There's a ghost in me, Who wants to say I'm sorry. Doesn't mean I'm sorry.

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martes, 2 de enero de 2024

La Odisea de los Feos

Los feos agarran minas más o menos lindas, o muy lindas, que fueron destrozadas del corazón y de la mente (y de los nervios) por tipos como yo.

Que más o menos lindos, o muy lindos, abusamos de cualquier tipo de mujer que adore a los tipos lindos e inteligentes. La belleza masculina. Los tipos interesantes. Ahhh el sex appeal qué arma más mortal!

...

Como somos lindos e inteligentes, llegamos a conclusiones más rápido y tenemos una influencia tremenda en aquellos cerebros menos desarrollados. 

Buscamos mujeres lindas eso sí. 


La tendencia al abuso está en nuestro very DNA.

O no, es cierto. O no.

Pero algo está claro clarissimo: los feos reciben a las mujeres a las que les hemos hecho un daño tremendo, salen corriendo a buscar feitos sin dinero, ni poder ni inteligencia, ni siquiera buen trabajo, pero que no les haga daño por favor.

Y es así como ves en la calle, muchas veces no podrás distinguir si es la billetera o esto que te cuento que es la Odisea de los Feos.


El Feo

El Feo tiene los días contados desde el vamos.

No se puede enojar. No puede hacer un berrinche. 

Os han eligido por feo y los feos, son buenitos.

No se enojan. Te eligieron porque no te elije nadie. Y porque sos un solitario. Es imposible que te enojes y les hagas daño a las poquitas personas que te van eligiendo por la vida. Un oximoron. Los feos no se enojan.

Es entonces que te elige un minon, una mujer bella linda, con dinero (o no), con poder, para que no la cagues a palos, no le hagas doler, no la humilles ni la hagas sentir menos.

Los feos deben soportar todas esas cicatrices y el llanto de las mujeres que vamos dañando por la vida.

Deben cargar con el dolor que les provocamos antaño. Reparar. Consolar. Acompañar en el proceso de sanación. 


Anyway. El feo, tiene los días contados, y las manos atadas. No se puede enojar, repito, no puede romper todo, no puede ser neurótico, ni psicópata, ni menos que menos violento.

El feo tiene un techo de cristal y lo sabe perfecto. Eso sí, no tiene piso como supondrán, ha tenido una vida de subsuelos y más subsuelos, construidos por el bullying de ser feo en el cole, en el barrio y en la familia, y cuando creció, en el trabajo. En donde le daban los trabajos más duros porque no se podía negar. Cero autoestima. 

Claro que conseguía trabajos para feos. Se gana mal, se gana bien, pero la simetría facial abre puertas y la belleza corporal, de la que carecen los feos, no acompaña a que te elijan para un puesto de importancia. Sin importar los estudios de grado que tengas.

Todo será feo para el feo, remarla en Nutella. Si es pobre, en dulce de leche. Un sello característico invisible a simple vista en su personalidad. Pero que suponemos los más aguzados.

Y así llegará el feo a su vida adulta, siendo grandemente machacado por el ejército de lindos en la casa, en el barrio, en el cole y en el trabajo claro está. 

Y en sus sueños. Que son la fábrica de lo que soñamos ser algún día. 

Ahí también está siendo apaleado todos los días oníricos de su vida.

Pero...

El Feo ansía profundamente ser aceptado por una mujer que le quiera, que lo cuide y le adore. Él haría lo mismo por ella piensa sin parar, como mantra mental silencioso.

Él no lo sabe, no puede saberlo claro, si es feo. Pero esta lleno, llenissimo de mujeres que ansían conocer a alguien inofensivo como él, sin caninos ni rabia. Mujeres muy lindas e inteligentes de hecho. 

Alguien buenito como él existe. Sólo hay que encontrarlo. "Alguien tiene que haber para mi", piensa todo el tiempo.

El feo solo tiene que esperar su oportunidad de que aparezca una mujer dañada, abandonada por el poder frío y distante del hombre lindo con inteligencia,  influencia, estudios, dinero, buenos contactos y muchas chicas para elegir alrededor. Solo tiene que esperar que un lindo se canse y se deshaga de ella para que vuelva a estar disponible en El Mercado de Mujeres con el Corazón Roto Disponibles para Feos.

Solo tienes que estar atento chango.

Tu oportunidad puede estar a la vuelta de la esquina.

