El gran taoísta Lin An define así "el camino de la felicidad":
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
Para muchas, muchas cosas de la vida durante mis primeras décadas de vida fuí un desordenado y poco caballeroso varon/hombre con las mujeres al ser infiel desde los 14/15 hasta los no sé: 34, cero digno de confianza en las relaciones interpersonales.
No fuí nunca ever never desordenado con las cosas. Con mi ropa, mi cuarto, mis assets tales como la música, los videos, los home videos filmados, la memorabilia y los recuerdos guardados en un cajón que hoy son baúles enteros de cosas.
Para esto sí que era aplicado y ordenado desde al menos que recuerdo: los 14 ponele. Incluso amo el orden since ever. Esa es la sensación. It fits to me.
Esas eran las dos caras de mi personalidad. Una existencialista, crítica, ácida e inestable.
Cuándo dejó de ser así? Cuando comencé a cuidar más y mejor las relaciones interpersonales?
Comencé a ser ordenado para todo, bien claro con las cosas muy claras allá por el último trimestre de 2009 y el proceso obligado de refundación personal -gracias a mi separación matrimonial-, mediante terapia múltiple intensiva en 2010 a los 34/35th years old. Me sirvió.
Me sirvió A LOT.
Pero ojo, yo ya quería orden en mi vida back in 2001. Recuerdo perfectamente blanquear mi forma de ser infiel, reconociendo que así era yo y dándole opciones a mi pareja. Me había cansado de mentir, de ser perseguido, de tener una doble vida forzada tratando de buscar mi felicidad propia cagándome en quien era mi esposa, madre de mis hijxs, pareja por más de 9 años en ése entonces.
Era claro para mi: qué opciones podía tener una mujer sin estudios, con tres niñxs, sin trabajo ni carrera alguna, ni dinero, y con mil responsabilidades en la casa, no?
Plus su familia matriz fundida sin un peso, y su padre preso en la cárcel. Muchas malas decisiones juntas en ésa familia. Plus su hermano se hacía cada vez más callejero, chorro y drogadicto.
Cruel de mi parte. Cruel y frío as usual.
Así que tampoco me podía ni borrar, ni hacer mi vida, ni seguir mis impulsos abandonándola para siempre, ni alejarme, ni separarnos como todxs, menos Les Nonitxs, me indicaban.
Valoro y en ése momento valoré enormemente la tenacidad con la cual mis abuelitos queridxs apoyaron mi primer matrimonio, a quien era mi esposa, a su familia, sin condiciones ni pases de factura ni nada. Ellxs fueron les unicxs que financiaron constantemente aquella patriada. Una gesta que resultó en tres niñxs muy sanos y protegidos mientras duró mi mandato.
Lxs Nonitxs estaban en todos los eventos, en todos los cumples, en todas las ocasiones importantes. JAMÁS me soltaron la mano.
Eso fue y es para mi el cielo.
No importaba si el matrimonio funcionaba o era disfuncional, no les importaba si yo era infiel o no, no les importaba la felicidad de Viviana mi exesposa, no. Lo único que les importaba era la felicidad de les niñxs que traje al mundo. Y claro: que yo no sea otro Kuky*, otro padre abandónico. Así que le metían toda la onda, toda la energía, toda la guita y recursos plus el amor ni hablar, a la primer familia que fundé.
No podría haberle hecho eso a les niñxs y menos que menos a mi pareja en aquél entonces. Borrarme en un contexto de crisis JAMAS fue mi estilo. Al contrario! Siempre quedarme a lucharla. Siempre.
Plus un actitud así hubiese matado a más de unx del disgusto. Y les hubiese dado una pobrissima calidad de vida a las criaturas que traje al mundo. Mil veces peor que sin mi presencia, recursos y sobre todo protección, lo que Uds. los mortales llaman amor.
Esta familia toda no hubiera soportado otro Kuky Padre Abandónico en lo absoluto. Y eso que por los años que relato: me esmeré en serlo. Lamentablemente.
En fin: elegí quedarme junto a ella, quien era la madre de mis tres hijxs y pelear la vida juntxs lo mejor posible. Y la verdad es que funcionó bastante bien hasta principios de 2009. Con altibajos claramente. Ponte a pensar que cualquier pareja de años tiene el desgaste natural de las relaciones y la convivencia. Si a eso le sumás un período de convulsión sociopolítico y económico para Argentina sumamente difícil como fueron fines de los noventas y principios del siglo XXI, profundos dramas familiares alrededor nuestro, siempre escasos de recursos, con tres niñxs muy chicxs, polvorín 100% asegurado.
Sumadle que yo también estaba fundido emocionalmente since 1998, año en el cual también hice unos meses terapia, que también me sirvió, pero ese fue un año en el cual todo se derrumbaba alrededor mientras yo estaba huyendo mental y emocionalmente amando a otra mujer. Y estudiando en la UBA el CBC con excelentes resultados.Año intenso si los hubo en mi vida!
Qué es lo que me supera? Qué es lo que me altera? Qué es lo que no soporto since ever? Y no lo puedo manejar at all...
A la gente desordenada. A las personas que no saben establecer prioridades sobre qué es importante y qué no, qué hacer ya, qué se puede hacer en un rato, qué es lo que se puede hacer mañana o pasado.
Es algo que no lo puedo tratar. Ni tolerar.
NI QUIERO.
Ese yo que era en mi juventud con respecto a mis responsabilidades, tal cual.
Puedo decirlo como fue: desde mis 14 hasta los 19 muy muy claramente. Un período preciso de mi vida en lo relacionado a los estudios obvio, a las responsabilidades que conlleva tener una relación con alguien, en la relación con mi madre y exHermano menor a quienes nunca soporté ni ellxs a mi por nuestras respectivas formas de ser.
El orden de las relaciones sociales, 100% subjetivas, para mi eran un caos. Hoy sí, mañana no, hoy no, mañana sí, pasado tal vez, futuro incierto, nunca sé qué voy a hacer más allá de los días por venir. My long long teenage!
A su vez siempre soñando viajar, siempre planificando las aventuras, lo que quería hacer y ser y más importante aún: con quién quería cumplir mis sueños y proyectos. Mi visión.
Está claro, claríssimo con quien cumplí gran parte del camino de mi vida. Junto a 8 personas, 6 fueron niñas y mujeres, todo un dato. Junto a mis abuelitxs queridxs, junto a muy muy poquita gente elegida a dedo por sus capacidades de amar y acompañar, por la Lealtad a mi proyecto. AKA Mi mesa chica.
La falta de lealtad. La falta de honestidad es motivo suficiente para quedar out.
*Con quien hoy en día y desde hace + dos años [NOV2019] tengo una excelente relación. Lo valoro enormemente porque fue él quien tuvo la valentía de llamarme y pedir perdón por el rol ausente y antifamilias que tuvo en mi vida por +4 décadas. Blank page y a otra cosa papucho!
Lo mucho que me gustaba Brian Ferry back in 1995/1996 y sobre todo este discazo.
Recuerdo que me lo compré trabajando para Musimundo de Paseo Alcorta donde estuve casi un año trabajando a full. Año bisagra en mi vida. Debía dejar la vida de dandy e infiel para convertirme en padre de Laila un año después. Bah lo intenté pero me duró hasta mediados de 1997 para explotar como un nuclear ICBM a fines de ese año y casi todo verano del 98. Yo que estaba contentíssimo de dejar atrás la vida de pirata e infiel teniendo la oportunidad de ser el padre que deseaba ser -ese que no tuve-, no pude. No pude at all! Ah el amor!
Qué manera de sacrificar un presente de lo más bello por un futuro incierto pero que prometía una vida aún más plena que la que tenía...en mi cabeza. Evaluar los riesgos a nivel demente, jugarmela por cualquier persona menos mi proyecto personal a los 23. Nonsense ahora que lo veo a los 40tis. Pero la juventud es así. Tomás riesgos y si ganás, te forras de alegría, por lo tanto salud y objetivos completados. Sino: hell. Tocó hell luego de un verano de amor o mejor dicho mientras tanto.
