Al Toque Recuerdo Que Fuiste Flor de Traidor

 

Y se me pasa. ✔️

Levantarse Una Mina Que Fuma

Una persona que no fuma al lado de otra de la misma edad que sí.
Elijo la que menos vicios tenga!
Ya viví per fec to cómo terminan.
Puaj.

Diesel Girlie Puaj Level Mil

Es como elegir entre un camión de caudales ruidoso, pesado y diésel súper humeante modelo 1970 y un Tesla autónomo 2025. Ni se duda.

Really girl?

Atrasas mil años.

Bonus Track

• https://music.youtube.com/watch?v=ySgX6faACjo&si=1oae7WStgbEggweO

El Grandissimo Error de My EXwife

Fue creer que, debido a mi historia personal, esa de crecer sin padre presente, al hacer todo lo posible para alejarles de mi durante aquellos años posteriores a la separación, me iría a herir de muerte. O hacerme algún tipo de daño.

Sabiendo poco y nada de psicología, resiliencia, lucha, perseverancia y el espíritu humano, me subestimó 100%.

Raro viniendo de una persona que estuvo casi 20 años conociéndome. Rarissimo su razonamiento. 

Esa lógica destructiva a aquellxs tres niñxs que trajimos juntxs al mundo, les dejó un agujero negro para siempre, innecesaria y absurdamente, en el alma. Gratis. Contraproducente. Rabiactiva.

Un agujero que solo se les quitará, tal como me pasó a mi, con terapia, amor propio y muchas pero muchas ganas de vivir bien la vida!

🔥👍🏼✌🏽💪🏽❤️😘🎯✅️💫

Ilusa

Aceptar a una exhija, que hizo todo por serlo durante años y años. Una que le dice "papá" a otro tipo que ni la crió, ni la concibió, ni estuvo más de una década y media corriendo para que nada le falte...

Lo poco que me conoces es increíble. 

Ilusa.

Este Corazón Tal Vez Sirva

Los tatuajes no. A la basura como el resto del cuerpo mortal. Los restos.

O Tal vez sí.

Servirán para reconocerte cuando aparezcas flotando en el mar. 

Entonces fueron una buena idea los tatuajes, con tinta de dudosa procedencia, dentro de tu sistema biológico de millones de años de evolución? Maybe.

Ah cierto! Que me encantan los tiburones. 

Bueno, tal vez no sirvan de mucho los tattoos indeed.

😬

Porque recuerda que

Si existiera el perdón para la traición, Satán estaría al lado de Dios. Y no en el inframundo que es donde con cada dot de tinta te acercas más a la oscuridad, y te alejas más y más de la luz que te vió nacer y crecer. 

Tinta oscura sobre piel clara.

Mente oscura, piel oscurita tapada de tatuajes made in cualquier humano en algun rincón de la tierra. Ahora y para siempre la vulgaridad en tu epidermis. Haciéndote menos sexy que:

• Un tigre drogado y encadenado para las fotos de la gilada cruel en un zoo del conurbano
• un elefante aterrorizado por la caña de bamboo del diminuto dueño thai rodeado de turistas acosadores.
• Peor aún: un león dopado, largado en la sabana africana para que el cazador de élite de algun país del G7 o de los BRICS le pegue un tiro de lejos creyéndose héroe, porque él no lo sabe, no lo ve a la distancia, pero ya tiene el hilo de baba que le cuelga de la boca. Easy triple shot del / la imbécil

Difícil haya algo más decadente que manchar un cuerpo impoluto de tantissimo sacrificios por tantas personas before, con tinta china de cuarta de algún humano comunardo que se cree artista para manchar cuerpos ajenos y tapar imperfecciones naturales.

Difícil.

Alguien te vendió que manchar la piel* con "arte" es mejor que una piel virgen e impoluta de contaminantes externos, que evolucionó para protegerte justamente de la basofia y agentes externos, y que conscientemente le metes con agujas, que nadie sabe bien de dónde salieron ni quien las fabricó porque justamente, nadie está diseñado para hacer ese tipo de formulaciones en público.

Negocion.

*Me sirve, nos sirvió durante muchissimos años no avivar giles con respecto a los tatuajes en seres antifamilias del inframundo, quitándoles longevidad al meterle al sistema inmune, al endocrino, elementos externos y coloraciones hechas con metales pesados. Nunca diré ni dije nada porque claro. Nadie quería en my solar system que haya longevidad alguna allí para seguir molestándonos, ni a terceros relacionados.

Ahí el origen de mi silencio y mi falsa modestia ante tanto tattoo around the family all these years. Silence.

Science. Health. Future. Peace without barking dogs around us.

Now you know.

Por eso es que bien bien tribalistas, nadie ninguno/a de nosotros/as tenía ni un solo tattoo. 

Para diferenciarnos del resto que sí y así fácilmente distinguirnos de los comunardos low motion de la tierra. Que estaban fácilmente marcados por el pasado voluntaria y visiblemente. Cero virtuosos. Fácilmente identificables en el crimen con la altissima tech visual del Siglo XXI.

Nosotrxs vivimos más porque no atacamos sistemáticamente nuestro cuerpo con esos patógenos externos called "tintas", los de enfrente sí. Shhhh.

La Gente Que No must be tattooed people. ✅️

Si o sí. 

Now you know too.

Y así anduvimos décadas y DECADAS por la vida con este pilar (uno de los tantos) de sanidad exclusiva a favor de una vida longeva, de calidad.

Estrategia adaptada al entorno level mil. Bajada de línea férrea como en todo mi mandato (de los tantos que he tenido in previous NOT recent years) de vida para quien sea mi tribu para distinguirnos entre les others. 

Por último y detalle no menor, les Nonitxs le tenían repulsión a los tatuajes y como yo me debía a ellxs dos, era, fue y será forever and ever alinearse sin una sola duda como sabrás por mi impoluto cuerpo called templo y altar de sacrificios sagrados.

Intocable.

Porque recuerda esto: cuanto menos usado y tocado por la imbecilidad humana esté tu cuerpo, más chances tienes de vivir una vida sana, longeva y feliz. Haciendo más feliz al resto de tu mesa chica por más cantidad de tiempo.

Y este precepto no quieres bajo ningún concepto compartirlo ni tenerlo en común con Les Antis. No way.

Super no.

Los tatuajes son funcionales a su extinción. De ahí devino siempre el silencio en público y la condena en privado.

This post aplica x 3. Dont you worry girl. No es exclusivo para vos, sino solo inspired by.

No Me Llama La Atención

La posible vida que puedas tener lejos de mi influencia, luego de tantissimos años de habértela jugado por otrxs.

Nah!

Me llaman la atención los amonites. Eso es interés genuino.

Siempre me fascinó la proporción áurea de sus formas

• https://www.google.com/search?client=ms-android-samsung-ss&sca_esv=4fbe7c869920a6f3&sxsrf=ADLYWILrtuwsw3ipD26tSDSZvWQdgTmqug:1736772875333&q=ammonites&spell=1&sa=X&ved=2ahUKEwjotaiS3_KKAxX3IrkGHVyuMMsQBSgAegQICxAB&biw=384&bih=700&dpr=2.81#ebo=0
  

Una de Las Personas que Más Me Conoció por 17 Años

Back in 2009 > 2012, fue my EXwife.

Y Os juro que estaba tan tan dolido con lo que me hizo @ 2009 con nuestra separación traumática, que la hice sufrir INCLUSO cuando me tiró los perros y se me tiró encima ese período de post separación 2010/2011/2012 hasta no sé, el cumple de 15 de Lai & beyond con la venta de la casa de Ballester back in FEB2013.

Le tiré a matar, como hice desde que la conocí @ 1992. 

A matar.

