El gran taoísta Lin An define así "el camino de la felicidad":
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
Mi padre me consigue un laburo en un tallercito técnico de reparación de TV en Villa Luro, de un amigote del barrio que jugaba al futbol con él. Era un laburito a prueba, en negro.
Yo tenía unos pocos años de estudiar electrónica en el secu así que de ahí salió la recomendación. Por supuesto que yo era un tronco en reparación de TV y Audio. Sabía pero no a nivel profesional asi que por necesidad me presenté igual. Estuve una semana raríssima a prueba. Pegué onda con la chica que trabajaba ahí porque siempre buen ondón con las chicas, pero a nivel laburo no entendía nada. La pasé mal.
En un momento el tipo me dice cuando vió que no podía arreglar una plaqueta de una TV fundida: "-Pero vos sos corky? Si no sabés, si no aprendés vas a terminar como tu padre que no sabe hacer nada".
Paso seguido pues la Nonita vive cerquita
Esas palabras me marcaron a fuego a full. Ese adolescente que era yo de 19 años, que estaba terminando el secu tardíamente, que tenía un resentimiento grande con mi padre biológico por habernos abandonado de pequeños y no haber ayudado a mi madre en nada con respecto a la crianza de los niños que éramos, tuvo un impacto muy fuerte en mi psiquis.
Me ofendió, me marcó a fuego todas las acciones aún mucho más para diferenciarme todo lo posible de lo que representaba mi padre. Yo tenía que ser lo contrario de lo que era mi padre. Así crecí. Con ese north star. Mi padre era conocido por ser hijo único adolescente eterno y malcriado, taxista, putañero, fumador, bastante borrachín, mal hijo, mal padre y como comprobaría yo mismo años después: mal abuelo. Un desagradecido de la vida digamos. Con tantíssimas bendiciones que tuvo siempre pensé.
Me esforcé mucho en los 90s para terminar los estudios, para estudiar todo lo posible luego del secu sin parar nunca, para ser mejor y jamás ever never dedicarme a todo lo que había elegido mi padre para su vida o sea: no estudiar, andar en la calle, ser vicioso, clavarse cuanta mina se le cruzara, dedicarse a las prostis o ser vicioso.
Yo me prometí sin jamás verbalizarlo que jamás sería como él. Internamente sabía cual era el camino.
Y así crecí. Debía parecerme en TODO al Nonito o al menos en todo lo bueno que él representaba y que yo veía que él era y cómo era en la mayoría de las actitudes súper imitables: trabajador, vivía para su mujer, casero, le gustaba MarDel, siempre preocupado por los demás sobre todo por su hijo y la familia en general, siempre ayudando a mi madre, siempre ocupándose de sus nietos, especialmente yo. Y luego lo amoroso XL que ha sido con mis hijos, hoy exhijos pobrecitos cuánto me apenan.
También había que imitar a mi madre, que aunque marcial y fría era una mujer de principios, trabajadora, protectora de sus hijos, comprometida políticamente con los pobres, con el sindicalismo y los derechos de las minorías tales como las mujeres.
Tenía role models bastante claritos. Tenía dos seres humanos que imitar en lo bueno, en lo genial, en lo sobresaliente.
En la teenage era demasiado lelo (en la nubes de Ubeda me decía continuamente mi madre) en muchas cosas pero sabía perfecto qué había que imitar de quién, y qué había que obviar, esquivar y tratar de minimizar en las fallas/flaws de las dos personas que admiraba.
El Nono y mi madre compartían un binomio en el tope de mi pirámide emocional/racional y me aferré a ello. No sin críticas a ambos, sobre todo a mi madre con el comportamiento autodestructivo que tuvo en los 80s/90s. Del Nonito había tan poco que criticar...
A lo que hacían bien, por ahí hay que ir me decía. Lo que hacían mal o flojo, lo tenía súper presente para jamás repetirlo o minimizarlo en mi vida y que nunca aparezcan en mi comportamiento.
Ojalá hubiera sido tan sencillo! Creo que pude con éxito implementar mejoras en imitar a los grandes de la familia. Creo que tuve errorzasos en multiplicar algunos comportamientos que se suponía que debía erradicar de mi vida y que estaban basados en mi crianza violenta y/o con un padre ausente casi toda mi vida.
Se pudo lo que se pudo. Intenté mejorar a cada paso del camino 100%. Con las cagadas que me mandé en la vida: retrocedía otro 100%. Era muy consciente de esto!
Para todos era un inconsciente. Sobre todo para mi madre que me lo decía constantemente. Pobre mi madre, solo con el ejemplo que también eran sus flaws y errores en la vida fue suficiente para jamás darle pelota.
Sarachaga y Lope de Vega.
Paso hoy en día bastante seguido por allí cuando camino hacía el norte. Jamás me quedó resentimiento alguno en mi cabeza ni me quedó oscuridad alguna sino EMPUJE.
Por dentro y siempre sin faltarle el respeto a este completo desconocido pensé: "Pero este tarado quien se cree que es para decirme tamaña ofensa?!" Yo que siempre me consideré ídolo y superior a todo nivel a mis padres, esa ofensa jamás la olvidé. Jamás la desterré de mi cabeza.
Fue el fuel para superarme siempre, para que me de asco la gente que usaba el termino "Corky" para ofender a otros que podían o no tener problemas mentales o de desarrollo cognitivo.
Los padulas (mi exfamilia política) eran así, como el resto de la sociedad porteña que conocí por aquél entonces sin importar la clase social. Se hablaba por lo común despectivamente de un síndrome de down como si cualquier cosa.
Que te digan "Corky" debido al show norteamericano de TV era una ofensa bastante aceptada y establecida que yo siempre escuché con horror y un fastidio indisimulable por aquellos tiempos.
Durante muchos años evité pasar por allí. No solo porque era una zona donde mi padre podía llegar a estar, sino porque muchos de sus amigos históricos eran de la zona. Así que nada que ver conmigo que había crecido en el sur de la ciudad de la furia, donde mi padre biológico no se animaba a andar en taxi. Porque no nos olvidemos que era un tipo bastante selectivo: a su taxi subían muchas putas no solo clientes, pero al sur de la ciudad, al sur pobre y lleno de delincuencia no se iba a animar a ver si lo afanaban.
En el sur vivíamos nosotros.
Hoy en día esa empresita del amigo de mi padre no existe más.
Mi padre multiplicó desde ese año 1993 a 2020 +1000% su patrimonio y capital siendo un emprendedor inmobiliario con + 30 años de experiencia en la misma zona del relato.
Tengo 50% su sangre. Herencia que supe potenciar por mil!
Ahora que veo seguido a mi padre, ausente durante mi niñez, adolescencia, adultez, papitud y ahora madurez, podría decir tantísimas cosas que lo ofenderían. Por eso no se las diré jamás. Porque además es un hombre enfermo con varias enfermedades bastante jodidas así que no da hacer leña del árbol caído. Pero sé bien que para ser mi padre tendría de mínimas que haber pasado por lo que ha pasado mi pobre madre con las decisiones valientes que tomó en su vida:
Salir a pelear la vida sin tenerla servida como la tuvimos nosotros con ropita, lugar cómodo dónde vivir (desde mis 14 años) y la heladera llena.
Salir a pelearse con los viejos chotos del barrio que nos maltrataban o con los vecinitos mayores que querían abusar de nosotros haciéndonos bullying porque eran más grandotes.
Pelearse con la poli cuando nos llevaban en cana.
Cagarnos a palos cuando nos rateábamos del cole secundario o cuando no dábamos bien las materias o bien cuando se gastaban fortunas en profesoras particulares para que cuando vayamos a rendir: rindamos mal.
Llevarnos a todos los médicos, a todas las operaciones, a comprar todas las medicinas porque eramos re enfermizos con mil dramas en nuestra niñez.
Hacerse cargo de los problemas mentales que teníamos de niños, que no eran pocos y nos afectaba la autoestima, el sistema inmunológico y por sobre todas las cosas: el rendimiento escolar.
Salir a buscarnos por el barrio cuando no volvíamos a la hora indicada para la cena.
Salir a pelearse con los que nos vendían falopa o nos llevaban por el mal camino del choreo, las drogas, el alcohol y/o las pastillas.
De vez en cuando llevarnos a comprar ropa a Munro o a la calle Avellaneda en Flores porque vestíamos poco hasta al menos los 12 años.
