Inclasificable

Es como más más me gusto. ✅️

Como las músicas electro indie increíbles que acabo de descubrir en la noche de ayer.

• Here
• There
• And there's even more

Wow eh? WOW.

Qué Fácil Que Ha Sido Hasta el Momento

 

Ser yo.

• He sido el favorito en muchissimos trabajos que tengo y he tenido
• He sido el favorito durante muchos años de lxs niñxs que traje al mundo
• Por años y años he sido el favorito de mi primer esposa, mucho más en esos años de novios @ los 90s, pero también en los primeros años del siglo XXI
• He sido el favorito durante muchos de los casi 15 años que llevo en pareja con Claudine
• He sido el favorito de los muchos amigos que tuve en la vida en los 80s/90s
• He sido el favorito de las tantissimas novias, amantes y chongas que he tenido
• Y por último pero no menos importante: he sido el ultra mimado y favorito de mis abuelitxs queridxs por +40 años

Decime vos, de qué puedo quejarme?

Y eso que me quejé igual eh?! Big time.

Nada de qué quejarme. Nada.

Toda queja fue escrita, hablada, manifestada y expuesta a todos los niveles posibles.

Nada que decir, excepto...

Just Blessed!

Remove People in Background

 

Since jun 1974 so hard.

Ma qué IA ni IA pá.

Bonus track as usual

https://music.youtube.com/watch?v=3iWK21az9EY&si=btFoxsuyod_yF23X

En El Pan y Queso

 Era de los últimos que elegían. 

Eso era debido a que NO era burno jugando al fútbol en la primaria y en los primeros años del secu.

En la primaria era bueno BUENO handball, softball, beisbol, golf, tenis, paddle, y en natación. 

No tenía ninguna sensación de inferioridad en el fútbol. Recuerdo que era malo malissimo incluso atajando.

Vos te crees que en un país futbolero eso me molestó? Que ser malo en el fútbol, comilón como todos los delanteros y para nada efectivo metiendo goles, eso me la bajó?

NAH.

Me hice bueno jugando en equipo, a fuerza de equivocaciones en la cancha entendí el juego en equipo largabdo la pelota antes. Entendí. 

Entendí que cuando no me daba a mí, debía estar algún otro posicionado mejor que yo para ganar el partido, mínimo la jugada.

Entendí cómo ser mejor siendo generoso.

Cuando entendí esto? De grande, hacía fines de mis treintis en la cancha. Mucho antes a mis diecis en la vida real.

En fin.

Cuando te cruces en la vida con alguien que no te comprende. Con alguien que te gasta por ser como sos, loser, pesado, sin skills evidentes, sin ventajas en tu ADN y que se expresará tarde o temprano mediante ARN, let.it.be.

No saben lo que dicen.

Repeat yourself this mantra que entra a fuerza de repetición. 

Convencete de que:

Puedes mejorar

Puedes ser mejor versión que la actual

Todo software update NO viene de las experiencias buenas sino de los FALLOS.

Listo.

Marrón

Nunca jamás olvidar my tone skin, mis orígenes y mis raíces.

• M A R R O N
• Degenerado Fiscal ✅️
• Peronista de izquierda ✌🏽
• Simpatizante marxista ❤️
• K! ❤️‍🔥

Horror viendo gente que vota, apoya y argumenta por la pobreza en contra de su vida y propia gente. Horror XL.

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• https://www.instagram.com/davidangelgudino?igsh=Z2thczZoYnE2OWNz

Yo Me Equivoqué Mil Veces

Y las mil y un veces me han perdonado en la vida.

Vos vas y te equivocas UNA VEZ, dos ponele, pum pum estás condenada/o forever in my solar system. Así 

Just like that!

Erased for good.

Y ni se me ocurre perdonar, perdonarte, reflexionar, hablemos, pongámonos de acuerdo para dejar atrás lo malo y tratar de salvar lo nuestro bla3, (cosa que hice mil millones de veces en vidas anteriores yapp...) pero no at my 40s/50s.

NO.

WTFF no? WTF sí. 

Mood Escuchamos y Avanzamos en la Vida

Dije nunca jamás si todo lo que me ha salido bien fue observando a otrxs, leyendo mostly y prendiendo fuego todo alrededor, figurativamente casi siempre, para ver qué sucedía, de curioso nomás. 

🔥♊️

El Que Juega con Fuego...

Y a los trece años o sea en algún momento de 1987 ya estaba en el hospital del quemado a que me reparen el cuerpo, mitad prendido fuego, producto de una fogata gigante que solíamos hacer con mi mejor amigo de la primaria: Gabriel Mamani.

Aquella tragedia que relato ocurrió después de este verano @ Mardel

Tirábamos aerosoles vacíos que encontrábamos tirados por ahí. Al parecer uno tenía bastante contenido inflamable. De esos Raid, de esos sprays dorados que le dejaban los pelos duros a las mujeres.

• El lugar exacto donde me prendí fuego back in 1987 (solo sé que ya habíamos terminado la primaria @ 1986). Por supuesto que el lugar nada que ver con lo que es hoy en día. Era todo verde, pastizales y no había ninguna cancha deportiva. Sí recuerdo el camino que era de tierra al costado.

Nunca olvidaré esa bañera de agua fría de la portería del edificio 101. Quién me vio llegar en ese estado calamitoso? Quién me asistió primero? Cómo se entera mi familia? Misterios que hoy nadie sabe.

