El gran taoísta Lin An define así "el camino de la felicidad":
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
No terminé la carrera de grado Sociología al principio por disperso: Por estar en muchas cosas a la vez. Por falta de focus en lo importante I guess. Por tener la necesidad de laburar A LOT (Desde 1995 al terminar el largo secu y sobre todo desde que fuí padre @ 1997). Por tener una familia que mantener desde los 22 ya que había tenido una nena y me casé por civil. Bravo bravíssimo mi paso de los 22 a los 23th years old! Había que progresar no matter who or what eso pasaba. Tenía la urgencia de ser mejor que mis predecesores.
Años later...Se ve que con el apoyo familiar que siempre tuve, con el empuje que me caracteriza, con mi inteligencia innata, con las energías casi infinitas que a los veintis derrochaba, mis esfuerzos no fueron suficientes.
También por tener amantes a montones en ése mismo período (bah! de marzo de 1998 a fines de 1999 nada), aunque hubo años que no haya estado con nadie como en 2002, 2006, 2009... En fin. Me maté trabajando anyway. Y más importante: Me sacrifiqué en el rol de ser buen padre, presente, proveedor: cazador-recolector, protector, amoroso, comprometido, laburante. Se ve que no alcanzó. No importa demasiado ya a estas alturas, es anécdotico, ya les tocará algún día a les 3 exHijxs ser padre/madres y comprenderán tamaño error hacia mi persona. No me preocupa at all.
Volviendo a la carrera de Sociología. Hice hasta donde pude y te puedo asegurar que no fue poco. Pero NUNCA me dí por vencido durante un largo período de tiempo!
Trabajar y Estudiar es re matador. Mucho más matador es si tenés hijxs y estás, como estuve yo, RE comprometido con su crianza y educación.
Quería meter la carrera sí o sí, no se pudo, a pesar de haber evolucionado tantíssimo a nivel profesional y laboral con las TI. O sea que sí me maté para aprender, pero otras cosas relacionadas con las nuevas tecnologías basadas en Internet. Se ve que mi interés al final fue por el lado de las ciencias duras y no las ciencias blandas como las Ciencias Sociales...
Y me hice crack en lo mío. Durante +2 décadas aprendí montones de contenidos cutting edge en informática que me permitieron tener laburos WOW hasta el día de hoy con roles muy muy interesantes y bien pagos.
OK. Fijate si insistí con tener éxito en terminar la carrera:
Iniciar en la Facultad (@ 1995 me inscribí en Imagen y Sonido y luego me cambié en el CBC para ir a Ciencias de la Comunicación) Fijate me había anotado en tres materias pero abandoné.
UBA CBC Sociología (1998) Lo terminé perfecto y con algunas buenas notas. Recuerdo que fue un sacrificio enorme pues tenía dos bebés en casa, uno recién nacido. Plus me maté trabajando y me fue excelente a nivel laboral también!
UBA Sociología (1999) Aluci, una carrera de grado que me encantaba. Cursé dos materias de la carrera! Otro año que me maté laburando y me fue excelente too!
La abandoné por éste proyecto de fundar una puntocom. Prometía un montón! Adquirí conocimientos que impactarían muy positivamente en mi vida hasta el día de hoy, más de dos décadas después.
Retomar @ UBA Sociología (2001) para largar también ese año. El país se incendiaba, yo estaba sin trabajo y el cerebro es un órgano muy delicado para exigirle tantíssimo como me/le he exigido yo esos años. Aquí un relato interesante de las jornadas sangrientas de DIC2001.
Retomar @ UBA Sociología (2002) para largar también ese año por tener trabajo nuevo. Me anoté en 5 materias!
Desde el 95 al 2003 tratando de meter la carrera!!! Qué animal.
Mirá, para mi la derrota, solo el pensamiento siempre tuvo connotaciones de lo más bajas. Así que es cierto que un día me dí por vencido para perseguir objetivos que intuía desde 1995 eran mi futuro: Internet. No me equivoqué at all. Pero yo intenté anyway meter la carrera! Lo intenté HARD.
Aquí el álbum de fotos con los certificados de estudios, capacitaciones, certificaciones de toda la vida
Y por aquí una cronología de mi vida que puede ayudar a entender los eventos relacionados, el porqué nunca iba a terminar una carrera de grado con toda la locura, tanto propia como la ajena que había alrededor, que no era poca.Había mucha inestabilidad around me. Lo que se necesita para estudiar es: paz. Tranquilidad. Y yo tampoco la tenía.
Vos sabés qué es lo más loco del mundo? Es que no hubo año en que no haya pensado since then que algún día me gustaría terminar la carrera.
Mientras tanto, mientras viva, será un agujero negro por iluminar con mi inteligencia.
Algún día quizás la termine. Eso sí: si me reconocen las materias aprobadas! Sino jamás volveré a terminarla of course.
Para terminar, ahora que estoy leyendo la página de la carrera en el website de Ciencias Sociales de la UBA... Es MUY LOCO que las...
Incumbencias Profesionales
1) Docencia e investigación académica en Universidades Nacionales y privadas, Institutos secundarios, terciarios y Centros de Investigación.
2) Realización de investigaciones, estudios y diagnósticos sobre distintos aspectos de la realidad social; instrumentadas para el diseño de políticas y programas de organismos públicos y privados.
3) Desarrollo de actividades de planificación, programación, gestión y/o evaluación en políticas y programas sociales o en los aspectos sociales de programas de diversos tipos (salud, empleo, vivienda, etc.) en instituciones estatales y entidades de la sociedad civil.
4) Investigación de mercado y sondeo y análisis de la opinión pública.
5) En el área de recursos humanos se desempeñan laboralmente en el diagnóstico, planificación, selección de personal y capacitación profesional.
Se parezcan tantíssimo a los roles laborales y las funciones que tuve sobre todo en la última década! WOW.
La vida nunca me dejará de sorprender. Nunca!
De los 5 puntos que ofrece la carrera, 4 son en los cuales me desarrollé XXL desde 2010... Mil veces WOW!
Anoche vimos, en casa obvio, Dune (2021) de Villeneuve. De este director fuí a ver al cine el estreno de Blade Runner 2049. Atraído permanentemente por el Sci-Fi y fan de la peli original (1982), de todo lo que hacía Harrison Ford desde Star Wars / Indiana Jones para acá y por supuesto de la obra de Ridley Scott como producer y director al 100%.
Con Blade Runner 2049 (2017) Me quedé re dormido a pesar de la espectacular fotografía de la película. Igualmente espectacular en Dune.