La expuse todo lo que pude por todos los medios posibles antes, durante, y después del conflicto marital. En público, en privado, allí donde pudiese hundirla y hablar pestes (reales) de ella: LO HICE. 

No me guardé nada de naditas, ante nadie.

No pudo volver a levantarme [para qué chabona, qué poco me conocías luego de 16/17 años juntxs?] y eso la enfureció PEOR. P E O R.

Yo SÍ la conozco (conocía hasta entonces) perfecto. cada DNA  / ARN de su ser. Y sabía que se iría a poner PEOR.

...

Pero simplemente N O  M E  I M P O R T Ó.

Really.

Como en la teenage. Como en mi vida matrimonial. Como en cualquier laburo que haya tenido y que no me hayan valorado como corresponde. La traté como si fuera un item más de mi historia. Una figurina de mujer real. Un adorno de navidad. Una memoir que no quería evocar. No deseaba verla. No me traumaba verla, simplemente me causó un profundo rechazo la forma que tuvo de separarme de mi hogar, de mis hijxs queridxs en ese momento, de mi vida, de un desarraigo brutal de un día para el otro. Así like that.

Aún así qué ERROR haberla despreciado tantíssimo pero mucho más luego de la separación.

Era la madre de mis por entonces tres hijxs muy queridxs.

Debería haber sido tratada con la más absoluta prioridad, atención y delicadeza como fue en los primeros años de nuestra relación, o como fue en cada embarazo y post parto. Excepto el año 2000 que ahí sí que hice cosas mucho far beyond de indebidas. Excepto durante el embarazo de Juan Cruz, al inicio del tercer trimestre. Me da tanta impresión lo que hice a los 24! A los casi 26!
Yo no me lo perdonaría jamás jamás jamás. Un carnicero emocional de pura cepa.

Y ella me perdonó en ése momento, en muchos momentos anteriores en los 90s, y en los que vendrían hasta inicios del año 2008... que fue cuando la gotita rebalsó el vaso radiactivo de nuestra relación.

Desde 1992 a 2008 de perdón tras perdón de mis errores... 17 años perdonándome una tras otra.

Viviana debería haber sido tratada con el mayor de los respetos, con la mayor transparencia y sinceridad de mi parte.

Pero NO.

Back in 2010 > 2012 Ella demandaba algo que naturalmente como hembra / mujer / madre / woman / human being  on fire le correspondía luego de TANTISSIMO sacrificio a mi lado, y yo le respondía con...

F R I A L D A D.

La Más Absoluta.

Cómo no se va a casar con otro? Cómo, decime vos? Sufrió AÑOS de desamor variable (17), desatención y el maltrato de la mentira marital ligada a mis infidelidades. Sumale a eso que luego fracasó rotundamente con los tipos que tuvo @ 2009, @ 2010, @ 2011, @ 2012 hasta que conoció a su actual marido que no existía en nuestras vidas, recuerdo perfecto, @ OCT2012. 

Y luego todo cambió gracias a Dios porque este hombre sí le funcionó. En esos meses finales de 2012 se fue a convivir con el tipo y realmente no jodió más ni a mi ni siguió ese peligro venenoso que me corroía la mente, el peligro ese de meter mino tras mino en mi/nuestra casa de Ballester con les niñxs menores adentro, dos niñitas. Eso me parecía criminal asesina de tranquilidades absolutas. 

Pero supongo que estaba devolviendo favores en su mente. No sé. Qué peligro al que nos sometió a todxs en esta familia esos años! Repito: Desde fines de 2009 a fines de 2012: 4 años in a row todos con el cagazo de que algo pase porque la señorita metía en casa chabones que NO CONOCÍA NADIE. Incluso repito: al marido actual que se había metido en casa también, gracias a esta señora my EXwife.

Encima ese nabo por dios qué mal gusto. Pero bueh! Runs in the family por lo que veo @ mis exhijas.

Y eso ESO me pone TAN tan contento! Digo que haya conocido nuevamente el amor desde 2012...

Contento sí. Feliz? no. Contento por ella ahora que bajó hace años (2021) la espuma del divorcio (2013), de la venta de la casa (2013), de las pensiones de les chicxs (2014), de la cuota alimentaria (2018), sí. 100% conforme de que ella sea feliz con su nueva familia formada back in 2012. Si sí.

OK.

• Hitos del año 2012

Aprendí {rápido} aquellos años de que si ella era feliz, no jodía, no llamaba, no pedía cosas estrambóticas sobre quedarse con la casa, usar inapropiadamente las 3 pensiones de les chicxs, el dinero increíble que me pedía de la cuota alimentaria [que si bien me ganó el juicio por alimentos back in 2017, el juzgado no dio lugar a la barbaridad de dinero que me pedía por mes para les tres chicxs sino la mitad y con un precio fijo por mes, o sea el DAÑO que le hizo a su economía la abogada que contrató no tiene razón], las propiedades familiares mías que algún día iría a recibir (y vaya que las recibí @ 1997 [Dpto. Floresta], @ 2011 [Dpto. Liniers], @ 2017 [Dpto. Histórico de mis Nonos @ Floresta: Joaquín V. Gonzalez, heredado de  la herencia de mi abuelita que le quedó del Nonito que me regaló todo en vida con gran gusto y devoción!] y ahora @ 2024 con la muerte de mi padre {SEPT2023 RIP viejo}, la herencia paterna Fernández que se viene -y que estoy tramitando a toda velocidad para poder viajar por el mundo-), no JODIA. No nos jodía.

OK.

• Mis escritos reflexionando sobre el año 2012
• Home Videos 2012
• Fotografías de 2012

En fin. Seguramente el APM es el buen tipo que yo no he sido con ella J A M A S, excepto bolsones caprichosos de humanidad plena que tuve con ella a mil pero también con les 5 familiares que paraban con nosotros turnándose en nuestros hogares. Muchas veces conviviendo with Us & Our Children. 

Toda nuestra relación {como matrimonio: 1997-2009} estuvo atravesada por la convivencia de nuestro matrimonio con su hermana sorda, sus dos padres, y su hermanito menor. Yo chocho de la vida que mis hijitxs se criaban con familiares cercanos alrededor, y eso cimentaba el amor por la familia. Eso me ponía infinitamente feliz como padre de tres. Además que lxs hermanitxs de mi esposa me adoraban since ever. Cosa que aproveché a mil pues a mi me había tocado un hermano menor horrible desde que puedo recordar, excepto bellas excepciones que me llevaré a la tumba como preciosos recuerdos del tipo que decidió no seguir siendo conmigo y con mis seres queridxs desde al menos 1992.

Lo que NO me ponía feliz de esas recurrentes convivencias era que la gran mayoría de las veces que paraban sus familiares en casa, por días, por semanas, por meses, por rondas, se turnaban para estar @ Buenos Aires, bla3 era que la gran mayoría sino todas las veces: no ponían un mango. 

Estaban cero pesos, jubilados con la mínima, pobres, rotos y mal parados por las malíssimas decisiones pasadas en invertir en el negocio de ser mulas narco, y no les funcionó. 

Nosotrxs que estábamos un poquito mejor debido a que siempre tenía trabajos de buenos a muy buenos, teníamos la ayuda incondicional de Les Nonitxs y en menor medida pero super estratégica de mi madre, viviendo en un caserón maravilloso @ Villa Ballester desde AGO2005, pero antes también paraban con nosotrxs @ en el norte de Villa Lugano AKA Santander gracias a mi madre, desde ABR1999 antes que nazca Bianca, ya ahí comenzaron a parar en casa rotándose. Antes de 1999 imposible. Pues éramos nosotrxs con les hijxs que iban naciendo quienes parábamos con ellxs @ Floresta Norte {Juan Agustín García} primero, @ San Isidro {que duró solo 1998/99/2000} y luego fuimos varias veces a visitarles a SanBer desde el verano de 2002 que fue cuando explotó la republica en DIC2001.