Vecinos, entre ellxs el borracho del portero pues era su bañera, Teresa la mamá de Salomé (mi primer noviecita de la infancia)

Salomé hoy en día Alejandra

, tratando de curarme cuando me sacaron la ropa quemada, dejándome reposar desnudo en el agua fría. Luego mi madre que estaba trabajando, en esos años y por décadas siguientes en el NatCon, llevándome al Instituto del Quemado, que de muy adulto supe que era en Av. Pedro Goyena, Caballito, Ciudad de la Furia AKA CABA.

No tenía 13 años cumplidos cuando ocurrieron estos eventos.

La camilla metálica, doctores alrededor que nunca recordé sus caras. Cepillos que rascaban la piel para sacarme la piel quemada y liberar las ampollas gigantes de mugre y liquido. Las gasas furacinadas color mostaza que mi madre con devoción colocaba en mis heridas. 

Ella me curó. Me ayudó a curar como tantissimas veces que no recuerdo antes y después de este evento. Incontables veces.

No recuerdo más nada del trauma y el dolor de esa jornada.

No me quedó sensibilidad al calor ni al sol en ningun lado del cuerpo. Ni marcas. None.

Así de buena fue la curación y los cuidados posteriores. Ni una marca.

Agradezco tantissimo aún hoy en día a la medicina de calidad argentina. Pública. Para todxs lxs ciudadanxs del país sin importar su origen. Amo mi país.

Un país cruel que expulsa since ever a fuertes y débiles por igual.

De ahí en más, me animé a todo en la vida porque se ve que la mente de ese niño que fuí se dijo a sí mismo: "Si zafé de esta, qué más puede pasarme en la vida...? Estoy protegido. ✅️🎯💫"

Y Jugar con fuego fue my very very thing.*

Y pasaron cosas durissimas. Antes, durante y después de este evento.

Muchas más peligrosas que el haberme prendido fuego físicamente la mitad del cuerpo. 

Crecí desde que puedo recordar con un fuego en la mirada, que yo intuía muy adentro de mi ser, desde que puedo recordar.

Es más: si nos conocimos y no encendí tu vida con un fuego permanente, no he tenido éxito alguno entonces.

-->

Cómo es eso de amar el agua. Bañarme en el mar. Estar en el océano. Amo navegar. Meter los pies en los ríos. Jugar en la piscina hasta quedar arrugado, siendo una persona tan tan ignifuga?

Mystére.

<--

En fin. 

De allí en más entendí perfectamente lo que era inmolarse. Ante situaciones peligrosas, ante chicas/mujeres/amantes, ante la vida. Ante otros. Ir al borde. Ser border.

No me importaba, total, impresión mental: salía indemne de todas la situaciones.

🎯✅️

La historia de mi vida. Caer parado.

Seguí sin parar haciendo fogatas en todas las etapas de mi vida. 

Una muy bella? Los fuegos en piras al atardecer en el campo, desde septiembre de 1994 hasta algun momento de 1996. Magical moments.

Incluso durante las últimas décadas que para hacer un simple asado, quemé todo lo que podía entrar en una parrilla de asados domingueros, solo por el placer de hacer una fogata gigante dentro de la parrilla. 

Parte del ritual de la previa del asadito en mi vida adulta [y sin ser carnívoro sino a medias, no fueron pocos], es prender fuego enfrente mío con una copa de vino y rendirle culto a ese niño que fuí y que creció creyéndose inmortal.

El Leñero con Serrucho y Hacha

2005 fue un año que tenía a full leña fresca y verde a lo loco, pues una tormenta había tirado un árbol, cedro azul gigante de unos 20 mts., que en la raíz tenía un hormiguero enorme de hormigas negras. Así que flojo estaba y cayó con el viento terrible a la semana de mudarnos. 

Nos quedó una tonelada de madera a la semana de ir a vivir a Ballestilandia.
Madera que convertí en elementos útiles como bancos de exterior, arte y leña obvio.
Les daba un exquisito sabor ahumado a la carne!

Tuvimos leña, corteza y pinocha por años. Algunos troncos los usamos de bancos, la gran mayoría le he prendido fuego y los vecinos al haber tanta humareda, puteaban bastante. Darles pelota jamás. No me da la capocha para darle pelota a desconocidx algunx. Jamás. 

Mientras tanto, tres hijxs miraban, sin entender at all lo que veían ni saber de mi historia, cuando prendía fuego todo menos sus vidas. Que solo las iluminaba con mi inteligencia y guía. Con mi fuego interior gemini. Con La Antorcha de mi Existencia.

Zafaron grande de este piromano 🔥 empedernido!

Zafaron grandemente. ✅️

Bonus Track

A los 18 años, exactamente en junio porque me habían regalado el CD de la peli de Oliver Stone about The Doors [1991] (a master acting piece from Val Kilmer), pero que el verano inmediato anterior me compré este vinilo importado:

🔥

Y que sonaba all day long in my room junto con Nirvana y Surfer Rosa de los Pixies. Enloquecí con la música de The Doors that year. Y con la iconografía sexy de esa foto de Jim Morrison joven e impoluto que me había quedado grabada a fuego desde 1988 con la peli de vampiros "Qué No Se Entere Mamá (1987)" AKA The Lost Boys. BTW alucinante OST.

https://m.imdb.com/title/tt0093437/?ref_=nv_sr_srsg_0_tt_8_nm_0_in_0_q_lost%2520boys

Light My Fire era mantra en mi vida back then.

