No Digas, No Finjas, No Expongas

Nada si nunca antes fuiste W I L D y le tiraste tu humito a alguien que querías hard, que amabas hard, en la boca.

No digas, no hables, no fijas, no nada. Sos nadie para mi. Nadie.

Objetos Guardados Who Knows Why

Ni una puta idea del porqué he guardado estos objetos en un recipiente que me regaló la Nonita back in 2011 que ella me había armado como un mini costurero cuando me compró junto al Nonito el Dpto de Liniers.

Veo objetos de 1991/92? Un pin de la época que trabajaba en el Correo Argentino, 1997/98? Un regalito de Bianca cuando vivía conmigo de 2012/13? Es como una botellita con caracolitos muy pequeños adentro. Un papelito de Dante cuando aún era un inocente niño y querido? Un pin de mi época trabajando en la ANB de 2004? 

Un llaverito de la inmobiliaria de amigos entrañables con quienes hacemos operaciones hace ya 15 años?

Fíjate que está la hebilla de principios de los 90s de cuando tenía el pelo re largo. Mi etapa jipona summer 1992 / summer 1993 for sure.

Veo también los plugs adaptadores de audio de distintos headphones que he tenido bastantes en estas 3 décadas. Uno de ellos es de mis auriculares Sony de 1992, que aún poseo. 

El rollo de cámara de fotos que puede ser tanto de los años 90s como de los primeros años del siglo XXI. Ni idea. He sacado muchas pero muchas fotos pre digitales since 1989 hasta no sé 2004 I think.

El zapatito holandés que me trajo Mrs. Mertens back in 2008.

Wow. Muchos de los objetos no tengo ni idea por qué están ahí luego de décadas y décadas!

Ya han pasado tres mudanzas desde inicios de 2011 y estos objetos, de distintas épocas, de distintos orígenes, con distintos protagonistas y circunstancias, han persistido sin ser perdidos en un contenedor preciado.

• Algo que llevo haciendo desde los 11/12 años. Eso de coleccionar objetos.

Unas pocas monedas (desde pre adolescente que coleccionaba y dicho acervo súper interesante y diverso se lo regalé a Bianca cuando convivía conmigo) ya sin ningún valor que fuí tirando ahí dentro. Una de ellas -no de curso legal en ninguna era- a la izquierda la compré con mi madre, cuando aún era una persona querida back in 2015, en el barrio chino. Tiene un tigre del otro lado. Cosa que me encantó y por eso la compré.

La tarjeta de memoria que contiene una micro SD de Juan Cruz cuando convivía con nosotrxs.

En fin. Siempre coleccionando sinsentidos.

Objetos sobre todo que inician con un poder chamánico increíble en mi mente así quite wow, y luego tal como el caso de hoy en día, ni idea del porqué están aún conmigo. Fade out. Como todo todito el recuerdo asociado a los objetos, alguna vez preciados y llenos de cariño.

A las personas también las pierdo por el camino. ✅️🎯

No solo a determinados recuerdos.

Obsession de Calvin Klein

Primeros dias de inicios de 1995.

Tenía la botella más grande, 200 ml.

Creí que tenía algo escrito, pero no.

Más allá de mi perfume natural debido a la naturaleza salvaje que expresaba a través de mi piel, siempre exuberante y exótica, que olía a peligro y aventuras, en mi paso de los 20 a los 21 yo olía así:

• Obsession de Calvin Klein

No recuerdo hoy en día como olía el perfume pero al comprar la botella más grande la usé montones esos años hasta acabarla por completo. 

Sí recuerdo que la compré de la madre de la novia de Víctor (en los 90s era staff fijo en casa al ser hermanoamigo de quien por entonces era mi Hno. Menor, desde OCT2015 / inicios de 2016 EXHermano a toda ley) quien era uruguaya y que venían de Uruguay en un trip familiar. 

Curiosidad: pasé y paso muy seguido por esa calle, esa zona durante los últimos no sé, 8/9 años por varias razones. 

Siempre recordé por dónde pase a buscar aquella primera vez en Villa Luro (que no conocía) el perfume cuando lo compré, cash of course. No existía otra forma de pago.

Plus, guardo entre mis recuerdos materiales que tengo desde inicios de los 80s  {memorabilia} para siempre la cajita destroya de hace exactos 30 años atrás.

Weird lo sé! Weird todo yo darl.

OK. 

Quizás lo vuelva a comprar! No lo sé a ciencia cierta. Acabo de ver los precios y la botellita (que recuerdo perfecto como yiraba mucho por ahí teniéndola siempre encima) y me picó el absurdo bichito del time travel a través del olfato. Pecado en el que ya caí unas hummm , dos veces que recuerde.

Cuando compré, me compraron, y repetí algunos perfumes, como mi mente viaja más rápido que mi entendimiento sapiens pum, ya estoy en ese pasado que quedó atrás aromatizado por aquellas fragancias de los 90s, de la década ganada 2010 también.

Así que no, la experiencia original bien grata, la repetición de resignificación hummm no tanto.

Otra cosa que no sabes de mi, queridx lector/a de mi blog, es que también recuerdo los perfumes de mis grandes amores. Que no fueron muchas mujeres pero sí. Perfectamente.

...

Ahora que veo los precios @ ML podría no caer en la tentación de repetir el perfume del salvaje e intenso verano de 1995, y comprar el frasco de 125 ml de Obsession Night que no lo conozco at all...

Eeen fin, no es que no sepa en qué gastar la plata, es que siempre mi memoria tira para el lado de rememorar el pasado, escribir sobre esos asuntillos, y no volver nunca más siquiera con la memoir grabada en la mente. 

De Los 90s? 

Ni ver las fotos, ni ver los home videos alone in home, ni consumir casi nunca la música que tanto coleccioné all those years, ni el cine, que fue mucho en esa década tal como la anterior a ésta, tal como la posterior, o sea La Década Ganada. Tal como todo el siglo XXI @ my life. 

Cinefilo extremo sin ser fan meticuloso follower de ningún actor, actriz, director, tipo de cine, técnicas, guionista ni FX House, sagas, ni productora. Sí que sé banda, amo el cine, consumo tons a diario pero no funciono asi like a fanático de NADA.

OK 2.

Este blog funcionó siempre como un repositorio (nunca me gustó esa palabra, usada a lot @ my job) para dejar recuerdos registrados en multimedia y de este modo dejar libre espacios de la memoria que son bien finitos.

Bonus Tracks

• Mis Hitos de los 90s
• Mis escritos about the 90s
• My Selected Music from the 90s
• Home Videos 1995
• Photo Album 1995

CODA

1995 fue un año preciosissimo. Lleno de amistades, familia, amores, vacaciones con amigos, trabajos nuevos, dramas personales terribles de varios de nosotrxs, reuniones que sentaron nuevas relaciones, separaciones, quiebres con amigxs cercanxs, fests en casa inolvidables, findes de fiestas y descansos en el campo en la quinta de mi madre @ Rodriguez, y un restart importantissimo en mi vida en pareja (luego de 6 meses de una salvaje y preciosa soltería de amor pleno) que sentó las bases del año clave 1996.

Preciosa vida intensa tuve desde que puedo recordar. 1995 no fue la excepción. 💫

La Vi, La Re Contra RE Vi

Sin que NADIE absolutamente nadie me baje línea ni le diga a ese niño pre teen, teen de diecis que debía estudiar computación e inglés. 

Hablo de fines de los 80s y principios de los 90s.