Llevarnos de vacaciones a MarDel varios años (como antes de que se separen, uno de mis primeros viajes junto con el del NOA cuando era casi un bebé) y cuidarnos que no nos ahoguemos porque encima mi madre NO SABE nadar! Pero igual nos llevaba a la playa, nos dejaba meternos y ni quiero imaginar su miedo si nos perdía de vista en esas playas atestadas de gente.
Luchar con el secu de sus hijos porque no dábamos pie con bola, y en un cole industrial te puedo asegurar que no jodés por la carga horaria que tenés: estás todo el día en el cole asimilando conocimientos. Cosa que a mi me sirvió en 6 años, dos coles: A LOT.
Ayudarnos a formar un hogar comprandonos un techo donde vivir con nuestros hijos.
Ayudarnos con la comida, con la ropita de los bebés, con las cuentas, con los pañales como hicieron también mis abuelitos queridos.
En fin: acompañarnos con el cuchillo en los dientes, aunque no compartas mis decisiones, tal fue el caso de mi madre querida, apoyando en desacuerdo.
O mejor aún, ya que estamos idealizando, ponele que no debería haber pasado por lo de mi madre, podría haber sido aún mejor:
Podría no habernos cagado a palos jamás en la infancia y adolescencia, ser un militante anti violencia como yo.
Podría ser cariñoso con nuestros amigos, no pegarnos ni maltratarnos frente a ellos.
Podría haber sido un padre que nos defienda ante otros familiares que quisieron arruinarnos la vida.
Podría haber sido un padre que reciba de buen grado a nuestras novias, parejas y esposas sin mirarlas mal o sin tratarlas con desdén.
Podría haber sido un padre que jamás nos levante la mano frente a nuestras familias o mujeres.
Podría haber sido un padre cariñoso, comprensivo, para nada intolerante, con ganas de charlar aunque sea una pavada sin menospreciar a sus hijos.
Podría haber sido un padre que haya elegido estar más con sus hijos y menos en el trabajo, esa presencia podría haber sido fundamental para protegernos de las tentaciones del barrio.
Podría haber sido un padre familiero, que le guste estar con nosotros y no salga corriendo a los 15 minutos en cada cumpleaños de los pibes.
Podría haber sido un padre ideal, tan ideal que no fue.
No asistió al velorio de su propia madre, a quien odió profundamente en los últimos años de vida
No estuvo en incontables fiestas navideñas familiares ni nos invitó jamás a una
No estuvo ni nos invitó a ninguna fiesta de año nuevo jamás
No estuvo ayudándonos a comprar las primera casas, a formar los primeros hogares al contrario de lo que sí hizo mi madre
No nos ayudó a comprar nuestro primer auto, cosa que sí hizo mi madre y en mi caso mis abuelitos en dos oportunidades
No nos ayudó con la crianza de nuestrxs hijxs, de les 3 que tuve yo, ni de les 2 que tuvo mi exHno Menor
No nos regaló nada que recordemos en nuestra infancia, excepto en mi caso: la remera de Racing que llevo puesta en varias fotos de mi infancia
No les hizo ningún tipo de regalo a nuestrxs hijxs ni los llevó a pasear a ningún lado jamás
No nos llevó de vacaciones desde fines de los años 70s o sea +40 años sin generar recuerdos junto a nosotros
No quiso participar de ningún nacimiento, excepto el de Laila @ 1997 que se apareció en la clínica para mi sorpresa - seguramente remil apretado por Los Nonitos- que le re bajaban línea para que sea un padre presente, en contra de su voluntad
Al contrario de lo que hizo mi madre por él, jamás nos ayudó en los 90s cuando mi madre estuvo súper mal de salud mental, al contrario de mis abuelitos queridos, sus propios padres
No nos ayudó con una sola deuda, préstamo ni hipoteca, al contrario de mi madre y mis abuelitxs queridxs
Jamás preguntó si necesitábamos algo en la vida
...
Mi padre ha muerto sin jamás haber pagado una cuota alimentaria a sus dos hijos. Jamás ever never.
Recuerdo que el Nonito le dejaba sobres blancos con plata a mi madre en nombre de su hijo, cosa que mi mamá repugnaba (aunque los recibía) pues la guita ni siquiera la mandaba mi padre.
Por eso mismo no se me cayó una lágrima ni en su lecho de muerte, ni en el cementerio, ni en la cremación, ni en la disposición final de sus restos.
Aunque sentí un vacío y una tristeza que me acompañó toda la vida, justamente generada por su ausencia en mi vida since childhood.
Anyway durante los últimos (4) años que tuvimos relación me decía que "todo sería para Uds." Sin entrar en ningún tipo de detalles ni papeles importantes.
Qué es todo? Qué sería "todo"???
La parte que me corresponde, derecho inalienable, de las propiedades inmobiliarias heredadas de Lxs Nonitxs? El fruto de tus esfuerzos que ni sabemos qué es ni cuánto? Eso sería lo más importante a heredar???
Chucha qué diferentes que éramos!
Dejar un legado es lo más importante que tenemos les humans. Y la guita, los recursos, las propiedades inmobiliarias es solo una décima parte de la herencia que les dejamos a las futuras generaciones.
Para sanar, para curar, para recuperar el tiempo perdido, qué lindo que la hemos pasado juntxs en el período del último trimestre de 2015, verano de 2016 y desde noviembre de 2019 hasta que te fuiste.
Gracias por estar presente.
Valiosos poquitos momentos de mi vida que atesoraré para siempre.
Seré más pobre a nivel guita por habérmela gastado con una felicidad bárbara en mis seres queridxs a través de las décadas.
Repartir oportunidades de mejora.
Algo en lo que soy muy muy crack desde siempre.
Me propuse en la vida, desde muy jovencito, ni por asomo parecerme jamás ever never a mi padre biológico. Quien se fue a la tumba a los 69 años (20 años menos ha vivido que su padre, el Nonito Querido) [RIP 05SEPT2023] sin querer a sus hijos, nietxs, padre y madre, entre tantissimas otras personas.
Sé a ciencia cierta que en los últimos años de vida (previos a la muerte del Nonito, su padre, mi abuelito y luego desde fines de 2019) tuvo algunos intentos de ser feliz con la familia que le tocó y la que formó en los 70s, con sus padres, con nosotrxs. He sido testigo de haber tenido momentos de felicidad tremenda con él en bolsones puntuales de cariño y lindos momentos compartidos juntos.
Agradezco mucho a la vida que me dió tamaña oportunidad de sanar.
Mi difunto padre, siendo una persona miserable, nos persiguió a remil durante las décadas de los 90s y la Década Ganada para que no se repartan a mi favor las propiedades inmobiliarias, el dinero y los beneficios que intuía a priori solo irían para él en el futuro, siendo hijo único.
Se equivocó fiero.
La vida le interpuso severa y naturalmente a un tipo como yo. Su hijo mayor, desde el martes 18 de junio de 1974.
Para restablecer el equilibrio en este mini universo llamado familia Fernández, le impuso muy a su pesar, lecciones que no supo ver venir, ni manejar llegado el momento, ni pudo aprender cuando no le quedó otra.
Muriéndose así sin pena ni gloria, sin habernos conocido del todo ni a sus hijos ni a sus nietxs.
Mirá. Yo fuí y seré más pobre que él a nivel cosas materiales, propiedades inmobiliarias y dinero, pero jamás jamás ever never hubiese sido como él con las personas, con la familia.
Un tipo que NO repartió en vida sus bendiciones de ningún tipo, ni se hizo cargo jamás de nada excepto en hacer (mucho) dinero para él y su esposa.
Ahí terminó su mundo. Así de cortas sus miras.
Qué orgullo me da no ser como él en nada!
No se lo pude decir en vida pero se lo demostré siempre que pude con actos y conversaciones inteligentes, amorosas y familieras. Ahí sí que he sido sutil, y a veces muy directo sin vueltas en lo referente a la familia, a los padres, a los hijos, nietos y nietas. Al afecto.
Y yo se que el tipo entendió perfecto esas indirectas regadas de vinito y buenos asados que compartimos en los últimos años a partir de fines de 2019 y excepcionalmente a fines de 2015 / verano de 2016.
En fin.
Nunca ser como mi padre. Parecerme solo en lo mejor a mi madre. Ser parecidissimo a mi abuelito (incluso mejorar lo que aprendí sobre hombros del gigante), aprender a ser como la Nonita a muchos niveles que aún hoy me cuesta entender.
Pero es por ahí. Siempre fue por ahí.
Nunca jamás por el camino antifamilias que tomó mi viejo y que tantíssimo mal nos hizo en su momento siendo infantes y niños.