Ese detalle de devolver favores {gracias a la generosidad de mi exsuegro que me/nos recibió como noviecitos/pareja/matrimonio que no teníamos donde vivir desde el primer momento de la relación [ultimo trim 1992], en contra de la opinión de su propia mujer, que nunca me aceptó del todo pero menos que menos los primeros años} hizo tan tan tan difícil la convivencia y la relación con el odiante serial de mi EXHno MENOR Martín, y por lo tanto con mi madre -su gran defensora de lo más indefendible del mundo o sea su hijito menor...- se volvió todo un infierno recurrente: 

• que la plata que nunca alcanzaba porque la salida del 1 a 1 del menemato nos hizo mierda los ingresos a todxs en el país
• que les odiantes de lugano siempre criticando por las pardas cualquier decisión que tomábamos con respecto a les children que trajimos al mundo: la bilinguilidad fue ALTAMENTE criticada por mi madre y usaba esto para NO AYUDARME con el cole de les niñxs que traje al mundo. Como me ayudaba en tantíssimas otras cosas: nada que decirle. Aunque se lo decía y discutíamos todos los años fuerte por el tema de que estaba negadíssima a darme dinero para ninguna cosa. Pero al final en temas muy puntuales recontra aflojaba y me/nos ayudaba: nos prestaba el autito blanco bastante cero KM, me conseguía laburos, me ayudó con la compra del terreno de Ballester (2005) por medio de una donación en vida, nos prestó un Dpto. @ Lugano I & II @ 1998, nos puso su casa para el primer cumple de Juan Cruz (ABR1999), y podría seguir largo con las ayudas WOW de mi madre!
• que los padulas a quienes les iba terriblemente mal hacia fines de milenio, 
• que la difícil situación de Luis María [hermano menor de mi exesposa] con la falopa y la calle, 
• al igual que le había pasado en los 90s [y recurrentemente @ Catamarca ya en la 1er década del siglo XXI] a mi exHermano, 
• la dificilísima situación de mi madrina la Tía Kuka con el tema del alcohol y la falopa, bla3. 

Nosotrxs en ése contexto familiar éramos felices? Hell yeah! Rotundo sí. 

Les chicxs eran felices con familia materna alrededor? Super WOW que sí. Nosotrxs padre y madre éramos felices en el contexto matrimonial de una década terrible a nivel económico/social/politico/laboral como fueron fines de los 90s [ese menemato nefasto] / Ppios. del siglo XXI como dos adolescentes? NO, Sí, Tal Vez, No Siempre. 

Pero nos fue bien igual. Muy bien! Yo era muy muy capaz así que conseguía todo el tiempo laburos lindos relacionados a la tecnología y a la web. O sino me los conseguía mi madre. Uno mejor que el otro hasta llegar a hoy en día que trabajo rompiéndola toda descosiéndola @ la BCN.

Nada que no haya contado antes I know.

OK Computer.
Repetitivo dirá la gente que objeta y no quiere saber ni escuchar. Entonces yo te pregunto...

Para qué cazzo me lees???

Awful perder el tiempo, valioso tiempo de tu vida en leer a alguien que no te llevas, a alguien que no ves, a alguien que no querés. No?

Pero escuchame, Uds. desde monte grande, canning, ezeiza, desde algún crucero perdido en el mundo, no eran del Team Soltar???

WTF.

Weirdos & Weirdas.

Bonus Track

• More Deep Stats from my personal blog

Desaprovechaste la Oportunidad Histórica

De tener un Nonito, o mejor aún, porque soy una versión mejorada de mi abuelito, en tu vida.

Algo bastante imperdonable sabes.

No te ofrecí mi mano una vez, ni dos ni tres sino años y años.

Es cierto, algunas personas aprovecharon el tren que es mi vida por años y años (les 3 exhijxs p.e.), otrxs muy poquitxs pero pocos años, como les hijxs de mi pareja.

No supieron verlo. 

No supieron aprovechar la oportunidad única e histórica de tener un main sponsor like me in their lives que les saque de la pobreza tanto social/material/cultural como espiritual. Por lo tanto mental.

Me apena sí, no tanto como antes. Pero si.

Antes me apenaba un montón.

Nada que el tiempo no cure.

🎯✅️

Si Dejar de Tener una Relación

Conmigo te sirvió para ser mejor persona,  para ser más feliz, para progresar en la vida...

1. De qué estás dudando???
2. De qué infelicidad hablas!?

Yo ni me lo pensaría dos veces!

Nada de qué arrepentirse. Punto.

Nunca nunnnca te obligues a tener una relación con alguien, por mucha familia que sea. Solo el amor une a las personas. Lo demás, pues está de más. 💪🏽✅️🎯

De hecho lo viví, esto de cortar relación y se acabó chau chau, con un montón de familiares, gente, chicas, mujeres y menores de edad que conocí a lo largo de mi vida: 

• Madre (desde la entrada a la teenage hasta hoy en día que intermitentemente la dejé afuera de mi vida, lo aprendí de ella 100%)
• Padre (40 años +- sin relación)
• ExHno. Menor (2016) pero le venía diciendo basta desde fines de los 80s, así que...
• Tía materna (1998)
• Tons de examigos (@ los 80s/90s puff!)
• Una examiga (1995)
• Bastantes amantes (1988-2008)
• 1 exWife (2009) Pero tantísimas veces antes too: 1994, 1996, 1997, 1998 1999, 2000, 2001, 2006, 2008...
• Tres adoradxs hijxs convertidos en exHijxs (2014 / 2016)
• Entre otras personas que no vale la pena mencionar por insignificantes ✅️

O sea experiencia en soltar (y que me suelten) tengo. 

Y mucha.

Cada uno en su camino es perfecto cuando no compartis la visión de la vida y los modos para llevarla a cabo. Cero sufrirla y remarla con personas que no acompañan tu modo de vivir. 

Cada una, cada uno ES un camino. Transitarlo tranquilandia mode es de vital importancia.

Cada unx tiene la visión y los métodos para llevar adelante lo que cree que le servirá y le dará placer de vivir. Preciosa es la libertad.

Fundamental vivir la vida mientras no le haces daño a nadie más que a ti mismo con los errores, que son aprendizajes claro está, no?  ✅️

Elegir cómo y con quién vivir la vida, que se pasa rápido y que for sure: no vuelve es una bendición sin parangón. 

Preciosas son las elecciones independientes,  libres de toda opresión externa.

Remember: Life just is one way ticket.

Bonus Track 

Por primera vez desde que puedo recordar no armé el arbolito de navidad! Ni yo me lo creo con lo que me gustaba el ritual de diciembre.

Algo se está refundando en mi mente, nuevas redes neurales y no se qué ni por qué.

Yo que todo lo analizo, que a todo le pego un revisit.

I dont really know.

Airbag: Aladelta cover

Airbag siempre siempre me hará recordar a Juancito {RIP OCT2014} cuando era un niño tan amado, querido, mimado y protegido por mi.

Le encantaba el superhit de los comienzos de la banda! Yo feliz de verlo crecer feliz y sano obviamente. Educadito y amoroso con la familia y amigos. Ahhh Juan Cruz... casi 17 años a tu servicio. Con gran sacrificio. Eeeen fin...

Crié, criamos, un tipazo de ser humano desde ABR1998 hasta donde me tocó acompañar el proyecto de vida called Juan Cruz, hasta que fui cortado de cuajo de la papitud en su vida allá por OCT2014. 

