Aquí todo lo que he escrito about her:
https://1drv.ms/u/s!AtSreJ0b9hNXgpAU1VgzSg7izUDkQQ?e=RA7hZn |
There's a ghost in me, Who wants to say I'm sorry. Doesn't mean I'm sorry.
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
Aquí todo lo que he escrito about her:
https://1drv.ms/u/s!AtSreJ0b9hNXgpAU1VgzSg7izUDkQQ?e=RA7hZn |
Aún así, entendí muchos muchos años después, el por qué lloré sin consuelo las veces que mi primer noviecita oficial: Viviana R., de quien estaba perdidamente enamorado a los 12/13 y a los 15/16, me dejó por otro más lindo que yo. La segunda vez no, era un nabo el pibe, un nabo que tuve que boxear porque además andaba con los peorcitos del barrio (me vinieron a buscar como 10 monos y tocaban el timbre para que baje de mi Dpto. y no se iban) y no me quedó otra para hacerme respetar, con un terror incomparable esos minutos previos a tomar el ascensor para bajar y pelear, y no saber si volvía vivo a mi casa.
Momento bisagra en mi vida. 1989. 15 para 16 años.
Cobré un montón, pero el otro quedó peor.
Entendí que el abandono disparaba algo en mi muy inside, que me quebraba, que me dolía, que me superaba. Lloraba, lloraba A LOT desde niño.
Y ante el abandono, tomaba acciones en consecuencia. Acciones que no las pensaba mucho porque tenían raíz en el dolor profundo de un niño que fue abandonado por su padre de muy pequeño. Era reactivo.
Weird my mind, no la culpé a ella at all. Ella era resoluta, sabía perfecto qué quería de su vida y a quien no quería en ella. No tenía muchos miramientos en cambiar de noviecitos ni de amistades. Sabía perfecto lo que quería that´s all.
Anyway: Por muchos años no me la pude sacar de mi mente. Hasta los 17 I guess. Pasa que me la cruzo en la calle cerquita de su edificio 105 cuando se derrite de amor, se me entrega de la forma que solo las teens on fire pueden hacerlo, y yo estando en mi mejor momento porque estaba WOW de bueno back in 1991, la dejo pasar.
Y no me arrepiento.
Lo que sí aprendí de aquellos años es que todos tenemos una oportunidad en la vida para hacerlo bien, para hacerlo mejor, para hacerlo como el orto, para hacerlo peor. Yo pasé por todos ésos estadíos del ser.
Me la volví a cruzar @ 2004 por email, tuvimos unos muy lindos idas y vueltas. Intensas epistolares digitales. Y ahí quedó pues. Hace poquito me escribió. por SMS porque claro: como todo el mundo, no me encuentra en wasap, que no uso hace años por haber hecho un necesario detox (junto con FB, Insta, Twitter & So on), y se preocupó. En años recientes me saludó siempre para mis cumples. Preciosa persona de mi vida.
Me at the 80s {1980 > 1989} |
Mirá, yo aproveché absolutamente todas las oportunidades que me dió la vida. No solo en la teenage sino siempre. La gran mayoría bien aprovechadas. Algunas muy poquitas no supe qué hacer, o hice directamente hice algo malo con mis decisiones desacertadas. Una clásica: cambiar una compañerita, una noviecita, una amante por otra de menor valor, o que resultó ser una tarada atómica. Y viceversa.
Puede pasar. Me pudo pasar. Me pasó indeed.
Desde los 4 años. From 1978 onwards.
Jamás me pregunté qué había mal en mi como para ser abandonado o como para crecer sin padre. No funciona así.
Con mi madre tan intensa, fue y es suficiente pensaba yo ya en mi niñez y pre adolescencia.
Por supuesto que tenía problemas en mi desarrollo emocional, que impactaba en mi performance escolar, así recuerdo patente los últimos años de la primaria y los primeros años del secu. Mi dispersión, la falta de atención, la rebeldía ante la autoridad, la no responsabilidad con las tareas, las constantes críticas sobre mi errática personalidad.
Pero nada ni nadie me impidió ser feliz.
Ni las personas que me criaron bastante violentas, ni lxs que decidieron no estar como mi padre o mi tía kuka al emigrar del país, ni los violentos del barrio que eran la norma, ni nada.
Yo fuí feliz, tuve una infancia sin dudas feliz.
Fuera de casa. En la calle, donde también estaba el peligro de la violencia que sufría en casa, solo que en la calle me podía defender: y vaya si me defendía con todo! Con montones de amigos y amigas de diversos lugares, de diferentes barrios y orígenes. No solo de mi edificio y alrededores. Fuí feliz. Ahhh! fuí tan tan querido en el barrio de mi infancia y primer teenage que dejé atrás. ..