Oh I know this for sure!

miércoles, 15 de noviembre de 2023

Y a Este Con La Cara Tatuada

Qué laburo le damos!?

-NINGUNO.

Pero boludo, es ingeniero de la NASA.

-Ninguno dije. Qué asco, la cara tatuada, re mega mil puajs. Sacalo de mi vista.

Pero no entendes: Tiene la cura contra el cáncer!

-NINGUNOOOOO! Nadaaaa.

Pero boludo, sabe como erradicar las guerras del planeta!

-NINGUNOOOOOOOO. BASTAAAA dejame de joder.

No entendés! Además sabe cómo erradicar de la faz de la tierra a les wannabes que antes de decirte el nombre y presentarse colocan su termo Stanley a la vista de todos cuando no le conoce ni Dios.

-CONTRATADO.



Bonus Track!

Y con aquél que esta hace días y días haciendo la cola siquiera para que lo entrevistemos qué hacemos!? Me da una pena bárbara!
-A mi no. Ese es el que veo todos los días que pasa fumando porro y ante el menor calorcito de dieci grados se saca la remera para mostrar un tatuaje enorme en el pecho. Nah. Dejalo partir. A ese no lo llevamos a ningún lugar entre nosotros. Que viva lo que le quede por vivir en esta tierra con les demás pobres. Le queda poco.

domingo, 6 de agosto de 2023

El Origen de Este Blog @ 2004 & Some Memoirs From 1996 Onwards

JP Fernandez Vallejos @ 2004
Me AKA JPFV @ 2004

Vos sabes que había olvidado el propósito original de este blog! Completamente. 

La idea original era poder expresarme libremente. Tener una descarga privada de sentimientos, ideas, sueños, proyectos, etcras varios. Y eso thanks God se re nota en los escritos de aquél año. Una línea que no he perdido todos estos años. Encontré my style prontíssimo.

El objetivo? Tener una descarga personalissima, una catarsis (como siempre fue mi escritura), en el sentido de que fue creado expresamente para que no se entere quien en esos momentos oficiaba de esposa. 

En esos momentos transitábamos unos 12 años de relación, intensa y variable, pero siempre repleta del amor imperfecto level mil {y el único posible dadas nuestras características} que nos teníamos. Y unos 7 de matrimonio. Not just two days. Necesitaba tener un diario personal.

Y no me equivoqué. Para variar.


Year 2004 

Cuando creé el blog tenía 29 casi 30 años. Edad en la que dejé de fumar para siempre. Hito WOW de mi vida.

Les hijxs que tenía(mos) en aquél entonces eran Bianca, quien tenía 4, Juan Cruz de 6 y Laila de 7.

Yo trabajaba duro en múltiples jobs y me iba muy bien a nivel laboral. Plus ese año metería el gol de media cancha que fue el acceder a la hipoteca del IVC para poder comprar nuestra primera casa. 

Vida intensa sí. Por lo tanto no es el año que más escribí en mi blog:

Se nota que anduve escribiendo
en Google+
desde 2013 > 2018 eh?

Pero pará. 


Here Even More Words About Das ExWife, Mother of 3

Mi exesposa, hoy esposa requete feliz de someone else, luego de un tiempo de inaugurado mi blog ya sí se animaba a leerme (por curiosidad, sí, la misma que mata al gato... al igual que hace hoy en día, y desde hace años y años una vez ya separados... WHO KNOWS WHYYY). Y yo que en algún punto de nuestra relación necesitaba que ella lea lo que yo escribía. Así que sin gustarle mi pensamiento, as usual, más de una vez me leyó el blog personal, e interactuó alegremente dejando preciosos mensajes para la posteridad de sus hijxs.

Es cierto que al principio, no era este un blog ultra confessional, tan descarnado, ni tan de exponer las cositas privadas de la familia. That's the very truth.

A no ser por este post, algo que escribí / vomité de un tirón muy bien recuerdo.

BTW: Hysteria [el nombre del post en cuestión] está escrito en inglés el título porque en esos años yo escuchaba como soundtrack de mi vida a Muse. Y la super song Sign for Absolution, otra que todo que ver con lo allí escrito. 

Recuerdo perfecto que ni bien lo escribí se lo mostré a mi esposa, quién sabía al detalle mi historia personal y por ello, era más papista que el Papa. O sea: odiaba la violencia like me.

