In recent times was...
La Pollera Amarilla by Chico Trujillo by sea the of Reta.
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Siempre lo más lejos de la gente plis. Siempre. |
Lo mejor de todo? Es que sonaba mantra en mi cabeza!
Weird ah?
A Sherpa Skald Chasqui Sensei Monje Mahdi Ninja Samurai Gurú Brahmaputra Jedi Nagual Zenyatta & Soulsaver Against the Dark Side. Made by Humans.
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
In recent times was...
La Pollera Amarilla by Chico Trujillo by sea the of Reta.
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Siempre lo más lejos de la gente plis. Siempre. |
Lo mejor de todo? Es que sonaba mantra en mi cabeza!
Weird ah?
Sin que NADIE absolutamente nadie me baje línea ni le diga a ese niño pre teen, teen de diecis que debía estudiar computación e inglés.
Hablo de fines de los 80s y principios de los 90s.
LA RE CONTRA RE VI.
Y actué en consecuencia en la vida.
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Inicios de los 80s - summer inicios 1989 |
Y eso que era re contra vagoneta, mujeriego, infiel, promiscuo, mentiroso, comenzaba con mis primeros alcoholes y puchos, las primeras relaciones sexuales, plus a los 17 (1991) conozco la falopa. Intensa vida yapp!
Ya desde los 15 era un teen de muchos recitales en estadios. Una cultura de la que me encantaba ser parte.
Todo ello en esos años formativos del secu: 1987 - 1994.
Salvajes los 90s.
Quitarte Dopamina y meterte Cortisol* hasta por las orejas:
Por lo tanto, y considero que hice cosas mucho más dopamina en tu vida que cortisol anyway, las que favorecían el stress* y la formación continua de radicales libres* súper oxidantes, no me las perdonaré jamás. Por más poquitas pero importantes que hayan sido. Aquellas muchas buenas acciones, disipadas en su impacto por los errores cometidos, ahí están como heridas que cerró el tiempo pero no la memoria.
😘
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https://music.youtube.com/watch?v=WkO-SfmPfDY&si=jTn10jnKSK-DHUH3 |
Recuerdo perfecto cuando antes ya de mis diecis, también a los veintis y treintis, variablemente por medio de determinadas acciones, me consideraba muy pero que muy superior moralmente al resto de los mortales que me rodeaban. Más tarde usaba (maybe not pero super sí generalmente) ese blindaje emocional para torpedear mi vida, la de mi mesa chica y la del resto de les mortales ni hablemos, a re mil x 100. Con total impunidad, frialdad y desamor. Sin importar quien.
Qué buen resumen de mi accionar durante tantissimos años!
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Que no haya gente around me: key |
Me encanta Chapa.
Y como toda cosa, lugar, persona, comida / bebida, música, cine, arte, aspectos de la vida sibarita, y varios etcras más que no me alcanzaría el tiempo por vivir para describir todo aquello que disfruto, no consumo a diario ni periódicamente.
💫🌊🎯✅️🏄♂️
CUALQUIER persona en el universo que no te valora, lo primerísimo que hace es abandonarte.
Lastimosamente, aprendí esto de peque con el primer y cruel abandono de mi padre a los +- 4 años (1978?).
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Summer 89 @ La Falda, Córdoba Aún no tenía 15. |
Luego, digamos unos 10 años later de eso (let's say 1988), comencé a abandonar sistemáticamente toneladas de personas que amé duro, luego de experiencias tanto agradables como desagradables. Noviecitas, amantes, chongas, amigos, amigas, familiares & so on. Era rápido y muy pero muy mecha corta para la media.
W T F
No?
Cómo es que los y las que sufrimos abandono en edades tempranas, sumale violencia intrafamiliar, repetimos patrones ajenos y los incorporamos a nuestra psyche accionando contra las personas alrededor, no?
Lo mismo con el maltrato. Van de la mano.
Abandono. Maltrato. Destrato. Violencia de algún modo todo eso junto. Fuí creciendo en un entorno súper desafiante.
Luego crecemos un poquito y pum, a hacer mierda nuestro mundo con la gilada equivoca de lo que nos entró de algún modo con ejemplos prácticos, o con bajada de línea conversacional, o bien con una imaginería que te vas creando a falta de guía sólida, sana e íntegra.
Si bien reflexioné desde my teenage sobre estos temas de mi vida, -escribirlos públicamente en este blog desde los casi 30-, descubro de dónde tirar de la cuerda todo el tiempo.
...
Pensar que creía a los 15/16 que ya lo había visto todo. Esa sensación permanente. Que estaba cansado de tener tantas chicas alrededor, que ya sufría un montón desde niño, que estaba cansado de tantos dramas en casa y en la familia. Nos terminó, me terminó ganando la calle. Que si bien era muuuucho más peligrosa que estar en casa...
Quién querría estar en una casa donde creces sin madre (trabajaba a full, estando ausente gran parte del día) ni padre? (se borró olímpicamente y no aportó a nuestra crianza [cosa que me cobré lindo back in 2023 ✅️😘💪🏽]) y con una abuela que sin pedirlo, sin quererlo, le metieron a dos nietos de prepo, imposiblemente anormales, nunca calladitos y obedientes, y en mi caso: siempre contestador y cancherito. Cosa que a mi madre, abuela, maestras de primaria y profes del secu, plus compañerito nefasto que me hacía bullying en la primaria, enloquecía XXL x 100.