A Dune la voté @ IMDB con un 8 ahora mismo y Blade Runner 2049 la tenía rateada con un 7. Generoso!
Ni yo lo sé. Lo único que sé es que mi madre lo tenía en su ecléctica biblioteca de libros.
A mis 19/20/21/22 (1993/1997) fueron años en los que leí muchíssimo de autoayuda, psicología, terapias alternativas de la mano de la famosíssima revista Uno Mismo, los clásicos griegos, escritos de algunos iluminados budistas de la India y hojear el Bhagavad-gītā (cosa que hago hasta el día de hoy), Anne Rice que escribía muchas novelas históricas basada en antiguas civilizaciones (Persia, Roma, Egipto), y ciencias sociales modernas del siglo XX.
Todo ese menjunje literario de algún modo devino en que desde 1998 que me decantara por estudiar Sociología @ la UBA.
Ya del 98 a 2002 mi lectura se dividió en dos: por un lado cursar estudios de Sociología intermitentemente (Cursé pocas materias en el 99, no cursé en el 2000 debido a este proyecto, cursé rabioso en 2001 y pocas materias en 2002 hasta abandonar la carrera... ) y por el otro aprender informática en inglés mostly desde 1997 a la fecha.
Para mi no es casualidad ni a palos que trabaje en una biblioteca. La Biblioteca del Congreso hace ya 11 años. Jamás había durado más de 3 años en ningún trabajo before!
La Perla Negra
Una casualidad que acabo de encontrar recién en octubre de 2021, digitalizando los boletines de la primaria y la secundaria, es CÓMO SE LLAMABA EL COLEGIO SECUNDARIO en el cual me egresé back in 1994, dos años más tarde que mi camada...
Durante so so sooo many years el FOMO ha dominado mi vida laboral, excepto el año 2001 donde quedé espantado por los resultados fallidos del sacrificio del año anterior. Details here.
Excepto that year y debido a la naturaleza de mi profesión, estar metido 1000% en actitud FOMO y encima ser re mil multitasking en tener varios proyectos a la vez plus exigirme que en cada proyecto usar una tecnología nueva para ir aprendiendo siempre lo último... y poder trabajar más y mejor. Lo que llevaba indefectiblemente a mejor paga.
Esa estrategia me dejó exhausto mentalmente ya @ 1998.
Y como nunca me doy por vencido: No lo admití all these years. Pero se notaba, y mucho.
Yo podía. Yo podía con todos y con todo. Esa era y fue mi actitud desde los diecis hasta recientemente.
Years of a Multitasking Life 🎯
Year 1995: Mi primer trabajo en blanco a los 20 y medio. Ya había tenido varios jobcitos en negro por aquí y por allá, todo mierda que me sirvió como experiencia de LO QUE NO: En el 93 repartidor de rotisería en motito [una vez me caí por pelotudo pues me gusta la velocidad y en adoquines... como que no] de Carla en Paternal, Tornería enfrente de la Villa de Piedrabuena gracias a mi muy amigo en ése entonces: Juampi. En el 94 Vendedor de Enciclopedias y Cacerolas que duré obvio ese día solamente en el marco de una capacitación @ villa luro. Nada de eso funcionó obviamente si yo estaba para más toda la vida. Pero había que hacerse de abajo anyway...
Mi primer laburo en blanco solo por tres meses, de mucho laburo esclavo, para tener la guita para salir de vacaciones a Gesell con amigos. Trabajar RENAPER a la vuelta de la costa, primeras clases en el CBC @ UBA, anotado en la carrera de Cs. de la Comunicación, pero yo quería Imagen & Sonido (que fue a lo que me dediqué fuera del claustro laboralmente por dos décadas! al final) y Cs. Políticas. Todo ese matete tenía en la cabeza. Comenzar a trabajar en la disquera Musimundo de Paseo Alcorta. Viajazo hasta Palermo cerquita del Aeroparque. Ese año me fuí del hogar materno (bah! El año anterior ya me había ido a convivir a la casa de mi familia politica, llevandome todas mis cosas...) a convivir con mi novia a Floresta, antes de cumplir 21.
Year 1996: Estudiar Sonido @ EMBA financiado por mi madre, Trabajar @ Musimundo Paseo Alcorta. Ir a trabajar con el Taunus de mi madre que me lo prestaba esos años desde fines de 1994. Qué perro era manejando!
Year 1997:Les Nonitxs nos regalan [compran y ponen a disposición en realidad] el Dpto. De Floresta para que pueda fundar mi familia. Comienzo a trabajar en el Correo Argentino porque mi madre conocía a un sindicalista: Schiaffino, que fue quien me protegió ahí dentro cuando las cosas se pusieron bravas en algún momento de 1998.
Estudiar @ IAC Flores financiado por mi madre [primeros pasos con MS Access], Trabajar Correo Argentino con un éxito bárbaro, ser padre [comprometido a mil] por primera vez. Me separo hacia fin de año. Stress XXL para todxs. Se disuelve la familia que formé los primeros días del año.
Year 1998: Arranco el año separado con tremenda crisis matrimonial por mi comportamiento. Trabajar @ Correo Argentino [me hago crack con Excel], meter con éxito el CBC @ UBA, ser padre [comprometido XG x 2] por 2da vez. Burnout muy muy probablemente ya que nos acosaban problemas familiares de los dos lados. Varios familiares la estaban pasando muy mal y nosotrxs dos corríamos por y para ellxs. Mi ExHno Martin, el padre de Viviana preso, mi madre internada. Bla3.
Gracias a mi madre: Nos mudamos a Dpto 101 @ Lugano I & II. 1 año viviendo en el departamento donde viví de niño x 10 años hasta 1988. Primer hogar de Juan Cruz.
Year 1999: Trabajar @ Correo Argentino [Me hago crack con DB MS FoxPro], comenzar carrera de Sociología @ UBA, prepararme para ser padre por 3ra vez, comenzar a cranear el emprendimiento de la puntocom el último trimestre del siglo XX. Renunciar a empleo seguro por ser emprendedor tecnológico. Burnout muy probablemente. Gracias a mi madre: Nos mudamos a PH de Lugano Norte @ abril. Primer hogar de Bianca.
Year 2000: Fundar la puntocom y trabajar a destajo por 1 año muy muy intensamente. Mi primer rol como profesor de Diseño web. Diseño UI/UX, programación y web dev por primera vez. Me maté aprendiendo sobre web: email server, web server, coding, negocios, rondas de capital fund, reuniones de trabajo entre socios, etcras más. Muy burnout y lo sabía.