Anyway fijate cómo me iba bajando del wall sound XL que dominó mi vida desde 1991 al menos hasta 1994 con Nirvana, Pearl Jam, Alice in Chains, Jane's Addiction, Pixies, Soundgarden y me metía en tranquilandia de cabeza...
Mamouna es de 1994, yo en ésa epoca estaba saliendo del grunge, escuchaba aún Smashing Pumpkins, Porno For Pyros, Massive Attack, Bjork, bla3. Recuerdo que en esta época también me cope con Sade. Todos la conocíamos por sus hits en los 80s (que los salto apenas suenan o los paso inmediatamente) pero en los 90s se copó con el ambient / jazzy & chill sounds antes que nadie. Una calidad musical muy única.
Me fascinaba esta canción de este álbum, estaba embelesado, quizás porque tenía que ver con mi vida in those times. Aún hoy cuando la escucho de casualidad me apuro en ponerla en mantra repeat.
Too fast to live Too young to die One stolen babe A certain smile We never close babe We dance all night I'm lost inside babe Your painted smile The name of the place The name of the place You'll never know babe The state I'm in It's a plastic world babe No tiger skin Don't talk to me Your perfume sighs I'm lost inside babe Your painted smile
Primer bañito de Juan Cruz.
JC recién nacido, Lai en la sillita, que hasta esos momentos era la prioridad absoluta en la familia. Tomó re bien el nacimiento de Juancito. Una hermana mayor que todos desearían tener, pensaba yo en aquellos momentos. Era re cariñosa con el nuevo bebé.
Fuimos unos padres muy babosos con los dos niños que teníamos. Éramos jovencitos, llenos de amor e inexperiencia. Fijate ese cuerpito frágil entre mis brazos, yo que era un bruto tremendo!
Con mis hijos reaprendí a ser un tipo dulce, sensible como era en la adolescencia.
Pero también un animal a múltiples niveles.
Habíamos perdido el Dpto. que los Nonitos nos habían comprado en 1997 para vivir.
Madre nos había prestado por un año el Dpto. en Villa Lugano donde yo crecí luego de separados mis padres.
Nos estábamos recuperando de una separación ultra jodida del verano del 98.
Nunca fue fácil nuestra relación. Algunos familiares la estaban pasando super muy mal.
No nosotros. Nosotros renacimos con el nacimiento de JC.
Yo tenía mil quilombos en la cabeza, pero aquí estaba dando lo mejor de mi: era mi segundo año en Correo Argentino y metí el CBC en la UBA con notazas. Te aseguro que mal no lo hacía! Toda la garra como siempre. Viviana fue durante muchos años una gran amiga, gran compañera, que se bancó todos los tiros que le pegaron injustamente desde mi familia. Su familia estaba en una terrible espiral descendente que comenzaba ese año con un accidente de ruta del padre durante el nacimiento de JC y el posterior encarcelamiento de su padre en Octubre. Los Nonitos, que adoraban a Vivi, le dieron todo su apoyo. Eso es lo que hace una familia de verdad: En los peores momentos, te ayudan. Sin vueltas.
A mi EX no supe valorarla, le tiré a matar mil veces, pero bueno, crecimos juntos desde los 18, muchos cambios vió en mi, y no todos para mejor como es hoy en día.
Haberle dado tres hijos (pudieron haber sido 5!) fue la más grande demostración de amor que pude ofrecerle. Darle lo mejor a esos hijos era otra demostración de amor. Matarme laburando y estudiando para que a ellos no les falte nada, otra demostración de amor. El sacrificio por la familia era mi amor hacia todos ellos.
Conseguir los recursos, las propiedades, las oportunidades, las pensiones, los proyectos y trabajos, la clínica donde nacieron los chicos, y miles de cosas más: todo devoción por ella.
Ella lo merecía.
Pero cuando sos infiel, sos infiel. Nada que hacerle.
Ser fiel a otra persona es signo y actitud de superdotado? Ser infiel a otra persona es signo de infradotado? Ser infiel a sí mismo es signo de superdotado? Ser fiel a sí mismo es signo de infradotado? ________________________________________ Nunnnnca pude ser ná de eso. Ni lo pienso mirá.
El 23 de Julio me vino a ver mi madre al trabajo como hace de vez en cuando cuando quiere pedirme ayuda en algo o darme una noticia. Nos tomamos un cafecito as usual en el bar del edificio cultural donde trabajo. Pagó ella como desde el día cero que ví la vida, eso no cambia.
Ahora vino con la buena noticia de que está haciendo los trámites (desde hace años) para ser ciudadana italiana vía el fundamento jurídico Ius Sanguinis en la embajada en Buenos Aires. También vino a anoticiarme de varias cosas más:
Que si ella muere el trámite sigue su curso una vez presentado
Que ese trámite me habilita para ser ciudadano europeo en un futuro próximo. It means: viajar por el "Espacio Schengen" como un ciudadano más de cualquier país europeo que pertenezca a la EU y no con las restricciones de un turista cualquiera. No necesito Visa entonces para entrar a USA tampoco. So ultra NICE!
Que debo cumplimentar requisitos personales tales como la traducción al italiano certificada, apostillado en Cancillería Argentina y presentación en la embajada de mi liberación de la bitcha AKA mi EXwife o sea mi santo divorcio (pagado por ella misma) de 2013.
Que pasará ese derecho a mi descendencia una vez yo haga el trámite (ver requisitos al final de este mismo post)
Rosina Intrieri (entró al país procedente de Italia como Abritta), la abuela de mi madre Graciela Laura.
Un poco de historia familiar: su madre -mi abuela materna Gilda (QEPD Nacida en 1917 y fallecida en 1988 a los casi 71 años) quien nos crió durante una década en mi infancia entre 1978 y 1988 en la Ciudad de Buenos Aires, Comuna 8, Villa Lugano, Barrio Gral. Savio, Edificio 101- nació en Italia. De muy pequeña se vino para Brasil con su familia, para finalmente afincarse en Argentina. Su madre, la abuela materna de mi madre fue Rosina Intrieri. Ella vino con toda su familia de la región pobre italiana de Reggio-Calabria a fines del siglo XIX (24/10/1898).
A los 31 años de vida mi abuelita materna tuvo a mi madre: Graciela Laura. Corría fines del año 1948 y eran bastante humildes por lo poco que sé. Mi madre tenía dos hermanos, ella sería la del medio.
Es una oscuridad total la información de las primeras dos décadas de vida de mi madre. Una pena.
Volviendo al presente: en menos de dos años se resuelve el trámite, ya están todos los papeles OK validados, legalizados, certificados y a esperar!
Siempre con grandes sorpresas mi madre.
De quien aprendí a regalar oportunidades de mejora para que las personas tengan una mejor vida? También de mi madre querida.
Con lo que AMO Italia! Tengo una atracción fatal con la tríada cultural / geográfica / política / histórica de España-Italia-Francia en ese orden, aunque en general me gusta Europa por su rica historia y cultura. He consumido mucho contenido europeo estas décadas: los idiomas, historia, arte, literatura, música, cine. De todo. This is so great news!
LA MADRE PERDONADA
Es justamente por este tipo de cosas que LE PERDONO TODOS SUS ERRORES a mi madre. A la única que le tolero que tenga contacto con el odioso antifamilias de mi exhermano menor. Después de todo es su hijo y otra no le queda, pobre mujer.
Es a la única persona en el mundo que le perdoné, le perdono y le perdonaré todos sus errores hasta el fin de mis días y sus días:
Ese mal hermano menor -por eso exhermano- que me dió.
No haberme escuchado cuando durante tantíssimos años le exponía la drogadicción del hijo menor. Si el pibe se hubiera muerto habiendo obviado lo tanto que lo denuncié en todos lados: esos sí nunca se lo habría perdonado.