Aunque yo conocí este clásico en la versión del disco que me compré en la galería subterránea -que ya no existe más- de un localcito de Juramento y Cabildo, Belgrano. Donde años más tarde pusieron Tower Records. Iba seguido en el 92. Lugar donde me compré el 1er saco negro de cuero y la Nonita❤️ me compró las botas negras hasta la rodilla con hebillas. A dos cuadras sobre Cabildo, también gracias a mi abuelita, un dia que fuimos a pasear me compró las primeras Converse All Stars azules. Lo que pateé con esas zapas!

Okay. Fin.

Agradezco Tantissimo

No saber lo que es la depresión, el dolor de panza ni de cabeza. No saber lo que es una jaqueca, una migraña!!!

Agradezco muchissimo no haber tenido jamás un ataque de ansiedad ni de pánico. No sé sinceramente qué se siente.

Por todo ello, siempre que las circunstancias me han puesto en el lugar de acompañante y enfermero de personas que sí sufrían este tipo de patologías, ayudé sin dudarlo.

Sabía que estaba bendecido y blindado, lo sé. So, siempre ayudar a las personas y a lxs animalitxs que necesiten ayuda.

Muchas veces ayudando cuando no daba más del cansancio físico y mental. Lo que no le da más valor a mis acciones sino el saber hasta dónde puedo y hasta donde no llego por más que quiera. Preciosa información vital sensible para cuidarme más y mejor.

Ayudar, darlo todo en el camino ha hecho que mi sistema inmune y mi razón me hayan jugado a favor siempre.

Entonces: ser así se tradujo en menos enfermedad, menos y menos con los años inestabilidad emocional (marca registrada mía por tantissimas décadas) y mucho más y más amor a personas que entraron en mi vida durante los últimos años.

A nadie absolutamente que elegí como amistades y familia, a nadie le faltó mi persona entregada entera as usual. Siempre repartiendo alegrías, oportunidades de mejora y empatía extrema.

Qué cosa más linda ser yo

Este Géminis tan criticado y denostado por personas que ya no están más en mi vida so long ago. Hermoso ser tan querido por tantissima gente tanto en el laburo, como en la familia y los negocios. 🎯✅️

Amen to that bros & sisters! 💫

En Mi Vida No Hubo Jamás Jamás

Culto al líder.

Solo narcisismo puro y duro.

No es casualidad que no me haya dedicado a la política nunca. Teniendo con qué. 

No soy ni fuí capaz de entregar el cuello a nada ni nadie. Y menos que menos perder mi esencia rebelde a cambio de nada ni nadie.

Agachar la cabeza nunca nunca. No sabría cómo. Ni siquiera mis músculos tienen la memoria de la acción de sumisión mirá. ✅️😘

Navegando Como Odiseo

Toda la vida entre El Destino y El Libre Albedrío.

Ulises atado al mástil para poder oír el canto de las sirenas sin ir en su busca
(parte de un mosaico del s. III conservado en el Museo Nacional del Bardo)

Se miran a los ojos, se escudriñan el alma, se acarician, se muerden, se gritan,  se tocan, se rozan, se escupen. Se odian y a veces se cagan a palos. Y vuelta a empezar....se cruzan y generan nuevos desafíos y aventuras basadas en todo lo aprendido en las vidas pasadas.

O no. Y a seguir remándola. O bien tropezar con la misma piedra hasta aprender la lección. 

Si no hay días soleados en playas de islas desiertas con desafíos esotéricos y mentales por delante, no me interesa.

Si no hay tormentas en medio del océano, surcando mares bravos arriba de mi balsa, no me interesa at all!

Con los años que me hice más y más sabio y menos cada vez menos mecha corta. Tan impulsivo y agresivo a múltiples niveles durante décadas, desde la pre teenage hasta los mid 30tis FOR SURE, he experimentado cómo ambos hilos de plata, I mean: La Libertad   más absoluta y el Destino como el inevitable resultado de las acciones que se encadenan para tener un sentido [y sinsentidos] en la vida. Esencia que alguna vez fueron sueños y pensamientos y que un día se hicieron realidad bajada a tierra mediante sacrificios humanos no sangrientos, o tal vez sí sometimes. 

Invisibles la mayoría de las veces, se entrecruzan La Libertad y El Destino para darme una paliza monumental de resultados incomprendidos, raros, que no vi venir ni que salieron como uno ha planificado a priori.

Lo que uno espera de la vida muchas veces en forma de expectativa se convierte en resultados -bofetada.

Es cierto: muchas veces no. 

Yo que oráculo para todo aquello que me importa. No ver venir un resultado adverso o uno favorable es algo tan tan común también en mi vida. Eso también es excitante y precioso de la vida. Lo único del camino mágico pero también finito.

Cuando durante muchos años los resultados fueron muy requete favorables*, festejar y brindar entre comilonas familiares, entre amigos es mandatario.

Cuando sucede lo contrario, yo escribo en mis blogs para dejar testimonios de que mi vida no es perfecta, y que las cosas pueden salir mal de vez en cuando.

Ambas situaciones me dan ganas de vivir. Disfrutar los éxitos y reflexionar sobre los fracasos.