Fucking Year 2001: Año de procesar el burnout [y resonante fracaso] del año anterior rodeado de bebés, encerrado en casa sin un mango, sin trabajo, pero retomando los estudios en la UBA. El país en una crisis económica y social terrible, un matrimonio infeliz, aunque resiliente de largo aliento, y aún con un amor a prueba de balas y toxinas familiares. Anduve un poco loco e intolerante súper sí. Termino en la jornada de diciembre en la plaza de mayo para luchar junto al pueblo, y a los pocos días partir para pasar fin de año en SanBer, y por casi dos meses allí refugiados del vendaval que era la República.
Year 2002: Retomar Sociología @ UBA, Trabajar para informática en el Registro Civil Central gracias a mi madre que me consigue laburo una vez más. Mismo lugar donde me había casado en 1997...
Year 2003: Retomar Sociología @ UBA, Trabajar para informática en el Registro Civil Central, agarrar laburos como freelance as a web developer
Year 2004: Trabajar para una agrupación boquense muy cercana a mi madre, seguir tomando laburos aparte desde casa como web developer. Aprendo a programar con PHP, profundizo conocimientos de backend o sea BD Admin en MySQL. 1 año de trámites corriendo por la hipoteca para comprar la casa y Parque de Villa Ballester AKA Ballestilandia.
Year 2005: Seguir yendo a trabajar a La Boca desde Lugano Norte, mudarme a Villa Ballester, seguir tomando laburos desde casa.
Year 2006: Luego de tres años y pico renuncio al trabajo en La Boca para comenzar a viajar a Palermo. Seguir tomando laburos freelance desde casa. Profundizar conocimientos de Flash ActionScript a full. Cosa que venía haciendo desde inicios de año 2000.
Year 2007:Viajar a Palermo. Seguir tomando laburos freelance desde casa. Profundizar conocimientos de Flash ActionScript a full. Se me ocurre tirar todo lo viejo del fondo de la casa que habíamos comprado y hacer de cero un quincho. Ese proyecto por cuestiones económicas duraría dos años.
Year 2008:viajar a Palermo. Seguir tomando laburos freelance desde casa. Profundizar conocimientos de Flash ActionScript a full. Renuncio a trabajar para comenzar en otro trabajo también en Palermo. Pero antes compro con un préstamo La Zafira para viajar mejor y poder pasear y salir de vacaciones con la familia. Lejos de casa harto de la profesión y de sobre todo de viajar renuncio antes de fin de año para comenzar 2009 a trabajar freelance desde casa. Falla lo de España, comienzp a trabsjadr pars una casa de diseño de Olivos que me tiro muchissimos trabajos esos años. Sigo construyendo el quincho. Sigo mejorando la casa y el parque.
Year 2009: Un sueño: trabajar freelance desde casa (HOLA no fue fácil)... Mayor comodidad en los tiempos. Trabajar criando niñxs es re mil difícil concentrarse en diseñar y programar. Disponer de otra calidad de vida súper sí, pero tener que sumar más y más trabajos independientes para llegar a fin de mes seguía siendo importante, cosa que venía haciendo esos años desde 2003. Plus me separo from my wife (bastannnnte alteradito estaba...) y los últimos meses que venía con un empuje bárbaro de trabajo independiente, sigo haciéndolo en medio de un quilombo mental tre men do.
Quizás eso me mantuvo ocupado sin darle demasiadas vueltas a lo inevitable. Y terapia claro.
Year 2010: En llamas rehaciendo mi vida con mucho trabajo desde casa de mi madre, vender lo poco que tenía, comienzan las bendiciones a llegar en manada. Mi madre me consigue laburo en el poder legislativo muy bien pago pero el lugar y la gente totalmente distinta a lo que yo vine construyendo esa década. Me tuve que adaptar o morir. Y adivinaste que salió si si. Luchar ese año con gente forra que no aceptó que yo venga con conocimientos disruptivos así que me mandaron a estudiar de 1 libro físico enorme
, a una esquina con una PC vieja la tecnología que ellxs usaban (PL/SQL de Oracle). Aprendí of course, pero qué horror! Estaban AÑOS atrasados con web dev. 10 meses en el Palacio del congreso trabajando en la dirección de informática [fijate mi cara] donde no me interesó at all seguir ni era feliz y se me re notaba, así que me ofrecieron "amablemente" el pase a RRHH.
Sin este minucioso relato no se puede entender el añazo plagado de bendiciones que fue el 2010 @ my life
2011: Múltiples proyectos, programar como nunca antes en MS Access [difícil si yo de VBA sabía poco y nada] para varias áreas internas de RRHH. Una locura volver a las bases de datos vía Access si yo venía del palo web, mil veces más adelantado, pero... Esto es Argentina Papá!Allí dentro era lo que se usaba, y mi misión era reemplazar todo eso con un sistema integral de RRHH web based, cosa que hice [desarrollar] durante 2012/2013 con PHP/MySQL en un server montado en una PC cualquiera.
2013: El Estado Argentino en su máxima expresión: 1 sola persona programando en una PC común un sistema web de administración de rrhh... Ahora que miro para atrás, qué quijotada. Como loco tratando de meter ese proyecto, que terminó fracasando y siendo reemplazado, sin ser lanzadoporque no llegué, así que fue cancelado por la implementación del SARHA. Tarea en la cual tuve indefectiblemente que contribuir con mi expertise en DBs.
Este es un año donde formo nueva familia. Va mutando quienes somos pues dos cachorras en diferentes momentos se van de casa con sus otrxs familiares a convivir, así que cambia la dinámica del hogar. Y el presupuesto claro.
Year 2014: Sigo yendo desde Liniers / Villa Luro a trabajar hasta Balvanera [AKA Congreso], el viaje es sencillo pero el trabajo ya no tanto, aunque recibo promoción, fue la última. Se complica el job debido a las relaciones laborales que mutan debido a la traición de personas que creía amigas.
Anyway. Antes de eso, la vida me sonríe al poder comprar una nueva propiedad (más linda, más grande, más cara, a estrenar como la anterior) y capitalizar mas y mejor todos los esfuerzos de esos años pasados junto a mis abuelitxs [main sponsors para todo en la vida] desde fines de 2010. Contraigo una deuda enorme en dólares.
Me pongo a diseñar el proyecto de la parrilla en casa sin ser muy amante de la carne. Pero desde hacía años que hacía ricos asaditos así que re muy sí.
Período en el que la rompí, la descosí y la pateé fuera de órbita. ✅💪🏽💫🎯
OK Computer.