Pobre vieja. La volvimos, la volví loca super crazy con mi rebeldía innata, que tanto su hija como ella, cultivaron duro y parejo en mi.
Porque... cómo era que decían antes, durante o luego de azotarnos? Ah sí:
Pero claro, dos años de que muere la madre de mi madre, asomaría el dramático invierno del año 1990. Semilla de dramas aún mayores que explotaron entre 1991 hasta al menos 1998 que recuerde. Dramas around us as a family mientras yo, junto con la alianza inquebrantable con mis abuelitos, formaba mi nueva familia de las cenizas de la que me vió crecer.
Y partir.
Violencia, muerte de gente amiga y no tan amiga, drogas, alcohol, puchos, choreo, noche, delincuencia, malas influencias, todo todito entre los años 1989 a 1992 a pura transgresión. Antes de ese período fue sanidad inocente. Luego de ese período fue healthy recovery de la mugre que dejé valientemente atrás.
Qué suertecita la mía el poder haber evitado casi toda la mala vida, no toda claro está no toda, y haber sobrevivido (solo sé que tuve estrella, y un orto marca cañón) a lo peor de lo peor:
La Pus del Universo.
Y a los trece años o sea en algún momento de 1987 ya estaba en el hospital del quemado a que me reparen el cuerpo, mitad prendido fuego, producto de una fogata gigante que solíamos hacer con mi mejor amigo de la primaria: Gabriel Mamani.
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Aquella tragedia que relato ocurrió después de este verano @ Mardel |
Tirábamos aerosoles vacíos que encontrábamos tirados por ahí. Al parecer uno tenía bastante contenido inflamable. De esos Raid, de esos sprays dorados que le dejaban los pelos duros a las mujeres.
Nunca olvidaré esa bañera de agua fría de la portería del edificio 101. Quién me vio llegar en ese estado calamitoso? Quién me asistió primero? Cómo se entera mi familia? Misterios que hoy nadie sabe.
Vecinos, entre ellxs el borracho del portero pues era su bañera, Teresa la mamá de Salomé (mi primer noviecita de la infancia)
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Salomé hoy en día Alejandra |
No tenía 13 años cumplidos cuando ocurrieron estos eventos.
La camilla metálica, doctores alrededor que nunca recordé sus caras. Cepillos que rascaban la piel para sacarme la piel quemada y liberar las ampollas gigantes de mugre y liquido. Las gasas furacinadas color mostaza que mi madre con devoción colocaba en mis heridas.
Ella me curó. Me ayudó a curar como tantissimas veces que no recuerdo antes y después de este evento. Incontables veces.
No recuerdo más nada del trauma y el dolor de esa jornada.
No me quedó sensibilidad al calor ni al sol en ningun lado del cuerpo. Ni marcas. None.
Así de buena fue la curación y los cuidados posteriores. Ni una marca.
Agradezco tantissimo aún hoy en día a la medicina de calidad argentina. Pública. Para todxs lxs ciudadanxs del país sin importar su origen. Amo mi país.
De ahí en más, me animé a todo en la vida porque se ve que la mente de ese niño que fuí se dijo a sí mismo: "Si zafé de esta, qué más puede pasarme en la vida...? Estoy protegido. ✅️🎯💫"
Y Jugar con fuego fue my very very thing.*
Y pasaron cosas durissimas. Antes, durante y después de este evento.
Muchas más peligrosas que el haberme prendido fuego físicamente la mitad del cuerpo.
Crecí desde que puedo recordar con un fuego en la mirada, que yo intuía muy adentro de mi ser, desde que puedo recordar.
Es más: si nos conocimos y no encendí tu vida con un fuego permanente, no he tenido éxito alguno entonces.
-->
Cómo es eso de amar el agua. Bañarme en el mar. Estar en el océano. Amo navegar. Meter los pies en los ríos. Jugar en la piscina hasta quedar arrugado, siendo una persona tan tan ignifuga?
Mystére.
<--
En fin.
De allí en más entendí perfectamente lo que era inmolarse. Ante situaciones peligrosas, ante chicas/mujeres/amantes, ante la vida. Ante otros. Ir al borde. Ser border.
No me importaba, total, impresión mental: salía indemne de todas la situaciones.
🎯✅️
La historia de mi vida. Caer parado.
Una muy bella? Los fuegos en piras al atardecer en el campo, desde septiembre de 1994 hasta algun momento de 1996. Magical moments.
Incluso durante las últimas décadas que para hacer un simple asado, quemé todo lo que podía entrar en una parrilla de asados domingueros, solo por el placer de hacer una fogata gigante dentro de la parrilla.
Parte del ritual de la previa del asadito en mi vida adulta [y sin ser carnívoro sino a medias, no fueron pocos], es prender fuego enfrente mío con una copa de vino y rendirle culto a ese niño que fuí y que creció creyéndose inmortal.
