @ My Life

Yo mismo he colgao la copia barata para turistas (de muy aceptable calidad) que te venden en el museo español del Prado del Guernica de Picasso en al menos, que recuerde, cuatro (5?) hogares que hemos tenido desde 1995 hasta 2009, en nombre del amor eterno que tengo tanto al arte como a las ciencias sociales.

En el medio de ese período, calculo que fue cuando estudié al detalle la historia del siglo XX, antes de abandonar definitivamente la carrera de Sociología en 2003, en específico el período de la guerra civil española en el marco de la materia Historia del Siglo XX (seguí comprando libros de historia de este siglo hasta la década pasada!), fue ahí mismo que supe en detalle lo que pasó en localidad de Guernica, España. Pues tuve que aprobar la materia obvio.



El genio loco de Picasso


No es que no supiese lo flor de hijo de remil putas que ha sido Picasso con sus hijos no reconocidos, sus mujeres, amantes y nietos ya en el siglo XXI, por ver documentales claro, si la historia del arte me encannnnta. 

Anyway yo en los 90s NO SABIA quien era realmente (el genio loco de) Picasso como persona. Tampoco me gustaba su arte (ni el cubismo ni nada relacionado) sino que estaba enloquecido con Gaudí (me paro y aplaudo de pie) y Dalí (otro loco de atar) desde el año 1992. Ahi estaba y está mi interés even today.

My beloved wife reading a Taschen book about Antoine Gaudí
URU 28ENE2017


Perlitas de los años 60s: Picasso ignoraba grandemente a Dalí*.


OK.
Las entrevistas de Jordi Wild me encantannnnn! Aquí una que me recordó el tema del Guernica de Picasso y que disparó este post.
 




*Que si hubiese sabido las cosas que se hoy en día sobre Dalí (íntimo del dictador Franco, entre otras elecciones de vida objetables, hoy imposibles de aceptar), allá lejos en el tiempo cuando tenía 18 años @ 1992, tampoco hubiese comenzado a consumir sus perfumes, arte y sobre todo inspirarme/interesarme en su vida con ese  orgullo diletante y sofisticado (para nada kitsch in my head) característico que creía tener back then in the 90s.

Ahora sí, para finalizar, por aquí algunas pistas de la importancia de Salvador Dalí @ my life.

miércoles, 21 de febrero de 2024

Las Tortas de Mi Madre, las de mi EXesposa, y las de mi Pareja Actual


De cumpleaños de pequeño me hacían muy muy muuuy feliz!!!

Ese trono de reina absoluta de las tortas lo tenía mi madre. Rol que tuvo exclusivamente hasta los 18, 19, I guess. 

Amaba las tortas de mi madre de pequeño. El ritual de chupar con los dedos el resto líquido espeso del bizcochuelo una vez que ella terminaba el trabajo es de los más preciosos que puedo tener en la vida.

Tesoros simples de una vida compleja.

A los 18 me puse de novio con quien años más tarde sería esposa y madre de les tres hijxs que trajimos al mundo. 

Exhijxs desde OCT2014 {Juan Cruz & Bianca} / ABR2016 {Laila} porque así lo han decidido soberanamente. And it´s so so very ok que nada que objetar, solo que se han perdido un PADRAZO como el que ni yo, ni mi madre, ni mi padre, ni mi abuelito han tenido. 

Porque nivel de inteligencia mil, sabiendo desde mucho ANTES de ser papá, porque preguntón e investigador familiar SIEMPRE SABER lo mas que se pueda, acerca de cual era la historia de mis antepasados. 

Sabía perfecto ya a mis diecis qué imitar, qué emular de mis mayores y qué no. Perfectamente! Y eso no lo podés hacer si no sabes por las situaciones traumáticas que atravesaron tus padres, madres, tíos, tías, abuelos, abuelas, etcras. 

(Tratar de) Cortar con las posibilidades de traumas de la infancia implica mucho más que saber por lo que han pasado a nivel trauma les mayores de la familia. Implica tener conocimientos científicos relacionados a la biología, a la cultura, a la mente humana por medio de la psicología, al medioambiente en el cual estaban insertos culturalmente comprendiendo el contexto temporal, la historia de un país también determina sin excepciones el destino de sus habitantes. 🎯✅️

Las acciones positivas, más o menos científicas, más o menos esotéricas, más o menos metafísicas, que pude tener yo, vos, ella, cualquiera de nosotrxs para desterrar (potenciales) situaciones tóxicas que nos conduzcan a momentos de violencia traumática {física, moral o ambas}, asesinatos, robos, mentiras, infidelidades, abuso de sustancias, alcoholismo y todo tipo de tristezas infinitas relacionadas que luego quedan en el ADN por generaciones to come.

Yo sabía que estaba desterrando para siempre el trauma de la familia con mis acciones para que no impacten en las nuevas generaciones que traje al mundo? HELL YEAH!

Estaba cimentando nuevos traumas relacionados a mi acciones que desterraba los traumas heredados por desconocidos -que portamos en nuestro ADN y que se expresa gracias al ARN- y al epigenoma cuando determinadas situaciones medioambientales se dan para disparar esas acciones de lucha o huida? SUPER SÍ!

Sacar la mugre que nos dejaron con sus desaciertos la vida plagada de necesidades de nuestros antepasados, colocar ahí mismo los traumas actuales con nuestras acciones, que a priori percibimos como necesarios e inevitables pero que quitaran para siempre la basura zombie acumulada en nuestras células, en las fabricas de sueños de nuestra biología, por otros traumas mucho menores, menos trágicos, más amables con la vida, más amorosos, más sanos si cabe.

Un ejemplo:

-Quito de tu vida y hago que tomes un asco fundamental al habito de fumar. Coloco en su lugar un amigable visto bueno al fumar porro de vez en cuando socialmente porque eso te abre las puertas de la percepción, puede hacer que disfrutes mucho más el entorno, sobre todo si es natural en medio de cualquier tipo de naturaleza que no sea peligrosa. 

Hay cositas que se pudieron cortar, otras que no. Hay descodificación genética que se pudo descifrar con información, con otros métodos introspectivos y data científica de análisis biológicos e históricos de nuestros padres y madres / abuelxs y eso sistemáticamente transformarlo en material de apoyo para las decisiones que tomamos que "creemos" a priori pueden ser salvadoras de nosotrxs a través de cambiarles la vida para bien a los que vendrán. Tales cosas tenía yo en la cabeza! WOW qué chabón

El no haber sido más padre de tres teens hoy personas adultas saliendo de la adolescencia no duele hace añares, así es. Sigue molestando que hayan elegido a otrxs por sobre mi? Y si, un poquito. Antes mucho más, es cierto. Pero C´est la vie my friendchos! A llorar a al iglesia decía mi madre.

Y sino te abrís un blog.-

Absolutamente terapéutico.

Entonces, quien era mi noviecita, fue esposa y a la vez rápidamente madre de Laila todo eso pronto entre enero y febrero de 1997, quien hoy debe tener unos 27 años, con devoción hacia las tortas una vez madre, o sea 1997.

Del 92 al 96 fue una etapa de transición donde mi madre dese que nací me hacía las tortas de cumple y cuando me fui independizado desde los 18 a los 22, ya me las hacía mi novia por aquel entonces: Viviana.

Lo de mi exesposa fue increíble haciendo tortas: sabia que era FAN del chocolate así que así eran cumplidos mis deseos. Las tortas de esos años a partir de 1994 (que pasé mi cumple 20 @ SanBer con la muy en contra opinión de mi madre, plus con tremendo dolor de muela de juicio...) / 1995 que ya convivíamos, corrían por su cuenta. Pero así de locxs como éramos, a partir del año 1997 comenzó / comenzamos a hacer tortas...