Ella que había sido criada en paz por sus padres, y siempre fue una persona de paz. Cuando las situaciones de pareja la desbordaba: se ponía violenta y psicópata, cosa total y absolutamente fuera de la normalidad en su forma de ser.

Algo que compartía con mi madre 100%. Y eso que son el día y la noche eh. Pero esto en común. Y claro: The Fire Igniter AKA Me. 

Y es algo en lo que yo era EXPERTO LEVEL 1000 since childhood: prender la mecha de cualquiera. Repito: Experto L E V E L  M I L. Tocando ciertos botones de la gente algo que me sale re mil de bien.


Pero También...

  • Pateador oficial de avisperos en los barrios, con lxs vecinos, en la escuela por sobre todas las cosas, en los jobs ni te cuento
  • Lenfant terrible con cualquier cuestión social: siempre buscaba correr los límites de lo aceptado y de lo que la sociedad consideraba "normal"
  • Buscador de paz serial, siempre mediador, porque Lennon fan, Gandhi fan, pero no sin antes caminar fervientemente, y hacer caminar sobre las brasas a mis seres queridxs, claro está 
  • Muchas veces mentiroso serial con doble y hasta triple vida en los últimos años del siglo XX (1998/1999) y primeros años del siglo XXI (2000 > 2008).  Salvaje a todo gas.
  • Estratega en eso de tirar bombas de humo para distraer de los verdaderos objetivos que importan {Sí Laila, lo llevas in your very DNA thanks to me}, a les enemigxs del proyecto de vida que me clavé desde que puedo recordar: vivir la vida intensamente y sin darle mucha pelota a nada ni a nadie bah!
  • Y repartidor de amor no importa a quien ni donde ni nada más que dar amor sin límites de ningún tipo: ni éticos ni morales ni nada ❤️🎯✅️💪🏽💫🤟🏽😘🔥

Bravo eh?

O como dijo el psiquiatra de mi madre back in summer 1998 [me llevó a una consulta porque me enamoré locamente de otra chica, abandonando a mi esposa embarazada, así que loco loco de la mente estaba] Dr. Kupper: 

Pero vos sos un pelotudo importante! Ya estás grande (23 y 1/2), con familia, casado y con casi 2 hijos para andar haciéndote el pendejo! Vos sos un pelotudo.

Así de una me dijo el chabón, sin protocolo alguno. Y cuánta razón tenía este profesional que tantísimo bien le hizo a mi madre en esos años de terapia.

BTW aún vive. He cruzado unos emails durante la pandemia en pos de entender más a mi madre. El secreto profesional ha impedido mi misión ajam. 


...


Eeeen fin. Amé abrir un blog para escribir lo que sentía y pensaba. Sentía una libertad increíble. Palabras y párrafos, publicaciones multimedia se transformaban en unos shots wows de dopamina. Tremenda la sensación de que al abrirme el mundo potencial me lea. Y dicho y hecho: alrededor de mis posts se creó una comunidad de personas interesantísimas que opinaban sobre mis escritos de vida. Y no tanto viceversa pero sí.

Eran años, antes y después, de muchissimo trabajo web y de crecimiento profesional,  pero me hice tiempo siempre para escribir online.

Otro aspecto ultra importante que marcó un antes y después del abrir este blog privado, personalismo pero {abierto al público desde el momento 0 de su creación} @ 2004  es que  desde 1998 a 2003 traté, sin éxito, de meter la carrera Sociología en la facultad de Ciencias Sociales de la UBA mientras trabajaba y estaba comprometido 100% con la crianza de les pibes. 

DIFICIL. As far I can tell.

No pude meter la carrera no porque no lo intenté. No no. Creo que fue por mi dispersión innata, porque mucho trabajos múltiples para recaudar la mayor cantidad de dinero, para crecer a nivel profesional que fue exactamente lo que sucedió, plus tuve diversas amantes todos esos años, lo que me dispersaba aún más, + tres hijxs que traje al mundo en nombre del amor que nos teníamos [y no tanto como producto de pensarlo y hablarlo en pareja que quede claro] Nada de eso de mi parte for sure.

Aunque ella {mi exesposa} siempre SIEMPRE quiso tener hijos conmigo y lo declaraba abiertamente desde que me conoció @ 1992. No sería la única, pero como sabemos: sí la elegida para inmortalizar mis genes y perpetuar la especie.


Siempre pienso que podrían (y era mi deseo HARD) haber sido 5 niñxs Fernández Padula. 