Today in actitud JOMO desde antes del cruce de los andes (2016) que fue cuando comencé a darme de baja de tantíssimas redes sociales, diversas apps, newsletters [= detox digital level 1000], y a dejar un poco de sentir esa necesidad de tener que estar en la cresta de la ola de las TICs para ser competitivo y diferente al resto!
A modo de conclusión.
No se si logré desconectar del todo porque estos últimos años taaaambien estuve aprendiendo nuevas tecnologías web, o bien a combinar las tantissimas que aprendí todos estos años en nuevos proyectos, aprovechando los años [+20] de experiencia. Así que sí: Sigo siendo exigente conmigo mismo. No como antes, pero sí.
El desconectar de la internet y de las apps siempre estuvo en mi centro vital dada mi profesión e intensidad, así que el ayuno de dopamina que fue central en pandemia, necesario pero natural por mi forma de ser, ya lo venía implementando en mi vida desde inicios de year 2000. Así que si: XP. ✅️💪🏽
Que liberación haber dejado de usar wasap hace tantos años! Detox digital a remil 🤟🏽🎯✅️😘💪🏽
Ya no busco complicarme sino romperla sacando laburos y proyectos relacionados con la innovación tech basadas en web dev y que sea sencillito de implementar. Que tenga impacto sí pero sin volverme loco. ✅️
A JOMO GUY
Ennnn fin.
Nunca quise trabajar. No quiero trabajar. No veo la hora de dejar de trabajar y dedicarme a otra cosa. Peeeero...
Fueron decisivos en mi pensamiento a los 24/25 (1998-1999) años de edad donde comenzaba a estudiarlos como parte de la carrera de Sociología en la UBA.
Era joven y me equivoqué muchíssimo en esos años en mi vida privada, no así en el trabajo, ni en la profesión que iba eligiendo (la informática) ni en el pensamiento. De alguna forma sí en las acciones en mi devenir como hombre que salía de la teenage a los golpes, magullado, con experiencia que entró por las malas, pero con ideas bien bien claras de quien quería ser y cómo lograrlo.
Las ideas de Marx habían tenido una tremenda influencia en ese hombre / padre que era yo a los veintis y que sin ninguna experiencia y una referencia firme que fue mi abuelito, estaba criando dos ninxs y pronto vendría una tercera.
Recuerdo haber leído entre 1998 y 1999 una versión que mi madre había traído en los 80s de Cuba de Das Kapital y que me sirvió mucho en aquellos años universitarios.
2018-03-07T09:40:27-0300
Haber leído tanto de Karl Marx en #Sociología me cambió el bocho for good.
Está claro para mi que ser padre (1997/1998/2000) fue mucho más importante que demostrar mi inteligencia recibiendome de alguna carrera de las tantíssimas disciplinas que me gustaban.
Ambas cosas no llegaron a buen puerto pero intentarlo no era opcional.
Estoy orgulloso de a dónde he llegado con mi inteligencia.
Un dato de color: empecé a trabajar de vivir de Internet a fines de 1999 y no paré más. En 2002 ya trabajaba en el área de sistemas y seguí nerd & geek hasta el día de hoy. Con la curiosidad que mi paso por Sociología en la UBA me daba otra sensibilidad e inteligencia para los proyectos sociales.
Desde ese año 2002 hasta diría hoy en día no dejé de estudiar tanto en los trabajos/desafíos a los que me incorporaba con nuevas tecnologías por aprender como con cursos, seminarios y/o workshops que eran tan fundamentales a principios de milenio dado que ninguna universidad del país enseñaba nuevas tecnologías de la información.
Ya para 2003/2004 era un profesional del IT. De todos modos seguí insistiendo (mientras criaba tres niños, mientras trabajaba) hasta 2004 en la UBA. Fijate que tuve mi primer contacto con la universidad de Buenos Aires en 1995 (casi a los 21 años) y hasta fines de 2004 (con 30 años) intermitentemente no paré de insistir en meter una carrera. Me anoté tantíssimas veces para dar materias! Algunas de ellas varias veces con los años.
Fijaos todo lo que lo he intentado en la fabrica académica.
Como vemos por los resultados: nunca pude. Aún hoy en día les escribo a la gente de Ciencias Sociales a la espera de poder cursar online y que me reconozcan las materias aprobadas. Algún día se dará y meteré la carrera online. Si me retiro del job ahora mismo a los 45 como siempre dije: quizá la meta prontamente presencialmente. I don´t really know.
Ese mix entre estudios de sociología e internet hizo que con mi perfil aportase soluciones que tenían que ver con el impacto ambiental de los proyectos, con el aspecto sustentable de sus operaciones, con la mejora continua de los procesos, con la educación de las personas que componen la organización, con la excelencia como producto/servicio final. Yapp: nada que ver con mi vida privada que iba a un desfiladero de larga decadencia desde 1998 hasta el final en 2009, aquel matrimonio que había fundado en 1997...
De tanto exigirme, de tanto exigirle a los otros que conformaban mi familia y la presión de los de afuera, que siempre son de palo peeeero, terminé con un burnout que me había generado solito allá por 1998 (?) y que terminó casi de la peor manera con el incendio que era el país en 2001. Diría que estuve bajo una presión tremenda durante mucho tiempo.
Con los años me dí cuenta que estuve bajo estrés permanente desde que nací y que mi conciencia y mi mente aguantó todo lo que pudo hasta mis 24 años (1998), luego explotó suavemente, pero permanentemente muchos años más sin colapsar NUNCA. Eso me diferenció de otros familiares toxinas antifamilias que vivían desbarrancando en sus vidas permanentemente esos años. Pobres, me apenaban antes en el camino y los ayudaba a lot mientras mi vida era un caos. Hace años que ya no merecen mi atención at all.
Es cierto si pensas en que me esforcé XL trabajando durante el período 1995 > hoy en día, siempre para atraer más ingresos al hogar, multiplicar las bendiciones, más conocimientos, más educación para mi y los míos. Lo que haríamos todos en nuestro sano juicio. Muchas veces con desequilibrios ya que lo que importaba como north star era que las nuevas generaciones tengan las oportunidades que nosotros habíamos tenido o no, pero que no habíamos aprovechado correctamente en lo absoluto.
Había que corregir eso para que los vicios de mi generación no se trasladen a nuevas personas y por lo tanto no se repita el ciclo tóxico de la pobreza y la falta de bienestar. Por eso tal vez fuí intransigente con cómo quería educar a los niños que traje al mundo y a los niños de los otros. Quería que sean toda esa potencialidad en nosotros (que teníamos en nuestro ADN y que) habíamos desaprovechado por las razones que hayan sido. Es por ello que en mi cabeza, en mis sueños y proyectos ellos debían lograr lo que nosotros no habíamos sido capaces. Y le dí duro a esa la idea loca.