TODOS LOS MESES HASTA el año 2000!

Eran las tortas de los cumplemes de Laila. Era la torta de cumple de ella misma, era la torta de mi cumple desde al menos 1997 pero puede que alguna que otra antes si sí. Luego llegarían las tortas de cumplemes de Juan Cruz a partir de mayo de 1998! Y así también hicimos con Bianca a partir de febrero de 2000.

Con más guita, menos guita, con más festejo, menos festejos, pero ahí estábamos siempre de fiesta con tortas, champán, gaseosa y sanguchitos de miga de la nona infalibles en toda reunión familiar. 

Así desde principios de 1997 hasta que yo pueda recordar a mediados de 2009. Eso de las tortas, los festejos, las reuniones de mesa chica entre nosotrxs 5 y Les Nonitxs. Siempre estaba algún que otro padula entre nosotros, también muy típico. También parejas amigas en ese entonces como la familia de Sebastián, quienes estuvieron alrededor nuestro desde 1995 hasta 2009 variables ente pues en el año 2000 nos peleamos, no era la primera vez ya que por eso terminó siendo examigo, hasta 2003 I guess que nos volvimos a amigas debido a que nuestras respectivas esposas eran muy amigas.

Eeeen fin. El caso es que vivíamos clavándonos tortas a rolete desde marzo de 1997 intensamente hasta enero de 2001 SEGURO.

Digo enero de 2001 porque fue el 1er añito de Bianca. Por ese entonces la bebé muy muy amada por todxs los que éramos en aquél entonces. 

Les tres crecieron con un amor y protección a prueba de balas. No dejaba a ningún toxina acercarse más allá de lo estrictamente necesario. Y eso molestaba particularmente a mi madre y a su hijito menor, ambxs años luchando por la sanidad mental. Mientras yo les ayudaba sin limites, también protegía a mis hijxs de cualquier inestabilidad emocional / mental de ellxs dos les pueda impactar de algún modo en quienes eran mi prole. Era muy protector en este sentido! MUY.

El único con fallas que podía estar con mis hijxs eran la madre y yo. Esa era mi filosofía principal. Punto. Para loquitos ya estamos nosotros dos.

Y vaya si fuimos buenos padres! Con fails? Sí. Con errores garrafales? Si sí. Pero padres superiores by far a los que nosotros tuvimos. Hasta al menos lo que me tocó a mi experiencia con todxs ellxs. O sea: 

No voy a hablar del rol de la madre de mis hijxs/exhijxs porque NO HAY NADA que no haya escrito sobre cómo perdió la cabeza desde mediados de 2009 hasta al menos, que ya sepa, verano del 2013 que fue cuando firmó la venta de la casa post separación.

4 años de tortura de que te firmo pero no te firmo. 4 años pidiendo quedarse con el hogar conyugal y dejarme cero a mi. Una vez que dejó de molestar con la casa de villa ballester seguía jodiendo con las pensiones de lxs chicxs: mentía a todo el mundo diciendo que ya no las cobraba, o que las había perdido y ya no se las pagaban. Lo más indignarse del tema fue que nuedtrxs propios hijxs le creían a ella y no a mi sobre que la madre les mentía al respecto. Lxs 3 chicxs tan chiquitxs sufrían porque la madre con tratamiento psiquiátrico se les quedaba con su dinero y yo diciéndoles la verdad, pues no me creían a mi que era du padre protector, cazador recolector desde el primer día que vieron la luz del día. 

No me creyeron. No me creían. 

Hasta que un día, siendo muy chiquitxs pero igual les llevé tanto a Bianca como a  Juan Cruz, me encargué de que entiendan la entrevista: pude conseguir cita con el gerente del banco para que nos explique detalladamente qué sucedía con las pensiones sociales que mi madre les había conseguido a mis hijxs y que eran un considerable dinero al mes desde 2004 hasta al menos 2014. Dinero que desaparecía y que era retirado de un cajero por una tarjeta habilitada a tal fin: la de la madre.

La madre les afanaba el dinero, diciéndole a todo el mundo de que el gobierno se las había dado de baja. Cosa que era mentira pero además fácilmente verificable porque nosotrxs trabajábamos en el gobierno... En fin. Una boluda XL as usual.

Un estado de desesperación mental por hacer daño y por confundir a sus propios hijxs en contra del padre de las criaturas, quien siempre pero siempre veló por sus intereses vitales.

Así la madre de las tres almas que traje al mundo jodió, ultra jodió hasta el hartazgo todo lo que pudo variablemente desde el segundo semestre de 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021 y ahí recién ahí dejó de joder: septiembre de 2021! O sea cuando se acabó el curro de la cuota alimentaria. Digo "curro" porque la plata que me sacaba a mi legalmente no iban a les pibes, si les había mandado a trabajar paralelamente para optimizar sus propios ingresos, y los del tipo que tiene al lado. Una viva! Una padula bah.

El detalle de esos años en los cuales mi exesposa quiso hacerme algún daño, desde ya te digo que no logró alterarme siquiera el sueño, y eso que me indignó totalmente en todas sus acciones desde mediados de junio de 2009 hasta no sé, 2018 que fue cuando llevó a mis propixs hijxs, en aquel entonces ya exhijxs a firmar en el expediente en mi contra para que me embarguen el sueldo porque supuestamente yo no pagaba la cuota alimentaria, cosa por demás mentirosa y falsa como pude demostrar en el expediente. Tomá, lee you fool.

Viviana [Das ExWife], hoy en día esposa de otro tipo, muy enamorada y feliz desde fines de 2012, de quien hace de padre de hijxs ajenos que antes eran míos, comenzó a joder con el tema de la guita de nuestros hijxs cuando Bianca se vino a vivir conmigo fines de 2010 / inicios de 2011... recuerdo perfecto. 

O sea que jodió todo lo que pudo esos años 2011/2012 cuando Juan Cruz se vino a convivir con nosotrxs a Liniers. Quiso/intentó hacer lo mismo que me había hecho con la pensión de Bianca pero como le presenté una batalla terrible cuando me hizo esa putada, y no quería perder el empleo que tenía para que yo no vuelva a escribirle a su empleador comentándoles que robaba el dinero de sus propios hijxs... fue mansita en contra de su propia voluntad al entregarme inmediatamente ese beneficio social que cobraba de Juan Cruz. Hijo del medio que tantíssimo supe criar por casi 17 años. EXhijo desde OCT2014. 

Pobrecito qué pena infinita que me das desde entonces.

Pero fue cuando efectivamente me vió en pareja estable con Claudine en esos dos teatros @ Palermo (2011 / 2012), en el debut de canto de Bianca, y el haberse cruzado en mi departamento de aquel entonces @ Liniers con mi pareja actual Claudine, momento en el cual disimuló todo lo que pudo pero ese fue un puñal que se le enterró incandescente en el alma. 

La conocí por muchos años y fue así tal cual.

Ella jamás jamás me había visto con otra mujer que no sea ella desde que éramos dos jovensissimos teens de diecis @ 1992. Si no entiendes eso, pues no entiendes nada de lo que os cuento aquí.

Era algo nuevo para ella verme en vivo y en directo con otra. En mi departamento recién  comprado a estrenar por mis abuelitos [feb2011], rodeados ambos de mis y sus hijxs, todxs muy felices de estar ensamblados desde principios de 2011 @ el Dpto. de Liniers. 

Gracias a mis abuelitxs paternos queridxs que yo tenía donde vivir, donde reiniciar mi vida luego de mas de 1 año y medio de separación. 