Ese padre ausente que me dió y que tantos traumas trajo a nuestras vidas.
La crianza ultraviolenta a partir de mediados de los 80s / principios de los 90s. Crianza que aún así valoro muchíssimo en determinados aspectos, fundamentalmente su sacrificio personal para que nada nos falte. De todos modos siendo crío y adolescente la sufrí a full.
El haberme expuesto a su hermana mayor, mi exTía Kuka [RIP] que era alcohólica y drogadicta en los 90s dejándonos andar con ella libremente con los resultados nefastos que tuvo en la vida de mi exHermano menor por ej. Yo zafé grandemente de su mala influencia, y eso que me expuse A LOT.
Ir en contra de mis decisiones como padre durante casi dos décadas. Aunque ayudando y acompañando en disidencia todo lo posible, se agradece infinito.
Que no haya venido a la fiesta de 15 de Laila con lo que nos costó con les Nonitxs organizarla. Que no haya cumplido con su palabra de pagarle el vestido de 15 a Lai (le compró un mes antes cualquier otro vestidito en un shopping que valía mil veces menos que el que diseñamos exclusivamente para Lai de Laurencio Adot) que al final lo pagué yo. Que no me ayude con 1 centavo con la organización, pudiendo, teniendo con qué. Me tuve que endeudar 1 año y medio de más solo por su capricho de no asistir ni participar de la organización. Típico de ella. Fijate que nunca más la invité a ningún lado. Si nos hemos visto estos años, propuso ella o Clau.
Todo perdonado desde el fondo de mi corazón desde hace añares. No se puede vivir con oscuridad inside, sino sería del team asco dark side antifamilias. Simplemente sin perdón no es vida, aprendí de muy teen viéndola sufrir justamente a ella.
Mi madre de niña
En definitiva mi madre es humana, mujer, madre, abuela, y alguna vez fue hija, nieta, niña, amante, esposa, compañera.
Siempre porteña. Criada en el barrio de Mataderos, formada en el barrio Gral. Savio de Villa Lugano (I & II). Y alguna vez todo eso junto trabajando, criando dos pibes como madre soltera en un país altamente convulsionado como fue la Argentina de los 70s/80s. Sumale el barrio ultra violento e inseguro. Sumale las drogas y el alcohol que trajo tantíssimos problemas familiares con algunas personas de la familia...
Alguna vez fue dirigente política y social en el barrio. Militante peronista hasta el tuétano. Todo todo en ese cuerpecito frágil de fumadora de ya 7 décadas. No es poca cosa.
Si mi madre tuvo alguna vez suerte en el amor: yo no lo sé, aunque intuyo ya que al ser yo su primer hijo -me tuvo a los 25 años y medio-, soy el vivo ejemplo de que alguna vez existió el amor en su vida. Ojalá haya sido así.
Mi madre fue abandonada con dos niños por mi padre en 1978. Cuenta la historia que el tipo se enamoró de otra mujer, al parecer se lo dijo a mi madre y se separaron sin paz por muchíssimos años. Hasta que no salió la ley de divorcio en 1985 de hecho creo que no tuvo paz. Corregir ese error le ha traído paz? Ese error de enamorarse de un tipo que le clavó dos hijos, le dió todo el amor y la familia que pudieron construir juntos y luego pum: desaparece. Un horror imperdonable que he repetido con parecidos asombrosos BTW a fines de los 90s.
Crecí con los rumores de que mi padre -un desconocido que ví pocas veces luego de separadxs mis madre y padre- era un infiel, un descarriado sin estudios, taxista panzón y mujeriego que le gustaban las putas de la calle AKA las prostis. Un tipo que no le copaban sus madre/padre -sobre todo por ser muy cristianos evangélicos a partir de la década que él nació, los 50s- ni mi madre como pareja (aunque se deshizo en elogios por ella desde que recuerdo una vez separado), un asco de persona bah! Un pobre tipo.
Gracias a las actitudes infames de mi padre biológico -un desamorado antifamilias, celoso y envidioso del amor de sus padres hacia mí y todas mis decisiones en la vida- yo desarrollé una relación muy estrecha con mis abuelitxs paternos a lo largo de mi vida. Abuelitxs a quienes cuidé, cuido y cuidaré hasta el último día.
En fin, volviendo al relato materno, mi madre es lo más del mundo. Yo le he dado cariño siempre siempre: abrazos, besos, cartas, postales, regalos, esxs nietxs preciosxs que tanto quiere, lo que te imagines desde que nací. Ella nunca fue así conmigo: eso de estar en los detalles, en el día a día, en pequeñas cosas. Bah! Para ser justos desde mis 14 años que le empecé a huir gradualmente hasta la liberación relativamente absoluta que supuso mi partida de casa a los 20 para vivir lejos en otro barrio. Aunque desde los dieci que andaba súper en la mía y ya no la dejaba entrar más en mi mundo privado (tal como yo llamaba a mi vida personal) sino a cuentagotas, y mis cosas que básicamente residían en mi cuarto/santuario/church con mi gente y mis amigxs que tampoco compartía con nadie.
No me liberé de la ayuda permanente y siempre con cuestionamientos de mi madre, de su largo brazo que estaba casi siempre ayudando sino hasta mis 35 años: Febrero de 2011. Más de tres décadas soportando mi forma de ser bastante inmanejable. Plus soy bastante carito para mi madre que siempre fue una persona ahorradora y extremadamente canuta con la guita. Yo soy diametralmente opuesto con la economía. Mal no me ha ido tampoco! Dos formas de ver la vida, hoy en día duplico, mínimo, su capital y eso que ella ha trabajado en la vida el doble que yo.
Aquí hay un muy lindo post reconociendo la invaluable ayuda recibida en años recientes por mi madre querida.
Jamás me importó que mi madre no sea cariñosa, súper habladora hasta por los codos como yo, libertina y liberal, súper creativa, escritora o amante de la ciencia o bilingüe like me. Yo soy como soy gracias fundamentalmente a ella. Demostraciones de amor siempre siempre hacia ella hubo y habrá y eso que jamás nos llevamos bien en la vida. Solo nos llevamos bien cuando no nos vemos seguido como hoy en día! Somos tan tan tannnnn diferentessss.
Anyway tenemos tantíssimas cosas en común: la generosidad bajo nuestros propios términos, la preocupación por el otro, por el más débil, por las cuestiones políticas y sociales del mundo, por las raíces, el amor por la familia, el respeto por los adultos mayores, la dedicación absoluta a la crianza de los niños. El amor por la música (argentina, latinoamericana) y el cine. Además del interés permanente por las nuevas tecnologías. No olvidar que ella compró en 1994 la primer PC usada armada (refurbished, así de pobres) por un técnico. La lectura es una pasión compartida también since ever. Y mil cosas más. Así que sí, tenemos toneladas de cosas en común. Nos unen muchíssimas cosas con mi madre querida no solo el ADN. Las diferentes visiones de la vida como la concebimos nos alejó desde hace al menos 3 décadas.
Para mi, mi madre está gobernada por otras reglas diferentes a todos los seres humanos de la tierra. Es otra especie, una persona con beneficios especiales, con derechos únicos, alguien diferente en mi cabeza.
Te voy a extrañar viejita cuando no estés.
GRACIAS POR LA VIDA.
Italia amore mio allá voy!
...
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Repetime que no recuerdo bien...Cual era tu apellido???
Lo que son las vueltas de la vida eh!?
Escenas cotidianas de Santander con Lai de casi 3 y Juancito de casi 2 añitos.
Aquí vemos a la tía Shanti ayudando con los chicos como siempre.
Vivi filma a Lai que hace que llora. Juancito bebé siempre travieso como el padre.
En el último trimestre de ése fin del milenio yo estaba transitando dejar el trabajo para fundar mi start up IT en Longchamps, venía Bianca en camino, yo era super infiel para variar, y nunca teníamos un mango. Mucha presión sobre mis hombros recuerdo.