2005 fue un año que tenía a full leña fresca y verde a lo loco, pues una tormenta había tirado un árbol, cedro azul gigante de unos 20 mts., que en la raíz tenía un hormiguero enorme de hormigas negras. Así que flojo estaba y cayó con el viento terrible a la semana de mudarnos.
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Nos quedó una tonelada de madera a la semana de ir a vivir a Ballestilandia. Madera que convertí en elementos útiles como bancos de exterior, arte y leña obvio. Les daba un exquisito sabor ahumado a la carne! |
Tuvimos leña, corteza y pinocha por años. Algunos troncos los usamos de bancos, la gran mayoría le he prendido fuego y los vecinos al haber tanta humareda, puteaban bastante. Darles pelota jamás. No me da la capocha para darle pelota a desconocidx algunx. Jamás.
Mientras tanto, tres hijxs miraban, sin entender at all lo que veían ni saber de mi historia, cuando prendía fuego todo menos sus vidas. Que solo las iluminaba con mi inteligencia y guía. Con mi fuego interior gemini. Con La Antorcha de mi Existencia.
Zafaron grande de este piromano 🔥 empedernido!
Zafaron grandemente. ✅️
A los 18 años, exactamente en junio porque me habían regalado el CD de la peli de Oliver Stone about The Doors [1991] (a master acting piece from Val Kilmer), pero que el verano inmediato anterior me compré este vinilo importado:
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🔥 |
Y que sonaba all day long in my room junto con Nirvana y Surfer Rosa de los Pixies. Enloquecí con la música de The Doors that year. Y con la iconografía sexy de esa foto de Jim Morrison joven e impoluto que me había quedado grabada a fuego desde 1988 con la peli de vampiros "Qué No Se Entere Mamá (1987)" AKA The Lost Boys. BTW alucinante OST.
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https://m.imdb.com/title/tt0093437/?ref_=nv_sr_srsg_0_tt_8_nm_0_in_0_q_lost%2520boys |
Light My Fire era mantra en mi vida back then.
Aunque yo conocí este clásico en la versión del disco que me compré en la galería subterránea -que ya no existe más- de un localcito de Juramento y Cabildo, Belgrano. Donde años más tarde pusieron Tower Records. Iba seguido en el 92. Lugar donde me compré el 1er saco negro de cuero y la Nonita❤️ me compró las botas negras hasta la rodilla con hebillas. A dos cuadras sobre Cabildo, también gracias a mi abuelita, un dia que fuimos a pasear me compró las primeras Converse All Stars azules. Lo que pateé con esas zapas!
Okay. Fin.
De amar a un mentiroso. A una mentirosa.
Cómo haces? Cómo hizo my exwife por más de una década y media conmigo???
I n c a p a z* .
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Pocos objetos del deseo comestible más importantes que el Toblerone*. Sin embargo una vez adquirido ahí está, haciéndose desear para que lo consuma. |
Hace tiempo que deseo tener muchos de los yogures favoritos en mi heladera. Pum los compro. Van y me duran todo el mes, muchas veces me duran mas allá del vencimiento y debo tirarlos porque no los consumo en el período recomendado.
Pasa lo mismo con el amor que tengo por los arándanos* y el brócoli*. Solo que ahora mi hijita canina menor, la riojana, ama esos alimentos como yo. Así que resuelto el problema.
Pasa lo mismo a todo nivel.
De aquellos y aquellas familiares que me ayudaron a vivir, a desarrollarme y a formar dos familias.
El Nonito era parco en las palabras, pero cuando decía algo, era sabio al mango. Tuvo una grandissima influencia en mi como niño/teen/joven/padre/laburante/hombre/nieto y ahora abuelo.
Quien te lo mencione despectivamente y/o te hable mal de mi abuelito es con total y absoluto deshonor, pues todo el mundo sabía que el Nonito ayudaba a TODO el mundo, incluso a los nefastos antifamilias de su único hijo, mi padre, y a su nieto menor, mi EXHermano Menor, Martín. Dos oscuritos de novela clase b.
No hay palabras para describir lo tan ángel que fue mi abuelito en mi vida. Cariñoso, protector, abuelo con todas las de la ley y sobre todo figura ejemplar de padre que no tuve durante décadas.
No hay mal que por bien no venga, para mi fue pura bendición su existencia.
❤️🔥 |
Y el viejo ahí estaba dando y dándoles oportunidades de mejora a ambos. Una y otra vez. Pero no les era suficiente su ayuda.
El amor natural que te sale del corazón por otra persona. Algo que es infinito y eterno, que trasciende la vida biológica y que va más allá del encuentro casual de dos almas.
Ellos dos, subhumanos por definición y características personales, querían el amor que el viejo me daba a mi, en vez de conformarse con el cariño y la atención, los recursos y el dinero que les daba muy pero muy a mi pesar.
Fuí el ángel guardián de mi abuelito hasta su último día.
Mi madre era parca en las palabras, no era entusiasta en nada, al menos en mi presencia. Pero cuando un tema le atraía sobre todo política, o una situación familiar la obligaba a participar, era muy sabia en sus intervenciones. Sino, observadora, crítica en silencio, fria y terminante en sus decisiones. Eso sí: muy expresiva en sus silencios. Capricorniana you fuck.