Ten en cuenta qu salgo adelante como siempre con mi padre, mi madre y mi exhermano menor también tirando mierda XXL contra ese presente WOW de felicidad plena que había logrado, lenta, progresiva y firmemente partir de la separación de septiembre de 2009.

Repito: gracias a mi abuelitxs queridxs que se la recontra re habían jugado por mi, en contra de tres familiares que siempre estuvieron en contra, por diversos motivos, de que me esponsoreasen tantísimo en la vida.


Volviendo a los primeros años de mi bendita papitud

Fuimos mil veces mejores padres que nuestros propios padres y madres, y de eso precisamente se trataba mi accionar.

Esa era la fórmula para que les children salgan mejores que nosotrxs mismxs: siendo mejores y mejores all the way.

Espero que haya sido así. Costó, y mucho, la loca idea de que sean superiores a todo nivel con respecto a la familia que les precedió.



Clau Comienza a Hacer las Tortas de mis Cumples a Partir de 2011

Y vaya qué flor de tortas que me hacía!

Ya a partir de mis 37 years old es Claudine AKA Clau AKA CCZ AKA Zclocaro AKA My Partner in Crime since SEPT2010 es que mi vida, ya re dulce plagada de amor rodeado por mis hijxs, mis abuelitxs, un buen trabajo y el apoyo (crítico as usual pero decidido) de mi madre es que las tortas en casa pasan a estar en sus manos. Preciosas manos que yo adoro.

❤️‍🔥

Clau se dedicó devotamente a atendernos, a atenderme lo mejor que podía. Con dos trabajos, dos criaturas menores (una de casi 7 y otra de casi 11), un ex que solo aportaba conflictos y stress a su vida.

Y ahí estaba yo para amarla locamente. Y viceversa fue x 1000. For sure.




OK.

Last But Not Least



Bonus Track

Me encanta la epigenética, saber sobre el genoma humano y la neurociencia.
Así que tomá, espero que os sirva de ayuda logrando la sanidad mental tan deseada en esta familia:

viernes, 26 de enero de 2024

Señora el Problema no era La Pobre Joven Enamorada


Sino yo.


La bronca total TOTAL que me daba cuando éramos teens, people de veintis, tanto a mi como a ella, el comentario común en las conversaciones de amigxs y en ámbitos familiares a nuestras espaldas, que la minita se la tenía merecida, por perdonarlo. Por perdonar una infidelidad, dos, mil. Y luego viene normalizar ese tipo de vida tóxica, opaca, llena de secretos. Que no es vida en plenitud at all sino pura dura supervivencia en modo stress ON.

A mi me daba una bronca infinita que se diga eso, de quien sea. No de mi pareja en ese momento. De quien sea. Qué carajos te metés en mi vida. Fuck off! Esa y no otra era mi actitud. La de siempre bah!

...

Cómo decime vos le vas a echar la culpa a la pobre joven enamorada, ciega y sin remedio, y no al que ABUSA de ese amor, de esa confianza, de esa falta de códigos y honor???

  • "Y bueh! Qué querés si le perdona los cuernos, que se joda por pelotuda!"
  • "Bien merecido se los tiene, no viste que le perdona todo?"
  • "Es una cornuda, lo que hacen las minitas por un tipo eh?"
Todos los comentarios rabiactivos que escuché de familiares, exfamiliares, examigxs, y gente hoy en día muerta me daba una bronca infernal.

Si El PROBLEMA era yo!

NO LA JOVEN MUJER que me perdonó casi sin fin, entendes? Qué le echas la culpa a la pobre piba de 17,18, 19 años, pensaba yo...

No entendían su comportamiento, pero entendían perfectamente mi comportamiento reprochable. 
Y es por ello que quedaron fuera de mi vida. Entre otras cosas también tan o más importantes que este detalle para nada menor en mi cabeza.

"La culpa la tiene ella que lo perdona siempre." 

Y ahí tenías a personas MUY pero que MUY puntuales susurrándole esto al oído de mi noviecita/pareja/novios/pareja conviviente/esposxs para que nos separemos: mi exhermano, mi madre, mi examigo Sebastián, entre otrxs seres insignificantes que pululan por ahí. Y otros que no existen más.

Y yo lo sabía perfecto. Y es por ello -no sin antes darles miles de oportunidades de ser parte de mi mesa chica- que han quedado fuera de mi vida mucho antes de que se den cuenta de ello.

Si esxs mi se ra bles hubiesen tenido éxito en su misión, tú, tú y tú criatura joven sin arrugas no estaríais vivxs en este planeta. Ojo con esto. Ojo que no estoy exagerando en NADA.

Y ellxs que estuvieron las últimas décadas haciéndose lxs buenitxs, lo saben perfecto. Solo que tú, tú y tú han decidido darles oportunidades en la vida, que yo desconozco por qué. Pero pobres, intuyo.

Nunca jamás le eché la culpa a my EXwife, exnovia, madre de las tres criaturas que traje al mundo, de serle infiel por culpa de ella, por haberme perdonado infinitas veces, jamás nunca ever never. Ni se lo dije ni ella se echó la culpa ni nada de eso. Ella eligió perdonar en nombre del amor que me tenía y que le tenía al proyecto de vida que soñó conmigo. Yo elegí mejorar a tientas, y en el camino del crecimiento personal / familiar la hice TRIZAS. Choices are.

No te lo dirá. No se lo dije. No sucedió jamás ever never. Ella jamás tuvo la culpa de nada de eso. Simplemente se cruzó con un tipo que medio lindo medio feo tenía un levante bárbaro, un tipo que no sabía decir que no, que tenía muchas féminas atrás, y que a todas las mujeres que se me presentaron en la vida les dije que sí. Estando casado, de novio, padre, a punto de ser padre, all inclusive.

Eso sí que en my solar system sería una cosa totalmente cobarde. Echarle la culpa a ella de mi accionar. WTFF.




OST Preciso



Last But Not Least

La lista negra de personas que fuertemente criticaron, con o sin razón, la relación que tuve desde 1992 a 2009 con la madre de mis exhijxs fueron:
  • Mi madre (siempre nos ayudó, siempre nos criticó)
  • Mi exHermano Menor (nunca nunca nunca que yo sepa nos ayudo en nada plus nos tiró mierda XXL desde el inicio de nuestra relación hasta hoy en día +30 años later) algo mal debe haber en su cerebro
  • Mi examiga Erica (los primeros años de relación = 1992/93/94/95)
  • Sebastian (desde el primer momento hasta el último día que lo vi @ 2009 = 17 años tratando de separarnos, otro toxi recubierto astutamente de buen tipo...)
  • La madre de Viviana o sea mi exsuegra (los primeros años de relación hasta 1998 for sure = 6 años i a row, luego no pudo oponerse más abiertamente porque les Padulas habían quebrado, mi exsuegro preso y yo era el único hilo de plata que les quedaba para sobrevivir,  así hasta al menos inicios 2002...)
Razón fundamental por las cuales las personas de la listita negra quedaron sistemáticamente fuera de mi/nuestras vidas variablemente

Todo acercamiento a través de los años fue para ayudarles, por el cariño a la familia, el apego a las relaciones interpersonales, y fundamentalmente: para que les tres niñxs que trajimos al mundo se crien con familia alrededor.
Así que un cortar de raíz no fue at all, pero sí, afuera de nuestras vidas pretty please.

Repito: así fue desde 1992 a 2009. 17 años de una dinámica PRO Nonitxs (también pro Padulas pero mi EX tampoco les quería muy cerca, aún siendo re familiera), anti todxs les que nos quisieron hundir y NO pudieron.