Menos mal que ése año madre nos prestó la vieja casa de Santander (que compró exclusivamente para que podamos criar a nuestros chicos allí) porque no teníamos ni donde vivir.
Nuestra vida en pareja NUNCA fue fácil, ambos nos clavamos tres hijos (podrían haber sido 5...) al inicio de nuestros 20tis. Una locura, pero en ése momento nos comíamos al mundo ey!
Impensable hoy más de 17 años después quien te iba a decir que mi EXwife iba a ser funcional a los antifamilias de siempre entregando a los chicos a lo peorcito de la familia...
Sin que NADIE absolutamente nadie me baje línea ni le diga a ese niño pre teen, teen de diecis que debía estudiar computación e inglés.
Hablo de fines de los 80s y principios de los 90s.
LA RE CONTRA RE VI.
Y actué en consecuencia en la vida.
2 Hitos Base
1990: Se vuelve obsesivo mi interés por aprender inglés para entender las letras de mis canciones most favs. Tenía entre 15/16 años.
1994: Mi madre compra la 1er PC {refurbished}. Me senté enfrente y la exprimí con obsesión para aprender a mil x 100. Tenía 20.
Inicios de los 80s - summer inicios 1989
Y eso que era re contra vagoneta, mujeriego, infiel, promiscuo, mentiroso, comenzaba con mis primeros alcoholes y puchos, las primeras relaciones sexuales, plus a los 17 (1991) conozco la falopa. Intensa vida yapp!
Ya desde los 15 era un teen de muchos recitales en estadios. Una cultura de la que me encantaba ser parte.
Fue un año clave para todos los que componían aquella familia que formamos con my exwife back in 1997.
2009 comenzó re bien y si te fijás: terminó mucho mejor. ¿En el medio? En el medio hubo de todo.
Por alguna razón que intuyo en Google Photos había solo casi 1.300 fotos en el álbum de 2009. Fue un año bisagra, lleno de plenitud, bendiciones, alegría, felicidad compartida y progreso, pero que casi terminó mal y terminó siendo un año espectacular de reunificación familiar.
Esto se debió básicamente a que históricamente online se ponían solo las mejores fotos. Hoy en día y desde años recientes, es posible hacer un backup completo de los álbumes de fotos familiares, para preservar el acervo fotográfico. Cambió el concepto y la tecnología. Ahora no es solo crear galerías / albumes de fotos para mostrar a familiares y amigos sino que también haya una copia de seguridad de toda la media, online.
Comencé por 2009 para ir yendo para atrás en los años hasta llegar a la explosión de fotos que fue comprar la primer cámara digital que tuvimos back in 2005. Ya comencé con 2008 and so on.
Básicamente subir fotos a la nube de internet es un proceso automatizado donde las fotos y videos que clasifico en carpetas en mi PC desde hace al menos 21 años las sincronizo con la herramienta Backup and Sync de Google. Una herramienta que es un caño y hace años desde que salió que la uso sin problema alguno. Además enseño su uso avanzado en los cursos de mi autoría en el ámbito del poder legislativo de la República Argentina. Un exitazo todos los cursos que he dado en los últimos años.
Sigo. Ahora hay 4.300 fotos de este año key para entender quiénes éramos antes de la separación dramática que vivimos allá por SEPT2009. También actualicé para goce de las personas que nos interesa nuestras raíces los eventos importantes de ésa década. Además que los álbumes de fotos de Laila, Bianca y Juan Cruz. al tener Google Photos detector facial agrega fotos automáticamente allí donde aparezcan en una fotografía.
Alguna vez hijos amadíssimos, quien te iba a decir, no? Fijate bien: bajo mi mando, guía, visión y liderazgo tenían un futurazo blindado de los antis, los padulas y cualquier loser que los quisiera cooptar, que fue lo que finalmente ha sucedido. Ya no me apenan tanto I can tell you that for sure.
Yo lo intenté anyway y dí lo mejor por ellos tres, y no pocas veces lo peor que tenía para dar, pero finalmente no pude salvarlos del half rotten DNA loser de la vida que representa su propia madre, la familia materna y los exfamiliares antifamilias que me dió la vida por otro lado para sumar oscuridad disfrazada de familia.
Siempre se me ponen cosas imposibles en la cabeza... ¿Cómo no va a importar lo que piense, sienta, viva la madre de los chicos que traje al mundo? ¿Cuándo dejó de importar? Calculo que con la crisis de primavera de 2006 donde ella se enamora de un tipo desconocido de España y debido a su infelicidad en la familia que formamos estaba dispuesta a abandonar todo en su vida con tal de ser feliz con...¿Quién?.
Al final esa aventura fue un fiasco. Mi mujer por aquél entonces se deprimió profundamente mientras tenía que seguir en el importantísimo rol de madre 24*7. Un desafío que yo ayudé a que le sea XXL más difícil.
Todos los años estuvimos a un pelín de separarnos. Desde que nos conocimos en 1992 que nuestra dinámica de pareja era intensa y frágil, no dejó de serlo at all siendo padres, estando casados, ni teniendo bienestar y progreso XL como fue durante la Década Ganada. Un stress permanente ida y vuelta all the way.
Para mi su rol no importaba sino en función de la madre absolutamente almost perfect que fue de nuestros hijos desde que supimos que estaba embarazada de Lai: Invierno de 1996 hasta Junio de 2009. No fueron dos días siendo lo mejor que pudo ser como mujer eh? Fue tantíssimo tiempo que se esforzó por agradarnos a todos: a su marido, a sus hijos, a los Nonitos, a su familia y los demás simplemente no importaban tanto en su vida como en la mía. Tenía al mejor jardinero del mundo qué querés. Alguien que saca lo mejorcito de las personas casi siempre.
Y lo peor too if I want it.
Su rol importantíssimo para los chicos para mi no importaba mucho, porque ella aprobaba todo lo que yo lideraba y decidía, y eso sí era importante: la legitimidad de mis decisiones con respecto a todas las cuestiones importantes de nuestras vidas. Por eso su alineamiento era automático en la gran mayoría de las cosas. Yo era un éxito educando a la familia, siendo un ejemplo para todos, siendo un padrazo presente y en todas las cosas de los chicos desde que nacieron: proveyendo dinero, educación, hogar, bienes, alegría para todos y ocio full XL. Un gran cazador-recolector con todas las de la ley y mientras tuve eficacia en esa tarea jamás my exwife me mostró los dientes.
Ella no era un problema en mi vida, era una mujer sencilla sin muchas más miras en la vida que ser feliz, ser alegre y disfrutar de la vida, ahí ni más ni menos acababan sus ambiciones. Yo estaba 100 pisos más arriba en todo. A pesar de haber compartido 17 años de nuestras vidas, habíamos crecido con intereses tan diferentes desde el noviazgo en los 90s. Ya para 2009 no teníamos, excepto los chicos, la familia, la casa, los recuerdos juntos, los bienes en común, nada que ver uno con el otro. No me da ni me dió pena porque el decay se veía en tiempo real año tras año. Cada año nos separábamos más y más. Ya para 2007/2008 yo hice completamente la mía. Convivíamos en la misma casa, administrábamos todo en común, como siempre la última decisión de todo la seguía teniendo yo, pero ya no éramos los mismos. Yo volví con mi examante de 2003 a quien quería y muchíssimo y ella, mi esposa en los papeles, andaba por ahí tratando de ser feliz, cosa que finalmente consiguió recién a fines de 2012 con el mino actual de padua ahora de canning. Bla3.
Nuestras respectivas formas de ser, de ver la vida, de criar a los chicos, de educarlos, de traer recursos a casa, de crecer individualmente, todo eso colisionó contra un iceberg para mediados de 2009. Fue un devenir histórico de eventos que se venían dando de a poco desde que nos conocimos. Ella no estaba dispuesta a largarme at all, yo siempre estuve dispuesto a sacarmela de encima no matter what. Así fue nuestra relación básicamente. Y yo siempre volvía con ella, claro está. Ese magnetismo influía en mi a full.