Y que hubiesen sido llamadxs como los continentes, mi deseo.

Un delirio de grandeza total total yapp.

PERO AMABA LA IDEA.

Plus había conseguido desde primavera de 1992, al igual que @ SEPT2010 con Claudine, alguien que me amaba con locura y sin límites. Lancera y escudera a la vez, nunca generala de mi corazón. Rara combinación testudo para una sola mujer, no? La fuerza del amor, es la mismita fuerza de la obsesión. Así que...

WHY NOT HAVE CHILDREN?

Un loco de remate total. Obvio.

Ahhhh los veintis! La edad ideal para dejarse llevar por los impulsos!

No recuerdo haberle preguntado nunca a ella, mi compañera de vida, qué le parecían mis ideas "geniales" para nuestra vida juntos. 

Yo proponía y ella asentía y acompañaba porque claro, el de las ideas out of the box, arriesgadas, borders, el del liderazgo innato, siempre había sido yo.

Pero obvio que, al igual hoy en día con my partner in crime, le contaba todo. O casi todo...


Siempre seduje para imponer mi voluntad. Y para someter(las/les/lxs) usaba todo mi arsenal y sex appeal e inteligencia emocional. Típico de mi persona. Today is the very same ojo. Hay exquisita miel sí, que está dentro de mi panal. 

Anímate dale. Si sabes perfecto que soy solo y exclusivamente para valientes darl.

Simplemente ese individuo tipo PAS que era yo since the cradle {sobre todo en la niñez, sobre todo en la teenage} imponía cualquier tipo de pasión que se me ocurriese [ser el papá que casi no tuve, ser una mejor versión de la madre que sí tuve... bla3 and so on] en nombre de un bien mayor: crear seres superiores a nosotrxs mismos en nuestras familias. 

Una idea ambiciosa resultante de la CANTIDAD ENORME de literatura del género novela histórica que consumí años previos a ser padre, de la fantasía de los vampiros eternos y pasionales creados por Anne Rice. Fundamentalmente de los deseos personalissimos ya descritos más arriba, y de la necesidad,  muy claro está, de salir de ese rabbit hole que eran nuestras respectivas familias matrices. Fundadas por otrxs locos de remate, soñadores, militantes de la vida como era mi madre, militantes de la muerte como eran les padulas, y que nosotrxs dos sentíamos que debíamos "soportar" todo lo que pudimos. Pero también disfrutar de los frutos de sus esfuerzos. Cosa que hicimos a la perfección ambos.

Llegó un momento a nuestros diecis de que dijimos basta a eso de poner el hombro a los hijxs de otrxs AKA nuestrxs hermanxs menores. Ayudar con su crianza y hacernos cargo porque nuestros padres trabajaban or whatever. Y es bien cierto que hicimos la ÚNICA excepción de quedarnos con TinEl. En nuestro círculo íntimo. En nuestra mesa chica.

Mi visión para nosotrxs, para les Nonitxs (que se ultra merecían al igual que yo: nuevos humanos en la familia tan ultra llena de perdedores de la vida, prescindibles, descartables y odiantes seriales antifamilias) empezando por mi. Claro está. Ya que cuando visioné todo esto en mi cabeza, aún no tenía goles de media cancha como los que vendrían a partir de la concepción de Laila back in winter 1996. Detallados aquí.

That is the real cue point, the tipping point que comenzó una serie de bendiciones a escala WOW en nuestras vidas.

Recuerda: Invierno de 1996.

Sin ese "Volvimos" after a breakup that year, like the year before that, aaaand the year before that too, no hubiese quedado embarazada de Laila. Sin ese embarazo no nos habríamos casado JAMÁS. Nunca estuvo en mis planes ni le pedí casamiento jamás. Sin ese formar familia social y legalmente, mis abuelitos JAMÁS nos hubiesen comprado el Dpto. De Floresta en el verano de 1997...