Yo, vos, elle, todes, nos podemos preguntar cómo fuí feliz con la brutal educación que tuve en casa, pero sinceramente era un niño feliz. Resiliencia for sure. Amor propio a prueba de todo y todxs!
Mis años 80s y 90s fueron fabulosos. La antesala de lo que sería mi vida.
No me arrepiento de nada. Ni de mis errores. A pesar de que muchos de ellos fueron y son imperdonables a mi entender, los dejo ahí donde están porque me han enseñado a ser quien soy. Una mejor persona.
Ninguno de mis errores han sido crímenes de lesa humanidad, ni de haber cometido ni un solo crimen menor excepto el de haber hecho algún daño emocional a alguien que alguna vez me haya querido y que haya puesto fuertes expectativas en tener una relación conmigo por haberse enamorado de mi persona. O simplemente por quererme a su lado en contra de mi voluntad.
Si tenía que cambiar, cambiaba. Si tenía que partir, partía. Si tenía que volver: pues volvía! That was my nature.
Es cierto que era un nostálgico, y siempre lo fuí, pero nada ni nadie detenía mi andar. Ni siquiera los recuerdos, ni siquiera mi propia historia.
Yo caminaba donde me lo dictaba mi corazón, mi conciencia, mis sentimientos.
Y partir, partía. Y volver, volvía.
Es mentira que partía sin mirar atrás. Siempre fuí de reflexionar sobre mis pasos. Siempre.
Me at the 90s {1990-1999} |
Si me lees, te darás cuenta fácilmente de que no soy de mucho -ni siquiera me interesa- reflexionar sobre los porqués de les otrxs. Los acepto o no, pero me importan un huevo si no afectan mis intereses más sacrosantos.
Para mi la libertad, mi libertad, está estaba y está por encima de cualquier cuestión moral, social, cultural, sentimental. Por sobre cualquier convenio preestablecido.
Siempre la libertad fue una cuestión innegociable para mi.
Entendía que la libertad era quien yo quería ser, bajo mis propios términos, siendo tan pequeña persona. Y así crecí.
Ya para la primera década de vida no quería hacerle caso a nada ni a nadie. Y sin embargo sabía ya qué es lo que me hacía feliz: ser libre.
La habrán tenido (muy) difícil aquellas personas, dos, tal vez 4 con Les Nonitxs, que han tenido el compromiso con mi crianza positiva.
Muy difícil.
Todo ese año fan de The Cult. Los consumía mantra all night long. Ni bien salió el álbum Ceremony, I mean el primer día que llegó a Argentina, fuí a la disquera que estaba sobre Av. Avellaneda frente a la placita que paraba el Nonito y me compré el cassette que aún tengo intacto. Estaba con quien era en ése momento mi mejor amigo: Cristian Cafarelli con quien en ésas épocas nos vestíamos como Ian Astbury y el guitarrista Billy Duffy de The Cult. Los fuimos a ver a River en diciembre de ese año en una jornada histórica donde se llovió todo. Acá el ticket arriba a la izquierda de la foto! Fijate cómo quedó destroya por la lluvia y el pogo ya que lo tenía en el jean en el bolsillo de atrás.
Ese recuerdo del atardecer en el campo de River mix de jeans super ajustados, botas cortas texanas, remerita ajustada hasta el ombligo, pelo largo con embadurnado con brylcreem o aceite de almendras y mojados hasta las pelotas todos los que fuimos XL, qué pogo más inolvidable bajo la lluvia! OMFG.
Éramos fans WOW Level 1000.
Miento si digo que Cristian era mi mejor amigo o el único. Ese año fue un gran año de amistad también con Marcos (RIP), Teto, Nico, Huevo (Nicolás Moyano), con todos ellos tenía una re linda amistad, todos juntos o con cada uno de ellos. Si sumamos a las hijas de José: Cari, Gabi, Cristina, entre otrxs: éramos una banda. Qué pena que tomamos todos caminos diferentes! Pero fue necesario.
El camino del barrio, de la delincuencia, de la falopa, no era ni fue nunca una opción para mi. De una.
OK con Cristian quedamos prendados del disco inmediatamente. Eran mantra repeat a full all day long.
"Indian woman lay down your hair"
https://music.youtube.com/watch?v=rjNZvf_iqOU&feature=share
Fue un himno en mi vida, entre otras super songas que hay en el álbum.
Aún tengo el cassette intacto en la baulera! |
Esta era la música perfecta para quien en ése verano sería mi india con un cabello negro azabache que hizo que la elija inmediatamente entre otras hermosas mujeres que tenía around. Todas bellas en la flor de su juventud. Cuánta suerte tuve de besarlas, abrazarlas, decirles cosas lindas, escribirles y vivir momentos irrepetiblemente únicos en nuestra teenage!
me @ summer 92 |
PS: Yo me abrí de todos mis examigos de la teenage ya unos años después de que salí de la falopa y del barrio. Era condición.