LA RE CONTRA RE VI.

Y actué en consecuencia en la vida.

2 Hitos Base

• 1990: Se vuelve obsesivo mi interés por aprender inglés para entender las letras de mis canciones most favs. Tenía entre 15/16 años.
• 1994: Mi madre compra la 1er PC {refurbished}. Me senté enfrente y la exprimí con obsesión para aprender a mil x 100. Tenía 20.

Inicios de los 80s - summer inicios 1989

Y eso que era re contra vagoneta, mujeriego, infiel, promiscuo, mentiroso, comenzaba con mis primeros alcoholes y puchos, las primeras relaciones sexuales, plus a los 17 (1991) conozco la falopa. Intensa vida yapp!

Ya desde los 15 era un teen de muchos recitales en estadios. Una cultura de la que me encantaba ser parte.

Todo ello en esos años formativos del secu: 1987 - 1994.

Salvajes los 90s.

Aprox a Los 18

Me apasioné con la lectura.

Lo intenté antes sí, pero no. No hubo caso.

La música, desde niño que tenía que ver con el placer de escuchar sonidos nunca antes escuchados. De otras partes del mundo. diseñados para atrapar la atención de la gente ultra posmo y volarte la cabeza en un trance sonoro. Ampliaba el pop mi mente. Me hipnotizaba escuchar una y otra vez los hits alucis tanto de los 80s (infante, pre teen)  como de los 90s (teenage rabiosa, los diecis). Mi mente se rechipeaba todo el tiempo disfrutando los sonidos, las musicas creadas por otrxs humanxs virtuosxs.

Con la lectura pasaba algo distinto. Algo muy parecido al cine. Para leer y disfrutar no podías estar borracho, ni drogao, ni empastillado ni nada de eso.

Para disfrutar del placer de la lectura, de la escritura también tenías que tener tiempo, claridad mental, sanidad corporal. No dolores, no la mente rota y nublada.

Atención plena.

Todo dicho sobre 1992. Me dediqué a leer a mil x 100, 24*7. Y todo lo demás -menos la compañía femenina, el sexo y el amor resultante- fue secundario.

Creé las condiciones para nutrir mi cerebro, enriquecer mi vida y nunca más paré.

Sin mirar atrás sino solo para reflexionar sobre la gente y lugares que dejé atrás. 🎯✅️

Cómo Funciona Mi Mente: Entre Yogurts, Arándanos, Brócoli & Las Personas

Pocos objetos del deseo comestible más  importantes que el Toblerone*.
Sin embargo una vez adquirido ahí está, haciéndose desear para que lo consuma. 

Ejemplos

Hace tiempo que deseo tener muchos de los yogures favoritos en mi heladera. Pum los compro. Van y me duran todo el mes, muchas veces me duran mas allá del vencimiento y debo tirarlos porque no los consumo en el período recomendado.

Pasa lo mismo con el amor que tengo por los arándanos* y el brócoli*. Solo que ahora mi hijita canina menor, la riojana, ama esos alimentos como yo. Así que resuelto el problema.

Pasa lo mismo a todo nivel.

Since ever.

Funcionaría así:

Quiero algo. A Alguien. Obtengo ese algo, esa alguien. Pum a la estantería del desinterés y el olvido. WTF NO? Cómo funciona mi deseo, ah?

En el medio trato de demostrar interés. Fundo familias (en ambos sentidos del fundar y el fundir 😬), me gasto fortunas en tiempo y dinero demostrando que me importa. Que es lo mío aportar a la sociedad y a la creencia de que aquellas personas que vivimos en pareja, existimos más y mejor en el tiempo extendiendo el lifespan. Cosa que creí toda mi vida, viendo con horror indisimulado los resultados de:

• Mi madre con su noviecito de casi 8 años en los 90s. Impresionantes oleadas masivas de maltrato se bancó ese chabón, pobre.
• Mis exsuegros [RIP] que se adoraban, y dentro de esa adoración mutua, se maltrataban tantissimo. Súper weird de presenciar.
• Mis abuelitos [RIP] que se daban con todo pero se amaban y jamás los ibas a ver ni de la mano ni abrazados, ni en público ni en privado. Cero demostración de afectos.
• Y por último pero no menor, mi padre con su mujer de +30 años de relación que más mal no se podían llevar. Muy incómodo estar en el medio de sus discusiones.
• Y las desastrosas vidas que me tocó experimentar de otrxs familiares fallidxs como fueron mi madrina materna y mi EXHno. Menor. Que de ambos dos he reflexionado bastante durante las últimas décadas. Todo dicho.

Todas relaciones que daba mucha impresión de presenciar por el destrato, el maltrato y la frialdad hacia el otro, hacia la otra persona.

Excepto mis abuelitxs que se cuidaban muchissimo en mi presencia. Pero sí, sobre todo la Nonita que le daba con todo al viejo que era un pancho y rarissima vez le respondía. En público.

En esos tiempos que rememoro claramente por ser el paso de mis 20tis a los 30tis, que son recuerdos que tengo grabados a fuego porque viste cómo es la larga salida de la teenage:  biologicamente se te imprimen comportamientos arquetipicos de los ancestros que te ayudan a formar tu propio carácter, tu propia identidad en consolidación. 

Dicho esto, en la formas, en público y en privado a mi me daba un orgullo enorme no ser como todxs ellxs. Siempre disfruté ser lo contrario a todo el mundo y a la sociedad. 

Lo contrario que mi expareja de larga data, que  a pesar de su formita rebel-punk-street-night-disco prematura de ser a los diecis, quería encajar en todos lados, y como toda mujer que se precie: ser amada y adorada. 

Mujer con la cual salí de la etapa teen de los diecis y llegué (nadie, nadie, pero nadie sabe cómo) a los mid 30s. 

Más tarde o más temprano, todxs ellxs se enteraron que detrás del tantissimo amor que había entre nosotrxs dos, estrellas rutilantes intocables de ambas familias, existía una infidelidad rampante de mi lado. 

A mil x 100.

Absolutamente inmerecido el castigo que sufrió en vida aquella mujer en mis brazos por mas de una década y media. Solo por el pecado capital de quererme infinito y profesarme una devoción en público y en privado mucho más, sin límites. 

Fan fan la ariana de éste geminis. 

Groupie. Ñeri. Dealer. Pareja. Partner in Crime. Compañerita de banco x dos años, novia x 5 largos años, amiga del camino a pata, esposa x 12 años, madre de mis hoy 3 exhijxs tatuados [puaj ultra XL], exesposa codiciosa a full, pronta viuda pues camino en eso esta indefectiblemente. Y andá a saber cuántas cosas más si no le di ni tranquilidad ni respiro jamás jamás.

Era demasiado intenso estar conmigo back in the 90s / La Década Ganada.

INTENSO EH?

No podrías imaginar lo intensissimo que he sido durante no sé, 20 años de proto padre, padre y expadre. Una papitud re mega mil intensa.

Calculo que desde mediados de 1996 con el embarazo de Laila, hasta abril de 2016 con su partida voluntaria para siempre de nuestra casa y nuestras vidas. 

Dos años antes se había acabado unilateralmente la papitud que me vinculaba con lxs otrxs dos niñxs que traje al mundo: 

• Bianca & Juan Cruz

Que se pasaron al dark side en OCT2014 sin mirar atrás. Pobres, todavía me apenan tantissimo! Cómo se arruinaron la vida.