Acción WOW que nos puso en contra y para siempre a:

  • Martín mi ExHno. Menor {de esta época es cómo le sacamos la ficha 100% de Odiante Antifamilias & Careta} porque años antes ya lo sabíamos [y apartamos desde 1993] pero es aquí en estos momentos, cuando se le salió la poca cordura social que tenía debido al abuso de drogas y alcohol. Fundamentalmente un mal tipo porque las "sustancias" solo revelan quien realmente sos
  • Mi padre AKA  Carlos Alberto, taxista, rabioso anti JP por décadas {por ser yo el favorito del Nono, su padre, mi abuelito querido} hasta hace poco tiempo [fines 2019]
  • Mi madre +- y depende cómo se levante, pero sí, un péndulo entre dos hijos. Con una preferencia TOXICA por el hijito menor

Sin la nena, jamás hubiese venido el nene AKA Juan Cruz. Pues teníamos ésa fantasía típica de padres primerizos. Y si bien estos dos bebés fueron producto exclusivo de respectivos "nos arreglamos" luego de una separación a todo gas, Bianca no. Weird yes.

Y sin ese agrandarse la familia permanente desde 1997 hasta year 2000, ni les Nonitxs ni mi madre, -otra gran main sponsor de mi vida-, aunque siempre crítica de mis decisiones, se hubiesen dado las decisiones de les adultxs que tantíssimo me/nos han ayudado en la vida. 

Ay mi madre! A diferencia de mis abuelitxs queridxs. Ella JAMÁS hubiese comprado el PH de Lugano Norte AKA Santander a principios de 1999, propiedad comprada cuando le vendí la quinta de Rodríguez y el departamento del edificio 101 de Lugano I & II. Y primer hogar de Bianca.


Eeeen fin. Resumiendo:

Cuando escribes lo que sientes, asumes lo que eres. 💪🏽🔥✅️🎯🧬


Toda la vida escribiendo. Toda la vida expresándome. Toda la vida sintiendo ser.

Amo ser.

El fin último: Trascender.

Sino, no sería Junguiano desde los 21.


"Sin trascendencia la inmanencia queda huérfana."


martes, 10 de enero de 2023

Das Writer


Amo escribir.


Tengo una vida que me lo permite desde hace mucho tiempo. Un trabajo que desde al menos 2010, me lo permite. Antes era medio imposible pues no solo era freelancer (todo 2009, gran parte de 2010) siendo coder & web developer, o sea: no tenía tiempo at all. O casi. 

Múltiples proyectos laborales me obligaban a tener el focus donde correspondía: haciendo guita y creciendo como profesional para ser más competitivo y así lograr que ruede la fortuna. De ese modo concretaba big time el rol de cazador-recolector siendo padre de 3 children desde enero del año 2000.


La escritura para mi cumple el rol de tamizar la angustia, el dolor, los éxitos, la bonanza económica, los viajes, la familia, el amor, la experiencia, los fracasos, los fails & flaws de una forma comprensible, digerible tanto por mi como para otrxs.

Los caminos de la vida que hacen que escriba, que cuente, que diga, que opine, que comparta el relato de la existencia. Vivir genera memoirs a lo loco!

No fue sino hasta 2015 tras la partida de lxs chicxs de casa, que dió el impulso al largamente postergado proyecto de digitalización de los home videos de los 90s y gran parte de La Década Ganada. Fue gracias a todo ese tsunami de home videos digitalizados desde 1994 en adelante, que los acompañé con relatos de lo que recordaba de esos eventos filmados a medida que iba digitalizando desde los C-VHS.

Una cosa llevó a la otra. Y así fue que creé el blog descarnado de mi Extinta Papitud. Para organizar mejor los relatos específicos de esa alucinante experiencia que fue la de ser padre por tantissimos años. De ese modo publicaba los home videos digitalizados con mi valiossimo testimonio.

De todas formas me había reencontrado con la escritura desde que salió Twitter, por un par de años estuve escribiendo en esa red social. De la cual me di de baja en 2015 porque si bien me permitía expresarme libremente, me di cuenta que de alguna manera, con una pequeña ayudita de los algoritmos implementados y el momento agridulce que vivía esos años de separación de les children (2013/14), creación de una nueva familia (2013), dificultades laborales x seis meses (2014) y bonanza económica (2014), de ese menjunje salían expresiones diversas de las cuales no me arrepiento at all obvio, pero no eran de las más bonitas de mi ser. Ni orgullo ni vergüenza, registro de un momento determinado del ser que era en contextos sociales muy precisos. Expresión de la persona que se escribía descarnadamente,  cosa que amo hacer.

Qué bueno que siga teniendo registros de esa época. Tomá!

En el año 2015 estuve en una situación donde tuve que defender lo bien hecho durante mi papitud  (duró desde ENE1997 - ABR2016 I guess) y a la cual le dediqué todo absolutamente todo de mi persona para que saliera muy bien, y ciertamente mal también. Y así salió nomás. Muchas cosas heaven, muchas cosas como el culo.