El joven que soñé que sería, lo viví y disfruté con mis propios ojos hasta que fue teen a los casi 17 años. Eso es lo que al final me importó siempre. Mi relación con él se volvió secundaria siempre al servicio de que jamás se parezca a mi en la teenage, ni a su madre, ni a lxs perdedores de tus tías y tíos, entre  otrxs familiares nefastos que nos precedieron. ESE y no otro era mi objetivo central, clave, core, fundamental de la crianza que le dimos. Mi papitud, repito: secundaria al servicio de ESA visión. 

https://photos.app.goo.gl/BNS8E3FnkiaLhHNP9

Juan Cruz desapareció de mi vida sin dar ningún tipo de explicacion/es. Jamás escribió un email explicando nada. Jamás una carta. Jamás volvió a tocar el timbre. Y no nos volvimos a ver nunca más. 

A Nevermore son.

Se volvió un extraño para mi luego de 9 años de cero noticias.

OK. Como sabrás si algo alguito me conoces, no escucho nada de música que escuchen les enemigxs, ni les nemesis y menos que menos les antagonistas. No voy a sus lugares, no me los quiero cruzar, ni siquiera me les acerco. Si se que van o estarán en ese lugar, pues no voy simplemente. Ni me lo pienso dos veces mirá. No me verás around them jamás. 

Si sé que alguien de mi entorno tiene su contacto, jamás nunca ever never les pedí que me muestren su estado de wasap, ni sus stories, sus redes sociales, ni menos que menos sus conversaciones de ningún tipo.

JAMAS. NUNCA. NI UNA SOLA VEZ DE BORRACHERA. NADA. CERO. ZEIT. NONE. THE VOID.❌️

Como es de suponer de mi.

Es más, muy probablemente quite de mi vida sin ninguna duda a la persona que tenga algún contacto, por más mínimo que sea, con algún tipo de enemigo/antagonista/nemesis/antifamilias. 

Mirá. Si me importaste mucho en la vida, y si me hiciste daño que dolió hard, para mi es un combo kriptonita. Afuera!

So... hay que ser muy débil mental, tontin, a weak soul para dejarse apalear de ese modo mas de una vez en la vida.

Nah! Si me siento re mega mil feliz sin malas compañías. Balas rasantes siempre porque life is what it is. Por ahora la muerte me es esquiva. Cosa que amo vivir mi vida tan tan llena de bendiciones y tan intensamente desde que puedo recordar.

Algo que aprendí a los 12, a los 14 es a no rodearme de infelices, tibios, cagones, traidores, malas compañías, gente no leal e infiel.

No me puedo dar el lujo de andar con gente mala, debil mental, tonta, fácilmente manipulable, que no tiene opinión formada propia. Que no sabe decidir qué está bien y qué está mal.

Conocí mucha diablada en la vida.

No permito toxinas around me that's all.

...

Airbag sí. Perdón.

El caso es que estábamos despidiendo el año con lxs coworkers de RRHH en casa, noche de alegría plena, regada de vinitos mendocinos y empanadas picantes mías, más la rica mesa que armamos entre las cocinas de todxs los allí presentes. La pasamos bomba como todos los años!

Y en algún momento de la noche antes del blackout en el living donde esta la TV conectada al sound system x YouTube pintó vaya a saber uno el cover de Divididos de Airbag

Un cover de una cancioncita re power que yo AMABA escuchar @ 1991 a los 17. Me pareció brutal reencuentro de dos, tres mundos de distintas épocas. Time machine a re mil.

Airbag @ my life quién te lo iba a decir eh?

Las vueltitas de la vida.

No Tiene Absolutamente

Ningún valor que te acerques a mi vida cuando mi madre muera, cuando mi exHno. Menor muera.

Ningún valor at all.

La idea fundamental, ideal y central era que te la hayas jugado por tu padre con estaban ellxs vivxs. No después. 

No me sirve. 

Tu plan es superficial, choto, traidor. Frío y calculado. No me sirve.

• No te sirve🎯
• No les sirve✅️
• No nos sirve📌

Sorry darls. Sorry boy.

Solo gente valiente percibo y siento como mesa chica. Como propia.

Gente que no se la juega por mi: afuera!

Y uds. As far I can tell están de tener algo así en el DNA.

Hasta ahora parecen de River. No bosteros. Sinceramente.

Gente más cagona no se consigue. Pero bueh! Tienen el ADN padula qué querés. O sea...

CERO Peronistas.

Por Qué Razón Querría Saber de Vos?

No, de en serio te lo pregunto.

Si sos una persona que me ha difamado, ha hablado mal de mi en todo lugar donde ha ido, alguien que me ha abandonado, alguien que dejó vacante el rol antes de tiempo, alguien a quien le importé una mierda? De verdad que te lo pregunto.

Qué poco tendría que quererme para querer saber cómo te va, con quién andas, o dónde vivís mirá. O si está vivx o muertx. Loco de la mente tendría que estar para levantar el teléfono, o mandarte un email o contactarte por las redes sociales. Que como bien sabés a lo largo de los años ... Lo he hecho NUNCA.

Loco insane in the brain debería estar.

Y nada pero naditas más lejos de la realidad.

Mi bocho anda bien. Mi cerebro nunca mejor. Por lo tanto, mi vida mejoró muchíssimo con gente así como vos lejos de mi vida.

Mirá. Es RE MIL easy: Cuando alguien se caga en vos, cuando alguien por todos los medios disponibles te demuestra que no le importas, cuando alguien quien sea se sienta en la mesa de tus enemigxs, qué vas a andar revolviendo toda baldosa online para saber. Solo saldrán cucarachas. So...

Andate a cagar querés.

Nada pero nada peor que alguien que se pasa al  equipo de enfrente traicionándote. Nadie peor.

100 Años de Matriarcado y Sus Consecuencias

• Mi abuelito querido, El Nonito, tenía una relación complicada con su madre. Al parecer una mujer muy humilde. Vivían con un montón de chicos al costado de la vía dentro de un vagón de tren abandonado por el lado del pueblo de Arrecifes, ya que era banderillera. Mujer abusada, maltratada y golpeada por el padre de sus hijos, que era jugador, vividor, callejero y borrachín. Los pocos datos que me han llegado de su pobre vida, son terribles. Su suicidio colgándose de una higuera, uno de ellos. El que más me impresiona. Sé estos relatos de él mismo, mi abuelito y de Flora Isabel, su esposa AKA queridissima abuela/compañera de mi vida por 48 largos años.
• La Nonita, mi abuelita paterna querida, quien durante 48 años fue más que el rol biológico que le tocó a mi lado, y que valoró enormemente el tiempo en la tierra para darme todo aquello que mis padre y madre no quisieron -o no pudieron- darme a nivel calidad de vida. Ella ha tenido una valiosa relación con su madre hasta donde yo sé. Una relación corta ya que Luisa Smarke de Dobronich se murió a los 50tis en la década del 1950, luego de una larga diabetes que la terminó cegando y poco despues matando. La Nonita junto a sus hermanxs la cuidó hasta el final. Al igual que yo hice con ella.
• Mi madre quien ha tenido una relación completamente disfuncional, de graves conflictos y violencia con su madre, mi abuela Gilda. Viví por 10 años en carne propia el tipo de relación que tenían. Aun así tengo muy poca información de la vida de mi madre antes de sus 30tis con su propia madre. Lo poco que sé, es esto. Y esto.
• Mi padre ha tenido una relación de bajissimo afecto y calidad con su madre, una que estuvo presente siempre en su vida, lo quiera éste o no, invadiendo su mundo privado de todas las formas posibles. Ese era el cariño de su madre, su forma de poder tener un vínculo con su huidizo único hijo. Por supuesto que mi padre le rehuyó todo lo que pudo a su madre hasta el último día de vida de mi abuelita querida {05NOV2022 RIP}.
• Yo, quien les escribe, humilde servidor géminis, porteño, agrandadito, soberbio y contestador since ever, hijo mayor de mi madre -no único hijo, ya que tiene otro por ahí-, he tenido con ella una relación conflictiva, muy cierto, de desacuerdos permanentes sobre cada uno de los aspectos de la/mi/su vida. De violencia psicofisica ejercida contra mi persona en las primeras dos décadas a las que me ha sometido desde que puedo recordar hasta los 35 años, que fue la última vez que tuvo la oportunidad de levantarme la mano siendo ya una viejita de 62 años (AGO2010) a poco para jubilarse y yo transitando un AÑAZO como es frecuente en mi vida.
  Tengo el vívido recuerdo de que mis primeros años de vida (bah! lo que puedo recordar de esos años a fines de los 70s) no fue así de violenta conmigo at all. Al contrario.