20 años de dale que te dale experimentar para que no nos salgan nunca jamás como lo peorcito de la familia. Salió como salió! 🤷‍♂️

En fin. 

Nada que mi público no sepa. Pero se renueva es cierto. Así que ahí tenés las 3 lanzas que tengo en el costado y que porto since then.

✅️

Nada inmerecido. Nada que no pueda soportar tranquilamente. Nada que no les vaya a devolver la vida HARD.

🎯

*No me pasa con los alfajores** ves. La excepción a la regla.

🦭

**Será por ello que no los como seguido? Wow qué misterio resuelto!

Un Tipo Casero

Casero de estar dentro de casa desde muy adolescente.

Y eso que donde me criaron era un lugar hostil y violento. Un hogar hostil.

Anyway...

Me gustaba estar en casa.

Era cerrar la puerta de mi habitación (lugar / templo que amaba a partir de algún momento del tercer trimestre de 1988), que tuve una para mi solito desde los 14th years old. Fue posible gracias a la mudanza de departamento de ese año. Desde el edificio 101 sobre la calle Ana Diaz, al edificio 10 sobre la Av. Soldado de la Frontera @ Lugano I & II, Ciudad de la Furia, Buenos Aires, ARG.

Entre un lugar y otro he vivido poco más de 20 años! Un montón. 

En esos años, desde mis 12 a los 19 (que fue cuando me empecé a guardar de andar realmente en la calle, ya había tenido suficiente I guess), vivía en la calle. Esto es: casas de amigos, casas de mis noviecitas, que no tuve poco de ambos mundos. Al contrario.

Andar en "la calle" como fueron los años de la pre adolescencia, o sea mis 12/13/14/15/16 años, no. Ya no.

La calle, la noche, parar en lugares turbios, con gente del hampa, con gente de la falopa, con gente que no estudiaba y no hacia nada de su vida, me dejó asqueado a full. Supe pronto que ese no era ni mi mundo ni mi destino. Pronto? Tan pronto como a los 15, sí. 

• Those wild years from 1987 to 1990!

Pero por qué razón corto @ 1990 los años salvajissimos de fines de los 80s si mis 16/17/18, o sea mi entrada a los diecis, fueron super wild xp years too???

Fácil: es darle un corte no biológico, sino cronológico ya que la pre teenage es ANTES DE los diecis. 

Esos años de teenage,-los años que fui padre no tanto desde 1997 al 2014 {RIP}-, y los años posteriores a la partida para siempre de lxs chicxs que traje al mundo de casa, sí que pude salir a divertirme, a tener una vida de exploración y aventura, de una vida cultural enorme repleta de experiencias WOW. También una de profundizar en la vida sibarita que me permitieron tener mis abuelitxs mimándome tantissimo por más de 4 décadas. El tipo de trabajo tech que elegí a los 25 tuvo mucho que ver con los recursos obtenidos, y los estudios permanentes en web development, entre otros, durante el siglo XXI que enriquecieron mi visión del mundo ultramoderno, del que solo una minoría selecta sabemos bien cómo funciona, basado en algoritmos.

Mientras escribo this post se oscureció el cielo con una previa de la tormenta que me encanta as usual 💫

Hoy en día sigo siendo un tipo casero

Característica intrínseca que me encanta. Me siento súper cómodo en todas las casas y hogares que fundé, con quien sea que haya sido en el camino.

Bienestar. Comodidad. Calidad de vida. Todo compartiéndolo con personas que en el camino no han tenido esa bendición. Detalle que me la subía aún más. 

Obviamente por el medio siglo de vida que llevo viviendo mucho más casero me he convertido.

Creo que a pesar de vivir trabajando, estudiando y pirateando aún en el siglo XXI, he sido un tipo casero, de estar en casa presente, reparando cosas, comprando cosas nuevas, pintando, haciendo jardinería, cocinando, ayudando a criar 2 niñas y un niño, siempre rodeados de gatitos, gatitas, perritos. Trabajando y estudiando desde casa desde al menos 2003. 

Siempre vida intensa. Siempre presente en la familia política, cuidando y mimando a mi madre y mis abuelitxs, hasta el año pasado a mi padre en sus últimos 4 años de vida.

Múltiples vidas en una sola. Dejar huella. Trascender. Es mi misión en este mundo. Siempre lo supe. Desde que puedo recordar.

No tenía, no tuve más motivos, ni los tengo,  más que trascender.

CODA

Mientras tanto seguimos en el camino del trader tanto con los bonos argentinos, con los cedears de las "Magnificient Seven" (Tesla fuckyeah! qué semanitas de ganancias!) y micro procesadores, entre otras inversiones relacionadas con IA, las acciones de YPF, Pampa y Banco Macro que tienen unos rendimientos quite WOW y vuelan.

Mi preciosa cartera de inversión en la bolsa
♥️

Jesus Jones: Doubt (1991)

 

Este es un album que escuché infinito a mis 17.

Año 1991, summer 92: épocas salvajes super super wild thing fue mi vida in those years.

Amaba este disco. AMABA escuchar todo el tiempo mantra repeat those sounds.

Qué poquito que escribí about this band!
Estoy seguro que aún tengo el cassette guardado.

Un sonido re mil avanzado para aquellos años. Era pop, era tecno (años que se iba desvaneciendo el house primigenio de fines de los 80s), era tecno-industrial. Tenían bellissimas composiciones. Y para mi que era un niñato que recién en el año 1990 comenzaba a entender el inglés, habiéndome interesado HARD para 1988 (y antes por algunas cancioncitas de Charly back in 1986) en el idioma, entendí que las lyrics eran bueníssimas.

• Tomá, desasnate, largá el regeton que te hace mal querés
  

Hymns como I´m Burning, para ese pibe en llamas con el mundo, con la libertad más absoluta (no me podías decir qué hacer ever never ya para aquél entonces), rodeado de bellas féminas allí donde iba, tons of friends, recitales en estadios, comprar la mejor ropita gracias a Les Nonitxs. Tomar, fumar, coger, dormir, estudiar lo mínimo para siempre zafar (aunque no resultó un par de veces), hacerle sentir mala sangre a mi madre sobre todo, pobrecita. Pobre mujer la que le hicimos pasar durante tantos tantos años.

Haber sobrevivido a sus dos hijos en los tóxicos 90s, increíble pero cierto. Pudo. Totalmente sobrenatural según mi modo de ver.

Yo era un egoísta salvaje sí, pero remil feliz. Qué weirda que es la teenage! Cómo podemos concebir una vida sana cagándose en el resto??? No way. Qué parte del crecimiento más rara. Ahhhh la rebeldía!

OK. Welcome Back Victoria era otro track que me encantaba. Una vez pasado el rush enamoramiento total y absoluto que me sucedía cuando una cancioncita me encantaba, o sea con los tracks principales que eran wow de hits. Blissed lo mismo. 

Dentro de la música que hacían, que como verás toca extremos del industrial pero también de la new age y justito en el medio pop songs super hiteras, representaban those tunes totalmente el ritmo de mi vida. Back then & now.

The beautiful now.

CODA

Para una banda que me encantaba lo que hacían, no haberles dado más pelota andá a saber WHY (I guess 1991 fue un año que estuve MUY MUY copado con The Cult🔥 y hasta 1995 no se me pasó...),  veo que siguieron sacando discos y yo ni enterado. Así que voy a revolver todo el día those tunes.

Bah! Con todo y todxs hago lo mismo since ever. 