Con lo que me hizo en 2009 se rompió automáticamente ese magneto. Jamás en la vida volví a sentir la necesidad de volver con ella at all. Al contrario: me daba repudio como cada vez que nos separábamos en el pasado en los 90s. Una desconocida completamente y yo un ex frío y distante para todo. Excepto para mis obligaciones con los chicos que la remé durante +5 años luego de separado: SEPT2009-ABR2016. Ahí se terminó para siempre mi rol de padre. En dos partes, en dos fechas terminó mi papitud for good: OCT2014 que fue cuando se fueron de casa Juan Cruz y Bianca entre mentiras y difamaciones, y la salida ignominiosa de Laila en ABR2016. Todo, absolutamente todo muy imperdonable. Junto con lo que vino después más aún: la judicialización de mi rol de padre, minimizarlo a la simple ecuación de dar dinero a la fuerza, obligado hasta hoy en día embargando mi salario durante casi 3 años.
Siendo adultos, padres, casados, compartiendo objetivos en común como era la crianza de los pibes: Yo siempre le consultaba todo, sobre todo en cuestiones de dinero y de la educación de los chicos, excepto las cuestiones key de mi mundo privado. Ella como una mujer celosa y posesiva, jamás quiso que yo sea como soy y siempre fuí: un indomable. Siempre urgaba, revisaba mis cosas, abría mis cartas, revolvía mis cosas, chequeaba mis emails, se metía en mi mundo que le estaba vedado. Así fue como año tras años descubría migajas de mi vida con otras mujeres, revolviendo mi compu and emails.
Esta es una foto que me encanta. La llevo allá donde esté. Primeros días de 2009.
Cronología de Eventos Importantes de 2009:
Vacaciones de año nuevo en SanBer con la familia que había formado en los 90s | Cumple 12 Laila en Casa | Parque de la Costa con VIP y los Chicos | Cambio a los chicos de colegio: ya no se podía pagar el cole bilingüe San Joaquín | Comienzo a trabajar freelance desde casa: todo muy difícil | Me dediqué a los chicos a full, no tuve tiempo de tener amante/s | Comienzo a trabajar para el colegio de los chicos en una plataforma digital para los padres y los profes: no resultó | Mucho web dev desde casa en flash para AB Gráfica | Mi Cumple 35 con los chicos y los Nonitos en casa. Tres días de festejos. Bowling con los chicos en Norcenter | Exhibición Star Wars en el Cultural Recoleta con los chicos | Descubro que mi EX es infiel por medio de Facebook y unos emails: se arma un escándalo terminal de tres meses | Me separo finalmente: Vuelvo a vivir con mi madre en el exilio en Villa Lugano, echado vilmente de mi hogar por hacerme el loquito con mi EX que me engañaba con un nobody y los chicos ligaron todo ese desastre | Cumple 4 María Victoria | Amorío aluci con Leticia M | Cariló + Pinamar en Noviembre con los hermanos Hernando | Comienzo terapia por un año | Fin de año aluci: recupero el contacto con los chicos luego de la putada imperdonable que me hizo mi EX para echarme de mi propia casa | Paso unas lindas fiestas de fin de año en casa de mi madre | Los chicos se van a SanBer sin mi permiso con la madre, comienza la escisión de mi papitud de sus vidas.
Fuí todo lo pirata e infiel que me permitió la vida. Si hubiese podido, lo sé: lo hubiera sido más aún! No extraño nada de ese way of life. Las hice todas. I mean: everything.
Because losing oneself is also the way.
Si pudiera volver en el tiempo solo evitaría una cosa de la piratería: romper corazones. Hacer daño con la mentira. Pero claro: no sería infidelidad.
Cumple 8 Lai.
Fijate éramos poquitos. Éramos felices.
La mesa chica plus mi madre. Nunca nos gustó el relleno, y eso se notó en la fiesta de 15 de Lai @ Puerto Madero.
Fijate cuanto mimo que recibe Lai. Así era su vida. Era la mayor. Fue muy amada. No tiene motivos para ser infeliz. Excepto claro: el haber elegido el camino más difícil, el más oscuro, el del darkSide.
El camino que le aseguraba un dolor infinito, una infelicidad segura, un vagar lleno de espinas y desagradecidos. Viste cómo es el karma, te deja en coma mucho antes de morir.
Karmacoma: Jamaica & Roma.
Fijate suena un temazo de Fito que nos marcó ése disco a full. El Amor Después del Amor fue nuestro soundtrack durante 1992. Nos hicimos con Vivi TAN fanas de Fito (Yo ya lo era desde Giros que se lo afanaba a mi madre allá por 1989) que lo fuimos a ver no me acuerdo dónde. Pero los primeros meses de noviazgo con mi EX nos compramos mutuamente TODOS los discos de Fito. Los primeros SON DISCOS WOW. Estábamos enamorados como todo el país de Fito. Fito molaba, Fito era WOW. Y claro: crié a mis hijos con Fito.
Fijate los Nonitos siempre presentes. Algo que también logró la bicha romper junto a los acólitos del darkSide desde 2009 de a poquito.
Laila deja al hermanito Juan Cruz, en un gesto noble como era ella educada por mi, soplar las velitas de su torta. Qué lindo gesto. Qué lindos hijitos que había criado. Ojalá hubiera durado para siempre.
Pero viste cómo son los oscuritos: hasta que no te chupan la sangre y te comen crudo el corazón, no están satisfechos.
Grande mi vieja haciendo de abuela por más que no le copaban los Nonos, ni nosotros como padres, ella igual sacaba pecho e iba a los cumples de los chicos. Una genia de poner huevos. Como siempre.
Y Bianquita dormida. Claro está cómo nos iba a fallar!
Este fue el último cumple de Laila @ Santander.
En unos meses nos mudaríamos a Villa Ballester. Y eso cambiaría nuestras vidas para siempre.
Teníamos mil quilombos. Yo siempre le había sido infiel a mi EX, los padulas mil quilombos, mi madre con la criatura antifamilia de su hijo que luchaba a full sea acá sea en donde el tipo esté, siempre su vida una lucha. Los hermanitos de Vivi siempre pasandola mal, incluso una vez el padre salido de la cárcel no pegaba una. Tampoco conseguían dinero. Yo le había tramitado la jubilación a mi exsuegro el año anterior con my best friend por aquél entonces: Daniello, tema que había terminado tremendamente mal pues Don Luís nos engañó a todos con promesas falsas.
Así que estuvimos años peleados.
Con la familia no se jode. Yo lo quería como un padre. Hasta que me mostró los dientes. Viste como es JP, le haces algo mínimo y ya te destierra.
Bueno lo que nos hizo no fue "mínimo", directamente nos engañó. Y con Vivi no se metía nadie de nadie. Me dolió éso, que haya traído un problemón a la vida de su hija, y a nuestra pareja.
Y éso a quienes te bancaron en la cárcel, te fueron a visitar por 4 putos años NO SE HACE.
Y mucho menos a quienes en contra de los de Lugano con el cuchillo en los dientes, te bancaron en casa cuando no tenías donde parar. No man, sin codigos, no.
Pero nosotros siempre en la burbuja que supimos conseguir. Fijate sino. Siempre en la nuestra.
El mundo alrededor podía caerse y nos chupaba un huevo. Y sabés por qué?
Porque había amor luego de tempestades, separaciones, tormentas, y bichos que nos tiraban a matar.
El odio ajeno nos hizo más fuertes siempre. Nos unió el espanto por los antifamilias.
Yo amaba a Viviana, pero no era un amor sano. Ni el suyo, ni el mío.
La protegía, era muy mimoso con ella since day 1, desde los primeros meses dormimos juntos too. Dos años luego de comenzar el noviazgo terminamos el secu juntos, de la peor manera: separados. Todo por sus celos de protagonismo en el aula (sobre todo con las profes! just super weird) y mi levante con las chicas of course. Viajamos mucho, conversábamos mucho, así era todo. Unx terminaba la frase o el pensamiento del otro. Creíamos que éramos almas gemelas, pero claro teníamos dieci. Además de haberla fecundado con 5 hijos, Dios quiso que sean 3, mis divinos tres exhijos.