Una mujer muy cultivada que usó, al igual que yo, su conocida inteligencia para salir de la pobreza, la indigencia espiritual y cultivarse a todo nivel. Creando nuevas redes neurales de bienestar.
En los últimos años ha usado su inteligencia (desde que recuerde patente año 2000 o sea hasta verano del 2022 [22 años quien sabe si más y yo no estaba prestando atención as usual] que tuvimos contacto que fue cuando la enganché en una mentira tan flagrante que decidí apartarla para siempre de mi vida) para mentir y mentir una y otra vez a favor del hijito menor y en contra de gente que la ayudó toda la vida cuando estuvo rota y destruida: mis abuelitxs y yo. Por poner solo unos ejemplos.
Si usaste tu inteligencia emocional para influenciar en personas menores que vos con falacias, interpretaciones tendenciosas a favor del nefasto de tu hijo menor y en contra de todos los que estamos enfrente históricamente, vos sos también tribal. Qué te haces la finoli con experiencia de vida y de una altura filosófica impecable, si más cumbiera intelectual no se consigue! Eeeen fin...
No terminas bien for sure si el UNICO enfermero, cuidador y protector que te quedó en la vida ahora en la vejez es el nefasto XXL de tu hijito menor. Mamita!!! Algo habrás hecho en la vida para que así sea tu senilidad finale.
La Nonita era una persona que expresaba tantissimo sus sentimientos! Siempre decía sin filtro lo que pensaba. Sea una burrada o sea algo que la vida en +90 años le dió de sapiencia.
Como era muy cariñosa, su pensamiento estaba muy ligado a sus sentimientos. No lo podía evitar. Escorpiana al palo. Me amaba sin límites al igual que El Nonito. Así que su juicio sobre todo en la vida, y sobre todas las personas estaba siempre influenciado por ese cariño infinito hacia mi persona, a mi parecer.
Pobrecita la Nonita que le tocó un hijo tan despreciable, tan horrible, tan sub cualquier cosa que deba ser una persona virtuosa que lo sufrió horriblemente hasta la muerte. Lo esperó y lo esperó al tipo y nunca jamás apareció en su vida para darle una mano durante sus años de viuda, que fueron sus últimos seis de vida. En los cuales corrí enormemente para que no le falte nada de nada. Perdón si fue poco Nonita.
La historia reciente cuenta que la Nonita murió por complicaciones de la vejez (broncoaspiración) pero también por complicaciones derivadas de haberse contagiado el mismo año de su fallecimiento dos veces de COVID. Tenía casi por cumplir 92 años. Su último año de vida fueron de puro sufrimiento físico. Espiritual yo creo que fueron muchos pero muchos más.
Fuí su ángel guardián hasta el último día.
Casero de estar dentro de casa desde muy adolescente.
Y eso que donde me criaron era un lugar hostil y violento. Un hogar hostil.
Anyway...
Me gustaba estar en casa.
Era cerrar la puerta de mi habitación (lugar / templo que amaba a partir de algún momento del tercer trimestre de 1988), que tuve una para mi solito desde los 14th years old. Fue posible gracias a la mudanza de departamento de ese año. Desde el edificio 101 sobre la calle Ana Diaz, al edificio 10 sobre la Av. Soldado de la Frontera @ Lugano I & II, Ciudad de la Furia, Buenos Aires, ARG.
Entre un lugar y otro he vivido poco más de 20 años! Un montón.
En esos años, desde mis 12 a los 19 (que fue cuando me empecé a guardar de andar realmente en la calle, ya había tenido suficiente I guess), vivía en la calle. Esto es: casas de amigos, casas de mis noviecitas, que no tuve poco de ambos mundos. Al contrario.
Andar en "la calle" como fueron los años de la pre adolescencia, o sea mis 12/13/14/15/16 años, no. Ya no.
La calle, la noche, parar en lugares turbios, con gente del hampa, con gente de la falopa, con gente que no estudiaba y no hacia nada de su vida, me dejó asqueado a full. Supe pronto que ese no era ni mi mundo ni mi destino. Pronto? Tan pronto como a los 15, sí.
Pero por qué razón corto @ 1990 los años salvajissimos de fines de los 80s si mis 16/17/18, o sea mi entrada a los diecis, fueron super wild xp years too???
Fácil: es darle un corte no biológico, sino cronológico ya que la pre teenage es ANTES DE los diecis.
Esos años de teenage,-los años que fui padre no tanto desde 1997 al 2014 {RIP}-, y los años posteriores a la partida para siempre de lxs chicxs que traje al mundo de casa, sí que pude salir a divertirme, a tener una vida de exploración y aventura, de una vida cultural enorme repleta de experiencias WOW. También una de profundizar en la vida sibarita que me permitieron tener mis abuelitxs mimándome tantissimo por más de 4 décadas. El tipo de trabajo tech que elegí a los 25 tuvo mucho que ver con los recursos obtenidos, y los estudios permanentes en web development, entre otros, durante el siglo XXI que enriquecieron mi visión del mundo ultramoderno, del que solo una minoría selecta sabemos bien cómo funciona, basado en algoritmos.
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Mientras escribo this post se oscureció el cielo con una previa de la tormenta que me encanta as usual 💫 |
Hoy en día sigo siendo un tipo casero
Característica intrínseca que me encanta. Me siento súper cómodo en todas las casas y hogares que fundé, con quien sea que haya sido en el camino.