Desde ENE2013 a fines de FEB2019 hasta que desapareció he escrito (A LOT) en la extinta red social 

, de la cual guardo todos los posts aquí. La mayoría de los escritos que consideré importantes -admito que no he revuelto esas carpetas llenas de files- pero sí que detecté aquellos que consideraba como para republicar en los tres blogs que tengo. Seis años dándole caña a esa red social!!!

Se nota bastante el período en el cual no usaba blogger porque estaba en Google+ posteando!
Cantidad de posts en esos años
en este blog personal

Ahora que me fijo no es que no publiqué nada en este blog, sino que se notó la diferencia mientras estuve usando 

y luego cuando desapareció la red social me puse a escribir a lo loco again here at juanpablofv.blogspot.com.

Solo unos pocos loquitos y loquitas usábamos la red social de Google para diferenciarnos del resto del mundo que usaba Facebook / Twitter. Mi pareja pobre, me seguía el tranco por acompañar nomás. Pero sinceramente era para expresarse, para publicar cosas y compartir enlaces y media, pero no había NADIE allí. Era un páramo. Cosa que yo disfrutaba A LOT al igual que hoy en día con Google Chat, ya que desde OCT2018 no uso más wasap. Gracias a God Mother Nature & My Detox Intelligence for that!

pesar que todos estos años el main focus eran los objetivos importantes de cualquier trabajador de clase media que se precie: trabajar. estudiar y capacitarse para ser más eficaz y más eficiente, mantener la familia, educar a las nuevas generaciones, aprender a mil nuevas tecnologías porque al estar en el ámbito de internet (bah! supongo que en cualquier ámbito laboral / profesional que te apasione el I+D no es opcional). Todo eso llevaba tiempo. A LOT. Y el tiempo siempre es finito.

Igualmente siempre me hice tiempo para escribir. En los 90s, en estas décadas del siglo XXI a mil. Me encanta no haber dejado nunca jamás de lado una de mis pasiones: la escritura.

El pibe que empezaba a escribir a fines de los 80s es aquél de la última foto a la derecha, a mis 14 años y medio

Escribir me ha permitido todos estos años since then un refugio de sanidad.

Exteriorizar aquello que la mente rumiante non stop 24*7 me da caña y que tengo since ever, no me juegue en contra.

Thats the key for my happiness.

Jamás dejar que la conciencia filosófica, metafísica pero también súper racional, de pensamiento crítico 100%, reflexiva y con una tendencia intrínseca a la nostalgia, me coma el bocho y lo deje inservible.

Articular el pensamiento a favor de lo que siento y deseo hacer es para mi, de vital importancia. 


Os cuento algún detalle de vidas anteriores just because.

Desde que recuerdo que la escritura es una caricia al alma. I guess that year 1989 was key , sin contar las cartas y postales que nos escribíamos con mis amiguitas, noviecitas, amiguitos y claro: mi extía Kuka [RIP], quien se había ido a vivir a Europa a principios de los 80s pero antes a Brasil.

Hablo de escribir cartas de amor emulando a Neruda, o literalmente copiándolo. Así aprendí. De este modo enamoré a bastantes chicas ey!

Así. Leyendo (e inspirándome en) dos grandes de la literatura:

  • Pablo Neruda
  • Gustavo Becquer

Eso fue antes de llegar a los diecis, lets say 14/15th years old. Iba afinando mi escritura y también mi caligrafía ya que en el secu (Delpini) industrial nos enseñaban a tener literalmente buena letra. La única buena letra que hice en mi vida bah! 😂

Antes de alcanzar el sello tan íntimo y confesional de mi propia escritura, antes de llegar a los primeros esbozos primitivos de que me guste algo de lo que escribía, para esa misma época yo ya estaba muy muy influenciado por las letras de las canciones que escuchaba mantra-repeat-all-day-long por la radio, mostly la Rock N Pop** FM 95 de Grinbank:

Y eso que para 1985 yo ya estaba recontra muy copado con la música pop de Duran Duran, Madonna y MJ. On fire nomás llegar a mi primer década de vida.
Si cuentas que a principios de los 80s llevaba la música deep inside gracias a que me expusieron de muy chico a ABBA, Queen, Kiss, si, a mil como suena. Digamos que a los 6/7/8 años.