Ni idea qué es de tu vida, yo que te amaba tanto tanto.

Same old same old! 

El Fucking Loser de

Mi exHermano Menor ha dicho todos estos años que yo había abandonado a mi madre y a mis hijxs con especial énfasis (entre otras mentiras de muchíssima más gravedad, pero bueh! la vida se encarga de la gente así, just let it be), sobre todo desde que se fueron lxs chicxs de casa en dos tandas: OCT2014 JC + Bian, y luego definitivamente Laila @ ABR2016. Aunque ya la había agarrado como sanguijuela garrapata que es allá lejos en el tiempo @ 2012. I know everything you fools.

Aunque les tres children que traje al mundo siempre habían jugado en el team de la madre, solo fue Bianca quien unos breves años se la había re contra re jugado por mi post separación [2010-2013]. Lindos, preciosos momentos juntxs que atesoro porque me demostró siendo una personita tan tan pequeña y pre teen (9 para 10 años), el amor por un padre, algo que yo no pude desarrollar pero ella y sus hermanitxs mayores sí. Y fuí requetefeliz habiendo vivido eso mientras me/nos fue posible. 

Duró lo que tuvo que durar. Amén to that.

Y por ello me siento bendecido anyway.

Soñé con ella el 11ENE2024 y  no tuve enojo, sí la indignación que tuve ese año que se fue, de hecho lucía así como en aquellos tiempos y no como estos casi diez años que desapareció {lo que es la mente, mi mente} pero tampoco suelo recordar los sueños así que pobre. Todos estos años queriéndome en su vida. Llamándome en sueños, no te da vergüenza nena? Te fuiste siendo pre teen. Hoy sos toda una mujer. Sé feliz querés. Dejá de llamarme en tus sueños que no vale la pena. Valía la pena esos casi +15 años que me la recontra re jugué por vos. No ahora. No estos 10 años que te la jugaste enfrente.

Eras favorita, te revolcaste en la basura más baja del DNA de les padulas, quedaste mocha a algún nivel, yo qué carajos tengo que ver con tus decisiones soberanas??? Tenías catorce cuando me abandonaste, tenés casi 24. Hágase cargo lady.

Deje de llamarme señorita. No tengo nada para tí. Ni para tus hijxs, ni nietxs & so on.

Eso sí, podés seguir, al igual que tus hermanitxs, al igual que tu madre, mi madre, y mi EXHno. Menor, seguir leyendo las pavadas existenciales que escribo aquí online en mi blog desde hace 20 años. Es gratis.

También es gratis el análisis de mis visitas en todos mis blogs. Cosa que hago desde el 2008.

• https://drive.google.com/file/d/1dLnlN8y4vqdRhTxjEpWuKIk4o2AEq_6H/view?usp=sharing
  

...

Pero cuando fue que comenzaron los ataques a mi papitud del único hermano que me dió la vida? Ya te lo digo! Muuuucho antes de 2014/2016: desde el momento cero de mi relación con la madre de mis exhijxs: Último trimestre de 1992 en adelante. O sea since the very start.

Y nunca jamás paró de atacar.

El tipo celoso, envidioso y oscuro ya venía haciéndome este tipo de zancadillas,  inútiles a mi entender y absolutamente ineficaces, desde hummm... los 14 años, que era cuando demostraba celos algo enfermos ante mis amistades más cercanas. Ya ahí me dí cuenta que algo no andaba bien en su cerebro.

Si yo tenía muchas amigas! Muchos amigos! Una banda o mejor dicho entre tres y cuatro bandas de amistades desde 1986 a 1992. Muchas personas queridas que ya no están por diversas razones. No sólo la cárcel, la muerte y las diferencias por las minas.

A aquellas amistades mas cercanas, Martín Das ExBrother se acercaba para entablar una rápida amistad, para hacerse cercano y pum! Les empezaba a hablar pestes de mi, su propio y único hermano. O sea: que el tipo, el pibe, porque era un pre adolescente cuando ya hacía estas cosas, tenía un plan maquiavélico en su cabeza. Ya tan chico el pelotudo y haciendo maldades! Por qué razón no usaste ese cerebro para estudiar y progresar en la vida!?!?!!? Aún hoy no lo entiendo!

Pero claro, viniendo de una persona que cayó en el consumo problemático de drogas ilegales (mostly marihuana y cocaína), también el alcohol de cualquier tipo, y podes sumarle la violencia innata que traíamos de fabriquita desde la más tierna infancia, no podíamos pedirle que razone demasiado con nosotrxs dos. Ni con él mismo. 

En la teenage más o menos todxs éramos medios bardos, pero no todos. 

He tenido amigos y amigas ultra sanos y deportistas. Para nada nocheros, ni birra en el kioskito ni placita a la noche ni salidas prematuras a bailar a las discos de los barrios cercanos. Gente que estudiaba, que no la dejaban andar de noche y que tampoco la dejaban andar conmigo o con mis amistades. Viví esas amistades gratamente pues tuve muchissimas y muy queridas hasta los 20 I guess que fue cuando ya desaparecí del todo de la vida de muchxs para formar una vida lejos de Ese Barrio Poronga.

Así que tampoco había que ser vigilante con los demás, fundamentalmente porque uno andaba cruzando líneas experimentales permanentemente, y menos con los amigos, excepto con mi -en aquél entonces- todavía hermano menor. 

A él sí lo vigilanteaba a re mil con mi madre y con mis abuelitos. Y tenía una razón patente basada en la experiencia familiar materna.

Teníamos una madre muy capaz, muy protectora, cazadora-recolectora, muy trabajadora, comprometida socialmente siendo militante peronista, o sea que sensibilidad no le faltaba, razón tampoco. 

Pero pero peeero, había algo en ella que se ve que fue afincando de a poco en su ser, y que un buen dia comenzo a manifestarse a sus 40 aprox, o sea back in 1988. 

Depresión. 

La violencia iracunda insoportable ya la tenía desde mediados de los 80s, cuando de ella hablaban maravillas muchxs familiares, vecinos y compañeros de lucha peronista.

A mi me costaba entender cómo la mujer ultraviolenta puertas adentro, madre protectora como pocas de sus dos desastrosos hijos, era tan pero tan querida, venerada y respetada puertas afuera de casa. Me costaba entender esa mujer ambivalente, contradictoria, bipolar.

Pero la entendí. 

La comprendí cuando tenía 15. En medio de una terrible depresión y muchos atentados contra su vida que comenzaron @ 1990 y que duraron hasta al menos 1998. 

Y yo como testigo indeleble de esa degradación del ser.

Imagínate que nadie quiere que se le muera prematuramente su madre, no? 

Pero volviendo al Exhermano Menor

Primero veía que iba de mal en peor a todo nivel, y peor que yo -o sea mucho-, y más rápido que yo en un camino de autodestrucción ya antes de los diecis. Así que sí, ahí me tenías a mi para protegerlo y alejarlo de las malas influencias, excepto la mía claro está. Pues no sabía cómo si yo ya me percibía a los diecis como líder nato de mis amigos, amigas, familia y porsupu: hermano menor desde hacía muchos años.

Aún así no le sacamos (no lo saqué) completamente de nuestras vidas, de mi vida en los 90s ni siquiera en la Década Ganada que he tenido a todo nivel durante este bendito siglo XXI. 