Mirá. Este blog, cualquier blog testimonial de los que tengo, deberían servirte para que no les hagas lo malo, que nosotrxs y nuestrxs antepasadxs hemos tenido que vivir, a tus propios hijxs. Ni que ellos te hagan maldad y crueldad alguna a ti porsupu. Debería ayudarte mi testimonio y conocimiento para ser la mejor persona posible que puedas ser y que en generaciones anteriores no pudimos serlo a pesar de los mejores esfuerzos. 

Doy fe de que mis abuelitxs, mi madre, yo mismo, hemos intentado dar lo mejor a las futuras generaciones. Salió como salió.

Cest la vie my friendchos!

...

Es imposible, bah! Me ha sido imposible a mi, recabar datos científicos sobre las generaciones familiares anteriores. Son todas experiencias subjetivas las que he recopilado preguntando, observando, analizando, pidiendo informes genealógicos @ 2018 (que fue cuando me enteré de mis orígenes austríacos gracias a mis bisabuelxs paternos), y sobre todo escuchando relatos de otras épocas a los muchos y muchas mayores de la familia desde los años 90s. Escribiéndo los resultados de esas conversaciones y vivencias a modo de registro y reflexión personal desde hace al menos 35 años estoy.

Cronista de una época. Escritor de otra. Novelista de las más antiguas.

Comencé con la tarea de cronista a los 14 años. Tímidamente es cierto, contando cositas del día a día de mi agitada vida de teen. Vos dirás: "Eran pavadas lo que escribías! Dejate de joder!"...

Estaba ejercitando el músculo you fool. 

Un ejercicio que me súper sirvió a todo nivel en la vida,  tanto en los años finales del secu, como en esos breves años universitarios de fines de los 90s / Ppios. del siglo XXI. Me sirvió desde teen con las chicas, a zafar grandemente de situaciones re mil peligrosas relacionadas con la calle, el barrio, la falopa, la delincuencia juvenil, el vandalismo que me caracterizaba, y más tarde a partir de los 21, en los laburos a mil x cien.

Saber redactar, saber expresar, saber observar, saber resumir (algo que siempre se me dió mal porque verbose hasta para codear!!), saber bajarlo a paper/lines/code/real life learning it's my very state of the art.

Y ni de casualidad creas que todo lo aprendido en la vida me fue con facilidad, sino a fuerza de picardía de delantero, atrevimiento de explorador y valentía suicida del que todo lo arriesga sin saber a ciencia cierta el resultado favorable.

Este es un post de brevissimo racconto genealógico de lo que en casi 50 años de vida he vivido en mi familia.

Calculo que estoy hablando desde circa 1920 hasta hoy en día. Unos 100 años de historia familiar. Es ambiciosa la intención sí, más no la reflexión. Son pocos los datos que aporto aquí, for sure. But here we are.

Concéntrate al igual que en todos mis blogs, en mis escritos online, en lo importante que pueda aportar esto a tu vida. Cómo encaja, como incidió en tu propia vida las existencias humanas de generaciones anteriores. Esos y no otros fueron los cimientos con los cuales fuiste criadx y educadx. De un impacto a corto y largo plazo enorme dontcha?

Con el pensamiento crítico que seguramente (?*) has adquirido por medio de la educación de calidad a la que te he sometido durante los años que me tocó educarles, separar la paja del trigo con inteligencia is a must.

Ahí tu deber.

Yo ya decodifiqué bastante los parámetros fundamentales de mi vida para que me vaya excelente (o lo más cercano a ese concepto tan subjetivo), como para vivir una vida de tranquilidad antes de llegar a los 50 años de vida. 

Recuerda: crack se nace, pero también se hace.

A veces con más esfuerzos, a veces re mega regalada como la tuve yo all the way. Grandes personas me precedieron, se mataron laburando, progresando. Esfuerzos que yo supe aprovechar con creces el camino pavimentado, la autopista frente mío que habían dejado. El momentum.

Os puedo asegurar que he aprovechado cada oportunidad que se me presentó en la vida al milímetro. Eso es lo que me diferencia de lxs menos despiertxs. Por eso tanto odio y rencor también.

Las oportunidades bien aprovechadas. 

Te ven, me ven llegar primero, y de ahí el veneno que les corroe desde que puedo recordar. 

Despejé el camino, recogí los frutos y partí hacia una nueva enseñanza. Mientras tanto elles, ellos, ellas vieron cómo pasé raudamente frente a sus narices y se quedaron pensando...

"Cómo no se me ocurrió a mi!?"

"Qué hijodeputas fijate la estrategia que usó!"

"Cómo hizo para lograr esos resultados en tan poco tiempo!?"

"Por qué él pudo ver esto y yo no!?"

...

Bla3 & so on.

Sin entender estas cosas no vas a poder entender nunca los porqués se han inventado tantas historias horribles sobre mi. Simplemente no vas a poder entender tanta oscuridad, odio, rencor, ni la envidia, ni el celo que me prodigaron les poquitxs infelices críticos que he dejado atrás en el camino con justicia e inteligencia tan características en mi persona. 

*Signo de esperanza.

Bonus Track

Este post fue escrito escuchando la exquisita música de Tamer Elderini.

PS

Llevo macerando this blog entry durante two weeks de viaje durante abril, en el bondi 34, a Palermo.

Hace 6 meses atrás jamás habría imaginado estar haciendo lo que hago today. Ni 1 año atrás ni 10 ni 30.

Cest la vie!

Con La Excusa del Cumple 23 de Bianca

He escrito una génesis breve *I guess* de lo que fueron los años anteriores, durante y posteriores a su nacimiento:

• https://juanpablofv.blogspot.com/2023/01/bianca-cumple-23.html
  

Todas memoirs que ella no pudo saber, que quizás nadie le contó sobre su devenir como ser humanx.

Nada que no haya escrito antes!

Valiosa información para hacer constelaciones, biodescodificación, y/o simple terapia psicológica.

Todo ayuda. Saber siempre ayudará.

Desconocer es y siempre será terrorífico.

Bianca Cumple 23

Hoy cumple años una de las personas que más amé en la historia de mi vida:

Bianca

Un amor incondicional de mi parte que duró desde mucho antes que nazca. Me consta a mil su amor mientras estuvo a mi lado. Me quedo con eso y no con el costado odiante que me ha hecho saber intermitentemente durante los últimos dos años (2013/2014) antes de irse a convivir con la madre y el APM de Padua / Canning.

Some Meaningful Data

Si yo tengo 48 años y medio, entonces le dediqué +15 años (de los 24 a los 40) de mi vida a trabajar duro para que nada le falte de mi persona. Acciones en las cuales lo he dado todo de mi: lo bueno mostly, lo excelentísimo súper sí y lo malo también. Why not!? I´m a proudly human, con todo lo que ello implica.