AMO ser así.

*I mean: super hyper wow level favorables eh?

Read this sino me crees:

https://juanpablofv.blogspot.com/p/albums-de-fotos-de-la-segunda-decada.html?m=1

Bonus Track

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CCZ+JPFV=❤️‍🔥 2025

Un 2024-2025 lleno de amor so far

 

Nerrrita Hermosa!

Con La Misma Piedra

Tropezará la gente que no me conoce pero que me mira con curiosidad, deseo o ambas.

No teneis ni puta idea de lo complejo que puedo ser, aún con la edad que tengo!

Ni una. ✅️

De Los Tantissimos Mantras

Que tuve en la vida, el más más importante:

Please please please quiero estar bien lejos de la gente con la cual no tengo nada que ver. Con la cual no congenio, ni quiero congeniar.

Por lo tanto since ever se me súper nota en la cara. 
Imposible de disimular.*

Le puse energía a muchos temas interesantes en la vida.

Este mantra-repeat-loop, el que más. ✅️

*Lo que he vendido como una virtud de mi carácter: la transparencia. El "mirá cómo se me nota que alguien no me cae bien."

En realidad siempre fue un defecto social emparentado con la poca empatía que me despierta cualquier persona que no tenga que ver con mis intereses más core.

Una inteligencia emocional discrecional extrema, dirigida con visión, exclusiva al palo, y empática con cualquier principio que me atraiga y llame mi atención fuerte. O sea basado en la virtudes humanas más altas.

Todos los bajos instintos, de los cuales fuí víctima con placer absoluto en los 90s y La Década Ganada a nivel personalissimo, los desprecio siempre con fervor por no saber ni poder controlarlos en mi fuero más íntimo.

Sin controlar los aspectos más básicos de la vida, no me hallo ni me siento cómodo. 

That's it.

Diferencias & Similitudes

De aquellos y aquellas familiares que me ayudaron a vivir, a desarrollarme y a formar dos familias.

El Nonito

El Nonito era parco en las palabras, pero cuando decía algo, era sabio al mango. Tuvo una grandissima influencia en mi como niño/teen/joven/padre/laburante/hombre/nieto y ahora abuelo. 

Quien te lo mencione despectivamente y/o te hable mal de mi abuelito es con total y absoluto deshonor, pues todo el mundo sabía que el Nonito ayudaba a TODO el mundo, incluso a los nefastos antifamilias de su único hijo, mi padre, y a su nieto menor, mi EXHermano Menor, Martín. Dos oscuritos de novela clase b.

No hay palabras para describir lo tan ángel que fue mi abuelito en mi vida. Cariñoso, protector, abuelo con todas las de la ley y sobre todo figura ejemplar de padre que no tuve durante décadas.

No hay mal que por bien no venga, para mi fue pura bendición su existencia.

❤️‍🔥

Y el viejo ahí estaba dando y dándoles oportunidades de mejora a ambos. Una y otra vez. Pero no les era suficiente su ayuda.

ELLOS QUERÍAN ALGO QUE NUNCA EVER NEVER IBAN A OBTENER:

El amor natural que te sale del corazón por otra persona. Algo que es infinito y eterno, que trasciende la vida biológica y que va más allá del encuentro casual de dos almas.

Ellos dos, subhumanos por definición y características personales, querían el amor que el viejo me daba a mi, en vez de conformarse con el cariño y la atención, los recursos y el dinero que les daba muy pero muy a mi pesar.

Fuí el ángel guardián de mi abuelito hasta su último día. 

• https://goo.gl/photos/5pTBxWiAawEz7fZ8A
• Aquí todo lo escrito acerca de mi abuelito querido

Mi Madre

Mi madre era parca en las palabras, no era entusiasta en nada, al menos en mi presencia. Pero cuando un tema le atraía sobre todo política, o una situación familiar la obligaba a participar, era muy sabia en sus intervenciones. Sino, observadora, crítica en silencio, fria y terminante en sus decisiones. Eso sí: muy expresiva en sus silencios. Capricorniana you fuck.

Una mujer muy cultivada que usó, al igual que yo, su conocida inteligencia para salir de la pobreza, la indigencia espiritual y cultivarse a todo nivel. Creando nuevas redes neurales de bienestar.

En los últimos años ha usado su inteligencia (desde que recuerde patente año 2000 o sea hasta verano del 2022 [22 años quien sabe si más y yo no estaba prestando atención as usual] que tuvimos contacto que fue cuando la enganché en una mentira tan flagrante que decidí apartarla para siempre de mi vida) para mentir y mentir una y otra vez a favor del hijito menor y en contra de gente que la ayudó toda la vida cuando estuvo rota y destruida: mis abuelitxs y yo. Por poner solo unos ejemplos.

Si usaste tu inteligencia emocional para influenciar en personas menores que vos con falacias, interpretaciones tendenciosas a favor del nefasto de tu hijo menor y en contra de todos los que estamos enfrente históricamente, vos sos también tribal. Qué te haces la finoli con experiencia de vida y de una altura filosófica impecable, si más cumbiera intelectual no se consigue! Eeeen fin...

No terminas bien for sure si el UNICO enfermero, cuidador y protector que te quedó en la vida ahora en la vejez es el nefasto XXL de tu hijito menor. Mamita!!! Algo habrás hecho en la vida para que así sea tu senilidad finale.