Esa expulsión vino luego de décadas de agresión justificada solo por sus celos y envidia en vez de la admiración y alineación natural irrestricta (aunque necesariamente la crítica constructiva también hubiese venido bien yo que siempre necesite gamba y no necesariamente acompañamiento ya que me cortaba solo siempre en las decisiones importantes de la vida al igual que hoy en día, lo hubiese aceptado de buen grado siendo mi hermano), lo que hubiese amado 100%,  vino recién fijate vos si le he dado oportunidades al chabón @ verano de 2016. 

Era mi hermano menor -sufriente like me de origen así que me identificaba con su sufrir de algún modo, me percibía como víctima de las dos adultas que nos criaron arduamente,  ya de niñito. Pero como nos cuidaban, daban techo y comida, educación y nos protegían de los velociraptores del barrio, no eran pocas estas acciones como veis. 

Mi forma de hacerme daño era tan tan distinta a la de mi hermanito menor: no hacerme tanto daño a mi, y sí a otrxs.

Así que no podía cortarlo de raíz, pero sí: llevaba apartándolo de mi vida, de mi círculo íntimo y de amigos desde los 11/12 años al menos. Lo único que sabía es que no quería tenerlo alrededor antes de los diecis. Yo era muy MUY terrible ya a los 11/12 y a los 13/14 ni te cuento. Y él solía imitarme al pie de la letra. 

Imaginaos que no sólo era yo un vándalo y pirómano, sino era consciente de que era un mal ejemplo. Entonces él, por follower incondicional, también cobraba en casa al imitar los desastres que yo hacía por ahí (aunque no me consta ciencia cierta que haya hecho jamás los líos que hice yo pero bueh imitar imitaba y solo lo peorcito, si tan solo hubiese imitado algo alguito lo mejor de mis características!!! Hubiese salido bueno for sure), solo por ser gran fan y admirador de su hermano mayor.

Un líder natural claro está.

No fue sino hasta 1997 cuando formamos familia con mi EX,  y nos casamos con la razón principal de que íbamos a ser padres pronto de Laila. 

Fue ese verano de 1997 que este tipo, al igual que mi padre, se volvieron salvajes anti JP en criticarme no solo a mi, sino a mi pareja, novia por 5 años, recién esposa -madre de mi nacida hija- plus compañera fiel, sino a toda su familia "los padulas" con un desprecio enorme aprendido de mi querida madre. 

Esos salvajes ataques antifamilias sin pudor,  sin honor ni empatía, sin llegar a los gritos ni a la violencia física nunca tampoco, siempre por lo bajo y por atrás por las pardas, y es por ello les considerábamos ratas y cagones. 

Muy poquitas veces de frente y con transparencia han dicho lo que pensaban frente nuestro. Yo no recuerdo ni una sola vez. No eran gente amigable, al contrario. Eran gente que estaba horadando la piedra continuamente limándoles la cabeza a mis aliados fundamentales: mis abuelitxs queridxs: Los Nonitos. Y por otro lado mi exHermano a mi madre, quien compró en grande desde los inicios de mi relación con Viviana, ese discurso anti JP. O sea primavera de 1992. Si bien la había conocido 6 meses antes @ San Bernardo. 

Era una época, mis diecis, en los cuales salía del vandalismo y la violencia que nos había atrapado en el barrio y que había encontrado asidero en nuestra identidad a los 12/13/14/15. Época de sinceridad activa y de contarle todo a mi madre. Noté al toque que a ella le gustaba que yo le cuente las cosas tal cual eran en mi mundo. Arranqué con esa sinceridad tan característica en mi vida a los 17, no antes.

Si yo fumaba porro le decía a mi madre que no se preocupe, que no era drogón ni iría a serlo jamás. Lo mismo con el alcohol y el pucho que tanto ella combatió en mi vida desde los 15. 

Con el alcohol nunca jamás aflojó la presión de evitar ese tóxico oxidante cancerígeno en mi vida. Entiendo que al ella haber sufrido las consecuencias de haber tenido un padre borrachín, ausente y golpeador, plus una hermana mayor que también lo fue gran parte de su vida, anda a saber cuáles eran sus marcas de la infancia y adolescencia en la Ciudad de la Furia en los ebulliciosos años 60s. Una argentina tan terrible que no puedo siquiera imaginar lo que habrá sido vivir la previa del golpe de 1976 con un bebé (AKA Martín) y un niñito de dos años (AKA Me). 

Mi madre. Una mujer a sus veinti tantos, sin padre y con una madre lejana en los sentimientos pero cercana medioambientalmente ya que vivían cerquita: Mataderos / Lugano.

Y yo que todavía a mis casi 50th years old puteo al menemato, al menemismo, y la putaquetepario! La Década en la cual mis abuelitos queridos y mi madre más hicieron plata ya que eran súper mega mil laburantes y ahorrativos. Ambos teams pusieron montones de recursos a mi disposición generosamente. Más mis abuelitos es cierto. Pero la generosidad de mi madre ha sido siempre grande desde que puedo recordar.

Y ya que estamos...

La Dictadura & El Menemato

No tienen punto de comparación, aunque tienen mucho en común la dictadura y el menemato: 

• la patria financiera a costa del tejido productivo de la nación
• el vender el país y endeudarlo por décadas
• la cimentación del dólar como moneda de cambio debilitando pasito a paso uno de los símbolos de soberanía mas importante que tiene una república: su moneda
• los pactos espurios con el FMI en contra de la sustentabilidad y crecimiento del país
• el hambre del pueblo mientras la clase empresarial prebendaria ligada al estado era pizza con champán
• la corrupción estatal generalizada relacionada a la privatización de las joyas (ineficientes luego de estratégicas desinversiones) del estado
• la represión sistematizada relacionada a la falta de empleo digno (en el menemato el desempleo batió records históricos @ 1995, aunque yo no tuve problemas en conseguir trabajo ya que pillo siempre), aunque no fue el terrorismo de estado de los 70s, sino terrorismo económico hacia las grandes mayorías desposeídas, cosa que me llevó varias veces a Plaza de Mayo en las protestas anti menemistas de los 90s.

Finalizando abruptamente. Para entender quién fue mi madre

• Read this for more understanding

Lo Hice Sin Ahorros!

 

Y con mucha ayuda de mi familia.

Tomando siempre altissima deuda bancaria, sin importarme at all los intereses.

Esa y no otra fue mi estrategia de desarrollo y avance en la vida desde los 20 a los casi 50 años.

Aquí la lista de cosas que hice en la vida sin ahorros, cero pesos, solo confiando en mi intelecto, suerte al nacer y en esa estrella cósmica de mi destino que jamas me abandonó. Y en la certeza fundamental  de que mi poquita familia no iría a fallarme. 

Supuestos que me salieron tal cual.

OK. 