Agradezco hoy en día que la muerte de mi padre ha dejado bendiciones materiales por doquier.
Bendiciones que por primera vez desde los 20 años que empecé a trabajar, me desvinculan del mundo laboral así pum en un santiamén.
Qué agradecido estoy. Más agradecido no puedo estar con la vida.
En cierto sentido lo sigo siendo. Me sigo preocupando por los hijos que traje al mundo, es algo natural. Es verdad. Y es muy en contra de mi voluntad también.
Pero qué padre fuí? El que pude? El que me salió ser? Tuve más errores que aciertos como dicen por ahí? No lo creo.
Es cierto que fuí un padre donde no dejé que nadie se meta en medio de mi relación con los chicos, ni siquiera la madre. La palabra final sobre cada aspecto de la crianza de los niños la tenía yo. No cedía ni un ápice. Es cierto que consultaba y escuchaba a otras partes interesadas. De todos modos fuí inflexible con cuestiones clave que hacían a su desarrollo. Tenía una visión y estaba de acuerdo en sacrificarme por ese proyecto de vida. Objetivo: Ellos tenían/debían ser mejores versiones de nosotros mismos. Tenían que ser mejores a todos nosotros en ambas familias. Simple. Ambicioso. Dreamer as usual.
Anyway fuí un padrazo con todas las letras.
Fuí un poco el padre que nunca tuve y deseaba haber tenido
Fuí un poco el padre que fue mi madre con nosotros
Fuí el padre que necesitaban los pibes
De ese híbrido salió el padre que fuí durante dos décadas.
Un padre MUY SUPERIOR al que tuve yo, al que tuvo mi madre y su madre, al que tuvo mi padre, al que tuvo la madre de mis hijos, y sus padres. Far better. Simple like that!
Lástima que no hayan sabido reconocerlo los hoy exHijos. Pero claro, con quien me iban a comparar si no había comparación posible? Yo había creado un nuevo tipo de padre en la familia toda.
Supongo que el entendimiento de quien es quien viene cuando empezás a hacer genealogía familiar y hablás con gente de la familia y cercanos que te la van poniendo clara. Cosa que yo hice desde mis 15 años. Sacar tus conclusiones nunca es opcional.
Anyway hay cosas que soy incapaz de perdonar, tengas la edad que tengas, el desarrollo mental que tengas, la evolución social que estés pasando, el sufrimiento del crecimiento que estés viviendo, el desafío de la vida sea cual sea, recuerda que elegiste bien solito/a pasarlo sin mi presencia/ayuda/guía/protección en tu vida. Whatever. Cuando elegís darkSide, es para siempre. De eso no se vuelve. Ya tenías suficiente karma al elegir a la loser de tu madre, manipuladora por excelencia de gente con mentes débiles. Una buena madre jamás te alejaría de un padre como el que era yo con Uds. Jamás. Pero bueno: it happens.
Cuando seas grande y te preguntes "Qué tipo de papá tuve?" "Quien fue mi padre?"
Sacarás tus conclusiones porque material hay suficiente, además de la experiencia propia.
Lo que SI te puedo asegurar es que nunca ever never en la vida fuí un padre así.
Pobrecitos cuánto me apenan. Se perdieron un padrazo.
Al principio, como todo, no vas a entender nada. Pero primero mirá este video please.
Si alguna persona en el mundo te dice que soy o que era una persona violenta, te está mintiendo descaradamente. Te está y te estuvo manipulando de una forma absurda y grosera abusando de tu intelecto, inocencia e inexperiencia.
No digas que no te avisé. Que no sabías. Que te habían llenado la cabeza de mierda. Que estabas confundidx. Bla3. No es aceptable con la tantíssima información verídica que puse a tu disposición desde MAR2004 a la fecha. Información pública de libre acceso! For free.
Clave aprender sobre epigénetica para evitar el cáncer!
Viniendo de una familia que durante generaciones hasta donde pude saber investigando, preguntando y en menor medida escuchando a lxs protagonistas de muchos lugares donde estuve estos 30 años -desde mis 17 que es cuando comencé a entrevistar familiares y amigos de la familia-, la niebla oscura de la violencia y el maltrato estuvo en el aire siempre siempre. Por lo tanto en nuestro DNA. Ese maldito medioambiente que modifica nuestra epigenética con la cual convertimos las señales del entorno en expresiones del ADN que nos permitan sobrevivir al entorno hostil y permanentemente en cambio que es el mundo en el cual vivimos. Y las personas insertas en él que también son sobrevivientes like US.
Aquellxs que tuvimos éxito en adaptarnos mediante un mecanismo aliado a la resiliencia también somo sobrevivientes.
Es que claro, no fue sino hasta la declaración de los derechos del niño @ 1959 que a nivel internacional se dejaba blanco sobre negro qué estaba bien y qué no con respecto al trato que se les prodigaba a lxs niñxs del mundo. No fue la primera resolución internacional al respecto pero sí la que se adoptó en casi 200 países gracias a las gestiones de la ONU.
Fijate que mi madre nace en 1948 y parece que debido a la falta de educación de sus padres y familiares que estuvieron a cargo de su crianza, debido a su origen inmigrante y humilde, ellxs no tenían ni idea de estos 10 principios. Derechos de los Niños en una declaración internacional de un organismo en forma de asamblea democrática en donde votan las mayorías. En aquellos tiempos aún la academia estaba en manos de la iglesia católica y se empezaba a separar clero y Estado con los mandatos peronistas de los años años 40s en Argentina. La Iglesia Católica, institución nefasta en la historia política argentina del siglo XX (excepto por la pastoral social y los curas de los pobres de pensamiento crítico que simpatizaban con el pensamiento revolucionario latinoamericano y de izquierdas) que por supuesto filtraba el aprendizaje, los derechos humanos y su implementación en los colegios, mayormente bajo su órbita. Lo que ralentizó la apropiación y el empoderamiento que te dan los derechos sociales e individuales.
Se ve que mi madre mucho tampoco los tenía presentes cuando nos crió a partir de mediados de los años 70s a sus veintis avanzados. Aún así cumplió con muchos de los principios de los derechos del niño de 1959. Seguramente vía la ampliación de derechos universales y de lxs trabajadores del país que supuso el peronismo desarrollista y justicialista en el poder.
La grandísima diferencia con las generaciones anteriores que me precedieron fue la siguiente: mis padre, mi madre, mis abuelitxs, los padres de mi madre, los padres de mi ex, sus abuelxs, etcras, es que yo sí sabía sobre los derechos del niño. Y me propuse implementarlos para que sean nuevos seres que lideren la tierra in years to come. Criadxs y formados por mi! WOW! Iban a salir superiores en todo, pensaba yo iluso XXL.
Y como ya sabemos que mi exwifey era/fue FAN mía y me seguía hasta el fin del mundo desde el primer día que nos vimos hasta poco antes de separarnos. Ambos en los años iniciales del noviazgo éramos lectores de temas sociales ligados a los niños. Ella porque leía Piaget [ya que quería ser maestra de niñxs sordos en un momento de 1993/1994 y estudiar fonoaudiología] y yo porque ya antes de terminar el secu me preocupaba por leer sobre temas sociales, los derechos humanos, y es por ello que había seleccionado la carrera Sociología en la UBA. No era porque éramos unos iluminados eh? Bah! Sí. Totalmente.
Mi exmujer, madre de mis tres exhijxs, sabía perfecto acerca de mi crianza. Es por ello que era re anti violencia en todas sus formas. Incluso cuando me salía muy de adentro la gracielita que había en mi, ella sabía cómo apaciguar mi ser. Ella sabía perfecto. Ella fue la domadora de mi carácter cuando comenzamos a salir y yo era un romántico empedernido con ella y todo su halo. A veces ni ella podía conmigo. Ni yo con ella, como corresponde.
Fue ella la que sabiendo perfecto cómo fuí criado, cada vez que veía en la calle a una madre pegarle a su hijo, o maltratando a su hija, le gritaba, le decía cosas, saltaba sin pensarlo. Pero no era solo por saber mi historia, no. Era porque así había sido criada por sus padres. Su madre era también muy del movimiento Gandhi de la no violencia ante la violencia activa del poder.
Yo no era así. Yo si tenía que luchar por lo que creía con mis propias manos, lo hacía. Si tenía que defenderme, lo hacía. Si tenía que defender a alguno de mis amigos, amigas, lo hacía sin dudarlo.