• https://photos.app.goo.gl/ZgcaXehUciE2q8E13
• Aquí todo lo que he escrito sobre mi madre

La Nonita

La Nonita era una persona que expresaba tantissimo sus sentimientos! Siempre decía sin filtro lo que pensaba. Sea una burrada o sea algo que la vida en +90 años le dió de sapiencia. 

Como era muy cariñosa, su pensamiento estaba muy ligado a sus sentimientos. No lo podía evitar. Escorpiana al palo. Me amaba sin límites al igual que El Nonito. Así que su juicio sobre todo en la vida, y sobre todas las personas estaba siempre influenciado por ese cariño infinito hacia mi persona, a mi parecer.

Pobrecita la Nonita que le tocó un hijo tan despreciable, tan horrible, tan sub cualquier cosa que deba ser una persona virtuosa que lo sufrió horriblemente hasta la muerte. Lo esperó y lo esperó al tipo y nunca jamás apareció en su vida para darle una mano durante sus años de viuda, que fueron sus últimos seis de vida. En los cuales corrí enormemente para que no le falte nada de nada. Perdón si fue poco Nonita.

La historia reciente cuenta que la Nonita murió por complicaciones de la vejez (broncoaspiración) pero también por complicaciones derivadas de haberse contagiado el mismo año de su fallecimiento dos veces de COVID. Tenía casi por cumplir 92 años. Su último año de vida fueron de puro sufrimiento físico. Espiritual yo creo que fueron muchos pero muchos más. 

Fuí su ángel guardián hasta el último día. 

• https://photos.app.goo.gl/ZgcaXehUciE2q8E13
• Todo lo escrito sobre La Nonita aquí y aquí más 

Mi Padre

Mi padre estuvo ausente de nuestras vidas por 40 años I guess. Cuando se separó de mi madre allá por fines de los 70s, les prohibió a mis abuelitos que tengan relación con nosotros, con sus dos nietos. Eso sumió al Nonito en una profunda depresión de unos años. Así que al viejo no se le ocurrió mejor idea que rebelarse a su único hijo, pues en definitiva era eso: su hijo y a callarse calladito la boca, y a comienzos de los 80s los viejitos se acercaron otra vez a mi madre y a nosotros. 

Con sobrecitos de dinero también para que no nos falte nada. Mi madre yo siempre veía que no los quería aceptar, entonces el Nonito se los dejaba en el mueble histórico que tuvimos por décadas en el comedor. Mi madre no toleraba que mi padre no pusiera un peso de cuota alimentaria sino que el viejo pagase de su bolsillo para defender al hijo de posibles acciones legales de mi madre. Mi madre era incapaz de hacerles juicio a mis abuelitos paternos. Ella les estimaba mucho en aquellos años 80s y 90s ya que la ayudaban Y MUCHO con sus dos hijos. AKA US. Los Fernández Vallejos.

Todo cambiaría bastante, progresivamente sin pausa a ritmo de colisión con los años, sobre todo a partir de 1997. Ese cariño mutó en rabia contra los viejitos por eventos que detallo bastante bien aquí.

A más crecía el amor, los regalos, los beneficios, las ayudas, la protección, los recursos, las propiedades inmobiliarias que Les Nonitxs me daban, más aumentaba la rabiactividad de los de enfrente:

• Mi madre
• Mi padre
• Mi EXhermano Menor
• Entre Otrxs Seres Insignificantes exFamilia hace rato

Este es un largo período de tiempo que va desde el citado año 1997 hasta la muerte del Nonito @ 2016. Mucho antes de este período ya mis abuelitos me tenían como favorito en todo.

Después del deceso de mi abuelito querido, quedé como heredero oficial de todo lo que disponía mi abuelita. Imaginate cómo quedaron los del team de enfrente. En llamas. Sobre todo mi padre. Que vivió indignado con la sangre negra unos 6 años más hasta morir de cáncer. 

Todo tiene que ver con todo.

Anyway, hice las paces con mi padre a fines de 2019 gracias a una iniciativa de él mismo.

Durante los últimos 4 años de su vida le cuidé, lo mimé a full y pasamos grandissimos momentos juntos regados de asaditos y buenos vinitos. 

Aprendí a conocerle y dejó que le conociera. Me ayudó a sanar a ese niño interior que había crecido sin padre en los 80s/90s. Una bendición que no tiene precio. Amén to that!

Entendí perfecto que tarde o temprano, no hay cicatriz que no cierre en este mundo.

Valioso mensaje de la experiencia. 

• https://photos.app.goo.gl/HLHcMLxtw3C8hXuEA
• Todo lo escrito about my father here

Fuí, junto a su mujeron y esposa Alicia, su ángel guardián hasta el último día. 

RIP Father. Espero que hayas encontrado la paz que no tenías en vida allá donde te haya tocado ir. ✅️

Apendicitis

 Me operaron de apendicitis.

Dolor extremo en el lado derecho de la panza, ni lo dudé!

Me sucedió luego de un asadito regado de buenos vinitos allá frente al Paraná @ Santa Elena, Entre Ríos. 

Un placer conocer al tío de Rodri, Felipe de 85 pirulines!

Oficié de asador toda nuestra estadía @ Entre Ríos 

Luego de la comilona nos fuimos a pasear en bote por el Paraná 

Así que nos volvimos volando para poder llamar a los servicios médicos de excelentísimo nivel que usamos ya hace años y años: Omint - DAS.