Fíjate la cantidad enorme de elecciones delicadissimas que he hecho en la vida con CERO PESOS y mucha pero mucha valentía para el cambio tomando riesgos altissimos:

• Me fuí a convivir con mi pareja a otro barrio @ 1995 a los casi 21, con cero ahorros.
• La cantidad de veces me fui de vacaciones (1992, 93, 94, 95) con familia. En pareja, con amigos, con lo mínimo.
• Cuando conviví con Les Padulas @ Juan Agustín García (Floresta Norte) en 1994 cuando me fuí de casa porque no daba para más la relación con mi madre, mi tía y mi hermano menor, me fui claro: con cero pesos.
• Lo mismo cuando convivimos brevemente en los meses finales del embarazo de Laila y ya nacida los primeros meses @ casa de Les Padulas en el verano de 1997, cero pesos.
• Fundé una familia @ 1997, mi primer familia, con cero ahorros, sin techo, sin nada estable. El trabajo en Correo Argentino lo tuve gracias a mi madre, y el departamento gracias a Lxs Nonitxs.
• Me mudé a Floresta donde los Nonitos me habían comprado el 1er dpto para formar mi familia con CERO pesos. Como siempre: apenas tenía para la mudanza.
• Tuve mi primera hija (FEB1997) con cero ahorros, pero con trabajo estable.
• Tuve mi segundo hijo (ABR1998) con cero ahorros, pero con trabajo estable.
• Tuve mi tercera hija (ENE2000) con cero ahorros, pero con trabajo inestable.
• Cuando nos separamos a fines de 1997, sí, antes del primer año de matrimonio, yo me volví a convivir con mi madre - tal cual invierno de 1996-, con cero pesos.
• Mi madre tiene la intención de "prestarle" uno de los dos departamentos que tenía en alquiler o vacíos @ Lugano I & II (donde vivimos por diez años de niños junto a mi abuelita materna Gilda y mi madre), a mi exesposa con una bebé: Laila, y embarazada de 6 meses. Para desagrado de mi madre: pum en el medio  nos arreglamos y nos fuimos a convivir juntxs, mudanza, nuevo hogar, con cero ahorros, y cero pesos.
• Llega 1999 y yo le ayudo a vender a mi madre ese verano la quinta de Rodríguez, que ya no iba nadie de la familia, solo yo la mantenía y visitaba con mi novia/esposa, nueva hijita bebé y amigxs, así que compra el PH de Santander resultante de esa venta (ABR1999), nos mudamos allí con mi primer familia. Todo hecho con CERO pesos. Mudanza, reacondicionamiento y reciclado del nuevo hogar a cargo de mi madre que le puso fortunas porque ella consideraba que era su propiedad (nada mas cierto, obvio) y que no teníamos por qué ponerle guita. Anyway los casi 7 años que vivimos allí los 5/6 que éramos, le hicimos cualquier tipo de mejoras, todo para dejarle la propiedad lo mejor posible en señal de agradecimiento. Ya que nosotrxs no teníamos propiedad nuestra.
• Esto cambiaría @ 2005 que durante 1 año estuve tramitando la hipoteca para comprar Villa Ballester. Lugar al cual nos mudamos back in AGO2005 con casi nada de dinero. Sin ahorros y solo para la mudanza teníamos. Épocas donde mi madre me prestaba el auto, me ayudó con una donación en vida para comprar el terreno de la esquina, el cual transformamos entre nosotrxs y mi familia política en un vergel precioso. Un jardín del edén del conurbano.

CODA

Lo sé, lo sé perfecto.

Todo lo que hice en la vida (sobre todo a los diecis / veintis), por les tres familiares más cercanos [madre, Nono, Nona], todxs ellxs gente históricamente MUY AHORRATIVA, miraban con mucha inquietud cada accionar mio como una locura más de Juan Pablo.

Y LIT QUE LO ERA.

Solo el cariño que me tenían pudo soportar el tamaño stress XXL que les provocaba mi existencia y forma de ser.

Amen to that! 💫

Simbolos de Status @ los 90s

 Era tener algún objeto de marca:

• Jeans y cualquier otra prenda Levis
• Zapatillas Nike
• Zapatillas Adidas
• Jeans Turquoise
• Cualquier cosa Americanino
• Jeans Guess
• Remeritas y buzos Benetton
• Cualquier cosa John L. Cook
• Zapatillas Converse All Stars Chuck Taylor
• Remeras (o cualquier otro objeto) surferas tales como Gotcha, Quicksilver, Rusty, Reef

Y yo tenía todossssss esos símbolos comerciales, made in USA exclusivamente.

"Marquitas" como le llamaba despreciando mi actitud la madre que me crió. Porsupu que jamás le di pelota con mis gustos.

...

Los más grasas de los más pobres y chorros de ese estrato de la sociedad de fines de los 80s / Ppios. de los 90s -no entiendo aún por qué- querían tener chombitas Lacoste.

De ahí que jamás me has visto con una ever never. Ni nada de la marca. Puajj!

Éramos clase media baja, esto es: vivíamos en un barrio obrero, de mucha gente humilde que se mataba trabajando. Hacia el noreste teníamos una villa miseria, el Barrio 20. Al oeste un barriecito pintoresco de casas bajas que se habían hecho les inmigrantes en el sur de la ciudad a mediados de los años 50s del siglo XX. El barrio de las casitas, le decíamos. Llegaba hasta la Gral. Paz.

Parar allí y conocer gente fuera de los monoblocks repletos de historias wow de lindas sí, pero también de falopa, inseguridad y violencia, sumaba mil.  No solo salir del barrio poronga ese, sino como más status aún.

Y yo conocía banda de personas fuera del barrio. En todos los barrios de alrededor conocía gente. Algunas veces no muy amigables es cierto. Lugares en lo que no pude pisar nunca más también. 

En esos otros barrios, además del de donde vivía yo, tenía relaciones sociales mas que nada con chicas. Novias, amigas, whatever.

Status. 

Cuanto más me alejaba de mi casa, más seguro me sentía. Y no era solo porque nos fajaban ojo, ojalá hubiese sido solo eso!

Es que había mucho de eso en la calle, en lo inmediato al salir del departamento, en la escuela, en el potrero, en la canchita de fútbol, en el club deportivo del barrio, en el cole.

JEVIMETAL.

Y yo le huía a todo eso. A todos esos.

Así que primero con la bici, luego caminando, mas tarde en bondi, tren y subte, pero jamás paré de conocer y conocer la Ciudad de la Furia. Lo que amplió mis horizontes a mil. Y enriqueció mi vida otros mil más. 

Si bien empecé a salir del barrio a los 14/15 te diría, ya para los 17 era un extraño que cada vez pisaba menos por allí donde viví hasta los 20 sin querer. Para los 18 ya solo los que me habían conocido de pre teen,  de chico, se asombraban de verme pasar sin saludarles, pelo largo, barba rala, súper fachero. Con actitud altiva.  

Ya no saludaba a nadie.

A nadie.

Sobre todo si sabía que andabas en la delincuencia y la falopa. Transparente eras para mi. Simple.

Y esa actitud temeraria, lejos de darme más enemigos, y vaya si los tenía since child, me dió más halo místico si cabía. Respeto.

Que ya también yo creía que tenía ya para los 18th years old. Como un superpower.

Había zafado de tantísimas situaciones ultra peligrosas de la vida, tanto en casa como en la calle, que me creía inmortal. 

Un jovencissimo geminiano algo bastante wild, que no había muerto cuando tenía que morir y que ahora tensaba la cuerda más allá de lo posible a cada paso del camino. 

Y vaya si lo hacía!

Temeridad. Status de no pertenecer a la mugre del barrio de la cual había zafado para siempre. 

Dejar atrás a los que se dejaron atrás. 

Tratar en todo momento de traer gente conmigo a esas salidas del barrio. Jamás jamás jamassss salir del barrio para agarrarme con los peorcitos de esos otros barrios, de otras bandas de gentes. Nunca nunca.

Al contrario ves de lo que sí hizo la mente retorcida de mi exhermano menor.

Yo buscaba lo mejor allí donde estuviese, el pibe no, se le pegaban todas las moscas, él buscaba la pus del universo. Y vaya que le encontraba a cada paso del camino!