Teniendo 17 años de experiencia con my exwifey: 5 de noviazgo y unos 12 de matrimonio, excepto la única sola vez que le levanté la mano [OCT1994] {cosa que lamentaré toda la vida anyway} y fue defendiéndome de un ataque de celos salvaje que tuvo la mina en público, estando todos alcoholizados en plena fest de viaje de egresados @ SanBer. Yo tenía poco + de 20 años. Fuera de este episodio jamás jamás le pegué ni le levanté la mano ni a ella ni a ninguna otra mujer jamás de los jamases.
Sí recuerdo haberme defendido de forcejeos de celos, de discusiones pelotudas, de empujar devolviendo agresiones iniciales, porque boludo jamás ever never de dejarme maltratar mansamente (imposible que me quede sin hacer nada, no está en mi ADN, al contrario), pero solo eso. Pavadas sensatas típicas de la teenage sin jamás perder el control.
Principios primero. Claramente. Unos que no quiero perder ni perderé mientras viva.
Adoro a las mujeres desde que puedo recordar. Crecí admirando / odiando a las mujeres fuertes que nos criaron. Cuando era niño adoraba a mi madre pero más a mi madrina Kuka que había partido a Brasil siendo yo pequeño, luego a España y más tarde se afinca en el norte de Europa, Suecia, hasta principios de los 90s. Me tocó tener dos hijas a quienes protegí y les dí lo mejor que tenía para dar como hombre/padre/individuo. Las adoré mientras me han dejado y cuando me apartaron de sus vidas lo sufrí enormemente. Luché por la vida de mi madre durante muchísimos años mientras pude, luché por la salud de mi extía Kuka {RIP}, luché por varias mujeres más en mi vida como ahora lucho por mi anciana abuelita para que tenga la calidad de vida que supo procurarme a mi y a lxs míxs que no fueron pocxs durante tantíssimos años!
La Sangre de Mis Hijas
Nunca ever never le levanté la mano a ninguna de ellas, ni siquiera el amague. Ni a mi madre, ni a su madre violenta, ni a la más loca de mi tía Kuka que la he visto muy mal, ni a my exwife siendo novia ni esposa, y menos que menos a la Nonita, mi abuelita querida, ni a Laila, la exHija mayor que he traído al mundo.
Sí. Dos veces Bianca, en épocas donde todavía era mi muy amada hija menor, cobró {es decir: le pegué que quede claro claríssimo} en el contexto de educarla pues no le entraban las palabras y cuando se acababan las bajadas de línea, las amenazas, el quitarle eventos, cosas, salidas, regalos, plata, el contar hasta diez hasta cien hasta mil, gritarle que no suelo nunca pero bueh...bla3...ha cobrado. Bianca HA COBRADO SI. Adorándola. Siendo mi preferida sin jamás perder el amor por lxs otrxs niñxs, cobró. Claro que sí. En casi 15 años de relación que tuve con quien hoy en día es desde hace 7 mi exHija menor, cobró una vez y otras pocas veces ha sido maltratada con el verso de darle la mejor educación posible. Sé perfecto que éso fue lo mejor que pude hacer por ella. De todas formas lamento tantíssimo y nunca me perdonaré haberle hecho el más mínimo daño como sucedió 1 vez. Yo la amaba sin límites. Es imperdonable con la excusa que sea. Y no me importa siquiera su perdón. Sin excusas. No excuses.
Solo un padre, una madre que tiene como el bien supremo de sus hijxs entiende perfectamente lo que es levantarle la mano a un hijo a una hija como último recurso, con el norte de darle una educación de calidad, exigente, superior a todxs en la familia para que "sea alguien en la vida". Con tal de asegurarle una mejor calidad de vida en el futuro, uno que es totalmente incierto para todxs les involucradxs, sacrificamos el presente con este tipo de acciones absurdas en pos del control sobre lxs pibes que traemos al mundo. Sacrificamos el presente por una visión, incierta, del futuro que proyectamos con sueños, ideas, proyectos de mejora continua. Para ellxs el mundo deberá ser mejor. Para eso los preparamos con ahínco y sacrificios infinitos a diario. Así es la papitud. Al menos así fue la mía.
Recuerdo perfectamente los momentos de la separación con su madre @ septiembre de 2009, por un error involuntario mío, en un contexto de altísima tensión en casa mientras estaba decidido a separarnos ya, Bianca se liga un sopapo mío mientras estábamos viendo no sé qué juntos lxs 4 {o sea yo con lxs 3 pibes} en la TV del living donde yo dormía y sin querer [y digo que fue sin querer porque ella estaba detrás mío y sin ver de la rabia y furia de lo que había dicho a favor de la madre, se liga un sopapo con la mano abierta yo sin darme vuelta del todo] con la mala suerte que le rompo el labio inferior. Ella sangró para el horror mío y el de sus hermanitxs que estaban atestiguando tan dantesca escena en casa. Donde hasta ése momento se sentían más protegidos que en cualquier lado del mundo por la persona que más los había protegido contra los antifamilias y cualquier peligro fuera de casa: Su propio padre.
Ese sangrar de una niña inocente, la nena de papá, mató para siempre algo dentro mío. Killed for sure. Cuando sucedió este evento Bianca tenía casi 10 años. Diez añitos! Nunca jamás me perdonaré ese error. Nunca nunca nunca. No matter who or what.
Bianca jamás dejó de amarme con locura luego de ese evento, al contrario. Cuando recuperamos el contacto tres meses luego, a fines de diciembre de 2009, de esto que sucedió, y así fue hasta que se fue de casa, con altibajos obvio de hija y padre conviviendo, roces naturales, pero de un amor mutuo infinito. Infinito hasta que me abandonó sin piedad en octubre de 2014 a favor de su madre y el minito apm ese que tiene al lado y qué bajón su abandono.
Y nunca más supe de ella.
Pasó de ser "La Nena de Papá" durante casi 15 años a ser nada de un día para el otro.
(9 Meses en la panza) + 16ENE2000 - 14OCT2014
BFP {RIP} a la hija queridíssima que has sido desde el día que naciste hasta que me abandonaste con una frialdad absoluta en OCT2014 {y en JUN2013 antes}. + 15 años de amor infinito por vos, viviendo para que nada te falte en la vida y así me pagaste.
Bianca desde octubre de 2014 decidió quedarse con el lado menos amable de mi persona. Con el falladito. Con el fail de mi existencia. Que era mínimo, que estaba muy bien contenido, que salió solo un par de veces y solo al servicio de educarla a ella y a sus hermanxs cuando te quedás sin recursos intelectuales, mentales, racionales, dejando salir al pobre animal sediento de sangre humana que crió mi madre junto con su madre.
Más Sangre de Hijas
Al igual que Laila en el invierno de 2001 cuando yo volvía de la facu, al verla jugando con los padulas dentro de su cuarto desordenado (cosa que me ponía loco) con los tacos de plástico y los ojos tapados por un cuellito polar, al tratar de sacárselo todo indignado sin mediar palabra pum! Se cae al piso y gracias a mi accionar se le rompió la pera. Tal cual nos sucedía a nosotros, los salvajes de niños que éramos, solo que nos pasaba jugando, subiendo a árboles, haciendo travesuras infinitas en la calle. Esa es la diferencia. Solo que el modo en el que se dió... Jamás me lo perdonaré mientras viva. Laila tenía 4 añitos y medio.
Ella estaba feliz jugando con lxs familiares de su madre en su cuarto, en un lugar seguro hasta que llegó su padre y la lastimó.
No importa si me vió la cara de asustado, si la asistí correctamente, si cumplí mi rol de padre, si la llevé luego al hospital, si el adulto responsable que tenía la misión fundamental de cuidarla contra todxs y todo en la vida, la había lastimado. Eso es anecdótico si fui o no buen padre esa jornada. Llevo esa cicatriz en mi corazón desde entonces.
En la mente de una niñita de 4 años, el padre vino alteradito y la lastimó. Simple.
Pobre Laila my dear. Yo te amaba con locura. Una locura linda de amor que mantenía al ogro intolerante, violento y demandante de excelencia atrincherado en una esquinita de mi sombra. Bien minimizado y controlado.
Ese amor por vos duró hasta que me dejaste en abril de 2016. + 20 años corriendo por y para vos.
Así me pagaste. Jugándotelas por otrxs desconocidos, por los antifamilias, por tu madre. Como si todos juntos o separados whatever hubieran sido alguito más que yo alguna vez. Ni juntxs me llegan a los talones pero bueh! Eso no supiste verlo tampoco en su momento. Cuánta miopía!