Bienestar. Comodidad. Calidad de vida. Todo compartiéndolo con personas que en el camino no han tenido esa bendición. Detalle que me la subía aún más.
Obviamente por el medio siglo de vida que llevo viviendo mucho más casero me he convertido.
Creo que a pesar de vivir trabajando, estudiando y pirateando aún en el siglo XXI, he sido un tipo casero, de estar en casa presente, reparando cosas, comprando cosas nuevas, pintando, haciendo jardinería, cocinando, ayudando a criar 2 niñas y un niño, siempre rodeados de gatitos, gatitas, perritos. Trabajando y estudiando desde casa desde al menos 2003.
Siempre vida intensa. Siempre presente en la familia política, cuidando y mimando a mi madre y mis abuelitxs, hasta el año pasado a mi padre en sus últimos 4 años de vida.
Múltiples vidas en una sola. Dejar huella. Trascender. Es mi misión en este mundo. Siempre lo supe. Desde que puedo recordar.
No tenía, no tuve más motivos, ni los tengo, más que trascender.
Mientras tanto seguimos en el camino del trader tanto con los bonos argentinos, con los cedears de las "Magnificient Seven" (Tesla fuckyeah! qué semanitas de ganancias!) y micro procesadores, entre otras inversiones relacionadas con IA, las acciones de YPF, Pampa y Banco Macro que tienen unos rendimientos quite WOW y vuelan.
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Mi preciosa cartera de inversión en la bolsa ♥️ |
Me había enamorado completamente de este album, al cual le extraje gemas increíbles aún para hoy en día. Sigue sonando excelente! |
Nada en mi nube, nada guardado en ningún lado de mis archivos personales. Cero indicios. Resonaban unos tunes en mi cerebro (this song) de esta banda que descubrí allá lejos en el rapidísimo XXL año 2000, donde no paraba at all para mirar nada ni a nadie y tenía múltiples vidas paralelas. Solo tunel vision para fundar una empresa, dejar for good de ser empleado, trabajar y estudiar a destajo por mis sueños, y seguir teniendo hijos. Hija humana tercera, precisamente. 50% my DNA yapp.
Esta es una época de múltiples e increíbles aciertos fabulosos, y también de desaciertos épicos indeed.
En esta época recuerdo que (me volví loco con la cancioncita Get Myself Arrested y la escuchaba mantra) también me había copado con la música de Gomez. A quienes no he vuelto a escuchar estas dos décadas, hasta ahora mismo.
Sale revisit completo de la discog de Gomez he dicho.
Le extraje gemas WOWs! |
Volviendo a Dandy Warhols.
El caso es que tenía hoy/ayer en mi cerebro unos tonos de una cancioncita que veo que en mi acervo no está at all (super weird), raro que no esté ni una sola songa, y luego de un esfuerzo mental duro duro por 5 mins, les encontré @ YouTube Music:
The Dandy Warhols.
En este mismo instante haciendo un merecido best of (and a revisit porque no recuerdo haberles escuchado estos 20 años...) a esta banda que fue my OST @ year 2000 & beyond.
Eran mantra allá lejos varias vidas atrás cuando tenía 14/15 años, back in 1989/1990.
Sentado en una confitería muy linda en una esquina de Exaltación de la Cruz suenan los acordes de Purple Rain |
No escuchaba Prince de teen, no era su música habitual en mi vida. Pero por aquellos años a mediados de los 80s y principios de los 90s el tipo metió superhits. O sea que sonaban en la radio y en MTV / Pepsi Music en la TV todo el tiempo.
Me empezó a gustar por Kiss (de y con) Tom Jones, y fue un hitazo que hasta en los boliches te pasaban como un clásico. Es que la canción es de 1986 y yo comienzo a ir a bailar recién en 1989 y por breves años hasta 1992. Ya que para 1990 más que nada iba a recitales de música en vivo. Mucho ir a estadios de fútbol. Esa me gustaba más. Qué ritual de lo habitual!
Tal es así que conocía más el arte de tapa que el contenido del disco. No escuchaba Prince. Cuando se publicó este disco (1984) yo estaba copado con MJ. Años later ya siendo padre, durante la segunda década del siglo XXI, My Name is Prince (1992, año que también escuche ese disco) lo había vuelto a poner gratamente en mi radar ni idea los porqués. |
https://music.youtube.com/watch?v=y3Ov7PVHHag&si=AMU66sisxNtKYz2I
Plus yo era medio fan de los rankings (40 Top Hits, los que se armaban en la Rock & Pop, el de la Z95 mas tarde, entre otros), que me hacían conocer fácilmente canciones alucis.
O bien alguien había comprado el disco vinilo o el cassette y la música se compartía así: yendo o viniendo a la casa de otros para escuchar música y/o ver pelis alquiladas en el videoclub.
Dicho sea de paso donde amaba pasar el rato pues me quería llevar siempre muchas más pelis de las que podía ver durante un finde. Cosa que ocurría seguido y luego pasaba que:
Weird times my 15/16 years old yapp.
Talentoso. Prolifico. Original.