A diferencia del hermanito que me dio la vida, yo buscaba como prioridad el placer de las féminas: Besos, abrazos, caminatas, sexo, cartas de amor, conflictos de amor a rolete porque también de eso había montones, y momentos repletos de intimidad secreta allí donde me tocase parar. 

Disfrutaba de la vida ya a lo loco a los 15. 

Fuera del barrio. Dentro del barrio.

El placer fue un ticket de ida. 

Que al igual que la lectura y la música: me salvaron la vida. 

Me la salvé sólito a muchos niveles donde no llegaba la supervisión parental.

Y qué WOW de bien me fue.

OK. 

• Y por aquí algunos escritos sobre el barrio en el que crecí en mi infancia hasta los 20.

Porno For Pyros Best Of

 Otra herejía y van...

Los primeros dos discos me volvieron loco de la mente!
Yo que era fan fan fan de Jane´s Addiction

Aún hoy no puedo volver a escucharles disfrutando de mi banda favorita XXL del 1993/94/95/96.

Porno For Pyros.

Y me pareció raro XXL pero no al final porque soy así: apago todo lo que me hace ruido para poder existir (esto te incluye a tí, entre una larguísima lista de personas y lugares), que no haya NADA escrito {excepto este post de 2005...} about this band que tantíssimo amé en vidas anteriores. Eran my soundtrack 100%! 

Amába lo que hacían.

El algoritmo de YouTube Music me tiró el nuevísimo single Agua, y ahí comencé a escarbar viste cómo soy con todo, haciendo research interminable hasta que me quedo dormido...

• Here´s My Best Of Porno For Pyros

Increíble verles vivos luego de lo SALVAJE de su música y la vida SALVAJE que tuvieron back in the 90s.
Dos miembros originales de Jane´s Addiction a la derecha:
el inmortal Perry Farrell {I fucking mega love you man}
& Stephen Perkins acaso el MEJOR baterista que he conocido junto al de los RHCP

Señora el Problema no era La Pobre Joven Enamorada

Sino yo.

La bronca total TOTAL que me daba cuando éramos teens, people de veintis, tanto a mi como a ella, el comentario común en las conversaciones de amigxs y en ámbitos familiares a nuestras espaldas, que la minita se la tenía merecida, por perdonarlo. Por perdonar una infidelidad, dos, mil. Y luego viene normalizar ese tipo de vida tóxica, opaca, llena de secretos. Que no es vida en plenitud at all sino pura dura supervivencia en modo stress ON.

A mi me daba una bronca infinita que se diga eso, de quien sea. No de mi pareja en ese momento. De quien sea. Qué carajos te metés en mi vida. Fuck off! Esa y no otra era mi actitud. La de siempre bah!

...

Cómo decime vos le vas a echar la culpa a la pobre joven enamorada, ciega y sin remedio, y no al que ABUSA de ese amor, de esa confianza, de esa falta de códigos y honor???

• "Y bueh! Qué querés si le perdona los cuernos, que se joda por pelotuda!"
• "Bien merecido se los tiene, no viste que le perdona todo?"
• "Es una cornuda, lo que hacen las minitas por un tipo eh?"

Todos los comentarios rabiactivos que escuché de familiares, exfamiliares, examigxs, y gente hoy en día muerta me daba una bronca infernal.

Si El PROBLEMA era yo!

NO LA JOVEN MUJER que me perdonó casi sin fin, entendes? Qué le echas la culpa a la pobre piba de 17,18, 19 años, pensaba yo...

No entendían su comportamiento, pero entendían perfectamente mi comportamiento reprochable. 

Y es por ello que quedaron fuera de mi vida. Entre otras cosas también tan o más importantes que este detalle para nada menor en mi cabeza.

"La culpa la tiene ella que lo perdona siempre." 

Y ahí tenías a personas MUY pero que MUY puntuales susurrándole esto al oído de mi noviecita/pareja/novios/pareja conviviente/esposxs para que nos separemos: mi exhermano, mi madre, mi examigo Sebastián, entre otrxs seres insignificantes que pululan por ahí. Y otros que no existen más.

Y yo lo sabía perfecto. Y es por ello -no sin antes darles miles de oportunidades de ser parte de mi mesa chica- que han quedado fuera de mi vida mucho antes de que se den cuenta de ello.

Si esxs mi se ra bles hubiesen tenido éxito en su misión, tú, tú y tú criatura joven sin arrugas no estaríais vivxs en este planeta. Ojo con esto. Ojo que no estoy exagerando en NADA.

Y ellxs que estuvieron las últimas décadas haciéndose lxs buenitxs, lo saben perfecto. Solo que tú, tú y tú han decidido darles oportunidades en la vida, que yo desconozco por qué. Pero pobres, intuyo.

Nunca jamás le eché la culpa a my EXwife, exnovia, madre de las tres criaturas que traje al mundo, de serle infiel por culpa de ella, por haberme perdonado infinitas veces, jamás nunca ever never. Ni se lo dije ni ella se echó la culpa ni nada de eso. Ella eligió perdonar en nombre del amor que me tenía y que le tenía al proyecto de vida que soñó conmigo. Yo elegí mejorar a tientas, y en el camino del crecimiento personal / familiar la hice TRIZAS. Choices are.

No te lo dirá. No se lo dije. No sucedió jamás ever never. Ella jamás tuvo la culpa de nada de eso. Simplemente se cruzó con un tipo que medio lindo medio feo tenía un levante bárbaro, un tipo que no sabía decir que no, que tenía muchas féminas atrás, y que a todas las mujeres que se me presentaron en la vida les dije que sí. Estando casado, de novio, padre, a punto de ser padre, all inclusive.

Eso sí que en my solar system sería una cosa totalmente cobarde. Echarle la culpa a ella de mi accionar. WTFF.

OST Preciso

https://music.youtube.com/watch?v=sW8kTlIMZX0&si=2c_p0T9DHeFkRt8L

Last But Not Least

La lista negra de personas que fuertemente criticaron, con o sin razón, la relación que tuve desde 1992 a 2009 con la madre de mis exhijxs fueron:

• Mi madre (siempre nos ayudó, siempre nos criticó)
• Mi exHermano Menor (nunca nunca nunca que yo sepa nos ayudo en nada plus nos tiró mierda XXL desde el inicio de nuestra relación hasta hoy en día +30 años later) algo mal debe haber en su cerebro
• Mi examiga Erica (los primeros años de relación = 1992/93/94/95)
• Sebastian (desde el primer momento hasta el último día que lo vi @ 2009 = 17 años tratando de separarnos, otro toxi recubierto astutamente de buen tipo...)
• La madre de Viviana o sea mi exsuegra (los primeros años de relación hasta 1998 for sure = 6 años i a row, luego no pudo oponerse más abiertamente porque les Padulas habían quebrado, mi exsuegro preso y yo era el único hilo de plata que les quedaba para sobrevivir,  así hasta al menos inicios 2002...)

Razón fundamental por las cuales las personas de la listita negra quedaron sistemáticamente fuera de mi/nuestras vidas variablemente. 

Todo acercamiento a través de los años fue para ayudarles, por el cariño a la familia, el apego a las relaciones interpersonales, y fundamentalmente: para que les tres niñxs que trajimos al mundo se crien con familia alrededor.

Así que un cortar de raíz no fue at all, pero sí, afuera de nuestras vidas pretty please.