Por ende a Bianca le regalé (al día de hoy) el 30,35% de mi vida.

En el momento que partió de mi vida para siempre @ octubre de 2014, o sea cuando yo tenía meses de cumplidos los 40th years old, ese porcentaje era del 36,57% dedicado a criarla, educarla e invertir fortunas de recursos en su devenir como persona, y claro: amarla. No es poco, no son dos días. En ese momento en el cual me abandonó eran exactos 5386 días dedicados a su vida. Sin contar los +-9 meses de embarazo.

Me hubiese gustado dedicarle el 100% de mi vida, tal como a sus hermanxs, pero no se pudo. C´est La Vie my frienchos! Que les vaya bien bonito y cada unx en lo suyo.

Some Familiar Story for Healing Thru BioDecoding

Bianca fue producto de un año 1999 bastante wild en todos los sentidos. Nuevo hogar made in mi madre (Santander: ABR1999 - AGO2005), al cual le puso mucho dinero para renovar las habitaciones mientras nosotrxs tiramos todo lo que había adentro para hacerlo habitable. Ese hogar en Lugano Norte fue consecuencia de haber vendido para mi madre sus dos propiedades a fines de 1998 (el Dpto. 101) y hacia verano inicios de 1999 la Quinta de Rodríguez. Como resultado mi madre compra este PH viejo al cual en casi 7 años dejamos quite wow porque estaba bastante antiguo (fijaos en un escalón que va hacia la terraza esta una fecha: 1967) y destruido. 

Así que gracias a mi madre tuvimos dónde vivir los 5 {bah! 5... read this please for an exact understanding about the Santander times} que íbamos a ser pronto con el nacimiento de Bianca para ENE2000. 

Mientras tanto yo rompiéndola en un job  (Correo Argentino MAR1997 - DIC1999) donde seguía trabajando en oficinas cercanas de quien el año anterior había sido mi amante de fines de 1997 / Verano 1998: Marina. Y como habíamos terminado re contra re muy mal el primer episodio por razones evidentes (yo casado con hijxs, ella virgen), nos cruzábamos en esos espacios administrativos y fue una experiencia horrible de vivir al final. 

Pero solo una chispa bastó para iniciar el episodio 2 hacia fines de milenio, que también estuvo bastante wow.
También hacia fines de milenio nos vimos con Paula, mi {aún hoy queridíssima} exnoviecita de 1992, quien también trabajaba en la misma organización que yo, así que nos vimos grata y furtivamente durante fines de milenio / summer 2000 {episodio finale 4}. Tal como el winter del 1994 {episodio 3} y los besos furtivos @ SanBer del verano del 93 {episodio 2}.

Qué quilombo sentimental a re mil que fue fines de milenio mon dieu!

También esos años de fin de milenio donde tres familiares fundamentales la estaban pasando como el culo a nivel drogas, alcohol, intentos de suicidio, fragilidad mental, violencia y tantas cosas más, todas innombrables. Plus sumale la bancarrota de Lxs Padulas (1998) con el padre de mi mujer preso desde OCT1998 (y no te cuento el episodio en el cual nos convenció de pedirle 3K USD* a mi madre por un auto Corsa 0 KM gemelo al parecer que nunca nos dió... mi madre NOS quería comer crudos), y por unos días también quien fue mi suegra en el edificio Centinela de la gendarmería se ve que para interrogarla, momentos de angustia terrible se vivieron en octubre de ese año. Ese edificio era cercano a donde yo trabajaba en ésas épocas, Retiro. 

Me AKA El Padre Biológico de Bianca

De Bianca mi tercera hija por casi 16 años cronológicos no he escrito todo en un solo lugar sobre su vida a mi lado. Lo que puedo atestiguar en diversas y múltiples fuentes de información multimedia para que tanto ella como quienes la conocieron en la vida, puedan darse una idea de quién fue/es bastante acertada. Es cierto me podés decir que todos cambiamos en la vida, claro! Pero la esencia de las personas no cambia. 

Bianca, resultado de los terribles, gozosos, sacrificados y álgidos años de fin de milenio, dónde poquito antes de que ella vaya a nacer en la Clínica de la Esperanza, al igual que sus hermanxs mayores en el 97/98, parecía que con el efecto Y2K se iría a acabar el mundo. Y nada que ver.
Para nosotrxs, su madre y padre biológicxs, que a pesar de que todos los años desde 1992 tuvimos crisis grandes de pareja, siempre resultantes en separaciones benditas que más temprano que tarde, resultaban en un "nos volvimos a arreglar" en contra de la abrumadora mayoría de las opiniones alrededor, menos las de mis abuelitxs queridxs.

Todo el mundo desde el inicio de nuestra relación con quien sería la madre de tres de lxs chicxs que trajimos al mundo, cada vez que nos arreglábamos nos odiaban y nos dejaban de hablar y hablaban de atrás indignados del cómo podíamos volver juntxs si éramos tan distintos y yo la cuerneaba tanto a Viviana Isabel y ella tan violenta y recelosa de todxs a mi alrededor. Todo el mundo indignadx repito:

• Sus amistades
• Mis amistades
• Su familia
• Mi familia, excepto Les Nonitxs que siempre eran pro familia no matter what

Y por supuesto nosotrxs le dábamos para delante porque nos importaba lo que sentíamos mutuamente y el resto a tomar por culo. Jamás le dimos pelota al resto. Jamás. Eso sí: cuando nos agarraban por separado ahí nos dábamos cuenta quién y cuánto nos querían separados. Digamos que no zafaba casi nadie. Repito: excepto mis abuelitxs queridxs.

Cada vez que nos volvíamos a arreglar de nuestras separaciones periódicas anuales [siempre siempre por mi, jamás por ella], desde el (tan precioso al igual que el wild anterior) verano de 1993 digámoslo como es: Viviana quedaba embarazada. Yo te cuento que ese era el temor de al menos mi madre, mis familiares, mis amistades.

• Yo en el 93 tenía casi 19. Ella casi 18.
• Yo en el 95 tenía 21 ella 20?

Ya puedes hacer tú las cuentas por el nacimiento de Laila en el 97, Juan Cruz en el 98 y Bianca en el year 2000. 

Años y momentos como fines de 1997 / 1998 / 1999 / 2000 super busy years as a father, alumni, worker, husband, son, grandson, y por sobre todas las cosas: hunter-gatherer! As a friend no tanto pues me dediqué a todo lo anterior y ya no tenía tanto tiempo para cultivar amistades pero sí: me seguí viendo con Juampi (re muy amigo desde 1992 a 1997, terminamos el secu juntos) y Victor (rara pero profunda amistad desde 1992 a 1998) algo del 97/98 y con Sebastián durante esos años a full y por 1 década + hasta mi separación de 2009 nos veíamos seguido, luego mostró la hilacha, y porsupu, se quedó en el team de la biTcha de mi ex. Cosa que venía haciendo el muy turro mal amigo desde 1990. Así que no puedo decir que no sabía que era un mal amigo. Siempre lo supe!!!

El año que nace Bianca estuve tiroteando con varias mujeres a nivel virtual pero solo me quedé con Martina de Bariloche, que para mi agrado y nivel de dopamina/endorfinas se viene a Buenos Aires a conocerme, recién separada y con una bebé, y pum comenzamos un amorío en Palermo level God. Así fue que de tanto match de piel que teníamos quedó embarazada DOS VECES. DOS. Ahí sí que se me acabó el amor. Estaba horrorizado por las consecuencias de mis actos. 

Cuando no? Todos los años tenía consecuencias horribles de mis decisiones en la vida. Todos los años repito, tenía unos fails enormíssimos. Pero claro: metía tantos goles de media cancha since ever que tapaban los fails & flaws constantes de mi vida. Creía yo iluso since ever...