Solo nosotrxs pudimos hundir el matrimonio, y no me atrevería por más que la psicología y las relaciones humanas estén en contra de mi pensamiento: No fue un WE at all. Yo solito hundí el barco insignia de la familia que formamos torpedeándolo sin parar desde los primeros meses de nuestro noviazgo allá por 1992. Punto. Dato mata relato. Y yo tengo datos de sobra para sostener lo que digo, lo que vivenciamos juntxs.

En fin.
J
amás hubiera permitido que nadie determine nada de mi vida, nada que yo no quisiera.
Y os puedo asegurar que he permitido que entre lo minimum minimorum: solo asociado al placer de vivir y sentir plenamente lo bueno, y por qué no lo malo. ✅️






Bonus Track

Tipo 7 am escuchando Miss Monique yendo al job.

viernes, 19 de enero de 2024

Una de Las Personas que Más Me Conoció por 17 Años





Back in 2009 > 2012, fue my EXwife.

Y Os juro que estaba tan tan dolido con lo que me hizo @ 2009 con nuestra separación traumática, que la hice sufrir INCLUSO cuando me tiró los perros y se me tiró encima ese período de post separación 2010/2011/2012 hasta no sé, el cumple de 15 de Lai & beyond con la venta de la casa de Ballester back in FEB2013.

Le tiré a matar, como hice desde que la conocí @ 1992. 

A matar.

La expuse todo lo que pude por todos los medios posibles antes, durante, y después del conflicto marital. En público, en privado, allí donde pudiese hundirla y hablar pestes (reales) de ella: LO HICE. 

No me guardé nada de naditas, ante nadie.

No pudo volver a levantarme [para qué chabona, qué poco me conocías luego de 16/17 años juntxs?] y eso la enfureció PEOR. P E O R.

Yo SÍ la conozco (conocía hasta entonces) perfecto. cada DNA  / ARN de su ser. Y sabía que se iría a poner PEOR.

...

Pero simplemente N O  M E  I M P O R T Ó.

Really.

Como en la teenage. Como en mi vida matrimonial. Como en cualquier laburo que haya tenido y que no me hayan valorado como corresponde. La traté como si fuera un item más de mi historia. Una figurina de mujer real. Un adorno de navidad. Una memoir que no quería evocar. No deseaba verla. No me traumaba verla, simplemente me causó un profundo rechazo la forma que tuvo de separarme de mi hogar, de mis hijxs queridxs en ese momento, de mi vida, de un desarraigo brutal de un día para el otro. Así like that.

Aún así qué ERROR haberla despreciado tantíssimo pero mucho más luego de la separación.

Era la madre de mis por entonces tres hijxs muy queridxs.

Debería haber sido tratada con la más absoluta prioridad, atención y delicadeza como fue en los primeros años de nuestra relación, o como fue en cada embarazo y post parto. Excepto el año 2000 que ahí sí que hice cosas mucho far beyond de indebidas. Excepto durante el embarazo de Juan Cruz, al inicio del tercer trimestre. Me da tanta impresión lo que hice a los 24! A los casi 26!
Yo no me lo perdonaría jamás jamás jamás. Un carnicero emocional de pura cepa.

Y ella me perdonó en ése momento, en muchos momentos anteriores en los 90s, y en los que vendrían hasta inicios del año 2008... que fue cuando la gotita rebalsó el vaso radiactivo de nuestra relación.

Desde 1992 a 2008 de perdón tras perdón de mis errores... 17 años perdonándome una tras otra.

Viviana debería haber sido tratada con el mayor de los respetos, con la mayor transparencia y sinceridad de mi parte.

Pero NO.


Back in 2010 > 2012 Ella demandaba algo que naturalmente como hembra / mujer / madre / woman / human being  on fire le correspondía luego de TANTISSIMO sacrificio a mi lado, y yo le respondía con...

F R I A L D A D.

La Más Absoluta.

Cómo no se va a casar con otro? Cómo, decime vos? Sufrió AÑOS de desamor variable (17), desatención y el maltrato de la mentira marital ligada a mis infidelidades. Sumale a eso que luego fracasó rotundamente con los tipos que tuvo @ 2009, @ 2010, @ 2011, @ 2012 hasta que conoció a su actual marido que no existía en nuestras vidas, recuerdo perfecto, @ OCT2012

Y luego todo cambió gracias a Dios porque este hombre sí le funcionó. En esos meses finales de 2012 se fue a convivir con el tipo y realmente no jodió más ni a mi ni siguió ese peligro venenoso que me corroía la mente, el peligro ese de meter mino tras mino en mi/nuestra casa de Ballester con les niñxs menores adentro, dos niñitas. Eso me parecía criminal asesina de tranquilidades absolutas. 

Pero supongo que estaba devolviendo favores en su mente. No sé. Qué peligro al que nos sometió a todxs en esta familia esos años! Repito: Desde fines de 2009 a fines de 2012: 4 años in a row todos con el cagazo de que algo pase porque la señorita metía en casa chabones que NO CONOCÍA NADIE. Incluso repito: al marido actual que se había metido en casa también, gracias a esta señora my EXwife.

Encima ese nabo por dios qué mal gusto. Pero bueh! Runs in the family por lo que veo @ mis exhijas.

Y eso ESO me pone TAN tan contento! Digo que haya conocido nuevamente el amor desde 2012...

Contento sí. Feliz? no. Contento por ella ahora que bajó hace años (2021) la espuma del divorcio (2013), de la venta de la casa (2013), de las pensiones de les chicxs (2014), de la cuota alimentaria (2018), sí. 100% conforme de que ella sea feliz con su nueva familia formada back in 2012. Si sí.

OK.

Aprendí {rápido} aquellos años de que si ella era feliz, no jodía, no llamaba, no pedía cosas estrambóticas sobre quedarse con la casa, usar inapropiadamente las 3 pensiones de les chicxs, el dinero increíble que me pedía de la cuota alimentaria [que si bien me ganó el juicio por alimentos back in 2017, el juzgado no dio lugar a la barbaridad de dinero que me pedía por mes para les tres chicxs sino la mitad y con un precio fijo por mes, o sea el DAÑO que le hizo a su economía la abogada que contrató no tiene razón], las propiedades familiares mías que algún día iría a recibir (y vaya que las recibí @ 1997 [Dpto. Floresta], @ 2011 [Dpto. Liniers], @ 2017 [Dpto. Histórico de mis Nonos @ Floresta: Joaquín V. Gonzalez, heredado de  la herencia de mi abuelita que le quedó del Nonito que me regaló todo en vida con gran gusto y devoción!] y ahora @ 2024 con la muerte de mi padre {SEPT2023 RIP viejo}, la herencia paterna Fernández que se viene -y que estoy tramitando a toda velocidad para poder viajar por el mundo-), no JODIA. No nos jodía.

OK.


En fin. Seguramente el APM es el buen tipo que yo no he sido con ella J A M A S, excepto bolsones caprichosos de humanidad plena que tuve con ella a mil pero también con les 5 familiares que paraban con nosotros turnándose en nuestros hogares. Muchas veces conviviendo with Us & Our Children. 

Toda nuestra relación {como matrimonio: 1997-2009} estuvo atravesada por la convivencia de nuestro matrimonio con su hermana sorda, sus dos padres, y su hermanito menor. Yo chocho de la vida que mis hijitxs se criaban con familiares cercanos alrededor, y eso cimentaba el amor por la familia. Eso me ponía infinitamente feliz como padre de tres. Además que lxs hermanitxs de mi esposa me adoraban since ever. Cosa que aproveché a mil pues a mi me había tocado un hermano menor horrible desde que puedo recordar, excepto bellas excepciones que me llevaré a la tumba como preciosos recuerdos del tipo que decidió no seguir siendo conmigo y con mis seres queridxs desde al menos 1992.