Entonces
Ese es el tipo que soy. Ese y no otro que es el que quisieron contar de mi los enemigos de mi proyecto de vida. Pobres infelices. Pobre gente que me apenaron since day 1.
A mi me enorgulleció tantissimo el poder controlar relativamente fácil esa forma de ser violenta con la cual nos habían criado e impregnado our DNA, que ya a los 15 years old a pesar de ser un teen muy rebelde, mecha corta, vagoneta, incipiente fumador a escondidas, bebedor social de alcohol plus infiel y mujeriego porque las tenía a todas y más atrás, callejero, siempre con banda de amigxs, y futuro fumeta de reci, que aún al día de hoy no me ha costado nada nada naditas ser pacífico, tolerante y anti violentxs en todas sus formas.
En una sociedad, en una familia, en un barrio rodeado de personas violentas como puede ser cualquier nación del subdesarrollo / barrio humilde / barrio pobre / villa, inserto en una sociedad que asesina mujeres todos los días y que vulnera derechos de lxs niñxs a diario, como pueden ser las sociedades latinoamericanas. La argentina como caso testigo de esta degradación del ser.
Yo lo viví y nadie me lo contó.
La violencia. El tópico violencia, nunca fue un problema para mi. Ni el autocontrol ni nada. Cero esfuerzo, todo amor y tolerancia. Zero. Niet. No. Nah. La violencia no era ni fue nunca un tema para mi personalmente. Sí era un tema bastante central al ver el comportamiento errático de mi madre durante décadas con este tema, y con su hijito menor también AKA My exBrother Martín Fernández Vallejos, un loquillo de remate total. Ambos tuvieron problemas del control de la ira for sure. Yo tuve que convivir con ellxs dos por muchos años! Calculo que hasta mis 19 pues a los 20 me fuí a vivir con mi pareja de aquél entonces.
Conviviendo con ellxs dos {mi madre + exhermano menor} es que aprendí a sobrevivirles. Me adapté y desarrollé skills para no morir ni que me maten. Aprendí cómo. Me hice muy muy bueno en ello. Muy bueno en evitarles la violencia doméstica familiar. Bah! Depende. También había veces que me gustaba hacerlos saltar y provocarlxs XXXL. Porque viste cómo son las familias. Y viste cómo puedo ser yo de mecha corta hijo de una mecha corta.
Además yo soy un Agent Provocateur Since Cradle. Así que no me costaba nada sacarles chispas. Sabía perfecto cómo. Dónde tocar la fibra. Hacerlos saltar. Tensar la cuerrrda. Familia!
En condiciones "normales", todo excelentemente in control. Pero nada era normal en ésa casa aunque todos y todas tratemos de que sí. No. Nada "normal".
El problema estaba en los estados alterados. Tanto propios como ajenos. El problema está en la mentira y el ocultamiento. El problema está en ser sujeto de injusticia/s, de avasallamiento de mis derechos o el de los míos. El problema está cuando llega un problema, o muchos a la vez porque puede suceder si no tenés la estrella level WOW que tengo yo para todo en la vida, y ya estabas lidiando con constantes tan argentinas como es la falta de vivienda, trabajo digno, oportunidades, protección social y de salud decentes, alimentación decente, y a eso le podes sumar amistades y/o familia pasándola mal por abuso de sustancias o desequilibrios químicos en el cerebro lo que les impide dormir o que los lleva a la depresión, por lo tanto a la violencia e irritabilidad por las nubes.
El problema es cuando todo eso viene junto. He ahí el quid de la cuestión.
Quién está preparado para lidiar con semejante bola de presión mental a los veintis???
Yo creía estar preparado para ayudar a todxs. Y lo intenté por muchos muchos años!
Un día entre exitazos quite wow, entre presión laboral, personal, familiar, amorosa level 1000, entre haber sido padre por segunda vez, entre la exigencia de excelencia que nunca me abandonará, tuve un burnout. A los 25 @ 1999 pero el meltdown comenzó un año antes cuando mi adicción a las mujeres y no tanto al bellísimo sexo que me ofrecían, que no era mi objetivo pero sabía que llegar llegaría el momento y esa era mi miel más dulce: el camino. No el acto en sí mismo. Nah! Esa era el acta de defunción. Ese era el momento culmine, el altar del sacrificio. Ahí en mi mente algo cambiaba, sabía internamente que era el fin.
Qué hubo de distinto con las 4/5 mujeres que sí duré meses de sexo? Y con las tantísimas más que estuvimos de amor furtivo por años!? Y con las dos que formé dos familias y que en conjunto suman 28 años???
Ésos son misterios aún para mi.
Algo que me enorgullecía mencionaba al principio, a mis 15 años, era haber podido dominar la violencia Aprendida, que se había montado a fuerza de golpes salvajes de mi abuelita Gilda y de mi madre Graciela, su hija menor, sobre la violencia Innatadel ser humano y que todos portamos en la expresión de nuestro ADN.
Como crecí odiándolas y desafiándolas por castigarme tan duramente por mi forma de ser, una forma de ser bastante salvaje e indomable te diría, siempre supe perfecto que no sería como ellas. De hecho, cada vez que me daban duro con el cinturón o a pura mano pelada -no sé qué dolía más- si el cuero de vaca del cinturón blanco o la fuerza salvaje de sus golpes manuales, las miraba profundo todo apaleado y rojo furia en los ojos diciendo cosas para mis adentros o bajito porque si escuchaban que las estabas desafiando -pobre mi abuelita no porque era casi sorda- a un nivel que te pudieran escuchar, seguían la paliza. Así ajenos bueno, yo igual #RebelYeahLevel1000 recuerdo alguna vez sino varias haberle dicho a mi madre: "Nunca voy a ser como vos!", "Nunca voy a ser así con mis hijos!"*
Nunca tuve problemas en sacarme el polvo viejo y moribundo que representaban sus golpes traídos de lo aprendido en sus épocas. De algún modo lo entendía. Entendía que habían sido criadas así o vieron que así eran criadxs otrxs a su alrededor y viendo aprendieron o quién te dice, pudieron ser las primeras violentas en su familia y/o generación. Siempre hay un torcido, una torcida primigenia. Who knows.
Su violencia no me costó jamás que no sea residente en mi vida y en mi forma de ser. Jamás.
Ahora con la violencia Innata, esa que se dispara ante un peligro, ante una amenaza, ante una agresión inicial, olvídate, para mi es un instrumento de paz. Una herramienta de autopreservación. Sin dudas la usé y la usaré siempre que tenga que usarla para preservar mi vida y la de mis seres queridos.
Como última instancia? Si.
*Que recuerde, y sé perfecto que tengo una memoria quite wow, no cumplí del todo con esa promesa del niño que fuí.
Al menos recuerdo haber sido con mis tres hijxs unas 4 veces como fue mi madre conmigo, pero pueden haber sido más. Patente recuerdo haber sido con Bianca dos veces como fue mi madre conmigo. Bah nunca tanto! Hablo de ese paroxismo violento de espiral animal de perder el control y darle duro a un hijo, a una hija. Infringiéndole algún daño emocional / psicológico / físico en nombre de una educación eficaz, en nombre de la buena conducta, en nombre del respeto a la familia, a la madre. Y era un convencido de esto eh? Eran líneas rojas que jamás permití que se crucen durante mi papitud.
Solo una vez en mi vida fuí así como fueron conmigo. Y fue con Juan Cruz.
Yo lo llamaba "Pasarlo por la picadora de carne". Pobrecito mi negro, él sí que cobró varias veces como yo había cobrado a su edad. Estaba repitiendo mi propia historia el calvario sufrido cuando fuí criado por esas dos lobas que me tocó en la vida. Estaba bajando línea literalmente como me habían criado a mi. Un horror.
Estoy seguro que Juan Cruz cobró varias veces de mi mano. Así como nos daba mi madre a nosotros? No, nunca, ni menos con ningún cinturón ni objeto de nada, pero sí cobro duro un vez y otras tantas, no así de salvaje como fuimos criados nosotros dos en los 80s, junto al anti de mi exhermano menor, pero cobrar cobró.
Bianca habrá cobrado unas dos veces en su vida. Laila nunca. Bah! Sí: una vez le tiré un almohadón de mi cama y la tiré al piso pobre. Y otra vez cobró de mentira sobre los pañales para que se asuste. Así que capaz que a mi exHija mayor le quedó esos dos eventos en su psyche. Andá a saber!