A quien le fue imposible escapar de la "plastic machinery" norteamericana. Esa trituradora de almas que hoy le sirves, y mientras le sirvas te explotará duro y parejo en nombre de la guita que fluye debido al éxito musical. El éxito, siempre efímero como la juventud y la fama, terminan comiéndote el bocho como efectivamente le sucedió a Prince a sus tempranos 50tis. And Cest fini.
Exceso de barbituricos, y un mix de falopas del que si sos ídolo parece dificil zafar en USA desde Elvis para acá.
Chau Prince. No More Prince. RIP Prince.
Jodiste jodiste ahí tenés. Pum. Dead!
Del cambio de nombre comercial podés volver ponele, de la muerte, no.
Capaz tuvo suerte y lo enterraron con el ajuar de los cientos de carissimos zapatos y botas con tacones altos que tantissimo le jodieron la vida.
Choice are.
OK.
https://photos.app.goo.gl/gjkdT2r3pkUpvh9eA
De cumpleaños de pequeño me hacían muy muy muuuy feliz!!!
Ese trono de reina absoluta de las tortas lo tenía mi madre. Rol que tuvo exclusivamente hasta los 18, 19, I guess.
Amaba las tortas de mi madre de pequeño. El ritual de chupar con los dedos el resto líquido espeso del bizcochuelo una vez que ella terminaba el trabajo es de los más preciosos que puedo tener en la vida.
Tesoros simples de una vida compleja.
A los 18 me puse de novio con quien años más tarde sería esposa y madre de les tres hijxs que trajimos al mundo.
Exhijxs desde OCT2014 {Juan Cruz & Bianca} / ABR2016 {Laila} porque así lo han decidido soberanamente. And it´s so so very ok que nada que objetar, solo que se han perdido un PADRAZO como el que ni yo, ni mi madre, ni mi padre, ni mi abuelito han tenido.
Porque nivel de inteligencia mil, sabiendo desde mucho ANTES de ser papá, porque preguntón e investigador familiar SIEMPRE SABER lo mas que se pueda, acerca de cual era la historia de mis antepasados.
Sabía perfecto ya a mis diecis qué imitar, qué emular de mis mayores y qué no. Perfectamente! Y eso no lo podés hacer si no sabes por las situaciones traumáticas que atravesaron tus padres, madres, tíos, tías, abuelos, abuelas, etcras.
(Tratar de) Cortar con las posibilidades de traumas de la infancia implica mucho más que saber por lo que han pasado a nivel trauma les mayores de la familia. Implica tener conocimientos científicos relacionados a la biología, a la cultura, a la mente humana por medio de la psicología, al medioambiente en el cual estaban insertos culturalmente comprendiendo el contexto temporal, la historia de un país también determina sin excepciones el destino de sus habitantes. 🎯✅️
Las acciones positivas, más o menos científicas, más o menos esotéricas, más o menos metafísicas, que pude tener yo, vos, ella, cualquiera de nosotrxs para desterrar (potenciales) situaciones tóxicas que nos conduzcan a momentos de violencia traumática {física, moral o ambas}, asesinatos, robos, mentiras, infidelidades, abuso de sustancias, alcoholismo y todo tipo de tristezas infinitas relacionadas que luego quedan en el ADN por generaciones to come.
Yo sabía que estaba desterrando para siempre el trauma de la familia con mis acciones para que no impacten en las nuevas generaciones que traje al mundo? HELL YEAH!
Estaba cimentando nuevos traumas relacionados a mi acciones que desterraba los traumas heredados por desconocidos -que portamos en nuestro ADN y que se expresa gracias al ARN- y al epigenoma cuando determinadas situaciones medioambientales se dan para disparar esas acciones de lucha o huida? SUPER SÍ!
Sacar la mugre que nos dejaron con sus desaciertos la vida plagada de necesidades de nuestros antepasados, colocar ahí mismo los traumas actuales con nuestras acciones, que a priori percibimos como necesarios e inevitables pero que quitaran para siempre la basura zombie acumulada en nuestras células, en las fabricas de sueños de nuestra biología, por otros traumas mucho menores, menos trágicos, más amables con la vida, más amorosos, más sanos si cabe.
-Quito de tu vida y hago que tomes un asco fundamental al habito de fumar. Coloco en su lugar un amigable visto bueno al fumar porro de vez en cuando socialmente porque eso te abre las puertas de la percepción, puede hacer que disfrutes mucho más el entorno, sobre todo si es natural en medio de cualquier tipo de naturaleza que no sea peligrosa.
Hay cositas que se pudieron cortar, otras que no. Hay descodificación genética que se pudo descifrar con información, con otros métodos introspectivos y data científica de análisis biológicos e históricos de nuestros padres y madres / abuelxs y eso sistemáticamente transformarlo en material de apoyo para las decisiones que tomamos que "creemos" a priori pueden ser salvadoras de nosotrxs a través de cambiarles la vida para bien a los que vendrán. Tales cosas tenía yo en la cabeza! WOW qué chabón
El no haber sido más padre de tres teens hoy personas adultas saliendo de la adolescencia no duele hace añares, así es. Sigue molestando que hayan elegido a otrxs por sobre mi? Y si, un poquito. Antes mucho más, es cierto. Pero C´est la vie my friendchos! A llorar a al iglesia decía mi madre.