No se pudo? Se pudo? Solo Dios sabe.
Yo dí lo mejor que tenía para dar.
Recordaré para siempre a aquellas personas que me apoyaron en ese sueño loco de darles lo mejor a los que vinieron después de nosotros.
Eso es visión, misión y tener objetivos compartidos en la vida.
Eso es grandeza.
Esta peli será material de consulta
en las carreras de Ciencias Sociales alrededor del mundo
Hace muchos años que veo cine asiático. Comencé con el cine chino y luego me fui expandiendo hacia Corea del Sur y el cine de los tigres asiáticos que es WOW.
Descubrí el cine surcoreano bastante antes de que Netflix mostrase como un acierto de la mercadotecnia la importancia de la pluralidad del cine del mundo en su plataforma de streaming.
Distintos países que antes estaban off the grid del circuito del cine (hogareño) hoy en día gracias a las plataformas de streaming están al alcance de todos. Esto jamás puede ser malo y contribuye enormemente a enriquecer nuestra visión del mundo. Sirve para que conozcamos otras culturas, otras sociedades y por sobre todo otras miradas a temas comunes de la humanidad tales como:
La desigualdad económica, la falta de oportunidades de la gente pobre, el egoísmo y materialismo de las clases pudientes, la cosificación de la persona en relación a la empatía con el otro, la solidaridad con los que menos tienen, sobre todo si son familia.
En fin, la peli ganadora de 4 Oscars es WOW. A must. Bien merecido como crítica social, ahora en primera línea de todos los periódicos del mundo. Acierto XL.
El humor de la comedia negra surcoreana me atrapó desde la primer movie que vi. Este cine tiene obras maestras del cine de terror. Por ejemplo cuando ya hacía años y años que el subgénero del terror: las pelis de zombies, me habían aburrido por completo, aparece esta obra de arte.
Bong Joon Ho super ganador de los Oscars last night
Parasites es una peli que disfruté muchíssimo. Esto es por tener una sensibilidad social que me llevó en mi vida anterior a estudiar Sociología en la Universidad de Buenos Aires (1998/2004), jamás terminando la carrera. Aún así siempre me nutrí de contenidos sobre el tema, aún hoy en día leo abundante literatura al respecto.
Esta peli sirve A LOT para entender lo tantíssimo que tenemos en común los argentinos (y cualquier ciudadano del mundo que viva en una sociedad con esas características) con los coreanos del sur. Una sociedad de lo más avanzada a nivel Ciencia & Tecnología que sin embargo tiene los problemas estructurales que toda sociedad democrática-capitalista tiene que resolver de manera urgente: la pobreza estructural, la desigualdad económica que deriva en falta de oportunidades de ascenso social por lo tanto de trabajos de calidad que derivan en una vida digna.
No es casualidad que el director haya sido estudiante de Sociología. Aquí una linda nota para conocerlo.
Conocí al director Bong Joon Ho, quien también ganó la terna en los Oscars 2020 como Mejor Director, en la peli de 2006 The Host. Una maravilla de la técnica, del thriller, del horror y el humor surcoreano. Imperdible!
Por supuesto que mi corazoncito estaba puesto en Tarantino / Brad Pitt / Leonardo Di Caprio.
Plus Jojo Rabbit y la peli de Adam Driver aún no las ví, y eso que las tengo disponibles hace rato. En el debe!
Anyway: Estoy contentíssimo por Joaquín que con su rol en Joker la rompió. Soy big fan de él desde sus inicios. Aunque Joker me causó un rechazo tremendo toda la peli, resultado de cuando estás expuesto desde muy joven a gente violenta con problemas mentales, quedás así. Rechazo total.
En los años 90s tuve acceso a literatura de alto vuelo.
Mi madre tenía una biblioteca de política y filosofía (entre otros géneros ya que era bastante variada) que para mi era WOW. A partir de 1996 no recuerdo bien, pero yo tenía 21/22 años, comencé a agarrar volúmenes de filosofía randomly.
Una filosofía poderosa:
Libros que me traje de la primer feria del libro en la Rural
1994: mi primer feria del libro. Qué compré? Cuales eran mis inquietudes e intereses? En ésas épocas y por muchos años más TODO mi dinero lo gastaba mostly en CDs de música, ropa, recitales. Sumé libros a mi vida. Lo mejor que pude haber hecho para construir mi propia biblioteca. Plus mis redes neuronales respondieron acorde: pasé de lo dionisíaco a lo apolíneo lento y sin pausa gracias a la lectura. Como verás, fue una influencia poderosa y un contenido rico, imaginativo y difícil de asimilar.
Venía leyendo años de Anne Rice que era todo vampiros e inmortales en un contexto siempre de novela histórica altamente detallada, cinematográfica y descriptiva a tope.
Un año luego -en 1997- comenzaba mi certificación en la suite MS Office en el IAC de Flores, me casé y tuve una hija.
Un año después de eso -en 1998- comenzaban mis estudios de Sociología en la UBA.
En mi teenage era existencialista, dramático, nostálgico de un pasado mejor, border en todas mis acciones.
Comencé a leer recién a los casi 18 años. Los primeros dos autores que leí eran del género terror: Stephen King y HP Lovecraft.
Antes de comenzar a leer novelas del género que sea leía poesía. Pablo Neruda y poesía española del romanticismo del siglo XIX con Gustavo Adolfo Bécquer. Su Rimas y Leyendas fueron de gran inspiración para mi. Bécquer y Neruda fueron de lo más imitado cuando escribía cartas de amor a los 14/15 años. Last but not least:aquí algo que escribí hace 15 años sobre la influencia de Bécquer en mi vida.
Sentí de muy pequeño que no tener padre* era haber perdido uno. Con los años entendí, digamos de teen a los diecis, confiando plenamente en quien era y lo que valía, de que él se había perdido lamentablemente mi vida, crecer junto a mi. Eso me dió un poder enorme. Convertir su abandono en algo poderoso para mi.**
Hoy sé perfecto que nací resiliente. Si bien desarrollé este skill de superviviente a palo y palo, por las malas casi siempre pero por las buenas también, experimentando cosas terribles pero también leyendo y conociendo el mundo, al ser humano, mostly femmes.
Entendí. Entendí perfecto que esta coraza formación testudo que me permitió junto a mi mesa chica salir adelante en la vida, me sirvió contra todo tipo de embates. Y tuve éxito en la tarea a mil x 100.