Y antes de eso, a fines de los 70s, ya me metía mi madre divinos mantras sonoros con María Elena Walsh, Los Parchís, Cantaniño y Festilindo en el tocadiscos de casa. How blessed I was!? ✨️💫

Sonoro. Musical. Rítmico hasta el día final de mi vida.


Mi microcosmos, ese que trato de describir a diario (desde MAR2004 online) hace + tres décadas y media con relatos temporales plagados de trauma y felicidad plena, tenía ritmos y ondas sonoras de todo el mundo since the very beginning. Mi vida as a soundtrack.

Convertía ese mortal fuel en poesía infinita made in me. Alquimista FC.

Cómo decime vos no irían a gustarme los idiomas (mas tarde en la vida I've learned +-10 lenguajes de web programming entre back and frontEnd), sobre todo el english que me permitiría entender un lenguaje oculto para todxs les mortales que me rodeaban. Yo necesitaba tener un súper poder y el lenguaje, otra lengua más allá de la materna, me lo re dió!

Era WOW el descubrimiento de poder escribir, hablar y entender un idioma que en casa nadie de nadie*. 
Me daba un superpoder sobre el resto.
Me "empoderaba" en palabras hype actuales. Cosa que necesitaba A LOT ese niño abandonado tempranamente por su padre, azotado por la madre y la abuela, travieso, vándalo, pirómano, desobediente, contestador, burrito, aventurero, experimental y por sobre todas las cosas rebelde y aún más: libre.

Conmigo no se podía, no ibas a poder, ni pudiste.
Les grabé en la mente a todas aquellas personas que por razones, válidas o no, me querían subyugar en nombre de la educación y protección que suponía darme una vida digna y lejos de los perils que supusieron la constante en todos los niveles posibles en todas las épocas de mi vida. 
No hubo caso. No way.



BTW

Tengo una tonelada de escritos del período 1994 - 1998 de puño y letra que no he transcripto ni digitalizado = no están publicados porque una paja total me da hacer la tarea. Igual que las fotos reveladas del período pre camara digital de fotos: 2000 - 2004 y os puedo asegurar que SON MUCHAS! 

Algún día me dará la soberana gana, or maybe not. Quién sabe.





*Una vez padre, quise que lxs chicxs que traje al mundo tengan también ese super poder. Dediqué muchos recursos fruto de mi trabajo para que así sea.

** Muy especialmente el programa Radio Bangkok @ 1987

martes, 22 de noviembre de 2022

El Momento Ideal

Es siempre.

Todo el tiempo que existes, respiras y vives en la vida que te tocó vivir es ideal para expresar lo que sentís.

Todo momento es ideal. Todo que ver con la vida fugaz, ese fenómeno de especie humana, this mortal coil con mas o menos conciencia social, alguito de amor propio y menos alguito de amor ajeno, que nos toca experimentar. 

Un suspiro en tiempos universales, astronómicamente hablando. Aprovechar el día, la respiración oxigenante y el latido finito para no perder el tiempo en pavadas y sí en las urgencias más urgentes.

Definir estas urgencias es definir tu acción en el mundo que vivis. Te vuelve eficaz en el propósito que es vivir intensamente la vida.

Cuando es el momento ideal para contar la vida de uno!? Sus miserias, sus virtudes?

NUNCA.


El momento ideal es nunca. El momento ideal es ahora.

Contar es exponer. Exponerse es contar la vivencia. Es honrar la vida finita. Convertirla en algo más inmortal para trascender el tiempo biológico que nos toca vivir. Ir más allá. 

Pero para contar hay que animarse porque es sanador. Entonces a nivel actitud hay que tener primero valentía. Segundo: método. Y el mejor método es cultivar la memoria y el registro material de la existencia. Súper fácil una vez entendes esto. 

Luego es repetir mantras sonoros que te facilitan la tarea del existir. Rodearte de buena música es fundamental para el fluir de las ideas y pensamientos. Irás vibrando. Resonando hasta encontrar las frecuencias universales que te potencien. Siempre habrá match. Porque nacimos para encajar de algún modo u otro en todo lo que es. Sino no seríamos, claramente.

Ahí tenés la tragedia de no encajar ves. Una que conozco perfectamente y de la cual escapé toda mi vida con éxito relativo.