Almost 535 km a muchissima velocidad (120/140 km/h casi todo el viaje) por la ruta provincial 6, que en su mayoría está en excelente estado, pero allí donde no lo estaba lo sufrí muchissimo ya que el dolor abdominal era agudo.

Llegamos sanos y salvos. Yo muy mal dormido. Me bañé para poder llamar a la ambulancia de emergencias y listo. Internado la noche del 21, operado la mañana del 22. 24 hs de observación y a casa el 23 con 1 mes de cero esfuerzos + unos 72 hs de reposo absoluto.

Suertecita la mía que estaba en medio de mis vacaciones de verano de 30 y pico de días. Este evento le agregaría 5 días +. 😘

21 años que no me operaba! Desde la hernia inguinal de principios de 2004 cuando trabajaba @ la ANB...

Eeen fin, para seguir con los planetas alineados, y por lo visto por muchos muchos años más, todo salió excelente. Me siento de maravillas. Dios es grande. Los días vividos desde fines de diciembre en modo vacaciones son formidables y apacibles, repletos de experiencias de verano.

Blessed!💫

CODA

Una vez sucedió en los 80s cuando tenía un hermano menor que lo operaron de 11/12 años de apendicitis. Tan raro. Estábamos todos asustados.

Por qué a él a esa edad y a mi me toca a los 50?

No podríamos ser más diferentes.

Al Mundo Vinimos a Crear Nueva Vida

Mientras inevitablemente destruimos otras en el camino.

Qué suertecita que tuve de cumplir ese mandato natural a rajatabla, sabiendo (a veces no) de que iría a ser tan pero tan eficaz haciendo y deshaciendo durante 50 años.

✅️😘💪🏽🎯💫

Ejemplos Concretos 

Elegir a una persona por sobre otra como compañera del camino

Decidir tener hijxs con una persona y no con otra, que lo deseaba HARD

Decidir casarme con una persona mientras tenes una tribuna de gente enfrente (mostly family, por eso [entre otras cosas] exfamily since then) que te dicen NO LO HAGAS!

Decidir formar familia con una persona mientras tus mejores amigos te aconsejan que NO

Elegir un trabajo por sobre otro que te conviene más, a pesar de que entiendes de que sos clave para el que dejas atrás 

Elegir un/a amigo/a en detrimento de otra persona que deseaba que te decantes por ella

Elegir prestar preciadas cosas a determinados amigos y a otrxs no

Elegir no tener hijxs con una persona que lo deseaba HARD

Elegir una carrera que nadie pero nadie vió en su momento en contra de la opinión general de la familia

Hacerles pito catalán a aquellas personas que desean HARD cumplir su voluntad por sobre la propia: herencias, inversiones, decisiones de negocios, etcras varios. Decidir desoir opiniones que favorecerán en algún futuro a Gente Que No, es clave.

And so on.

En fin. 

Como podeis apreciar, no estoy hecho para otra cosa que no sea cumplir el mandato de mi voluble, afortunada y preciosissima voluntad Gemini.

Cosa que AMO hacer.

💫❤️‍🔥

Chau 2024!

Qué pedazo de año se va!

Todo lo que salió mal, quedo bien o más que bien. Estoy muy conforme con los resultados. 

Todo cambio fue absolutamente deseado.

Toda mejora fue quite WOW.

Todas las ganancias fueron muy muy merecidas.

Todo el amor recibido fue devuelto con pasión. 

Bienvenidos los nuevos roles de inversión que han cambiado mi vida para siempre.

Amo los proyectos que estoy planificando  para el año que viene.

Gracias Goddess Nature por tanta salud, amor, trabajo y bendiciones.

No puedo pedir más. 

Preciosa vida tenemos. Preciosa vida me ha tocado.

💫

AMO Tener 50 Pirulos

Disfrutar de la vida sin errores, sin lastimar a nadie.
Qué ideal más alto y noble!
Aquellas personas algo realistas algo soñadoras, sabemos que es un imposible hermoso de perseguir.

Disfrutar de la vida sin las tantissimas preocupaciones que tuve desde muy pequeño. What a blessing!

En eso estoy desde hace +1 año (SEPT2023) que ya no tengo el deber supremo de cuidar de personas mayores, ni convalecientes como me tocó y elegí claramente vivir desde marzo de 2016.

Saber disfrutar de la vida, recién me llegó de grande. Llegó luego de haber cuidado a la Nonita [RIP] (MAR2016-NOV2022) y luego de haber cuidado a mi padre [RIP], y disfrutado sus últimos años de vida (Fines de 2019 > SEPT2023), pero antes haber aportado 17 años de mi vida (1997-2014) (años de aprender mucho, de trabajar mucho, de estudiar mucho, años de innovación tech a mil, y de gravissimos errores personales imperdonables, pero de muchos muchissimos más aciertos indeed).

A la papitud extinta le agregaría la obligación legal que me impusieron de enfrente de otros tantos 6 años más de pagar una cuota alimentaria ordinaria pero necesaria, muy mínima, a lxs 3 niñxs que traje al mundo. Ya siendo un no-padre, un simple banco con un dinero de dos mangos obligado judicialmente a pagar. De terror ajam. Nada nada nada a lo que imaginé algún vez con el ser padre. Yapp. 