Convertí ese abandono lastimero (actitud fundamental cuando me atrapaban haciendo una cagada, rompiendo, quemando algo, o cuando me amonestaban en el cole para evitar ser castigado) que me persiguió toda la niñez como sombra de sol pesada, en la primaria y primeros años de la pre adolescencia en ése secu (que repetí pronto en 2do año: 1988), en un super power que me evitó multiples enfermedades, malos caminos en malas compañías y malos hábitos luego en la temprana madurez de la papitud a los veintis.
No fue sino hasta los 17/18/19/20 años que pude lentamente enderezar mi vida. Más vale tarde que nunca dice el dicho. Y dicho y hecho:
Terminé el secutarde pero seguro, a fines de 1994. Dos años later porque disperso, vaguito, fumeta tardío y burro since ever, pero con excelentes notas ya que venía de 6 años en dos coles industriales donde todo es era más avanzado. Los estudios primarios y secundarios (en 2 instituciones) los financió mi madre. | A brief memoir from those wild years here »
Conseguí trabajo en blanco @ ENE1995, aunque ya había trabajado brevemente en una tornería en Piedrabuena frente a la villa back in 1993 antes de terminar el secu. Ese mismo año mi madre me conseguiría trabajo bajo contrato de 6 meses también en el RENAPER, junto con un amiguito de la infancia, hijo de un compañero y autoridad del sindicato donde trabajaba mi madre @ Flores sobre la calle Bolivia: Facundo Costa. | Aquí 1 tiny memoir »
Me fuí a convivir con mi pareja a alquilar (la única vez que alquilé en mi vida: JUN1995 | Aquí TONS de Memoirs de la época del alquiler de la calle Mercedes) aunque hacía ya unos 3 años que convivíamos en la casa de mi madre en Lugano I & II y en Floresta Norte en la casa de sus padres @ Juan Agustín García. No recomendable at all eso de convivir en pareja con tus padres / suegros pero si no te queda otra, nosotros lo re hicimos y RE hacíamos la nuestra a pesar de lxs odiantes antifamilias que nos tiraban de todo desde la tribuna.
Seguí estudiando ya que me anoté ni bien terminado el secu en la UBA (Bah! Ya estaba anotado en UBA XXI hacia finales de 1994...)para hacer el CBC abandonando las tres carreras en las cuales me había anotado:
Diseño de Imagen & Sonido (oooobvvvvviiooooo todo que ver conmigo),
Ciencias de la Comunicación (fucking super mega love it su programa) y luego
Cs. Políticas (todo que ver con el mandato familiar materno)
En realidad el CBC me lo terminé clavando entero más tarde en el año 1998, ya anotado en Ciencias Sociales para la carrera de Sociología, la cual nunca terminé aunque lo intenté hasta el primer semestre de 2003... | Detalles Here »
Estudié Sonido Profesional e Inglés durante 1996. Estos estudios los financió mi madre.
Estudié en el IAC de Flores la suite Office, que me permitió ser usuario avanzado rápidamente ese año, lo que cimentó la carrera que comencé de Windows Manager ese mismo año 1997 y me sirve aún hoy en día. Estos estudios los financió mi madre.
Me casé y fuí padre a los 22 @ 1997. Nace Laila. Al mes mi madre me consigue trabajo en el Correo Argentino, en el cuál la rompí XL. Me fue más que excelentemente bien esos casi 3 años en la organización. Crecí montones a nivel informático / gestión / registro, en estadisticas avanzadas en planillas Excel y Big Data @ Visual FoxPro | Here one tiny memoir about that period of time
...
Y luego paremos de contar porque ese autorescate (junto con las incansables ayudas de mi madre y el sponsoreo fundamental de mis abuelitxs queridxs a todo nivel) que tanto me costó cimentar, esa estabilidad que anhelaba conseguir al separarme física pero no mentalmente de mi familia matriz, despegar e irme del barrio a los 18 y por años alejarme de las malas influencias, -para luego tener que volver a Lugano I & II por necesidad back in 1998 (more info here)-, porque me volvían loco o trataban de matarse de todos los modos posibles sin conseguirlo y yo corriendo detrás para tratar de salvarles la vida, duró poco pues hice estallar todo por los aires durante el último trimestre de 1997. Details Here.
Todos explotaban alrededor, y mi orgullo era que yo no. Hasta que un día sí.
Repito: Correr Atrás de Familiares Desde 1990 a Year 2000 Mientras iba Siendo Padre de 3
Un hermano súper víctima último orejón del tarro al cual todxs en casa (x 3) le pegamos de niño, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol plus violento XXL + adicto al tabaco ni bien entrado en la adolescencia
Una tía materna emigrante, pasional, musical, problemática desde siempre, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol + tabaco aunque siempre bailando, siempre maradoniana en el festejo sin fin excesivo
Una madre luchadora, tenaz, con conciencia social, estudiosa, con problemas de inestabilidad emocional XXL y muy muy fumadora así como trabajadora incansable y militante política
Hubo años (Desde 1988) que a ese menjunje de las tres personas mencionadas estábamos metidos a full en 🎉La Troupe del Circo Vallejos🎉que había fundado mi madre back in 1974...
El noviecito de mi madre desde 1988 a 1995: Gustavo [RIP]
Ese correr por ellxs dos plus mi tía Kuka, me llenaba de orgullo. Ser multitask esos años me generó un burnout de la concha de la lora! Pero en apariencia yo estaba más sano que ellxs. Entonces corría el enfermero (hasta NOV2022 he corrido a lo loco con temas de salud de familiares, do the maths) de la familia con ambulancias, médicos, psicólogos, psiquiatras, grupos terapeuticos, rehab, y hacer de chofer de ambos porque claro: mi madre me prestaba el único auto que tenía, el Taunus. Entonces agradecido forever, yo corría.
Y corrí A LOT!
Ojo que también estaba súper agradecido pues, aunque mi madre la estaba pasando muy mal desde hacía unos años (que pueda recordar patente: 1990), con idas y vueltas en su salud mental, -también mi ExHno. Menor en todos los años noventas-, tuvo la iluminación de conseguirme varios trabajos desde 1995***, prestarme su auto a full para trabajar @ 1996 ya que me quedaba RE lejos el Paseo Alcorta, y lo que a mi entender fue la gloria de sus acciones esos años: al saber que íríamos con mi mujer / compañera / noviecita de los diecis / partner conviviente / futura madre de mis hijxs, exwifey today nos dió de alta en su obra social SUETRA² para que tengamos cobertura médica y que la niña que iría a nacer en FEB1997 tenga la mejor atención médica, cosa que fue así de punta a punta no solo con el primer embarazo sino con los dos que le seguirían. Fue algo que valoré inmediatamente, sin tener ninguna obligación más que la de ayudar a su hijo mayor y la incipiente familia que estaba formando, mi viejita hizo esa patriada fenomenal por nosotrxs.