Absolutamente terapéutico.
Entonces, quien era mi noviecita, fue esposa y a la vez rápidamente madre de Laila todo eso pronto entre enero y febrero de 1997, quien hoy debe tener unos 27 años, con devoción hacia las tortas una vez madre, o sea 1997.
Del 92 al 96 fue una etapa de transición donde mi madre dese que nací me hacía las tortas de cumple y cuando me fui independizado desde los 18 a los 22, ya me las hacía mi novia por aquel entonces: Viviana.
Lo de mi exesposa fue increíble haciendo tortas: sabia que era FAN del chocolate así que así eran cumplidos mis deseos. Las tortas de esos años a partir de 1994 (que pasé mi cumple 20 @ SanBer con la muy en contra opinión de mi madre, plus con tremendo dolor de muela de juicio...) / 1995 que ya convivíamos, corrían por su cuenta. Pero así de locxs como éramos, a partir del año 1997 comenzó / comenzamos a hacer tortas...
TODOS LOS MESES HASTA el año 2000!
Eran las tortas de los cumplemes de Laila. Era la torta de cumple de ella misma, era la torta de mi cumple desde al menos 1997 pero puede que alguna que otra antes si sí. Luego llegarían las tortas de cumplemes de Juan Cruz a partir de mayo de 1998! Y así también hicimos con Bianca a partir de febrero de 2000.
Con más guita, menos guita, con más festejo, menos festejos, pero ahí estábamos siempre de fiesta con tortas, champán, gaseosa y sanguchitos de miga de la nona infalibles en toda reunión familiar.
Así desde principios de 1997 hasta que yo pueda recordar a mediados de 2009. Eso de las tortas, los festejos, las reuniones de mesa chica entre nosotrxs 5 y Les Nonitxs. Siempre estaba algún que otro padula entre nosotros, también muy típico. También parejas amigas en ese entonces como la familia de Sebastián, quienes estuvieron alrededor nuestro desde 1995 hasta 2009 variables ente pues en el año 2000 nos peleamos, no era la primera vez ya que por eso terminó siendo examigo, hasta 2003 I guess que nos volvimos a amigas debido a que nuestras respectivas esposas eran muy amigas.
Eeeen fin. El caso es que vivíamos clavándonos tortas a rolete desde marzo de 1997 intensamente hasta enero de 2001 SEGURO.
Digo enero de 2001 porque fue el 1er añito de Bianca. Por ese entonces la bebé muy muy amada por todxs los que éramos en aquél entonces.
Les tres crecieron con un amor y protección a prueba de balas. No dejaba a ningún toxina acercarse más allá de lo estrictamente necesario. Y eso molestaba particularmente a mi madre y a su hijito menor, ambxs años luchando por la sanidad mental. Mientras yo les ayudaba sin limites, también protegía a mis hijxs de cualquier inestabilidad emocional / mental de ellxs dos les pueda impactar de algún modo en quienes eran mi prole. Era muy protector en este sentido! MUY.
El único con fallas que podía estar con mis hijxs eran la madre y yo. Esa era mi filosofía principal. Punto. Para loquitos ya estamos nosotros dos.
Y vaya si fuimos buenos padres! Con fails? Sí. Con errores garrafales? Si sí. Pero padres superiores by far a los que nosotros tuvimos. Hasta al menos lo que me tocó a mi experiencia con todxs ellxs. O sea:
No voy a hablar del rol de la madre de mis hijxs/exhijxs porque NO HAY NADA que no haya escrito sobre cómo perdió la cabeza desde mediados de 2009 hasta al menos, que ya sepa, verano del 2013 que fue cuando firmó la venta de la casa post separación.
4 años de tortura de que te firmo pero no te firmo. 4 años pidiendo quedarse con el hogar conyugal y dejarme cero a mi. Una vez que dejó de molestar con la casa de villa ballester seguía jodiendo con las pensiones de lxs chicxs: mentía a todo el mundo diciendo que ya no las cobraba, o que las había perdido y ya no se las pagaban. Lo más indignarse del tema fue que nuedtrxs propios hijxs le creían a ella y no a mi sobre que la madre les mentía al respecto. Lxs 3 chicxs tan chiquitxs sufrían porque la madre con tratamiento psiquiátrico se les quedaba con su dinero y yo diciéndoles la verdad, pues no me creían a mi que era du padre protector, cazador recolector desde el primer día que vieron la luz del día.
No me creyeron. No me creían.
Hasta que un día, siendo muy chiquitxs pero igual les llevé tanto a Bianca como a Juan Cruz, me encargué de que entiendan la entrevista: pude conseguir cita con el gerente del banco para que nos explique detalladamente qué sucedía con las pensiones sociales que mi madre les había conseguido a mis hijxs y que eran un considerable dinero al mes desde 2004 hasta al menos 2014. Dinero que desaparecía y que era retirado de un cajero por una tarjeta habilitada a tal fin: la de la madre.
La madre les afanaba el dinero, diciéndole a todo el mundo de que el gobierno se las había dado de baja. Cosa que era mentira pero además fácilmente verificable porque nosotrxs trabajábamos en el gobierno... En fin. Una boluda XL as usual.