Lo que NO me ponía feliz de esas recurrentes convivencias era que la gran mayoría de las veces que paraban sus familiares en casa, por días, por semanas, por meses, por rondas, se turnaban para estar @ Buenos Aires, bla3 era que la gran mayoría sino todas las veces: no ponían un mango. 

Estaban cero pesos, jubilados con la mínima, pobres, rotos y mal parados por las malíssimas decisiones pasadas en invertir en el negocio de ser mulas narco, y no les funcionó. 

Nosotrxs que estábamos un poquito mejor debido a que siempre tenía trabajos de buenos a muy buenos, teníamos la ayuda incondicional de Les Nonitxs y en menor medida pero super estratégica de mi madre, viviendo en un caserón maravilloso @ Villa Ballester desde AGO2005, pero antes también paraban con nosotrxs @ en el norte de Villa Lugano AKA Santander gracias a mi madre, desde ABR1999 antes que nazca Bianca, ya ahí comenzaron a parar en casa rotándose. Antes de 1999 imposible. Pues éramos nosotrxs con les hijxs que iban naciendo quienes parábamos con ellxs @ Floresta Norte {Juan Agustín García} primero, @ San Isidro {que duró solo 1998/99/2000} y luego fuimos varias veces a visitarles a SanBer desde el verano de 2002 que fue cuando explotó la republica en DIC2001.

Ese detalle de devolver favores {gracias a la generosidad de mi exsuegro que me/nos recibió como noviecitos/pareja/matrimonio que no teníamos donde vivir desde el primer momento de la relación [ultimo trim 1992], en contra de la opinión de su propia mujer, que nunca me aceptó del todo pero menos que menos los primeros años} hizo tan tan tan difícil la convivencia y la relación con el odiante serial de mi EXHno MENOR Martín, y por lo tanto con mi madre -su gran defensora de lo más indefendible del mundo o sea su hijito menor...- se volvió todo un infierno recurrente: 

  • que la plata que nunca alcanzaba porque la salida del 1 a 1 del menemato nos hizo mierda los ingresos a todxs en el país
  • que les odiantes de lugano siempre criticando por las pardas cualquier decisión que tomábamos con respecto a les children que trajimos al mundo: la bilinguilidad fue ALTAMENTE criticada por mi madre y usaba esto para NO AYUDARME con el cole de les niñxs que traje al mundo. Como me ayudaba en tantíssimas otras cosas: nada que decirle. Aunque se lo decía y discutíamos todos los años fuerte por el tema de que estaba negadíssima a darme dinero para ninguna cosa. Pero al final en temas muy puntuales recontra aflojaba y me/nos ayudaba: nos prestaba el autito blanco bastante cero KM, me conseguía laburos, me ayudó con la compra del terreno de Ballester (2005) por medio de una donación en vida, nos prestó un Dpto. @ Lugano I & II @ 1998, nos puso su casa para el primer cumple de Juan Cruz (ABR1999), y podría seguir largo con las ayudas WOW de mi madre!
  • que los padulas a quienes les iba terriblemente mal hacia fines de milenio, 
  • que la difícil situación de Luis María [hermano menor de mi exesposa] con la falopa y la calle, 
  • al igual que le había pasado en los 90s [y recurrentemente @ Catamarca ya en la 1er década del siglo XXI] a mi exHermano, 
  • la dificilísima situación de mi madrina la Tía Kuka con el tema del alcohol y la falopa, bla3. 

Nosotrxs en ése contexto familiar éramos felices? Hell yeah! Rotundo sí. 

Les chicxs eran felices con familia materna alrededor? Super WOW que sí. Nosotrxs padre y madre éramos felices en el contexto matrimonial de una década terrible a nivel económico/social/politico/laboral como fueron fines de los 90s [ese menemato nefasto] / Ppios. del siglo XXI como dos adolescentes? NO, Sí, Tal Vez, No Siempre. 

Pero nos fue bien igual. Muy bien! Yo era muy muy capaz así que conseguía todo el tiempo laburos lindos relacionados a la tecnología y a la web. O sino me los conseguía mi madre. Uno mejor que el otro hasta llegar a hoy en día que trabajo rompiéndola toda descosiéndola @ la BCN.

Nada que no haya contado antes I know.


OK Computer.
Repetitivo dirá la gente que objeta y no quiere saber ni escuchar. Entonces yo te pregunto...

Para qué cazzo me lees???

Awful perder el tiempo, valioso tiempo de tu vida en leer a alguien que no te llevas, a alguien que no ves, a alguien que no querés. No?


Pero escuchame, Uds. desde monte grande, canning, ezeiza, desde algún crucero perdido en el mundo, no eran del Team Soltar???

WTF.

Weirdos & Weirdas.


Bonus Track

sábado, 16 de diciembre de 2023

La Ventaja "Fundamental" que Tuve

Frente a otrxs más lentos, más lelos en la familia fue este. El haber dejado de ser un penoso fumador.

Al haber dejado de fumar a los 30 me regalé a mi mismo una ventaja competitiva como no tenía desde antes de los 15 que fue cuando me agarró el pucho, asco de hábito. Me regalé salud, aire puro, y ahí mismo cambiaron las chances de mejorar mi longevidad. 

Mirá. 

Algo que desalentó enormemente las posibilidades de que a mi EXwife le dé pelota cuando en los tres años posteriores a nuestra separación quiso levantarme a mil x 100: 2010 > 2012, es que...

Era demasiado fumadora. 

Cosa asquerosa que no había visto antes en su rol a mi lado jamás ever never.

  • Yo elijo a quien no fuma
  • Yo elijo a la que no fuma
Always!

🎯✅️




A mi nunca me vas a dar un beso ni se me acercará jamás fumadora alguna en la vida. Tu vida, tus expresiones, tu aroma deben oler siempre a vida, a quiero vivir!

OK.

viernes, 8 de diciembre de 2023

Jamás Jamás Jamás

Diré que eras poca cosa y por eso te cuerneé.

Nah! Qué tipo más cobarde sería. No?

Te cuerneé, me cuerneaste porque ni eras ni fuí un tipo fiel con principios y ética sólida para no engañar a otra persona. Alguien sin honor engaña y miente. Y oculta.

Pure and simple.

Qué garca y cagon/a tenes que ser para echarle la culpa a otra persona por haber sido infiel y deshonestx, or something like that.

Fuímos garcas. Fuiste garca. Fui garca. Deja de llorar mamu. Acceptance y listo. Fue.

📌✅️🎯

Si nadie es perfecto. Aflojale darl.

lunes, 13 de noviembre de 2023

Hoy en Día Está Lleno de Minitas

Que tienen un hijo, una hija con un bardo,  pum van y se separan. Resultado: Pobres criaturas que quedan bastante desprotegidas como nos/me pasó a mi a fines de los 70s.

Vos tuviste TRES mamu. 3!


WOW.

C'est l'amour qué querei. 


viernes, 18 de agosto de 2023

Sometimes the Love of Your Life Is an Ex

  

NOT MY CASE.

Not my case my friendchos. 