OK. El caso es que al igual que hoy en día,  no me importaban mis errores (pero sí las consecuencias), que en algunos casos como fines de 1997 fueron muy horribles, no? Total yo vivía metiendo golazos que hacían de mi gente, de mi familia, de mi vida, algo tremendamente WOW x 1000.

Los Años de la Génesis de Bianca

Bien. Aquí la cronobiología de los eventos que me dediqué a registrar meticulosamente y que tienen todo que ver con la génesis de Bianca:

• Hitos de la Década de los 90s
• Hitos Primera Década del Siglo XXI
• Hitos Segunda Década del Siglo XXI

Calculo que comencé a mis 24 years old a procrear esta semillita de capricornio en la matriz de una mujer en ése momento so special, mujer que no supe amar bien at all ever never, en aquellos difíciles pero productivíssimos 8 meses finales de 1999. Cambio de milenio. Cambio de mindset. La tercera criatura humana que creé venía en camino, y este es y será para siempre (mi única religión y mantra) un mundo para valientes only. Así que pa'lante! Y así fue.

El primer año de vida de Bianca, lo (no tan) difícil fue tener una tercera hija. It was lovely times entre tanto vértigo del vivir. A mil x cien era mi vida y ella traía con su existencia preciosa, sin saberlo, el cable a tierra que tantissimo necesitaba para seguir viviendo. 

Los días y meses del año dos mil se sucedían sin un mango, la ayuda inestimable de mi madre y Lxs Nonitxs a múltiples niveles no faltó aunque siempre en los términos de ellxs como corresponde. Con mucho empuje laboral, una energía inagotable y súper creativo a mis veintis, dos, tres amantes pero solo una fija por meses, lo que resultó una experiencia al principio wow de linda e intensa de goce físico, trampa, secretos y doble vida, pero que a los pocos meses en invierno de 2000 fue terrible de terminar. Plus con una presión laboral súper limante ya que, cuándo no?, me puse un proyecto tecnológico a los hombros como si pudiera, como si supiese cómo, como si me hubiese dado el bocho y resultó que sí. Against all odds.

La historia de mi vida bah!

Como si durante 1998 ya no hubiese tenido el primer burnout. Creo que ese año dos mil había tenido otro, pero esta vez debido a la altíssima presión de estar al frente de una puntocom, en la cual nadie sabía mucho lo que hacía, pero que habíamos juntado capital, tecnología, el proyecto que le vendimos a la escuela que financió la patriada con capitales privados de aquellas personas que habían confiado en nosotros y que yo supe venderme bien como el experto en internet (que no era at all), al cual pusieron al frente como CEO y Webmaster ese año tan fugaz como intenso  como fue el 2000.

En ese contexto fuí padre de Bianca, con dos niñitxs ya en casa: Juan Cruz y Laila.

Una locura I know. Pero esa fue la forma que encontramos esos dos hijos de los setentas que éramos junto a la mujer con la cual elegí formar familia, crecidos en los super pops 80s y los claramente tóxicos 90s. Ésa fue la forma que encontramos de trascender luego tantas experiencias intensíssimas. Pero claro: creíamos que nos comíamos al mundo. Y así era. Y así fue.

Repito todos los días de mi vida, lo sentía en lo profundo de mi ser back then a los veintis, amaba tener esos sentimientos antes y ahora: estaba montado en hombros de gigantes. Y así cualquiera toma decisiones difíciles. Y yo las tomé. Ou Yeah!

Para entender el contexto, quienes éramos, cómo vivíamos, en qué andábamos, hay una tonelada de recursos que ordenan las experiencias vividas:

• Main Page for Bianca {Mi Blog Personal}
• Main Page for Bianca {Blog de Mi Papitud}
• Videos de 1999 / 2000 / 2001
• Fotos de 1999 / 2000 / 2001
• Escritos de esos años about Bianca (que solo abre con Google Docs y no haciéndole clic y listo...)
• Album de Fotos de Bianca (ENE2000 - OCT2014) + Algunas más que he encontrado in social media y no me avergüenza decirlo WTF!
• Fotos Seleccionadas de Bianca para el header de mi blog que cargan randomly
• Y por aquí las razones por las cuales (lamentablemente) se ha convertido en una exHija, una extraña por decisión propia

Y por supuesto todo lo que he escrito about Bianca como padre y como ser humano que la conoció, vivió y amó en el período:

16 January 2000 > 14 October 2014

Results: 5386 days of love, care & infinite leadership for you.

It is 5386 days from the start date to the end date, end date included.

Or 14 years, 8 months, 29 days including the end date.

Or 176 months, 29 days including the end date.

Y ya puede sumarle a esos números vitales los tiempos previos a su nacimiento en los cuales me maté estudiando y trabajando para que nada le falte a esa criatura que iría a depender de mi, quién lo sabría, +15 años de su existencia. No fue poco che!

De nada. Lo hice con pasión y placer absoluto. 

Lo hice con pasión, placer y un absoluto sentido del deber como padre. Hubo fails? Pero claro! Hubo debilidades en la gestión como adulto responsable? Ni hablar que sí! Pero fueron las mínimas dados nuestros orígenes y educación, y los objetivos logrados siendo padre. Eso te lo puedo asegurar. 

Solo al analizar las familias de origen se puede entender el éxito relativo que fue criarte en un entorno lo más sano y estable posible, con altas vallas electrificadas antifamilias all around us. Sé que no fue suficiente, pero intenté HARD darte una vida preciosa. Cosa que me llena de orgullo. Ya que por vos, dí lo mejor que tenía para dar.

CODA

Qué lástima que me juzgaste y me crucificaste por lo que hice mal habiendo una tonelada de cosas que rescatar, acciones que sí hice bien por vos, por muchos seres queridxs de tu familia, tu madre sobre todas las cosas. Otra que se quedó solo con lo negativo entre las tantíssimas cosas que sí hice bien, que fueron las más.

It doesn't matter for me anymore since long time ago... Porque:

Así te irá en la vida.

Vas a querer el perdón, la comprensión de gente que te importe y no te la van a dar. A lesson to learn for sure.

Sinceramente no es lo importante de la vida. Ideal sí, deseable sí, pero no suele suceder. Lo importante es y será siempre que sigas tus instintos, que seas leal y fiel a vos misma, acompañada por tus seres queridxs o no, repito: it-doesn't-matter-at-all. El darse pelota a uno mismo, al biorritmo, al pensamiento interno, a los momentos eureka! Es el único camino a la felicidad y realización total, van de la mano indefectiblemente. Be true to yourself que Lo demás es puro cuento.

A mi me sirvió a mil ser quien yo era y soy all the way. Por más que me haya llevado a que estemos alejados.

MIL.

Al menos sabés por medio de mis escritos públicos, mis videofilms, mis fotos, mis registros online: mis blogs mostly, además de lo que hemos vivido juntxs, exactamente quién soy y quién fuí. Nunca quién seré claro, pues ni yo lo sé. Pero las cartas están sobre la mesa. Información no te falta para decidir sobre tu vida y los pasos a seguir basada en decisiones informadas.

PS

Este post no es puente de nada, no confundir. Hace añares que establecí las condiciones "mínimas" para volver a tener un vínculo con vos, con tus hermanxs. Jamás respondiste, jamás respondieron al llamado no solo porque no calificabas, sino porque no te/les interesó at all.

Cuando sí tengas / tengan interés, y lo tendrán te puedo asegurar cero dudas about it: las condiciones son y seguirán siendo las mismas.-

FIN.