Un estado de desesperación mental por hacer daño y por confundir a sus propios hijxs en contra del padre de las criaturas, quien siempre pero siempre veló por sus intereses vitales.
Así la madre de las tres almas que traje al mundo jodió, ultra jodió hasta el hartazgo todo lo que pudo variablemente desde el segundo semestre de 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021 y ahí recién ahí dejó de joder: septiembre de 2021! O sea cuando se acabó el curro de la cuota alimentaria. Digo "curro" porque la plata que me sacaba a mi legalmente no iban a les pibes, si les había mandado a trabajar paralelamente para optimizar sus propios ingresos, y los del tipo que tiene al lado. Una viva! Una padula bah.
El detalle de esos años en los cuales mi exesposa quiso hacerme algún daño, desde ya te digo que no logró alterarme siquiera el sueño, y eso que me indignó totalmente en todas sus acciones desde mediados de junio de 2009 hasta no sé, 2018 que fue cuando llevó a mis propixs hijxs, en aquel entonces ya exhijxs a firmar en el expediente en mi contra para que me embarguen el sueldo porque supuestamente yo no pagaba la cuota alimentaria, cosa por demás mentirosa y falsa como pude demostrar en el expediente. Tomá, lee you fool.
Viviana [Das ExWife], hoy en día esposa de otro tipo, muy enamorada y feliz desde fines de 2012, de quien hace de padre de hijxs ajenos que antes eran míos, comenzó a joder con el tema de la guita de nuestros hijxs cuando Bianca se vino a vivir conmigo fines de 2010 / inicios de 2011... recuerdo perfecto.
O sea que jodió todo lo que pudo esos años 2011/2012 cuando Juan Cruz se vino a convivir con nosotrxs a Liniers. Quiso/intentó hacer lo mismo que me había hecho con la pensión de Bianca pero como le presenté una batalla terrible cuando me hizo esa putada, y no quería perder el empleo que tenía para que yo no vuelva a escribirle a su empleador comentándoles que robaba el dinero de sus propios hijxs... fue mansita en contra de su propia voluntad al entregarme inmediatamente ese beneficio social que cobraba de Juan Cruz. Hijo del medio que tantíssimo supe criar por casi 17 años. EXhijo desde OCT2014.
Pobrecito qué pena infinita que me das desde entonces.
Pero fue cuando efectivamente me vió en pareja estable con Claudine en esos dos teatros @ Palermo (2011 / 2012), en el debut de canto de Bianca, y el haberse cruzado en mi departamento de aquel entonces @ Liniers con mi pareja actual Claudine, momento en el cual disimuló todo lo que pudo pero ese fue un puñal que se le enterró incandescente en el alma.
La conocí por muchos años y fue así tal cual.
Ella jamás jamás me había visto con otra mujer que no sea ella desde que éramos dos jovensissimos teens de diecis @ 1992. Si no entiendes eso, pues no entiendes nada de lo que os cuento aquí.
Era algo nuevo para ella verme en vivo y en directo con otra. En mi departamento recién comprado a estrenar por mis abuelitos [feb2011], rodeados ambos de mis y sus hijxs, todxs muy felices de estar ensamblados desde principios de 2011 @ el Dpto. de Liniers.
Gracias a mis abuelitxs paternos queridxs que yo tenía donde vivir, donde reiniciar mi vida luego de mas de 1 año y medio de separación.
Ten en cuenta qu salgo adelante como siempre con mi padre, mi madre y mi exhermano menor también tirando mierda XXL contra ese presente WOW de felicidad plena que había logrado, lenta, progresiva y firmemente partir de la separación de septiembre de 2009.
Repito: gracias a mi abuelitxs queridxs que se la recontra re habían jugado por mi, en contra de tres familiares que siempre estuvieron en contra, por diversos motivos, de que me esponsoreasen tantísimo en la vida.
Fuimos mil veces mejores padres que nuestros propios padres y madres, y de eso precisamente se trataba mi accionar.
Esa era la fórmula para que les children salgan mejores que nosotrxs mismxs: siendo mejores y mejores all the way.
Espero que haya sido así. Costó, y mucho, la loca idea de que sean superiores a todo nivel con respecto a la familia que les precedió.
Y vaya qué flor de tortas que me hacía!
Ya a partir de mis 37 years old es Claudine AKA Clau AKA CCZ AKA Zclocaro AKA My Partner in Crime since SEPT2010 es que mi vida, ya re dulce plagada de amor rodeado por mis hijxs, mis abuelitxs, un buen trabajo y el apoyo (crítico as usual pero decidido) de mi madre es que las tortas en casa pasan a estar en sus manos. Preciosas manos que yo adoro.
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❤️🔥 |
Clau se dedicó devotamente a atendernos, a atenderme lo mejor que podía. Con dos trabajos, dos criaturas menores (una de casi 7 y otra de casi 11), un ex que solo aportaba conflictos y stress a su vida.
Y ahí estaba yo para amarla locamente. Y viceversa fue x 1000. For sure.
OK.
{ Nunca digas de esa agua no beberé, pues mientras dure la sed que es vivir, tu destino será incierto. }