And who cares today? Nobody. Bah si. A mi.

Antes de ser padre, esposo y durante los primeros años de esa travesía, el haber tratado de salvar a la tía Kuka, muy alcohólica ella y bastante drogadicta, además de fumeta desde fines de 1991 hasta 1998 intentando ayudarla, año que fue cuando desaparecí de su vida y nunca más me dejé encontrar, debido a sus errores imperdonables en la familia. 

Lo mismo hice con mi exHermano Menor, y en menor medida con mi madre en la misma década de los 90s. Social links that fadeout constante, inexorable, definitivamente.

Lo mismo hice antes y durante ese período con los amigos de la vida, los hermanos de la vida.

Mi madre. A la única persona en el mundo a la cual le he perdonado todos sus errores.

Aunque no tengamos relación desde hace rato por un tema muy puntual: el haber puesto siempre en medio de nuestra relación al imbécil de mi EXhermano Menor, peor: el habérsela jugado por el tipo desde que éramos pequeños. No madre no. What a fail. Entre tantissimos otros.

Anyway. Asi que esas son las cartas impuestas? Yo me busqué mis aliados. Me creé mis propios incondicionales. Que a lo largo de la vida no fueron pocos, y eso ESO a ella y al pibe favorito de lugano les enervaba aún más: que sea querido, imitado, amado por muchxs pero muchos otrxs.

Les sacaba, les molestaba in extremis. No podían tolerar qué yo sea líder en nada, que sea creativo, que destaque y que siempre pero siempre salga bien parado. Que pueda pasar de ellos dos.

Simplemente no les daba la capocha para aceptar que yo era un distinto y punto. 

No les daba. ✅️

Sabiendo esto, aún más duro destacaba en todo lo posible. No había otra forma de hacerles saber lo equivocados que estaban. 

Mejora continua. No tuve otra opción tampoco.

Y me hice muy pero muy bueno en ello.

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Absolutamente ningún 
trauma en adoptar símbolos 
de mi madre
✌🏽💪🏽🎯💫📌😘

Como veis, a los 50 años se ve todo mucho más claro. 

Siempre tuve claridad en mis acciones. Una visión. Un propósito. 

Era supremo, era sin medir nada ni importarme limitación alguna, ni dónde, ni cómo ni con quién. Nada.

Solo "Ser Feliz" y no ser jamás de los jamases un infeliz como mi madre. Ni ser como el abandonador de hijos de mi padre. Con ese propósito principal en mente, me propuse edificar mi vida con cada pequeño o gran accionar. Pasito a paso hice mi vida sin mirar a quien ni con quien.

Solo debía parecerme a mi mismo y no heredar ni los vicios, ni los fails & flaws que había en la familia. Fundamentalmente de mis progenitores. 

Depende quien me analice, se dirá que tuve éxito total, cosa que no obviamente, que tuve relativo éxito en no heredar los comportamientos tóxicos basofias, o bien como diría cualquier terapeuta que se precie de tal: que salió como salió y esa es tu impronta e identidad. Cheesy al mango. I know that you know that.

Sin importar (palabra a fuego bajada siempre a la acción @ my gemini solar system) con esa ceguera propia de los que tienen una visión, le di duro y me escape del aquí y ahora, con anteojeras de titanio. Vision ahead. ↗️

Padelante que en el futuro serás mejor! 💫🎯

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"El Mejor", como solía decir mi padre ni bien me veía venir, a veces con amor, otras tantas con ironía. 

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A vos, a vos y a vos también te parecían descabelladas mis acciones, a tu familia, a la mía, a les Nonitxs, a muchas personas más.

Sin importar a cuánta presión me haya visto sometido, y sobre todo, SOBRE TODO, en el análisis de las vidas ajenas fuí acertivo y bastante crack. Y tomando decisiones osadas: más aún. ✅️ 

En eso de las vidas ajenas, uy mamita, soy, fuí y seré mucho más crítico e implacable. Lo he sido mucho más en el pasado ciertamente, desde muy joven que el pensamiento crítico me permitió buscar aliados mejores, un medio ambiente más sano, gente mejor (con menos toxinas, menos rabiactividad y sobre todo: menos vicios) y prontamente crear una familia, de la nada. Y con nada de recursos.

Pará que te lo resumo así nomás: las fallas ajenas de mi círculo directo y familia nuclear  (y la política también) me hicieron muy pero que muy fácil el elegir un camino propio. Por dónde ir y por dónde no. 🦭↗️💪🏽😘

La tuve fácil, ah?

Clave: un lobulo frontal superior que me permitió evolucionar grandemente.
Tener un cerebro distinto me permitió progresar grandemente en la vida.
Me permitió "verla" antes.
✌🏽💫🤖🎯↗️💪🏽😘

Anyway. Ser como fuí estas décadas pasadas a mi mentora materna medio como que no le gustaba. Y me lo hizo saber since ever.

Y ya tu sabes: a más desagrado me mostraba ella, a más a mil x 100 yo hacía lo contrario. 💪🏽✌🏽✅️🎯💫↗️😘

Acelerando a full siempre que veo un anti criticon/a para arrollarle (de noche, apagando las luces a más de 200 km/h) sin piedad con una lógica implacable y una terquedad a prueba de balas, plus hechos consumados ultra positivos. Porque llegar antes: SIEMPRE. ✅️

Repito: verla antes, virtud WOW de mi ser.