Empecé a escribir journals a loa 14th years old. Catorce! Y desde esa inocencia, desde esos escritos no he parado de escribir ni en los rabiosos diecis, ni en los intensos veintis y menos que menos a los casi 30 (literalmente me faltaban 3 meses para cumplir tres décadas de vida) que fue cuando comencé a escribir online en este blog. +18 años ya.

Porque una cosa es escribir en tu diario privado y personal donde nadie o casi nadie tiene acceso a tu pensamiento, y otra muy otra es escribir online para que todo el mundo interesado en vos, sepa.

Sepa quien sos, cómo sos, qué tenes en la cabeza, qué sentis, a donde vas y mas importante: con quién andas. Qué carajos pasa por tu mente. Exposición mil.

El conocimiemto siempre sera una poderosa herramienta de entendimiento sobre cualquier tema. No se entenderá a la persona jamás en toda su dimensión, holisticamente como una entidad con propósito, sin su contexto histórico.  

La escritura fue uno de los caminos mas valiosos que pude haber elegido allá por 1989 para expresar mi pensamiento. En el camino de los 14 para los 15 años.

En la escuela no me iba bien desde 1988, y los resultados en la primaria en los 80s tampoco eran alentadores [Ver aquí el análisis], pero supe aprovechar ese fuego interior que me domina para atravesar desafíos dificilicimos de la vida con éxito. Y mucho ruido en el camino. Miguitas de pan intensas en la vida de les otrxs. Huellas en la arena en algunas personas que amé, carne desgarrada sangrante en otras. 

El orgullo de mi ser: dejar una marca. Buena cicatriz, malas cicatrices que ningún tatuaje humano podrá tapar jamás jamás.


//

Expandir mi persona. Darme a conocer como escritor, nunca mirando a la fama ni al enriquecimiento comercial como norte sino a la escritura como terapia fundamental del ser. Como catarsis de una vida que yo percibía como demasiado difícil since childhood.

La escritura como vehículo de expansión del ser al más alto nivel. WOW! Reaching the sky with my hands. Liberando las ideas y la forma de ver la vida hacia el eter. Que el universo entienda la expresión de un humano para nada simple ni sencillo, producto de su época, sintiendo intensamente los momentos que le tocaron vivir dentro de una biosfera cada vez más deteriorada.

Ese sentido de urgencia, esa finitud tan consciente, parte del ADN de mi sentir como relator de la realidad que me tocó vivir, marcó el ritmo, el desarrollo y sobre todo los tópicos centrales de mi escritura.

En fin.

Amo todo lo que hago. No amo lo que no hago. No hago lo que no amo hacer. No me veo, ni me hablo con quien no amo amar.

Asi de radical. Asi de sencillita es mi vida. 

La gente la complica demasiado. 

jueves, 29 de julio de 2021

La Risa Que Me Da

La gente que dice que vivo en el pasado...

Mientras yo escribo para el futuro y la posteridad vos aún no bajaste de los árboles para caminar como corresponde, homínidxs!

Siempre mirando para adelante!

Como podeís apreciar: todos los turnos ocupados hasta el 16OCT21. 😘

miércoles, 13 de mayo de 2020

Los Escritos Sobre Los Errores & Otras Cuestiones de mi Pensamiento

La super interesantísima escritura que deviene de estos 16 años de escribir online cuando coloqué la keyword "errores" @ my blog.
Cuánta reflexión al respecto! Me superencanta ser yo. No muevo una coma de lugar! Amo hasta mis errores, glitches & fails.
De hecho mis errores tienen un himno inmanente.

https://vaelent.blogspot.com/search?q=errores



#LiveTheFlaws

sábado, 5 de enero de 2019

Las Palabras Escritas No Se Las Lleva el Viento

Por qué razón me dediqué desde los 14 años a la palabra escrita?

Fácil: porque deja huella. En uno y en otros.

Las palabras habladas también dejan huella, sobre todo por cómo se dicen, algo que siempre me jugó en contra.
Pero "las palabras se las lleva el viento" justamente es una sentencia inmanente para las palabras que se hablan, nunca para las escritas.
Aún cuando prendas fuego un libro, siempre algo quedará.
Amén.


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Se cumplen 15 años de escribir en vivo, latiendo, online. Prescindir del papel que me acompañó por décadas fue fácil: siempre tuve conciencia ambiental.

My Places

jueves, 1 de enero de 2015

Escritos 2015

Todos los escritos del 2015 están aquí.