Pero levantarles la mano a lxs pibes no era mi método, ni era la norma en casa. Pegarles como hacían los padres de Viviana mi ex cuando algo se les iba de la mano como última instancia sí ponele. Puede ser. Mano larga como era mi abuelita materna y su hijita menor mi madre, no, nunca. Jamás jamás.
Mi método era otro.
Había apostado toda mi papitud a una pose amenazante, a cerrar los puños, a hacer un gruñido de perro enojado, a mirar fijo y serio, a tensar el cuerpo como si fuera a atacar.
Me lo había inventado para no pegarles. Para no levantarles la mano. Para no ser como mi madre ni su madre y honrar la promesa rabiosa de ese niño apaleado en una esquina que era yo. Para no ser un mal ejemplo. Para no reventarlxs como habían hecho conmigo en los 80s.
Había desarrollado una característica que evitaba el castigo físico, pero no el psicológico porque claro, qué sabían las chicas, el niño, que no les iba a pegar o atacar or whatever... Pero ese fue mi método. Ser amenazante cuando no entendían las palabras, las advertencias previas.
Y durante años fuí así. Años. Hasta la separación diría.
Y eso hacía cuando me enojaba por algo que hacían y que no podía dejar pasar porque consideraba que era parte fundamental de la educación que quería darles. Ni era mecha corta. Ni era leche hervida. Ni saltaba por todo. Nah. Eso es mito. Yo no era así.
Pero si no quedaba otra, si veía que la situación desbordaba a mi ex madre de tres o a mi excuñada hipoacúsica Shanti AKA Chantal Padula que nos ayudó con lxs pibes durante años a cambio del combo familia / sobrinos / comida / techo -y todos los beneficios de pertenecer a nuestra familia tales como llevarla a SanBer con nosotros y ver cientos de movies for free + el escabio que ella le daba que mamita no en casa ni durante la semana porque mis reglas siempre se respetaron-, si veía que lxs chicxs se zarpaban porque tres era difícil de educarlos a pesar de que eran un amor de personas y se llevaban más que bien como hermanxs cosa que me llenaba de orgullo como padre {misión cumplida amén to that pensaba mientras los miraba crecer}, eran humanos que estaban siendo criados by us.
Estoy seguro que a pesar de que le hemos dado una educación básica y primaria de maravillas, ojo: tienen nuestra sangre. Yo tenía siempre un ojo en esto. En mitigar, minimizar, aplastar cualquier signo de antifamilias, de odiantes, de gente oscura del #darkSide que pudiese surgir. Y en esto era totalmente intolerante, mecha corta y bien tajante. No había margen para ser un antifamilias dentro de my solar sys.
Nuestra sangre es jodida. Jodida XL. Al menos la mía! Brava. Ardiente. Un ADN caprichoso, viral, inmoral, limitless, géminis al palo. Pero de una inteligencia suprema. Así que había que potenciar lo bueno, minimizar en tiempo real lo malo. Esos fueron los lineamientos fundamentales de mi papitud.
Yo entendía perfecto que mi sangre corría por sus venas. Así que reprimí todo lo que veía que surgía de mi lado o del lado materno que estuviese torcido, que era malo, todo lo que estuviese mal en mi cosmovisión. Todo lo rotten estaba XL forbidden. No toleraba, ni de haberme dejado continuar con el sagrado rol de padre hubiese tolerado:
La mentira,
la violencia,
la falta de respeto,
el no estudiar,
el andar en la calle,
la elección de malxs amiguitxs que anden en el choreo, las drogas y/o el alcohol,
la mala alimentación,
el uso de los dispositivos electrónicos a altas horas de la noche,
que no sean gamers ni amantes de la música y el cine,
los tatuajes, los piercings siendo menores,
que no sepan deportes,
que no sepan idiomas,
que no sean buena gente,
que no sean buenxs hermanxs,
que no sean buenxs hijxs,
que sean antifamilias Y MENOS andar con el anti de mi exhermano menor bajo ningún punto de vista {o sea: lo + bajo del mundo}
Sobre estas cuestiones básicas de la vida que había que corregir ahí estaba yo, porque la otra siempre medio lela al igual que su madre y muy muy muuuy Let It Be (no el Let It Be Beatle no no claro si era antibeatles) sino el "dejar ser al niño, a la niña" cualquier cosa que surja para que no le rompan las pelotas a ella y la pudiesen seguir dejando leer en la cama, cosa que le encantaba a la vieja. Sedentarismo puro. Cero equilibrio entre el fitness y el placer de la lectura. Lo mismo que mi exesposa. O sea acortar telómeros a lo loco, a mansalva. Así le fue a mi exsuegra. Se murió antes de tiempo y de la peor manera.
Y no, sabés que no. Inaceptable. En momentos cruciales de la vida de les niñxs, del desarrollo formativo de nuevas personitas, esto sí que no. La crianza es para siempre. La educación que te dan tus padres es para siempre. El amor, la familia, la descendencia, el marco cultural, las formas sociales, la expresión evolutiva del ADN es para siempre. Hasta el último respiro. Es el molde. El arquetipo de tu prototipo como individuo.
En fin. Lo lindo de la vida, el canto, el baile, la pintura, el cine, la música, la fotografía, los deportes, la aventura, la exploración, los idiomas, la expresión positiva (y la negativa también porque yo les enseñé a los tres children que era importante decir lo que sentían no importa qué era mientras no mientan at all), la hermandad wow, el ayudar con las cosas hogareñas, el poder de inventar y ser creativxs, todo eso sí que recontra re iba y lo alentaba a full en ellxs. Y yo lideraba ese proceso súper colorido.
Qué orgullo de padre que fuí carajos! No fui perfecto pues como relaté extensamente, tuve errores garrafales. Pero me da orgullo el padre que fuí. Totalmente. Qué pena que lxs pibes no supieron verlo.
Qué es lo que había de distinto a mediados de los 80s con 30 años después back in 2004/2005 o sea a mis 30 years old!?
Básicamente el padre presente que yo era. Mi ex lo había tenido poco y nada a su padre pues el tipo era marinero y lo veía medio año sí, medio año no. Mi madre se crió sin padre. Yo me crié sin padre.
Entonces yo era el experimento. El que cambiaba generaciones de históricos desencuentros masculinos con la familia. Era consciente de esto. Y obraba en consecuencia!
Yo vivía para les children. Yo vivía para Juan Cruz y sus hermanas. Era un padre presente y amoroso, cariñoso y en todas atendiéndolos, plus los sacaba a pasear a todos lados, era su chófer, le enseñaba cosas nuevas todo el tiempo, jugábamos juntos a todo, le enseñé a andar en bici, a trepar, a jugar deportes, a manejar aunque no lo recuerde, a los videojuegos a full. Era muy padre presente con él.
Pero jamás iba a permitir que se convierta en ninguno de nosotros en la época losers de la vida aka teenage de los 90s. O en ninguno de sus tíos y tías supremos perdedores de la vida.
Lo crié ultra diferente.
Exigente sí, cariñoso: super sí. Severo, te diría que también. Nunca podría ser vago ni no saber idiomas ni no saber deportes ni ser mal hermano, mal hijo, no respetuoso con sus mayores, no estudioso, menos que menos fumador, drogón y alcohólico en su teenage. Y menos que menos tatuarse. Y aún menos andar en la calle ni placita alguna. Nah! Conmigo en el poder eso no sucedió jamás. No lo hubiese permitido. Over my dead body.
El pibe se pudo liberar y comenzó a hacer todas las cosas prohibidas que le estaban vedadas por mi rol de padre. AKA mi papitud recién a fines de SEPT2009 cuando lograron echarme de casa con un ultimátum del juzgado de familia #4 de San Martín. Un horror estaba viviendo. Todo gracias a mi ex que quería quedarse con la casa, les pibes, las pensiones de les pibes y la mar en coche.
Pero ella que había prendido la mecha de la violencia en el hogar familiar: me acusó a mi de violento ante la justicia. Y por supuesto que la justicia por medio del brazo de la ley actuó en consecuencia como debe ser.
Yo era la víctima (de mis decisiones del pasado reciente) que era corrida de mi vida, de mi casa, de mis hijxs porque la mina se había enamorado de un tipo, se había borrado meses del hogar, volvía -cuando volvía- a cualquier hora, me había dejado sin previo aviso responsable a mi de todas las cosas de los chicos, pues ya de la casa era absolutamente responsable y arreglador de todo, una casa enorme, pero mi orgullo, además de trabajar home office freelance desde casa haciendo diseño y desarrollo web, la mina me tiraba ante su borrada XL todo el bardo de ser violento y andar sacadito porque me había enterado que me engañaba con el noviecito de la adolescencia que había abandonado por mi en el verano de 1992 cuando me conoció en SanBer. Muy todo vuelve, no!?