*Dinero que devuelve mi exsuegro (gracias a nosotrxs que vendimos la propiedad de Palermo de Doña Isabel: el 2 ambientes que a fines de los 80s le había comprado a su madre en la calle Malabia cerquita de Av. Corrientes, y  y que nos prometió desde la cárcel a nosotrxs si lo vendíamos cosa que jamás cumplió el tipo pero bueh! Algo de guita nos tiraba mi exsuegra en aquellos momentos de cero empleo para mi) recién en primavera de 2001, x 2 ya que la primera vez que me dió el dinero para devolverle a mi madre: me lo quedé para pagar deudas que tenía mil. Así que x 2 tuvo que pagar la deuda que me hizo contraer en dólares con mi madre. Quien me puteó AÑOS por el tema en el cual yo no tenía nada que ver. Bah! Sí. Todo que ver pues yo fuí a pedirle el dinero y a convencerla [no quería saber absolutamente nada pero yo puedo ser MUY insistente cuando quiero que entregues algo...] pero mi madre creía que yo la había estafado al no concretarse los resultados!!! Un horror. 

Encima mi madre tuvo, que yo sepa, uno de los peores años de su vida: 1998. Comparable con 1990? Totalmente. Pero no sé cuál fue peor pues en 1990 yo tenía 15 años y la conciencia de un pibe que crecía demasiado rápido para mi gusto, y en el 98 ya padre de dos children, casado con veintitantos, habiendo visto cosas que ningún ser humano tendría que experimentar en la vida con los amigos, familiares, hermano menor, entre otrxs. Estaba fogueadíssimo en el drama existencial con muchas horas de vuelo. Por no decir quemadíssimo, cosa que se dió finalmente un burnout del carajo (porque también me estudié todo esos años y me trabajé todo too), no es casualidad, fue durante el año 1998. Año en el que fuí padre por segunda vez: Nace Juan Cruz. Super blessed.
1998 en adelante. Año de asistir HARD a la tía Kuka, a Les Padulas, a mi exHno. Menor, a mi Madre. Todxs hechos re poronga por la vida {bah! por sus decisiones soberanas...}, dió la casualidad de que en ese año y los posteriores, explotaron todxs around us. Even me. Que venía petardeándolo todo desde fines del 97 hasta al menos primavera del 2001.

Recién ahí me calmé. Hasta principios de 2003 que arranqué otro período de vida secreta con mujeres hasta al menos fines de 2008.

OK.

• Aquí los detalles de ésa década de los wilds 90s

Bonus Track

https://music.youtube.com/watch?v=P9PcP8ap1kw&feature=share

Funny Home Videos 2008 - 2016

HD Version Here

53 KEY Home videos de les children que traje al mundo filmados por y para ellxs.

Ahora en una listita de reproducción exclusivamente.

Nada mal la pasaban conmigo eh!?

Espero que hayan sido tan o más felices que conmigo. No lo creo. Pero es mi deseo sincero.

https://youtube.com/playlist?list=PLgF6fP23ADmcQUuTG2uWhSdZFNIHnbJUZ

Te Vas a Dar Cuenta

Solito. Solita, lo dificilísimo que será recuperarme.

No será tan fácil como haberme abandonado. Es y será inversamente proporcional a la ligereza que te has tomado en romper el vínculo conmigo. Tu padre.

Nada que no sepas, no?

Prescindir de un padre dispuesto. Uno que estuvo a tu lado durante tantíssimos años. Qué locura!

Bueno, así debe estar tu vida. No?






Las penas son saladas. El amor es dulce.

Las Partidas

El tipo de hombre que soy no lamentó tu partida. Ni la lamenté nunca pues sabía en el mismo instante que se iban yendo que pasarían a ser nadies, tal cual su familia materna.

Team No Ones.

Sabía que con esa huida, todo sería cuesta arriba en sus vidas. Sabía que no iba a poder evitarlo. No era impotencia, no, era que lo que yo creía como cierto, que con mi sola educación, mi sangre y mi DNA era suficiente para blindarlos de la alternativa nefasta materna.

Cuánta arrogancia! Qué expresión de deseos más equivocada!

Supe al instante de sus partidas que al final nada de lo que había hecho bien por década y media atrás, sirvió para que puedan ver claramente que el futuro estaba conmigo al lado.

Lamento el no haber podido evitar sus partidas de mi vida, habiendo hecho todo lo que en ese momento estaba a mi alcance. Y más. 

La partida no me molestó, no. 

Me enojó y me indignó. 

No me dolió porque no me permito sufrir a causa del enemigo, en este caso tu madre y cualquier persona que haya simpatizado con ella en el conflicto que vivimos desde mediados de 2009 hasta años recientes. Diría 2019. 

Diez años que de algún modo u otro la chabona anduvo persiguiéndome a ver qué daño podía hacer, qué podía sacar a  nivel recursos sabiendo que fuera de lo que construimos juntxs, no tenía absolutamente nada. Quería exprimirme con el verso de que era por y para lxs chicxs. Nada de eso era cierto pues yo les aseguraba a lxs chicxs cualquier absolutamente cualquier cosa que necesiten. La mina estaba pensando en ella y su vendetta. El poner a lxs chicxs como escudos humanos fue lo mejor y lo único que se le ocurrió. Lo que es la falta de creatividad en una persona, no? La falta de empuje, de ideas. Una tapadera infernal para nada cierta que luego la mina con los años se fue creyendo e hizo creer al séquito around her. Que todo era por y para lxs chicxs. Una farsa más grande que una casa. Pero bueh, hay gente que decidió creerle nomás y la mina activó el "Plan Lástima". Con el cuál imagino seguirá toda su vida pues tiene que sostener la farsa.

Intentando todos esos años con un éxito bárbaro no darles el placer jamás al Team BiTcha de verme destruido. Aunque sí me ha dolido que la hayan elegido a ella y lo que representaba o sea lo más bajo del mundo, sino no sería humano ciertamente. Sí me enojé y mucho.

Mucho más me dolió el saber a ciencia cierta debido a mi experiencia personal de que se estaban cagando la vida para siempre. Sin retorno.

Eso sí me dolió tantíssimo.

Pero claro enfrente esto lo sabían perfecto. Simplemente no les importaba. Era más grande y más tentadora la idea de matar las semillitas que yo había plantado dentro de les 3 children que cualquier otra cosa. Desde ya no creo que hayan podido,  claro está. Pero esa fue la intención de la BiTcha & Co. Durante el período mencionado.

También tenía la impotencia de que por ser niñxs no lo puedan ver, pero delante de uds. tenían dos adultxs antagonistas que sabían perfecto lo que hacíamos: luchar por lo que creíamos era la mejor vida para uds. Tres. Obviamente yo se las podía asegurar 100% como desde el día que nacieron y ella no. 

Sin embargo la eligieron a ella.

Ojo que nada está escrito en piedra y pocas cuestiones son  inmanentes en la vida humana, excepto las leyes de la física y la biología, todo está por verse! La vida es un sueño, en la cual todo es historia pero mucho más es una huida hacia delante. 

Todo está por verse. Siempre. 

Así que quién te dice que capaz que las semillitas que he plantado con mis propias manos en sus vidas,  funcionen y les salven la partida.

Quién te dice!?

Fue tristeza seguro. Sabiendo que les podía dar una buena vida, abortaron mis planes para tener otra nada que ver con la que yo les ofrecía. Pero eso lo saben perfecto.

El tema es qué hicieron con todo lo que yo sembré ahí dentro, el tema es qué hicieron con la tantissima información de calidad que les puse a disposición para que con ella, mejoren sus vidas y la de sus seres queridxs.

Ojalá el haberme abandonado les haya mejorado la calidad de vida. 

Yo sé perfecto que no. Pero es y fue siempre mi deseo.

Pobres pibes, nunca dejarán de apenarme.