Primera Foto Juntos
Yo sentía que lo que ella sentía por mí no era amor, era dependencia, total y absoluta. Creía firmemente que nuestro amor de años era sincero en todo menos claro en la infidelidad mía. Y para ser infiel tenés que mentir. Mentir a lo loco. No es vida. Para nada!
Mirá: a los dieci era quite WOW tener una noviecita que viajaba a Europa, que fumaba porro, que escuchaba la música que yo, que se vestía como yo, que tenía un slang bonito, que era hermosíssima y que era brava como yo y no tenía pelos en la lengua. Eramos tal para cual. Excluyentes y elitistas.
Su pelo era largo, azabache y hermoso, que le caía pesado con volumen místico sobre mis manos grandes que no podía dejar de tocárselo. Acariciarlo y peinarla con mis dedos era más importante que el sexo.
Hermosos, jodidos, mirábamos todo desde arriba. Esa era la crítica de nuestros detractores. Eramos dos big egos que luchamos años por el mando del barco insignia. Gané obvio. Pero la lucha de al menos los dos primeros años fue cruenta. Hasta dominarla absolutamente como debe ser con cualquier partner que se precie de andar conmigo. Alfa.
Selfie al mes de estar juntos
Ella nunca se cuidó ni yo, así que las relaciones sexuales eran horriblemente coitus interruptus, pero a mi no me importaba. Ambos queríamos tener hijxs, así que a los 6 meses de novios quedó embarazada.
Años después yo sentía que ella quería tener hijxs conmigo para retenerme y yo un picaflor de aquellos. Pero pasaron los años y ambos seguíamos sin cuidarnos en el sexo.
A los seis meses de novios nos fuimos a SanBer
Todos desde atrás la acusaban de fanática mal de JP, cosa que para mi es una condición para estar conmigo: lealtad ciega. Así que no lo veía mal. Ella era mi novia, compañera, mejor amiga, amante, esposa, todo. Así que por ése lado re bien. Pero por el otro yo veía que año tras año me aburría mortalmente con ella. Y eso que Viviana tanto como yo siempre fuimos personas muy divertidas siempre con sonrisas, siempre arrancando sonrisas.
Pero durante 93/94 se zarpó de friki acosadora mal, estaba mal mal de la cabeza. 1994 fue el año que tuvo una convulsión epiléptica en OCT @ SanBer que creí que se moría. Nunca había visto algo semejante en mi vida! Ella tenía casi 20 años. Pensé que eso le sucedía solo a la gente mayor.
Horrible.
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Pero a pesar de lo bonito, los años juntos, las vivencias, los recuerdos, la familia y les hijxs... siempre hay un pero conmigo. Yo veía, no solo sentía, que con ella no teníamos match en nada pero a la vez match en todo.
A ver algo así:
Arte »
En los inicios de nuestra relación éramos fanas mal de Dalí. Luego yo seguí explorando arte por doquier de todas las épocas, estudiaba como nunca antes en el colegio acerca de los grandes pintores como Rembrandt (gracias a Anne Rice que tiene una excelente investigación histórica al respecto), pero luego Miguel Ángel, Botticelli y todo el renacimiento italiano me volaban el bocho. Claro está que siempre el mundo antiguo llamaba mi atención así que Roma, Grecia, Persia, Egipto y más tarde China, India y todo Asia fueron mi pasión. África también fue objeto de estudio dado mi interés histórico en la antropología y la teoría de la cuna de la humanidad. De todos modos a mediados de los 90s tuve un trance importante con lo gaélico y más tarde lo celta así que sonaba ésa música y todo lo druida era bienvenido. Por supuesto que Viviana me acompañaba en todo este viaje, pero ella como espectadora sin generar contenido, ni explorar en nada. Era obvio que mi curiosidad innata me hacía interesante ante los ojos de ella. Y los de cualquier otra chica. Cosa que aproveché toda la vida a full.
Debido a mi interés por el arte, pinté y dibujé siempre. Fue así que rápidamente cuando tuvimos la primer computadora en casa (los padulas se resistieron fuertemente a comprar su primer compu cuando yo les insistí a fondo, fijate los resultados hoy en día) me puse con el Corel y el primer Photoshop a investigar con resultados diversos. Esos son los orígenes de todo lo que aprendí de diseño gráfico y diseño web que me permitieron vivir profesionalmente durante años!
Claro que ella, viniendo de una familia antiPC, antiTodo lo que era expresión cultural, criaron gente ignorante al palo. El único que tenía inquietudes culturales era Luis María y más tarde Tinel: a ambos les enseñé filmaking, fotografía, música, arte (con tincelcito pintábamos con las manos cuando él era un niño de 5/6 años), de lo que te imagines. También a todos les enseñé a diseñar en PC.
En fin, yo era un explorador de los sentidos, así que toda expresión cultural, mucho más con las artes plásticas desde niño fueron pasión en mi vida.
Pero además estaba la arquitectura. Un viejo sueño incumplido que aún me falta completar. Por éso es que terminé siendo ingeniero de aplicaciones web aprendiendo todo solito. Pero antes de todo éso ya diseñaba con los programas más avanzados just for fun. Programas tales como 3D Max y otros donde hacía plantas, blueprints acerca de las casas que quería construir. Pobre Vivi! Me seguía, y seguía a un soñador.
Fotografía y Video »
Yo era un fotógrafo amateur desde siempre. Desde muy chico mi madre me dejaba sacar fotos. Pero no fue sino hasta 1989 cuando hice mi primer trip a La Falda, que la Nonita me regaló mi primer cámara Kodak. Desde ése momento retraté todo lo que pude de mi vida, de nuestra vida y la vida de nuestrxs hijxs. Gracias a la Nonita como siempre sponsoreando todo lo que me proponía. A ella le daba lo mismo sacar fotos o no. Total estaba JP!
Lo mismo pasaba con los video films. Yo documentaba bastante pensando en el futuro, a ella le daba lo mismo. Era consciente del valor y la importancia de filmar para las futuras generaciones, pero como en todos los ítems de la vida, a los padulas les da paja aprender, les da paja hacer, les da paja moverse, les da paja ser protagonistas, y eso a la larga te super rompe las pelotas porque finalmente era uno el que tenía que hacer TODO. Entendes? Esa falta de vitalidad para la pasión por hacer cosas les sería una lápida en sus vidas. Una pesada carga el vivir cuando tenían todo para no ser así.
Música »
Tuvimos muchos pero muchos recitales juntos. Creo que ella se veía arrastrada al wall sound following mi pasión.
Anyway ella me bajaba siempre el pulgar a la música. No le gustaba mi música. Compartimos pocos gustos. Anti grunge, Anti electrónica, Anti Beatles, algo Anti Janes Addiction, Anti Pixies, Anti Babasónicos, Anti Muse, Anti World Music, Anti Soda, Anti Gustavo (lo odiaba, creo que odiaba el vuelo que me generaba a mi bah!), Anti Andrés, Anti todo. Bastante annoying. Aunque mucho de lo que escuchaba le terminó gustando con los años! Como Babasónicos, Pearl Jam, Nirvana, Dead Can Dance, RHCP, PJ Harvey, Portishead, Los Piojos, Los Rodríguez y Andrés, La Bersuit, Peligrosos Gorriones, Soda y Gustavo, y bueno los Redondos me terminaron gustando a mi que ella era fana XL. Lo que compartimos wow desde Day 0 fue Duran Duran, Ramones a full {este era nuestro himno} y fanas XL de los Cadillacs muchos antes de conocernos.
La música electrónica, excepto obvio la de los 80s, para ella era white noise. Ella era RE Rock Nacional, como lo era yo en los años previos a conocerla.