And never was. 🎯✅️








And here's why.

miércoles, 21 de diciembre de 2022

El Perdedor

Sentí de muy pequeño que no tener padre* era haber perdido uno. Con los años entendí, digamos de teen a los diecis, confiando plenamente en quien era y lo que valía, de que él se había perdido lamentablemente mi vida, crecer junto a mi. Eso me dió un poder enorme. Convertir su abandono en algo poderoso para mi.**

Hoy sé perfecto que nací resiliente. Si bien desarrollé este skill de superviviente a palo y palo, por las malas casi siempre pero por las buenas también, experimentando cosas terribles pero también leyendo y conociendo el mundo, al ser humano, mostly femmes

Entendí. Entendí perfecto que esta coraza formación testudo que me permitió junto a mi mesa chica salir adelante en la vida, me sirvió contra todo tipo de embates. Y tuve éxito en la tarea a mil x 100.

Convertí ese abandono lastimero (actitud fundamental cuando me atrapaban haciendo una cagada, rompiendo, quemando algo, o cuando me amonestaban en el cole para evitar ser castigado) que me persiguió toda la niñez como sombra de sol pesada, en la primaria y primeros años de la pre adolescencia en ése secu (que repetí pronto en 2do año: 1988), en un super power que me evitó multiples enfermedades, malos caminos en malas compañías y malos hábitos luego en la temprana madurez de la papitud a los veintis.


No fue sino hasta los 17/18/19/20 años que pude lentamente enderezar mi vida. Más vale tarde que nunca dice el dicho. Y dicho y hecho: 

  • Terminé el secu tarde pero seguro, a fines de 1994. Dos años later porque disperso, vaguito, fumeta tardío y burro since ever, pero con excelentes notas ya que venía de 6 años en dos coles industriales donde todo es era más avanzado. Los estudios primarios y secundarios (en 2 instituciones) los financió mi madre. | A brief memoir from those wild years here »
  • Conseguí trabajo en blanco @ ENE1995, aunque ya había trabajado brevemente en una tornería en Piedrabuena frente a la villa back in 1993 antes de terminar el secu. Ese mismo año mi madre me conseguiría trabajo bajo contrato de 6 meses también en el RENAPER, junto con un amiguito de la infancia, hijo de un compañero y autoridad del sindicato donde trabajaba mi madre @ Flores sobre la calle Bolivia: Facundo Costa. | Aquí 1 tiny memoir »
  • Me fuí a convivir con mi pareja a alquilar (la única vez que alquilé en mi vida: JUN1995 | Aquí TONS de Memoirs de la época del alquiler de la calle Mercedes) aunque hacía ya unos 3 años que convivíamos en la casa de mi madre en Lugano I & II y en Floresta Norte en la casa de sus padres @ Juan Agustín García. No recomendable at all eso de convivir en pareja con tus padres / suegros pero si no te queda otra, nosotros lo re hicimos y RE hacíamos la nuestra a pesar de lxs odiantes antifamilias que nos tiraban de todo desde la tribuna.
  • Seguí estudiando ya que me anoté ni bien terminado el secu en la UBA (Bah! Ya estaba anotado en UBA XXI hacia finales de 1994...) para hacer el CBC abandonando las tres carreras en las cuales me había anotado: 
        1. Diseño de Imagen & Sonido (oooobvvvvviiooooo todo que ver conmigo), 
        2. Ciencias de la Comunicación (fucking super mega love it su programa) y luego 
        3. Cs. Políticas (todo que ver con el mandato familiar materno) 
        4. En realidad el CBC me lo terminé clavando entero más tarde en el año 1998, ya anotado en Ciencias Sociales para la carrera de Sociología, la cual nunca terminé aunque lo intenté hasta el primer semestre de 2003... | Detalles Here »
  • Estudié Sonido Profesional e Inglés durante 1996. Estos estudios los financió mi madre.
  • Estudié en el IAC de Flores la suite Office, que me permitió ser usuario avanzado rápidamente ese año, lo que cimentó la carrera que comencé de Windows Manager ese mismo año 1997 y me sirve aún hoy en día. Estos estudios los financió mi madre.
  • Me casé y fuí padre a los 22 @ 1997. Nace Laila. Al mes mi madre me consigue trabajo en el Correo Argentino, en el cuál la rompí XL. Me fue más que excelentemente bien esos casi 3 años en la organización. Crecí montones a nivel informático / gestión / registro, en estadisticas avanzadas en planillas Excel y Big Data @ Visual FoxPro | Here one tiny memoir about that period of time
...

Y luego paremos de contar porque ese autorescate (junto con las incansables ayudas de mi madre y el sponsoreo fundamental de mis abuelitxs queridxs a todo nivel) que tanto me costó cimentar, esa estabilidad que anhelaba conseguir al separarme física pero no mentalmente de mi familia matriz, despegar e irme del barrio a los 18 y por años alejarme de las malas influencias, -para luego tener que volver a Lugano I & II por necesidad back in 1998 (more info here)-, porque me volvían loco o trataban de matarse de todos los modos posibles sin conseguirlo y yo corriendo detrás para tratar de salvarles la vida, duró poco pues hice estallar todo por los aires durante el último trimestre de 1997. Details Here.

Todos explotaban alrededor, y mi orgullo era que yo no. Hasta que un día sí.

Repito: Correr Atrás de Familiares Desde 1990 a Year 2000 Mientras iba Siendo Padre de 3

  • Un hermano súper víctima último orejón del tarro al cual todxs en casa (x 3) le pegamos de niño, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol plus violento XXL + adicto al tabaco ni bien entrado en la adolescencia
  • Una tía materna emigrante, pasional, musical, problemática desde siempre, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol + tabaco aunque siempre bailando, siempre maradoniana en el festejo sin fin excesivo
  • Una madre luchadora, tenaz, con conciencia social, estudiosa, con problemas de inestabilidad emocional XXL y muy muy fumadora así como trabajadora incansable y militante política

Y no borrarme JAMÁS. Y siempre estar para ellxs.
Hasta que no estuve más obvio, porque hasta los tontos tenemos tope.

Hubo años (Desde 1988) que a ese menjunje de las tres personas mencionadas estábamos metidos a full en 🎉La Troupe del Circo Vallejos 🎉que había fundado mi madre back in 1974...
  • El noviecito de mi madre desde 1988 a 1995: Gustavo [RIP]
  • Yo con mi noviecita Viviana
  • El "amigo" Daniel de Kuka [RIP]
  • Victor, el hermanoamigo de Martín, mi EXHno. Menor
  • La perrita Kavik [RIP], que enterré bajo una lluvia intensa en el fondo de lo de mi madre back in 2001
  • La Tía Norma de Mataderos
  • Mis amistades que desde 1986 hasta 1997 estuvieron dando vueltas en casa. Y no fueron pocas.
  • Les Nonitxs [RIP] obviamente

Eramos una banda!


Ese correr por ellxs dos plus mi tía Kuka, me llenaba de orgullo. Ser multitask esos años me generó un burnout de la concha de la lora! Pero en apariencia yo estaba más sano que ellxs. Entonces corría el enfermero (hasta NOV2022 he corrido a lo loco con temas de salud de familiares, do the maths) de la familia con ambulancias, médicos, psicólogos, psiquiatras, grupos terapeuticos, rehab, y hacer de chofer de ambos porque claro: mi madre me prestaba el único auto que tenía, el Taunus. Entonces agradecido forever, yo corría. 

Y corrí A LOT!