A pesar de la jugada maestra del horror que me hizo esta mina, la madre de mis exHijxs hoy en día, das EXwifey, yo ese año, por esos tiempos comenzaba a tener mucho trabajo, y los años posteriores a full también. Eso trajo aún más bendiciones en mi vida y por lo tanto en la de mis hijxs por aquél entonces.
Todo comenzó a marchar más que bien con mi separación. Yo seguía viviendo para lxs chicxs pero desde un costado mucho más tranqui a pesar de lo que he relatado más arriba.
Estaba tratando, y lo logré con paciente éxito, recuperar mi rol de padre desde un lugar mucho más sereno, mucho más feliz de que había terminado la raíz de mi infelicidad: mi matrimonio con alguien tan tan tan diferente y a tan diferentes ritmos que es muy importante también cuando estás en pareja.
A partir de mi separación no solo tuve la oportunidad de refundarme sino también la de ser feliz. Y vaya si cumplí con ambos objetivos! La verdad es que no me los propuse porque flow y listo. Cuando hacés las cosas bien solo espera tranquilidad, paz, frutos del esfuerzo. Y era exactamente eso lo que estaba cosechando.
Ya para fines de ese mismo año 2009 la alegría completa había vuelto a mi vida de la mano del amor femenino de Leticia @ noviembre y en diciembre recuperé el contacto full con mis tres hijxs gracias al estudio de abogadas que mi madre puso a disposición y que fueron quienes me ayudaron con la traumática separación y quienes me hicieron el divorcio bastante favorablemente plus mediaron por la división de bienes que resultó de la venta de la casa de Villa Ballester back in FEB2013. Cerraba el año, un año que había comenzado de puta madre @ SanBer, de maravillas.
En el medio hubo de todo. De todo!
Por supuesto que ese embrujo paterno terminó abruptamente primero en SEPT2009 para recuperar mi rol en su vida en DIC2012 hasta OCT2014. Entre el período de 2009 a 2012 a pesar de que yo estaba súper presente en la vida de Juan Cruz: lo había ganado la calle, el no estudiar, andar en skate, andar por la noche, andar en la placita, vaguear. La madre, que yo por esto la odiaba fuertemente, y discutíamos seguido de que finalmente estaba haciendo un nuevo Luis María en la familia dejándolo desprotegido al niño mientras ella perseguía minitos mucho menores tales como el drogón de Abril de Cuentos Borgeanos, entre otros como el pelado drogón este que no me acuerdo el nombre que me habría la puerta de mi propia casa back in 2012... En fin. Pude recuperar al pibe trayéndomelo a vivir conmigo. Mucho no quería el negrito, sino seguir viviendo su vida pateando el skate, estando en la calle con sus amigos en la placita Mitre de Ballester, durmiendo como hizo Laila esos años en casas de amigos y amigas, dejándole el cuarto a Shanti que era un asco ese cuarto pues hacía colecho a los 12/13/14 años con la madre... Un horror todo.
La madre AKA My EX si quería hacerme algún daño, y lo sabía la muy turra, era a través de la crianza o no-crianza de les pibes que traje al mundo. Ella sabía perfecto dónde darme. Y lo hacía. El caso de Juan Cruz tal cual. Otro caso que veía con horror era cómo en esos años que relato post separación, Laila había quedado como responsable de sus hermanitxs menores mientras la madre trabajaba y salía de joda.
Lo mismo que le habían hecho sus padres a ella, lo hizo con Laila. Y ya sabemos perfecto cómo termina el bocho de personas en desarrollo siendo menores, a cargo de tremendas responsabilidades de adultxs.
Le pasó a mi ex, me pasó a mi. Terminás medio quemado del bocho, no importa si hacés bien la tarea o no, que en caso de mi ex y el mío nos lo tomábamos muy en serio eso de ser guardianes hermanxs mayores de nuestrxs respectivos hermanitos menores. El tema es que llegás a los diecis percibiéndote como un adulto, como alguien que ya tiene, ya tuvo enormes responsabilidades sobre los hombros cuando en realidad lo que teníamos que estar haciendo era estar creciendo, estudiando, disfrutando de la vida y no teniendo tremendas responsabilidades sobre nuestras espaldas.
Eso era lo que con horror veía que se estaba repitiendo la historia con Laila desde fines de 2009 hasta al menos fines de 2012 que pude retomar bien mi rol en la vida de las tres criaturas que traje al mundo.
Año tras año luego de mi separación con la biTcha de my exWifey, pude meter golazos de media cancha. A mi favor, en su contra. A favor de les children, en su contra. A nuestro favor, en su contra. Así fue todo hasta OCT2014 que fue cuando lxs chicxs Bianca y Juan Cruz se fueron con ella para nivelar un poco la balanza porque la estaba destruyendo todos los años con mis victorias. Y justo ese año venía la estocada final: la demanda de cuota alimentaria por dos de tres pibes y la tenencia de hecho que me habilitaba a finalmente cobrar las pensiones de lxs pibes pues ella las robaba mintiendo que no las cobraba y se quedaba con la guita, y en otrxs momentos no pagaba lo que tenía que pagar con la guita de lxs pibes. Dejando deudas por todos lados que yo salía finalmente a pagar...
Un horror. Típico padulas: quedarse o intentar quedarse con lo ajeno. Así les fue en la vida. Puro cáncer. Y así será por los años por venir, verás. Wait and see.
Sería terriblemente injusto si sólo contase y dijera que las dos mujeres que me criaron durante la semana y la Nonita durante los findes, tenían estos u otros defectos y quejarme a viva voz, por más cierto que sea, sin mencionar que me protegían y me cuidaban, me alimentaban y me mimaban a su modo. Con su crianza, con su modo de ser, yo me sentía cuidado y protegido.
Nunca pondría eso en cuestión. Siempre me sentí protegido por las mismas mujeres que me cagaban a palos, que me cocinaban, que me vestían y llevaban al colegio.
No podría ser capaz de no reconocerles el tremendo esfuerzo que supuso criarme, educarme, protegerme, darme salud, guiarme y defenderme ante la sociedad violenta de los ochentas en la vuelta de la democracia. Bah! Esa es mi madre seguro. Su madre no porque me pegaba en público dándole la razón a cualquier vecino cuando me denunciaban por travesuras que vivía haciendo, cosa que yo ya siendo un pibe de 12/13 experimentaba con horror indisimulable que no me defienda a mi no matter who or what.
Pero a Doña Gilda yo la quería igual. Era mi abuela. Era quien nos había criado / ayudado en la crianza desde 1978 - 1988, en mi caso desde los 4 a los 14 años, no dos días! Era un pibe agradecido por su sacrificio y dolor.
Yo la quería a mi abuelita.
De alguna forma siendo tan travieso e incontrolable cuando niño, sentía su dolor de haber perdido un hijito a la edad que yo tenía (14) cuando ella murió. El dolor que te toque una hija como mi tía Kuka, que se borró y se puso a viajar por el mundo para alejarse de su familia, y a una hija menor como mi madre que fue duríssima con su madre ésos últimos años por los errores maternales que tuvo que sufrir de pequeña en los años 50s/60s.
Un día de invierno de fines de julio murió y la velamos en su cuarto nomás. La capilla ardiente y los vecinos que la adoraban, lloraban en su cama. Usé esa manta de invierno roja de su cama por muchos muchos años later en mi vida. A partir del año 92 for sure.
En esos días de fines de julio de 1988 fue la primera vez en mi vida que besaba en la frente a un cadáver. A una persona que ya no era. Frío y duro como la piedra su frente. Cómo eran sus manos cuando pegaba fuerte la vieja.
Le dije a mi vecinita Salomé mientras estaba yo estaba viendo el horizonte por la ventanita del entrepiso hacia el noroeste, entre el piso 11 y 12 del edificio donde hasta hacía pocos días vivimos por diez años, donde tantíssimas veces nos agarramos a los besos: "Bueno, ahora no puede pegarme más." Lo dije, y lo sé, con una tristeza bárbara pero con una honestidad brutal.
Tenía 14 años recién cumplidos.