Unos años luego @ 1998 retomo el contacto con todos ellos ya que volví a vivir en el edificio que viví en los 80/90s. Ese año Cristian se iba de viaje de egresados a bariloche no sé si como guía o qué pero me pidió que le grabe unos cassettes para llevar mientras hablaba con VIP y jugaba con Lai y veía al recién nacido Juan Cruz. Me pidió expresamente: "Grabame Ceremony no te vayas a olvidar!" Me lo pidió mil veces. Mis compis entre mis conocidos eran solid gold.
En ésta visita fue que mi exmujer, en ése momento preciadíssimo tesoro recuperado luego del crítico fin de año 1997/ verano 1998 que tuvimos, me pidió que no lo deje entrar más a Cristian a casa.
Le molestó que con Lai en brazos le diga todo serio: "Estos podrían haber sido nuestros hijos" y cuando mi esposa en ese entonces me lo contó con cierta seriedad que no entendí, yo le dije siempre con mi cruel sinceridad brutal característica: "Pero si Uds. dos no eran más que chongos @ 1989 en la época de Tarot de Flores, fue tres años antes de conocernos! Nadie tiene hijos con una chonga! Si al menos se hubieran puesto alguna vez de novios...bueno, pero no sucedió."
Y no hablamos más del tema.
https://music.youtube.com/watch?v=HyFh9xL8VHA&feature=share
@ Mi Cuarto: que era mi templo. De izq a derecha: Víctor, Cristian, Yo, El Negro Lilito a quien nunca más ví luego de este verano. Fue quien se quedó con las únicas copias de las fotos de ese verano en carpa @ Mar de Ajó / SanBer 92. Mis copias se las regalé absurdamente a mi tía Kuka quien nunca supo qué hizo con ellas durante un viaje a San Juan en una chatita usada antigua que se compró con el dinero de su herencia Abritta que le facilitó mi madre. No hay negativos de mi primer viaje solo a la costa. Solo están las fotos de la vuelta una vez en casa y en el barrio y los cassettes (intactos) que llevé a ése histórico trip. |
Cristian tenía una agencia de Prode ahí cerquita del Edif. 101 donde vivimos ese año, no lo visité más por esto que me contó mi hoy exwifey. Es que yo solía pasar luego de salir del CBC en la UBA, el cual metí en un año con buenas notas, y paraba un rato por su agencia antes de la cena y para mi era UN FLASH ver a todos mis examigos que me miraban con desconfianza por haberlos cortado de cuajo de mi vida por diversos motivos fundamentales: las drogas, la vagancia, el meterse en política barrial porque no te queda otra para subsistir y el evento que sucedió @ mi cumple 18 con mi ExHno. menor.
Así zafé, ese fue mi método para dejar las drogas: sacrifiqué la amistad no solo con mi mesa chica, sino de mi exHermano, ExAmigas, con conocidos del barrio, otras amistades, y familiares como mi EXTía Kuka. Mi vida siempre primero. Siempre.
Jamás lo dudé.
Para poder ayudar a las personas que quería yo tenía que estar íntegro. Ser capaz de poder ayudarlos.
Antes del episodio relatado de 1998 con Cristian y otros como Teto, Nico, y un exCompañero del Secu Delpini, me volví a reencontrar en las vacaciones de Villa Gesell 95. Por algunos momentos la volvimos a pasar re bien aunque yo no los quería en mi vida at all. Mi ExHno. Menor los traía una y otra vez a nuestras vidas. También los hizo aparecer en la quinta de Rodríguez varias veces el muy forro. Pero bueno, así se dieron las cosas.
La amistad con Cristian trajo dos amores en mi vida fundamentales, él me presentó a dos chicas o gracias a él las conocí en diversos ámbitos:
And no piercings pretty please! |
Aquí en Nuñez con mi amadissima Paula. En su cuarto de O'Higgins . Paré aquí en el winter 92. Épocas de mucho pucho, Budweiser en lata y porro. |
Fue tan intenso nuestro amor, era tan tan bueno el sexo que teníamos que nos consumió nuestra propia llama.
Por supuesto que aún conservo sus ensayos que eran lo más de lo más mucho mucho antes de que se ponga de moda el PNL, la autoayuda a nivel masivo (yo consumí esta literatura made in California de los 60s/70s a mediados de los 90s por aquellos momentos cuando había conocido a Nara) y luego ambos quedamos prendados del tema del ser, del uno, del universo, de la naturaleza, de la libertad, de lo femenino, de la comida sana, de escucharse, de amarse, de darse, todas cosas que ambos escribíamos y que nos carteábamos vía email, vía facebook. No fuimos más allá en la era de wasap & instagram. Solo likearnos mutuamente. |
Such a beautiful woman |
{ Nunca digas de esa agua no beberé, pues mientras dure la sed que es vivir, tu destino será incierto. }