Ojo que también estaba súper agradecido pues, aunque mi madre la estaba pasando muy mal desde hacía unos años (que pueda recordar patente: 1990), con idas y vueltas en su salud mental, -también mi ExHno. Menor en todos los años noventas-, tuvo la iluminación de conseguirme varios trabajos desde 1995***, prestarme su auto a full para trabajar @ 1996 ya que me quedaba RE lejos el Paseo Alcorta, y lo que a mi entender fue la gloria de sus acciones esos años: al saber que íríamos con mi mujer / compañera / noviecita de los diecis / partner conviviente / futura madre de mis hijxs, exwifey today nos dió de alta en su obra social SUETRA² para que tengamos cobertura médica y que la niña que iría a nacer en FEB1997 tenga la mejor atención médica, cosa que fue así de punta a punta no solo con el primer embarazo sino con los dos que le seguirían. Fue algo que valoré inmediatamente, sin tener ninguna obligación más que la de ayudar a su hijo mayor y la incipiente familia que estaba formando, mi viejita hizo esa patriada fenomenal por nosotrxs. 
Y eso que a my exwife Viviana no la tragó jamás. Aunque la trataba con respeto y hasta la re aconsejaba para que se aleje de mi ya que nos separábamos todos los años. La veía sufrir y llorar por los rincones debido a los cuernos que le metía y los abandonos por otras que le hacía vivir desde 1993. Mi madre siempre con sororidad, la aconsejaba sabiamente y con un tono y razones que siempre me maravilló de ella a favor de su salud mental y en contra de su propio hijo mayor AKA Me. Cosa que no me molestaba del todo porque tenía razón. Y porque si bien yo no podía dejar de comportarme como un pendejo inmaduro, calentón e irrespetuoso abusador carnicero emocional against mi noviecita de aquellos años, entendía perfecto que mi madre estaba haciendo lo correcto.

Lo incorrecto 1000% es que hubiese apoyado a su hijo mayor en estas cuestiones, así como hizo desde siempre con mi exHermano menor en tantíssimas otras ocasiones total y absolutamente  objetables pero que en público y en la familia mi madre todas estas décadas hizo un cerrada defensa del antifamilias que crió, esponsoreó y ayudó a ser.
Un horror.

//


Perder. Perdí¹.
Y he perdido mucho en la vida.

Madre. Padre (ahora en años reciente recuperado pero 40 años sin padre). Hijxs. Un hermano. Una tía. Mis Abuelitxs. Amistades a lo loco. 

Perder, perdí. Un ganador que lo ha perdido todo no, pero sí parte del alma. Sí parte de la familia. Sí parte de lxs seres queridxs. Sí parte de la vida, gracias a la muerte de muchas de estas personas. Muertxs están, sí.
Un tipo exitoso, con dinero, salud, amor que para llegar a esta estabilidad en la vida, ha perdido mucho en el camino de la vida. Yapp, ajam!

Al ganar perdí, y al perder gané. Simple like that.

Esta es una vida solo para valientes. Sino, no es vida lo que estarías viviendo. Sería otra cosa. Más survival mode que vida placentera en sí.

Si me preguntás, al ser un tipo tan visión corta right fucking now todo lo que siento, hago y pienso a esa edad de los diecis y veintis, mucho en el futuro a largo plazo no pensaba. Obviamente.
Pero no era por creer en el falsíssimo Aquí & Ahora, no, nah!
Era porque si se me presentaba una oportunidad de placer, la tomaba. Simple como eso. Y como era un lindo pibe, las tenía a montones all the way.
El placer acababa de raíz con los problemas de cualquier índole. Se sentía en el cuerpo, en la mente, en todo.
Entonces ni lo pensaba.
Pateaba el tablero. Me importaba nada nadie.

Sabía que en el futuro me iría a jugar en contra? Totalmente.
Sabía que me iría a jugar en contra haber sido tan mal partner, noviecito, esposo/pareja de la madre de mis, hoy y desde hace +8 años, exhijxs? Totalmente!
Nada de eso me importó. Nada.

Lo único que sabía era que tenía que ser feliz (no matter who or what), para no ser un infeliz como mi madre. Rápidamente entendí siendo muy niño que ella era infeliz a full y que por eso nos castigaba, nos pegaba, nos maltrataba y nos trataba como basura tanto en público como en familia o enfrente de nuestros amigos y más tarde mesa chica de nuestras propias familias. Con la misma intensidad que nos cuidaba.
Yo tenía que ser feliz y para ello debía escuchar TODAS mis necesidades primero para satisfacerlas, y luego los demás. Luego vos, y vos y vos y todo el mundo.
Y así me moví por la vida.

Primero yo. Después la familia. Y depende la urgencia: primero el familiar en necesidad. Cosa que me pasó bastante seguido desde 1990 diría. Caos de emociones todos mis diecis y primeros veintis.

También primero estaban mis amigxs que me daban placenteros momentos de compañía debido a su amistad. Y eso hice es algo que hice duro y parejo pues tuve montones. 
Luego el placer desde los 12 años de tener toneladas de amigas, primer noviecita, chongas, amantes, novias en serie y en paralelo, amigas con derechos and o son. Antes del noviazgo largo, durante el mismo, en cada breakup, antes del matrimonio, durante el matrimonio, luego del matrimonio, en cada vacaciones de los 90s y así hasta el día de hoy. Amistades femeninas a full porque siguen sin interesarme demasiado las masculinas as usual.

Experto Level Mil me hice de muy joven administrando el cortisol y la adrenalina around us en modo ON todo el tiempo debido al sistema lucha/huida del stress crónico imperantes que había en la familia materna nuclear matriz luganense, y que me poseía inestablemente la capocha de vez en cuando. 
Imponía yo el reinado de la dopamina y las endorfinas de la mente a favor del placer infinito psicofisico. El amor infinito por mi, por mi gente, por lo que sentía.



Fue una trampa decís?
Me sirvió. Y me sigue sirviendo A FULL.

Al perder a cada paso del camino, dejando miguitas de pan por el mundo, me ha sido más liviana la vida. Siento que gané tranquilidad. En el fondo es lo que siempre he querido para ser feliz: paz.

Trajo muchíssima inestabilidad este proceder en mi, y en mis seres queridxs? Totalmente!
Pero era lo que mandaba mi mente, mi cuerpo, mi espíritu.

"Vos NO podés ser un infeliz como tu madre, como tu padre." Eternal Mantra.

Y dediqué mi vida entera al placer. A complacerme.
Placer por el cuerpo femenino. Placer de trabajar para obtener dinero para mi vida sibarita y los caprichos más inverosímiles como tener un gato bengal, entre muchíssimos otros. Placer para estudiar lo que amaba conocer para hacer más y mejor. Placer en darles oportunidades y recursos a lo loco a mis seres queridxs, y a los no tanto también. Placer de abrazar, de amar, y conversar, de viajar, de escribir, de diseñar con colores y formas digitales increíbles, de ser tan creativo. Placer de haberme vuelto tan tan racional e inteligente como para dominar todos mis trabajos y avanzar en la vida grandemente a paso firme debido a mi inteligencia innata upgraded.

Placer de haber sido muy muy amado.


El placer de ser yo fue y sigue siendo infinito.









*Que esté en la gloria eterna el padre que sí quiso serlo a mi lado: mi abuelito querido, El Nonito!
**Convirtiendo todos los abandonos en algo poderoso para mi since childhood.
*** Hasta el año 2010 mi madre me conseguiría trabajos! 15 años tratando de meterme donde sea a laburar. Cosa que al final logró con mi trabajo actual que valoro y valoré mil since day 1. Total trabajos que me consiguió mi madre en esos 15 años (1995 - 2010): 6. O sea de mis 20 a los 35 años...
¹ No me sorprende at all conociendome perfecto hoy en día, que todas estas décadas de vida, como mecanismo de supervivencia dentro de parámetros de sanidad aceptables, haya siempre querido perder gente around me. Tanto consciente como inconscientemente.
² Obra social SUETRA / OSETRA que atendió a mis abuelitxs hasta el último día de sus vidas. Excelente!!!

miércoles, 16 de febrero de 2022

La Gente Peligrosa

  • Lxs que te Traicionan
  • Lxs que te Mienten
  • Lxs que te Usan
  • Lxs que te Abandonan
  • Lxs que Complotan en secreto con les enemigxs
  • Lxs Caretas 
  • Lxs Falsxs
  • Lxs Interesadxs
  • Lxs Ocultan información importante
  • Lxs Violentxs que la corren de buenitxs

Creo que absolutamente nadie que esté en su sano juicio quiere gente así en su vida. Má que rol ni rol, má que papitud ni papitud. Má qué vínculo ni vínculo. Nah! No te debo, ni me debes nada. Viví tranquilx!