Y eso que a my exwife Viviana no la tragó jamás. Aunque la trataba con respeto y hasta la re aconsejaba para que se aleje de mi ya que nos separábamos todos los años. La veía sufrir y llorar por los rincones debido a los cuernos que le metía y los abandonos por otras que le hacía vivir desde 1993. Mi madre siempre con sororidad, la aconsejaba sabiamente y con un tono y razones que siempre me maravilló de ella a favor de su salud mental y en contra de su propio hijo mayor AKA Me.Cosa que no me molestaba del todo porque tenía razón. Y porque si bien yo no podía dejar de comportarme como un pendejo inmaduro, calentón e irrespetuoso abusador carnicero emocional against mi noviecita de aquellos años, entendía perfecto que mi madre estaba haciendo lo correcto.
Lo incorrecto 1000% es que hubiese apoyado a su hijo mayor en estas cuestiones, así como hizo desde siempre con mi exHermano menor en tantíssimas otras ocasiones total y absolutamente objetables pero que en público y en la familia mi madre todas estas décadas hizo un cerrada defensa del antifamilias que crió, esponsoreó y ayudó a ser.
Un horror.
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Perder. Perdí¹. Y he perdido mucho en la vida.
Madre. Padre (ahora en años reciente recuperado pero 40 años sin padre). Hijxs. Un hermano. Una tía. Mis Abuelitxs. Amistades a lo loco.
Perder, perdí. Un ganador que lo ha perdido todo no, pero sí parte del alma. Sí parte de la familia. Sí parte de lxs seres queridxs. Sí parte de la vida, gracias a la muerte de muchas de estas personas. Muertxs están, sí.
Un tipo exitoso, con dinero, salud, amor que para llegar a esta estabilidad en la vida, ha perdido mucho en el camino de la vida. Yapp, ajam!
Al ganar perdí, y al perder gané. Simple like that.
Esta es una vida solo para valientes. Sino, no es vida lo que estarías viviendo. Sería otra cosa. Más survival mode que vida placentera en sí.
Si me preguntás, al ser un tipo tan visión corta right fucking now todo lo que siento, hago y pienso a esa edad de los diecis y veintis, mucho en el futuro a largo plazo no pensaba. Obviamente.
Pero no era por creer en el falsíssimo Aquí & Ahora, no, nah!
Era porque si se me presentaba una oportunidad de placer, la tomaba. Simple como eso. Y como era un lindo pibe, las tenía a montones all the way.
El placer acababa de raíz con los problemas de cualquier índole. Se sentía en el cuerpo, en la mente, en todo.
Entonces ni lo pensaba.
Pateaba el tablero. Me importaba nada nadie.
Sabía que en el futuro me iría a jugar en contra? Totalmente.
Sabía que me iría a jugar en contra haber sido tan mal partner, noviecito, esposo/pareja de la madre de mis, hoy y desde hace +8 años, exhijxs? Totalmente!
Nada de eso me importó. Nada.
Lo único que sabía era que tenía que ser feliz (no matter who or what), para no ser un infeliz como mi madre. Rápidamente entendí siendo muy niño que ella era infeliz a full y que por eso nos castigaba, nos pegaba, nos maltrataba y nos trataba como basura tanto en público como en familia o enfrente de nuestros amigos y más tarde mesa chica de nuestras propias familias. Con la misma intensidad que nos cuidaba.
Yo tenía que ser feliz y para ello debía escuchar TODAS mis necesidades primero para satisfacerlas, y luego los demás. Luego vos, y vos y vos y todo el mundo.
Y así me moví por la vida.
Primero yo. Después la familia. Y depende la urgencia: primero el familiar en necesidad. Cosa que me pasó bastante seguido desde 1990 diría. Caos de emociones todos mis diecis y primeros veintis.
También primero estaban mis amigxs que me daban placenteros momentos de compañía debido a su amistad. Y eso hice es algo que hice duro y parejo pues tuve montones.
Luego el placer desde los 12 años de tener toneladas de amigas, primer noviecita, chongas, amantes, novias en serie y en paralelo, amigas con derechos and o son. Antes del noviazgo largo, durante el mismo, en cada breakup, antes del matrimonio, durante el matrimonio, luego del matrimonio, en cada vacaciones de los 90s y así hasta el día de hoy. Amistades femeninas a full porque siguen sin interesarme demasiado las masculinas as usual.
Experto Level Mil me hice de muy joven administrando el cortisol y la adrenalina around us en modo ON todo el tiempo debido al sistema lucha/huida del stress crónico imperantes que había en la familia materna nuclear matriz luganense, y que me poseía inestablemente la capocha de vez en cuando.
Imponía yo el reinado de la dopamina y las endorfinas de la mente a favor del placer infinito psicofisico. El amor infinito por mi, por mi gente, por lo que sentía.
Fue una trampa decís? Me sirvió. Y me sigue sirviendo A FULL.
Al perder a cada paso del camino, dejando miguitas de pan por el mundo, me ha sido más liviana la vida. Siento que gané tranquilidad. En el fondo es lo que siempre he querido para ser feliz: paz.
Trajo muchíssima inestabilidad este proceder en mi, y en mis seres queridxs? Totalmente!
Pero era lo que mandaba mi mente, mi cuerpo, mi espíritu.
"Vos NO podés ser un infeliz como tu madre, como tu padre." Eternal Mantra.
Y dediqué mi vida entera al placer. A complacerme.
Placer por el cuerpo femenino. Placer de trabajar para obtener dinero para mi vida sibarita y los caprichos más inverosímiles como tener un gato bengal, entre muchíssimos otros. Placer para estudiar lo que amaba conocer para hacer más y mejor. Placer en darles oportunidades y recursos a lo loco a mis seres queridxs, y a los no tanto también. Placer de abrazar, de amar, y conversar, de viajar, de escribir, de diseñar con colores y formas digitales increíbles, de ser tan creativo. Placer de haberme vuelto tan tan racional e inteligente como para dominar todos mis trabajos y avanzar en la vida grandemente a paso firme debido a mi inteligencia innata upgraded.