Charly y Fito seguían siendo nuestra música favorita durante los primeros años de noviazgo, ahí hubo un match tremendo! Juntos escuchamos mucho Redondos, Ratones Paranoicos, Siniestro Total y esta joya increíble de otro planeta de Talk Talk: https://es.wikipedia.org/wiki/Spirit_of_Eden
@ primavera del 92 este disco de Los Brujos fue nuestro OST:
Oktubre (otro disco que sonaba sin parar y que ella venía escuchando a rabiar desde antes)
Gulp! (un disco ultra aluci que yo no escuchaba porque lo identificaba desde hacía años con los drogones del barrio así que ni pelota, hasta que la conocí a ella que era fan de los Redondos y este disco era mantra en su vida, se me pegó y lo disfruté a lo loco a fines de 92 y summer 93)
Este es un disco que escuchamos muchíssimo @ 1993, Jane´s Addiction:
Arreglarnos por enésima vez. Entre sahumerios, oscuridad casi total solo la tenue luz de las velas, red wine drinks, barefoot en alfombra persa, sweet mantric sex, @ winter 1996, sonaba mantra Aion de Dead Can Dance:
Me criticaba mucho cuando me ponía con la guitarra, cuando estudiaba bajo, o alguna percu que desde chico me flipaba mal, cuando tocaba armónica, cuando le decía que mi sueño era tener un estudio con instrumentos de todas las civilizaciones como Stephan Micus y hacer mi música. A ella le aterraba que yo sea músico!
Imaginate el año que estudié en la EMBA back in 1996...
Teníamos MUY en común a Bunbury eso sí! Y ésta era nuestra FAV song. Profética no?
Ciencia »
Siempre geek siempre nerd, nada que ver con ella que no era amante de la tecnología at all. Techie como yo nadie, ella se ponía mal si pasaba más tiempo con las compus que con ella. Y pasé toneladas de años frente a compus, aprendiendo, armandolas y desarmandolas para aprender. Fuí un autodidacta en ésto también.
Gamer »
Me encantan los juegos since ever. Yo jugué mucho sobre PC, pero no nos criamos con Play ni otra plataforma. En los 90s me mataba con el Sega de Tinel. A ella no, nada de ésto. Decía que los juegos la mareaban. Aquí un lindo post about el nerd & geek que hay inside of me.
Sociales »
Ella era antigays, xenófoba como sus padres, yo no. Para nada, todos los outsiders eran bienvenidos en mi vida! Se me pegaban cosa que me parecía fantástica por mis ganas eternas de ayudar a la gente y a nuestros familiares. Odiaba a los negros, a los villeros y lo que más me apenaba de ella: a los pobres indigentes. Yo sé que tenía sus motivos por lo que le pasó de pequeña. Pero la culpa de tal evento la tuvieron los mamertos de sus padres!
Política »
Viviana viene de una familia de raíz radical de la UCR. Pero sus padres tenían relaciones con los Massera de la Junta Militar que tomó sangrientamente el poder en el 76.
Yo venía de una familia de peronistas de izquierdas. Mis abuelos eran peronistas de Perón y Evita como ellos siempre dijeron con orgullo, pero mi madre al igual que mis tías eran de la JP. Algunas coquetearon con los Montoneros y es por eso que terminaron secuestradas, torturadas y exiliadas.
Desde ya que nuestra ideología nada que ver. Pero con mi EX teníamos algo en común en los 90s: ERAMOS RE ANTI MENEMISTAS. Así que nos afiliamos a la Alianza que estaban Chacho Álvarez, Aníbal Ibarra, y seguíamos al Perro Santillán. Fuimos a muchas marchas juntos, estábamos indignadíssimos con el remate del país que hizo el menemato nefasto y allí estábamos en la lucha.
Pero ella seguía al líder y punto. Luego durante la década ganada fue pragmática: en casa eramos todos K así que ella era K. Veleta como la madre que pasó de anarco sindicalista a radical de radical al PS y luego al PO y luego vaya a saber qué.
Cuando tenés convicciones y formación política sabés qué tipo de sociedad querés y luchás para que tu ideal ayude a todos. Al menos a la gente que querés. Justicia Social, Igualdad, Solidaridad, todos emblemas del peronismo que llevo marcados a fuego. Ella vivió ése JP.
Pero todo le daba igual. Viste cómo son los padulas. Se hacen preguntas cómo: Me da de comer? Me da trabajo? Listo no importa de qué partido sea. No les importa el cómo, el camino a recorrer. Si tienen que vender el alma al diablo, pues la venden! Mamita.
Cocina »
Éramos fumones eventuales, no drogones. Así que cuando nos agarraba el bajón de la marihuana, nos poníamos a cocinar. Kuka era igual en éste sentido. Nuestro primer plato oficial juntos en el último trimestre del 92 cuando empezó el noviazgo, fueron las cerealitas pintadas con mayonesa, una rodaja de tomate y orégano arriba. Alimentándola fue como la terminé de enamorar claro está.
A ambos nos gustaba cocinar. Yo aprendí mucho de la Nonita, ella aprendió mucho de su padre que era mozo y ayudante de cocina cuando se embarcaba. Entonces en su familia las delicias las cocinaba su padre, de quien yo también aprendí mucho desde 1992. Mi aprendizaje fue muy de a poco a cocinar, mi curva de aprendizaje fue larga, pero finalmente soy un chef del carajo hoy en día. Ella cocinaba riquísimo. Pero eran claramente dos cocinas diferentes. Ella conoció al JP que hacía las cosas crudas o quemadas, me conoció en desarrollo, así que la pasó mal. Y yo excelente entre lo que cocinaba ella y/o su padre. BTW gran asador!
Economía »
Me interesa la Economía tanto local como mundial since ever y es uno de los motivos por los cuales estudié Sociología en la UBA. Yo crecí económicamente no solo por la ayuda de mis abuelos queridos que me dejaron RE BIEN parado en la vida, sino por mi madre, pero además de esas invaluables ayudas, yo siempre fuí de endeudarme para crecer. Esto es: no tenía miedo de pedir préstamos, adelantos de sueldo, hipotecas, tarjetas de crédito, etcras del tipo que sea. Yo crecí los últimos 20 años endeudado. Pero crecí. Ella le daba terror horror esta actitud mía de vivir crónicamente endeudado.
Objetivos de la vida »
Siempre tuve una consciencia green, a ella la ecología y el mundo, no le importaban at all! Se burlaba de que yo crecí andando en bici y le decía todo el tiempo que no había que usar autos por la contaminación del planeta, que había que ir a trabajar en bici.
Familia »
Ella quería despegarse de ambas familias. Yo no. Yo disfrutaba ayudando a todos. Ayudé muchíssimo a mi madre en los 90s, a los Nonitos haciendole el aguante contra su hijo que los atacaba incesantemente tal cual hoy por su amor hacia mi y mi familia, a los padres y hermanos de Vivi a full con ellos como si fueran mi propia familia, a mi ExHno. Martín lo ayudé a full también. Si era por ella les soltaba la mano a todos. O sea chocabamos a full por ésto. Porque claro ella tenía que bancarme a mi que tenía una presión bárbara al ponerme al mundo sobre los hombros. La entiendo.
Hijxs »
Yo los quería criar de un modo totalmente diferente a cómo nos criaron a nosotros. Mi papitud se cimentó sobre los pilares del respeto por el otro, estudios sólidos, bilingüismo, padres sagrados, familia se respeta a full, se es solidario con la casa y las tareas del hogar. Basics. Ella priorizaba la felicidad por sobre la responsabilidad. Ella les bajaba a los chicos que había que ser feliz y luego todo lo demás. O sea les estaba diciendo (y pobrecitos mis hijos aprendiendo como el orto esto) de que los medios no importan, que lo que importa es el hoy: pan para hoy hambre para mañana. Y ésto es justamente lo que llevó a la ruina a los padulas. Sin escrúpulos, llevándose a todo el mundo por delante, es de un egoísmo bárbaro. Nada que ver conmigo que si bien siempre líder, hay que jugar en equipo y abrir la cancha participando a los chicos en todo.