Repito: así fue desde 1992 a 2009. 17 años de una dinámica PRO Nonitxs (también pro Padulas pero mi EX tampoco les quería muy cerca, aún siendo re familiera), anti todxs les que nos quisieron hundir y NO pudieron.

Solo nosotrxs pudimos hundir el matrimonio, y no me atrevería por más que la psicología y las relaciones humanas estén en contra de mi pensamiento: No fue un WE at all. Yo solito hundí el barco insignia de la familia que formamos torpedeándolo sin parar desde los primeros meses de nuestro noviazgo allá por 1992. Punto. Dato mata relato. Y yo tengo datos de sobra para sostener lo que digo, lo que vivenciamos juntxs.

En fin.
Jamás hubiera permitido que nadie determine nada de mi vida, nada que yo no quisiera.

Y os puedo asegurar que he permitido que entre lo minimum minimorum: solo asociado al placer de vivir y sentir plenamente lo bueno, y por qué no lo malo. ✅️

Bonus Track

Tipo 7 am escuchando Miss Monique yendo al job.

Los Auténticos Decadentes

No escuchaba a LAD desde hacía décadas personalmente. Es obvio que como son tan conocidos en mi país, suenan en todos lados. Es cierto que ya no tanto como en los 90s, pero sí.

Fíjate los años y años que pasaron desde 1990/91 en aquellos momentos en los cuales el paso de los 16 a los 17 iba a recitales de los Decadentes con mis amigos de esa época.

Me compraba los cassettes y todo.

Solo dios sabe lo que bailamos, lo que fuimos a ver esos años a Los Auténticos Decadentes!

Este discazo lo gasté de tanto escucharlo!

https://music.youtube.com/playlist?list=OLAK5uy_mc6e2HSjbJ3VyrucXoHQq9KDChOO08mew&si=HkwPLXvuze3sSZod

Mantra @ 1991 a los 17
Épocas en las que empecé a fumar fasito
Y los recitales de Los Decadentes y los Solcilloncas eran una fiesta total!

Ahora, 12ENE2024 estoy escuchándolo nuevamente y me parece WOW time travel a los diecis!

Tomá, aquí la música que tantíssimo escuché back in 1990/91 de LAD y fortuitamente durante toda ésa década de los 90s plagada de amor, tóxicos prohibidos, alcohol, matrimonio, amantes, hijxs, peleas familiares, y mucho pero mucho mucho más!

Preciosa Vida He Tenido en los 80s/90s!

View this post on Instagram

A post shared by Bithia Domínguez (@missmalabares)

 https://www.instagram.com/reel/Cyl8flEIw8K/?igshid=MzRlODBiNWFlZA==

Con los años fuí entendiendo de que si no se borraron de mi vida, si se quedaron a pelearla a mi lado: han dado lo mejor de sí mismxs. Es una lección que aprendí siendo muy niño!

Esto yo lo entendí por contraste. Porque nos faltó un padre presente en los 80s/90s. Esas dificilísimas décadas en lo socioeconómico y político, que en Argentina llevó a muchas personas a perder la cabeza, a enloquecer, y a otras a no aceptar sus responsabilidades porque total: estaban otrxs ocupándose. 

Las mujeres que se quedaron a lucharla, en un entorno hostil, por esos dos pibes revoltosos y suicidas que éramos nosotros junto a mi hermano menor -cuando era hermano querido-, siempre serán honradas y celebradas mientras viva:

• Mi madre
• Mi abuela Gilda, madre de mi madre 
• y la importantissima Nonita -madre del ingrato de mi padre- mi abuelita querida

Han dado -el tiempo que les tocó bajo el sol- lo mejor de sí mismas para que a mi no me falte nada de nada. Y así fue nomás! A super blessed guy I know this.

Es así como estuve cubierto y protegido durante al menos 44 años de vida.
{1974-2018}

No son dos días!

Amen to that.

Cuando Te Dejás La Barba Sos Más Sustentable

 

Y bajas mucho pero que mucho más la huella de carbono de tu existencia.

Esto lo comprobé desde muy joven (I think 1992 a los 18 pero que recuerde posta @ 1994) y por una cuestión de ahorro económico 100%.

Pronto me dí cuenta que si no tenía plata para comprar los repuestos de la afeitadora (que en su composición tiene metales y plásticos y la huella de carbono de su fabricación debía por entonces ser enorme -I mean más nociva que en la actualidad- que hay leyes específicas sobre el tema), tenía plata para otras cosas. Plus siempre fueron caros los productos Gillette. Yo nunca iba a usar verga de marcas, claro está.  Igualito today hey!

Entonces dejarse crecer la barba tenía en mi cabeza todo que ver con ahorrar dinero pero también tener la vista puesta en reducir los desperdicios que derivaban de mi vida. En este caso repuestos de afeitadora.

Mi Huella de Carbono

Os recuerdo que les escribe aquí ahora la misma persona que comenzó a dejarse la barba -comparada con la de las últimas dos décadas: pelusita- muy de a poco back in 1992 (entre los 17 y los 18), el mismo joven geminiano que tenía cientos de pilas usadas de mis walkmans y CD Players portátiles porque no había que tirarlas al medioambiente ya que no se reciclaban ni había separación de residuos, menos que menos pilas y baterías imaginate. Y yo las acumulaba en un tarro gigante en mi cuarto. Qué delirio!

Un delirio que como todos mis delirios me hacía bien en el corto plazo -lo que llamamos hoy en día Aquí y Ahora, en detrimento de un futuro incierto porque anda a saber la cantidad de peligrosos residuos químicos que tenía @ my environment más cercano AKA Mi Cuarto AKA Mi Templo, al asumir la actitud ecológica de no perjudicar al medioambiente con mis acciones.

Dejarme las primeras barbas crecer a los 17/18 Aquí vemos fotos del verano de 1992, entre enero y feb

Olvidate: para el año 1993 de punta a punta ya me había dejado crecer el pelo y la barba
 a extremos nunca vistos y todo por estar remil copado con ser un jipi bastante decente
 con buena obra social, no prepaga, gracias a mi madre.

Un montón de elementos tóxicos allí metidos en el cuarto donde vivía y donde pasaba la mayor parte de mi tiempo... What a crazy thing to do ah?

El caso es que el origen de mi barba tiene todo que ver con dejar de usar elementos que terminarían en un landfill AKA relleno sanitario > rivers > seas > oceans, no solo ahorrar dinero que tampoco tenía a los diecis ni a los 20tis.

Ni a los 30tis.

El poquito, mucho dinero que tengo y he tenido me encannnntaba gastarlo con mis amigos, poquitos siempre, y parejas / noviecitas. Mesas chicas siempre muy chicas.

Nunca jamás tuve dinero suficiente para gastarlo al nivel que lo gasté y gastaba.

Ni antes, ni hoy en dia.

Gasto mucho pero mucho más de lo que gano. Eso no cambia!

Para 1994 ya estaba muy copado leyendo hacía dos años Anne Rice y Egipto, Mesopotamia, Roma,
 etc estaba en mi radar.
Les inmortales de todas esas novelas históricas que me volaban la cabeza.
Y terminar el secu dos años tarde, of course.
Plus: Barbas y corte de pelo inspiradas en puro grunge: Pearl Jam & Soundgarden 1000%!

La barbita siempre arregladita para inicios de 1995. Me gustaba usar desde 1992 en adelante la chivita con bigotes. Nada de dejármela crecer como fue ese período especial del verano de 1993. Recién volvería a mi vida la barba completa @ 2001.