SI A VOS. Sabés perfecto que matcheas 100% con este perfil ignomioso y es por eso que no participás de mi vida AT ALL.

miércoles, 25 de noviembre de 2020

Los Delirios Personales Acerca de los Requisitos Que Debe Tener Una Mujer @ 2006 & @ 2018

Recuerdo de dos vidas atrás

Hubo una crisis matrimonial en el segundo año viviendo en la casa que nos compramos en Villa Ballester, Malaver, Partido de San Martín, Provincia de Buenos Aires, Argentina. 2006. Primavera. Yo tenía 32 años.

Les niñes tenían 6 años Bianca, 8 Juan Cruz, 9 Laila.

Mi exesposa que había sido cuerneada sin piedad por mi since 1992 y sospechaba de que yo le era infiel nomás solo de respirar, pues porque había quedado con el eje corrido de tanta mentira, engaño, infidelidades bajo cualquier circunstancia de la vida, una primavera de su vida había decidido ser feliz.

 Sino claro: se moría. De infelicidad. De qué otra cosa pueden morir las personas? Ah sí, de tristeza.

No le bastaba ser buena madre, el buen trabajo hecho con los chicos, la buena educación recibida gracias a nuestro sacrificio, el futuro promisorio que tenía su descendencia lejos de cualquier lineamiento de los tóxicos de la suya y de la mía. Estábamos haciendo un trabajo espléndido con ellxs tres. Tres nuevos seres humanos que venían a cambiar el destino de losers que teníamos casi todos en estas dos familias. Excepto yo claro está, y los Nonitos más claro está aún.

Estábamos haciendo un muy buen trabajo como padres desde 1997. Nueve años dándolo todo por esta nueva generación.

Pero ni ella ni yo éramos felices juntos. Hacía rato ya. Sacrificamos larga, duramente nuestra felicidad personal, los sueños propios por ver crecer sanos y felices a los que nos sucederían. Serían unos mini nosotros dos, mejorados 100%. That was the dream. Valía la pena el sacrificio.


Valiente my exwife como siempre lo ha sido, decidió tomar las riendas de su vida, e imitarme en usar la internet -creándose un blog asesorada por mi como terapia fundamental y gratuita esta la de escribir que es tan tan liberadora sino fijate acá, dándose de alta en redes de match para encontrar parejas- para ganar y ser ganada. En el caso de ella: ser ganada por alguien, por un hombre que la comprenda, que la entienda, que la sepa leer, que la haga feliz, que le dé una vida digna de ser vivida y no esa que tenía bajo el comando de hierro de un capitán/project manager con una visión claríssima de dónde debíamos estar, hacia dónde debíamos ir, cómo debíamos transitar la vida, con quien debíamos vernos y por supuesto: quienes no eran bienvenidos en nuestras vidas. Aunque seamos familia o exfamilia. Férreo comando el mío durante tantíssimos años.

Un buen día la mujer que tenía back then decide enamorarse de un extraño para salvar su vida. Su vida de dominada, de vaca lechera, de madre solo feliz de ver a sus hijos crecer con los mejores estímulos que podría haber recibido alguien en esta familia. La mejor educación, la mejor alimentación, la mejor salud, la mejor familia que se pudo formar alrededor para protegerlos de tanto chanta, de tanto falopero, de tantas loquitas, de tantos enfermos mentales. Funcionó muchos años! Pero no fue suficiente para ella. 
Todo ser necesita ser feliz de la manera más básica posible: siendo valoradx, deseadx, respectadx.

Pero llegó un día que ese matrimonio que ya había explotado bastantes veces antes, comenzó a naufragar lenta pero directamente contra un iceberg. Con el destino final tres años después de este relato temporal: SEPT2009. Tres años de lenta agonía matrimonial. Yo personalmente había dado por terminado todo con esta crisis e hice inmediatamente la mía @ 2007. Me tomé terriblemente mal el ser o el casi ser cornudo porque pobre mi ex le salió re mal el romance con el tipo este supuestamente de España a quien nunca llegó a conocer en persona.

Todo el asuntillo me cayó muy mal. Como resultado me comporté como un niño caprichoso y herido. Sobre todo ver con horror y desprecio total cómo la madre de mis hijxs se echó a morir sin comer por meses cuando fracasó este intento de ser feliz con aquél extraño. De terror. Una bronca XL de ver cómo no le importó su vida, la de sus hijxs, ni la vida que tenía, ni todo lo conseguido hasta entonces con grandes sacrificios, pero sobre todo ver cómo se tiró a la cama a deprimirse (como tantas otras mujeres en la familia...) por alguien que nunca había hecho ni una décima parte de lo que yo por ella. Partiendo de la base de que le dí tres hermosos hijxs entre otras lindas experiencias porque no todo fue malo obviamente en ésa aventura de 17 años juntos.

SanBer JUN2008
@ SanBer Primeros Días de 2009

Muy machirulo lo mío desde todo punto de vista y yo lo sabía en ese mismísimo momento. Mal, reaccioné para el orto. Tan mal que esta crisis se llevó para siempre la saníssima amistad y vínculo de hermanos/amigos/familia que tuve con TinEl por 14 años que salió a defender a la hermana mayor no matter who or what. Yo hubiera hecho lo mismo. Pero me dolió porque él era muy importante para mi. Estuvimos dos años sin hablarnos y evitándonos a pesar de que venía a visitar a mi hijxs a casa y se quedaba parando como sus otros familiares. 
Tuvimos un acercamiento recién a fines de 2008 para recomponer el vínculo roto pero ya era tarde porque yo me separaba for good en la crisis de invierno-primavera de 2009.

Reaccioné igual de mal o peor que en la crisis matrimonial de primavera de 2006 tres años después cuando en 2009 se consumó la traición final de my exwife to me. Esa vez le había salido pipí cucú. Quite well. Pero también le duró poco el boludón ese. Nice.

Estos éramos nosotros @ DIC2006

Luego de esa crisis de la primavera de 2006, de la cual les chicxs tan chicxs y felices como ninguno de nosotros pudo ser en nuestras infancias traumáticas, casi no se enteraron porque en ése matrimonio éramos muy pero muy buenos en esconder nuestros flaws y la dinámica tóxica que teníamos, para no contaminarlos con los fails de los adultos, como corresponde. En fin, luego de esa crisis yo publico un aviso en este blog que al igual que hoy en día tenía bastantes feminas candidatas en el mundo leyendome, enojado seguramente pero como siempre esperanzado de encontrar un futuro mejor, una partner digna de mi, una que jamás permita que my fails & flaws flowering wildly. Una vez más: quería refundarme.

Y por lo visto no fue la última vez.

Qué Sí y Qué No (2006)

Aquí una nueva versión @ 2018 que escribí sin recordar que ya existía algo escrito similar en 2006.


Estos éramos nosotros @ DIC2018