Amigxs »
La odiaban todos mis amigos, se hizo odiar por todos. De todas las épocas, de todos los lugares que sea. Excepto Sebastián y Gimena que duraron en el tiempo. Raro cuando fueron ellos quienes me presentaron a Soledad: hermana de Gime y mi amante por años desde 1993 al 2003. Raro.
Moda »
A ella siempre le pareció ridícula mi forma de vestir, yo siempre fuera de cualquier moda claro. Siempre me vestí como se me dió la gana, siempre rayando el ridículo, y ella me daba con un caño obvio. Lo raro es que ella también se vestía outsider like me. En finnnnn.
Visión del mundo »
No compartimos la visión de la vida, ni del mundo, así que no entiendo mucho por qué estuvimos tantos años juntos. Lo único que queda por decir es: el amor es ciego. Yo qué sé.
Estudios Académicos »
Yo estaba como desde niño siempre aprendiendo algo nuevo. Ella no. Cuando me anoté en Ciencias Políticas lo obvio claro al ser hijo de la política, me criticó. Cuando me anoté en Ciencias de la Comunicación, me tildó de jipi sucio (esto era recurrente), así que cuando terminé estudiando Sociología, apoyaba pero no le gustó tampoco. Como todos mis conocimientos de Internet fueron de autodidacta, y eso restaba tiempo con ella, también puteaba. Nada que ver con mi secundario, yo amaba estudiar, saltaba de una carrera a otra y no terminaba ninguna, pero sabía perfectamente las consecuencias de estudiar idiomas, nuevos contenidos y saberes. Así me la pasé al menos desde 1994 que terminé el secundario y es cuando me puse a estudiar computación, nunca más paré de estudiar.
Viviana decía que no estudiaba porque no retenía nombres, se olvidaba de las cosas, y es por eso que tampoco podíamos hablar ni de cine ni de música. Un drama.
Lectura »
A ella le gustaba leer solo novelas históricas como a mi. Y punto, no había forma de que lea nada más de nada. Yo leía sobre todo en el formato que sea. Siempre curioso, todo lo que caía a mis manos era bienvenido. Arte, historia, ciencia, política, economía, antiguas culturas y civilizaciones: entre mis most favs Antigua Grecia y Roma + Egipto Antiguo, novelas históricas de Anne Rice y Manfredi, terror y horror de HP Lovecraft y Stephen King, y muchos muchos géneros más.
Escritura »
Escribo lo que siento desde la teenage. Ella escribía cosas en nombre del amor muy muy bonitas. Incluso se había animado a escribir poesía. Yo escribía sobre mis sentimientos más profundos y como era de revolverme las cosas, en vez de producir su contenido, descubría escritos que yo no hubiese querido jamás compartir con ella. Mi mundo privado era mío. Pero ella nunca lo entendió, siempre invasiva típico de la gente celosa.
Deportes »
Olvidate: no había match en nada. Yo había tenido una intensa vida deportiva previamente a conocerla a ella: golf, tenis, paddle, fútbol, béisbol, ping pong, karate, natación, bici, lo que te imagines, era bueno y en algunos deportes muy bueno. Intentamos en alguna epoca correr juntos, no funcionó. Intentamos paddle en algún momento, no funcionó. OK intentamos bici, una de mis pasiones: taaaampoco funcionó!
Cine »
Al ser racista, y yo que veía cine del mundo, y desde hacía años complementaba el cine típico Hollywood y Disney con cine de la india, europeo, asiático, y latinoamericano, directamente piqueteaba el asunto y se iba, dejándonos con los chicos viendo otro tipo de cine. Desde ya que la riqueza cultural está en la variedad, así como en las comidas. No había forma de sacarla del cine romántico y llorón. No way. Pero aparte de todo esto, decía que el cine la mareaba, y que se empezaba a sentir mal en lugares cerrados, y la mar en coche. Broken. Nada que hacerle!
Dios, la Espiritualidad, y la Religión »
No soy ni éramos religiosos, pero yo creo desde siempre en Dios. Dios para mi es todo, es toda manifestación de vida, Dios para mi se expresa a través de todos los seres vivos, a través de la naturaleza. Por eso amo tanto estar into the wild.
Viviana era una agnóstica desesperanzada como la madre. Y listo, podríamos discutir toda la noche, sin ponernos de acuerdo. Y éso que durante cinco años de novios nos pasábamos noches enteras hablando entre puchos, birras o caminando eternamente por la ciudad de la furia.
Creo que siempre tuve una sensibilidad innata hacia el espíritu humano, Viviana también tenía éstas inquietudes. Ella había quedado profundamente impactada por la visita de su abuelo en su cuarto una vez que se murió y creía en los fantasmas y esas cosas. No la veía como alguien que estaba loca de la cabeza sino como una persona espiritual que tenía ese don de ver a los que partieron. Algo quite wow para mi in that moment of my life.
Para mi el espíritu era algo superior, algo que nos unía a todos fuera de nuestros cuerpos. Siempre estaba indagando en éstos temas (haber leído Don Juan de Castaneda fue algo quite wow), mucho más desde que a inicios de los 90s comencé a leer y empaparme con el hinduismo, la india, Sai Baba y el budismo en general.
Ella no era de indagar en éstas cuestiones, o sea no se daba un vuelo filosófico aquí entre nosotros. Y ésto era de un aburrimiento extremo, de un intercambio nada.
Ah! Los años! Todo pasa tan rápido...
Ahora yo te pregunto: lo de Viviana por mi era amor, o era obsesión? Una persona que te ama, te acepta como sos o te critica en todo lo que hacés bien y lo que hacés mal? Lo mío por Viviana era amor, al quedarme al lado de una persona que me criticaba y me alejaba de la familia y les amigxs?
Para mi elegir a Viviana durante 17 años como partner fue un sacrificio enorme. La elegía con todo el paquete, y su paquete era enorme! Fuí un héroe.
En fin, se me hacía duríssimo compartir cosas con ella pero a la vez compartimos todo desde los primeros meses de nuestro noviazgo. Finalmente con los años no teníamos de qué hablar porque siempre JP hablando sin parar y cuando esperaba un feedback de ella ante tanto conocimiento acumulado que no quiere decir sabio sino inteligente! conocimiento que a mi me costaba aprender y asimilar, pum eco! Sumale que siempre fuí un pésimo listener. Todo dado para el conflicto.
También entiendo que entre tantas virtudes que yo tenía, entre la necesidad imperiosa de ser no un padre sino un PADRAZO, la falta de moral ante la mentira y el engaño al que la sometía, restaba un montón de puntos en mi contra.
Pero así eran las cosas!
No olvidar que lo que nos unía era el espanto por nuestras respectivas familias.
Resumiendo: Aunque todo lo que aquí se escriba sobre ella va a ser injusto porque es solo mi versión de la realidad que vivimos, fue un tremendo amor el que nos tuvimos y no nos importó en el camino nuestros flaws ni errores. Estábamos juntos para soportarlo todo. Fuimos más que la suma de las partes y eso se refleja en las tres personas que criamos.
Y por aquí todo lo que he escrito about my exwife @ my blog »
Y por acá todos los home videos digitalizados de VHS-C que tengo de ella (1994-2006)
La Importancia del Espacio-Tiempo
UPDATE 28JUN21
Olvidé de mencionar lo fans que éramos de los sahumerios hindúes since ever. Ya cuando convivimos en Floresta en el alquiler de Mercedes (teníamos almost 21 yo, 20 ella) consumíamos Nag Champa. En la época de Ballestilandia too, pero además yo hacía racimos por toda la casa de sahumerios hindúes de jazmín.
Aquí otro escrito en el cual relato para mis abogadas, transitando la separación en esos meses finales de 2009 donde estaba completamente en llamas como los meses anteriores, los años junto a Viviana.