Entonces.

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Desde muy pequeño era charlatán, sin importar el lugar. Hablador. Más tarde chamuyero, pronto mentiroso por dos décadas en el medio y finalmente especialista en IA. Todavía me cuesta encontrar links y analogías en ese devenir humano!

El que yo vaya por la vida alegremente contando las intimidades de casa comenzó a molestarle a mi madre, que recuerde, a los 12/13 años. Repito incansablemente aún hoy.

Cosa que a mi madre, muy peronista ella, de formación militante y sindicalista, los trapitos al sol nunca en público sino que se discute en el ámbito privado, en casa.

¡Las Pelotas! 

Fue lo que le respondí en mi mente a ese razonamiento prisionero de las ideologías que ella representaba y que yo denostaba, negaba, y fríamente miraba de lejos, teniendo primer asiento en el show que fue su vida intensa y espartana. Ni una vez se lo hice saber, ese desprecio infinito por sus ideas y accionar sino miles y miles, una y otra vez con mis acciones. Con mis elecciones de vida.

Debió ser absolutamente desgastante y frustrante para ella. I know this.

Y no es que no haya habido amor eh? Nah. Si ella adoraba a sus dos hijos. Amaba a sus dos hijos. Nos esponsoreó infinito en todo lo que pudo. 

Es que yo, no sé el otro pibe que me dió como hermano menorcito, no toleraba esa falta de afecto, de abrazos y besos. Esa violencia extrema puertas adentro, esa falta de estabilidad emocional que su cerebro mortal le negó durante tantissimos años formativos nuestros. Mucho antes de encontrar la iluminación mental y académica recién en el siglo XXI, two kids was raised by wolves in the eighties.

• https://goo.gl/photos/DAts52RN64GQT5pXA

Mi madre, su madre, mis abuelitos paternos han luchado arduamente en darme una calidad de vida, la mejor que estaba a su alcance y más aún.
Supe aprovecharles lo mejor posible en base al amor que les tenía. Que me tenían.

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Mucho antes de publicar en mi blog la historia y el devenir familiar según mi experiencia (MAR2004), yo ya le contaba a todo el mundo, desde que puedo recordar a los 12/13 años I guess, a esas otras familias que me iban acogiendo, que no eran pocas -pues tenía muchos amigos y amigas en esa época- que en casa nos dejaban afuera si no íbamos a cenar a tal hora, horas y horas afuera en el "palier", de ahí mi fabuloso skill de abrir la puerta con una cuchara que siempre les pedía a los vecinos para poder entrar. O que nos cagaban a palos, a cinturonazos en casa. Algo tan anacrónico que ya a mediados de los 80s estaba mal visto y mucho más en los 90s. 

No sé por qué razón mi madre sostenía las prácticas violentas que heredó vaya a saber de quién. Que por momentos creí haber heredado yo también de ella.

Yo lo entendí siendo padre, teniendo mil responsabilidades como ella, múltiples trabajos, stress, burnout y varias amantes (en esto de ser hedonista sí que no nos parecíamos en nada), de hecho yo siempre le contaba de mis aventuras y ella escuchaba con desaprobación y asco a veces. 

Mi madre no entendía del deseo por el otro sino la sumisión absoluta [herramienta súper sexy que utilicé toda mi vida íntima...y no para someter al otro de forma violenta], de la otra persona por medio de la violencia fisica, emocional y/o simbólica, a su parecer.

Ahhhh qué fácil se me dió toda la vida reflexionar sobre la vida ajena, la propia sobre todo. 

Vivir pasa rápido. 

Sí como lees: se disfruta tons pero pasa rápido. Es una cuestión de cómo están cableados nuestros cerebros. Siempre la evolución de la especie se impone.

Si en el trabajo se te pasa rápido: encontraste el trabajo adecuado. Ni lo pienses.

Lo mismo con la familia, con las amantes (si tuviste alguna vez el placer extremo de haber tenido una), con la pareja que tengas al lado, con la carrera que elegiste en la academia. Con las amigas y amigos.

Fija: pasa rápido? Es para ti. Haz elegido bien.

Y viceversa. Si es un plomazo, si no pasan más las horas, si no ves la hora de rajar.

SALÍ DE AHÍ. 

Hazte el favor de disfrutar de la vida en el camino como hice yo, tal vez más si puedes. Haz como no hice yo:

• En el proceso no dañes a nadie 🎯📌✅️
• No esperes el permiso de nadie ni el momento ideal. Ambas quimeras inaceptables. ✅️💪🏽😘

Bonus Track Baby!

• https://music.youtube.com/watch?v=FrZLGVTyWsg&si=Ip2bjenKvuDse726

My Digital Twin

Espero, deseo and I cant wait for a better, pulished version of me.

Una versión concentrada, mejorada de todo lo que fuí y soy.

Todo lo que has conocido in real life, todo aquello que he escrito y descripto en mis dos blogs principales desde 2004 y que me hacen fundamentalmente humano exponiéndome sin tapujos, han tenido la idea principal in the very core since the beginning:

• Una versión mejorada de mi mismo mediante un avatar digital

Cosa que ya soy in real life. Cosa que siempre me esmeré en ser.

Una versión mejorada de lo que me tocó hacer con la vida que me fue regalada un día de junio de 1974.

A Must If You Want Understand The World That It's Coming