**Convirtiendo todos los abandonos en algo poderoso para mi since childhood.
***Hasta el año 2010 mi madre me conseguiría trabajos! 15 años tratando de meterme donde sea a laburar. Cosa que al final logró con mi trabajo actual que valoro y valoré mil since day 1. Total trabajos que me consiguió mi madre en esos 15 años (1995 - 2010): 6. O sea de mis 20 a los 35 años...
¹ No me sorprende at all conociendome perfecto hoy en día, que todas estas décadas de vida, como mecanismo de supervivencia dentro de parámetros de sanidad aceptables, haya siempre querido perder gente around me. Tanto consciente como inconscientemente.
² Obra social SUETRA / OSETRA que atendió a mis abuelitxs hasta el último día de sus vidas. Excelente!!!
Hoy en día no recuerdo qué dije, cual fue mi discurso pero fue divertido. También recuerdo que estaba muy nervioso, me costaba respirar. Tenía a todo un repertorio de seres queridxs esperando la ceremonia, y a mi exFamilia política en pleno en ese acto too. Hasta hacía poquito (breakup: octubre > diciembre: este acto) seres muy queridxs en ése entonces. Mi separación de todxs ellxs fue brutal. Cómo son (eran?) casi todos los finales en mi vida bah!
Traumáticos.
Buen momento es ahora para escuchar atentamente lo que tenía para decir y transcribirlo con la ayuda de auriculares! Wait for this!
Siempre me gustó ser orador y hablar en público. A su vez es cierto que siempre fuí muy tímido para la tarea, pero eso no me impidió ponerme en el rol de maestro / profesor / capacitador / facilitador desde el año 2000 (con ésta experiencia) hasta hoy en día que ocupo ese rol desde hace una década, siempre relacionado con nuevas tecnologías basadas en Internet.
Siempre tuve facilidades de orador, siempre tuve chamuyo, siempre inventiva y por supuesto: una memoria de elefante lo que hace la experiencia más fluida, de un continuum revelador y entretenido. That´s my signature.
En este evento de fin de año 1994 estaba rodeado de seres queridxs cuando aún eran muy queridxs: mi amiguíssima Erica (amistad que duró desde 1991 hasta MAR95 > Nos reencontramos en 2005 en Paseo La Plaza en una velada lindíssima), mi en ese entonces hermano menor y su hermano-amigo Victor (por ésos años desde 1992 muy amigo mío too hasta 1997 for sure), mi madre y su novio desde 1988: Gustavo, mi tía Kuka que estaba ese año en malos tiempos as usual, Les Nonitxs Queridxs (La Nonita con lumbalgia extrema y en bastón), entre otrxs como Juampi, gran amigo back in those times.
En 1994 estaba en un gran momento de mi vida, a pesar del final violento de un largo noviazgo con quien fue mi novia en esos años. Un final inmerecido y horrible que nunca olvidaré. Pero como fue siempre que me separé de quien fue mi exnovia en ése momento, explotaba de amor por mi, por el mundo posible -and the impossible world to come more yet...-, por les otrxs (menos por mi EX claro está. Lo mismo me pasó en 2009 cuando me separé definitivamente gracias a su una vez más psico-tóxica forma de ser: sin visión pero manipuladora.
"A new life is coming!" -me dije, y no me equivoqué at all! Por todo lo nuevo que se avecinaba gracias a mis vacaciones con amigos @ Villa Gesell 1995 y a el reencuentro a fines de ese año con mi noviecita queridíssima de los 16: Paula de Ramos, con quien vivimos intensos meses de amor consumado cosa que no había podido ser en 1990. No te olvidaré nunca.
Ahhh cuánto amor he recibido en la vida! Ese año 1994, el año que se avecinaba 1995 a tope de ricas chicas al lado y alrededor... resumiéndose en abrazos, besos plagados del ph de la saliva ajena, sexo a pleno, cariño, miradas cómplices, caminatas infinitas por la playa, otras a la luz de la luna, también no salir de la cama debido a los mimos eternos, a la fusión de cuerpos! Así se resume mi vida desde 1988 hasta años recientes.
Foto oficial del fin del secu 1994
OK. Aquí en éste video casero los bellíssimos momentos del closure de una etapa de mi vida que se extendió demasiado para mi gusto (repetí un año en 1988 y perdí otro año al pasarme del 5to del secu en electrónica en el cole Saavedra al 4to año del secu comercial bachiller en el cual terminé), cosa que supe aprovechar inmediatamente al año siguiente comenzando el CBC en la UBA en Cs. Políticas, luego en Cs. de la Comunicación para terminar en el año 98 cursándolo al fin en aras de comenzar Sociología. Donde me fue excelente y que intermitentemente estudié hasta abandonar la carrera en 2003. Nunca terminada.
Debido a mi naturaleza extremadamente variable e inconsistente, no lograba terminar nada de nada en mi vida en los noventas, el secu fue una rareza, ya durante ese último año en el secu (1994) me había anotado en la universidad de buenos aires en el programa UBA XXI para adelantar materias! Era muy consciente que venía atrasado en los estudios por mi forma de ser. Me molestaba A LOT. Nunca me dí por vencido para llegar a ser alguien en la vida. Nunca.
Mi madre, mis abuelitxs merecían algo mejor. Ese fue mi mantra mental en los noventas que me permitió dejar las malas juntas, los antros del barrio, estar a la sombra de los dealers protectores, dejar la falopa, moderar el consumo de alcohol restringiéndolo a eventos sociales de fin de semana y punto, fumar nunca pude dejar hasta 2004 pero era motor inmanente de la mejora potencial el dejar ese horrible vicio que mata y produce cáncer indudablemente. Y tuve éxito porque nunca jamás ever never me dieron ganas de fumar otra vez. Ni siquiera me costó dejarlo. Tenía muchas bendiciones en mi vida: tres chicxs preciosxs, un matrimonio de largo aliento, preciadas amistades alrededor, amantes preciosas, un matrimonio a prueba de todo.
Nada que ver con lo que vivimos en 1994 que era lo opuesto y mi familia matriz era un infierno desde los 80s. Sobre todo desde 1990 a al menos 1999. H E L L.
Bien. La mejora continua, los mantras internos, la música repetitiva que te eleva, las buenas personas que nos motivan, las inestables y/o malas que nos alejan, los objetivos y los sueños que se transforman en proyectos, eso es todo lo que necesitamos para tener una vida digna con plenitud, salud, alegría, con una north star como guía del espíritu:
Uno mismo.
Como camino, como destino, como work in progress infinito.
CODA
Diez años later de este evento que más o menos relaté en este post, estaba haciendo los trámites comprando mi primer casa con una hipoteca del IVC...