Volví a ver a mi abuelita difunta cuando la fuimos a desenterrar al cementerio de Flores @ 1992. Sus hijas llorando a los lamentos vivos y yo que no podía para de mirar la pila de huesos blanquissimos con una dentadura completa también fulgurante entre la tierra marrón oscura.
Recuerdo que quedé muy impactado pues era mi primera vez y desde su entierro y velorio @ 1988 no la había vuelto a ver.
Creo que mi madre mandó a cremar sus restos y aún los tiene con ella. Al igual que otrxs muertxs de su familia.
La segunda fue en el velorio del Nonito, que desde que lo descubrí muerto en la madrugada del 10 de marzo de 2016 hasta su entierro no paré de llorar y retorcérseme el alma de dolor.
El besador de muertxs! La que me faltaba! Habiendo besado tantas lindas chicas, tan hermosxs bebés, tan preciosos animalitxs en mi vida! El besador de vivxs y muertxs por igual. El géminis que besa.
Aún me falta besar a la Nonita y a mi madre en la frente. Cuando mueran, allí estará el besador geminiano a la carga. Besando más muertas.
Qué tareas tan extenuantes me esperan por delante!
El 23 de Julio me vino a ver mi madre al trabajo como hace de vez en cuando cuando quiere pedirme ayuda en algo o darme una noticia. Nos tomamos un cafecito as usual en el bar del edificio cultural donde trabajo. Pagó ella como desde el día cero que ví la vida, eso no cambia.
Ahora vino con la buena noticia de que está haciendo los trámites (desde hace años) para ser ciudadana italiana vía el fundamento jurídico Ius Sanguinis en la embajada en Buenos Aires. También vino a anoticiarme de varias cosas más:
Que si ella muere el trámite sigue su curso una vez presentado
Que ese trámite me habilita para ser ciudadano europeo en un futuro próximo. It means: viajar por el "Espacio Schengen" como un ciudadano más de cualquier país europeo que pertenezca a la EU y no con las restricciones de un turista cualquiera. No necesito Visa entonces para entrar a USA tampoco. So ultra NICE!
Que debo cumplimentar requisitos personales tales como la traducción al italiano certificada, apostillado en Cancillería Argentina y presentación en la embajada de mi liberación de la bitcha AKA mi EXwife o sea mi santo divorcio (pagado por ella misma) de 2013.
Que pasará ese derecho a mi descendencia una vez yo haga el trámite (ver requisitos al final de este mismo post)
Rosina Intrieri (entró al país procedente de Italia como Abritta), la abuela de mi madre Graciela Laura.
Un poco de historia familiar: su madre -mi abuela materna Gilda (QEPD Nacida en 1917 y fallecida en 1988 a los casi 71 años) quien nos crió durante una década en mi infancia entre 1978 y 1988 en la Ciudad de Buenos Aires, Comuna 8, Villa Lugano, Barrio Gral. Savio, Edificio 101- nació en Italia. De muy pequeña se vino para Brasil con su familia, para finalmente afincarse en Argentina. Su madre, la abuela materna de mi madre fue Rosina Intrieri. Ella vino con toda su familia de la región pobre italiana de Reggio-Calabria a fines del siglo XIX (24/10/1898).
A los 31 años de vida mi abuelita materna tuvo a mi madre: Graciela Laura. Corría fines del año 1948 y eran bastante humildes por lo poco que sé. Mi madre tenía dos hermanos, ella sería la del medio.
Es una oscuridad total la información de las primeras dos décadas de vida de mi madre. Una pena.
Volviendo al presente: en menos de dos años se resuelve el trámite, ya están todos los papeles OK validados, legalizados, certificados y a esperar!
Siempre con grandes sorpresas mi madre.
De quien aprendí a regalar oportunidades de mejora para que las personas tengan una mejor vida? También de mi madre querida.
Con lo que AMO Italia! Tengo una atracción fatal con la tríada cultural / geográfica / política / histórica de España-Italia-Francia en ese orden, aunque en general me gusta Europa por su rica historia y cultura. He consumido mucho contenido europeo estas décadas: los idiomas, historia, arte, literatura, música, cine. De todo. This is so great news!
LA MADRE PERDONADA
Es justamente por este tipo de cosas que LE PERDONO TODOS SUS ERRORES a mi madre. A la única que le tolero que tenga contacto con el odioso antifamilias de mi exhermano menor. Después de todo es su hijo y otra no le queda, pobre mujer.
Es a la única persona en el mundo que le perdoné, le perdono y le perdonaré todos sus errores hasta el fin de mis días y sus días:
Ese mal hermano menor -por eso exhermano- que me dió.
No haberme escuchado cuando durante tantíssimos años le exponía la drogadicción del hijo menor. Si el pibe se hubiera muerto habiendo obviado lo tanto que lo denuncié en todos lados: esos sí nunca se lo habría perdonado.
Ese padre ausente que me dió y que tantos traumas trajo a nuestras vidas.
La crianza ultraviolenta a partir de mediados de los 80s / principios de los 90s. Crianza que aún así valoro muchíssimo en determinados aspectos, fundamentalmente su sacrificio personal para que nada nos falte. De todos modos siendo crío y adolescente la sufrí a full.
El haberme expuesto a su hermana mayor, mi exTía Kuka [RIP] que era alcohólica y drogadicta en los 90s dejándonos andar con ella libremente con los resultados nefastos que tuvo en la vida de mi exHermano menor por ej. Yo zafé grandemente de su mala influencia, y eso que me expuse A LOT.
Ir en contra de mis decisiones como padre durante casi dos décadas. Aunque ayudando y acompañando en disidencia todo lo posible, se agradece infinito.
Que no haya venido a la fiesta de 15 de Laila con lo que nos costó con les Nonitxs organizarla. Que no haya cumplido con su palabra de pagarle el vestido de 15 a Lai (le compró un mes antes cualquier otro vestidito en un shopping que valía mil veces menos que el que diseñamos exclusivamente para Lai de Laurencio Adot) que al final lo pagué yo. Que no me ayude con 1 centavo con la organización, pudiendo, teniendo con qué. Me tuve que endeudar 1 año y medio de más solo por su capricho de no asistir ni participar de la organización. Típico de ella. Fijate que nunca más la invité a ningún lado. Si nos hemos visto estos años, propuso ella o Clau.
Todo perdonado desde el fondo de mi corazón desde hace añares. No se puede vivir con oscuridad inside, sino sería del team asco dark side antifamilias. Simplemente sin perdón no es vida, aprendí de muy teen viéndola sufrir justamente a ella.
Mi madre de niña
En definitiva mi madre es humana, mujer, madre, abuela, y alguna vez fue hija, nieta, niña, amante, esposa, compañera.
Siempre porteña. Criada en el barrio de Mataderos, formada en el barrio Gral. Savio de Villa Lugano (I & II). Y alguna vez todo eso junto trabajando, criando dos pibes como madre soltera en un país altamente convulsionado como fue la Argentina de los 70s/80s. Sumale el barrio ultra violento e inseguro. Sumale las drogas y el alcohol que trajo tantíssimos problemas familiares con algunas personas de la familia...
Alguna vez fue dirigente política y social en el barrio. Militante peronista hasta el tuétano. Todo todo en ese cuerpecito frágil de fumadora de ya 7 décadas. No es poca cosa.
Si mi madre tuvo alguna vez suerte en el amor: yo no lo sé, aunque intuyo ya que al ser yo su primer hijo -me tuvo a los 25 años y medio-, soy el vivo ejemplo de que alguna vez existió el amor en su vida. Ojalá haya sido así.
Mi madre fue abandonada con dos niños por mi padre en 1978. Cuenta la historia que el tipo se enamoró de otra mujer, al parecer se lo dijo a mi madre y se separaron sin paz por muchíssimos años. Hasta que no salió la ley de divorcio en 1985 de hecho creo que no tuvo paz. Corregir ese error le ha traído paz? Ese error de enamorarse de un tipo que le clavó dos hijos, le dió todo el amor y la familia que pudieron construir juntos y luego pum: desaparece. Un horror imperdonable que he repetido con parecidos asombrosos BTW a fines de los 90s.
Crecí con los rumores de que mi padre -un desconocido que ví pocas veces luego de separadxs mis madre y padre- era un infiel, un descarriado sin estudios, taxista panzón y mujeriego que le gustaban las putas de la calle AKA las prostis. Un tipo que no le copaban sus madre/padre -sobre todo por ser muy cristianos evangélicos a partir de la década que él nació, los 50s- ni mi madre como pareja (aunque se deshizo en elogios por ella desde que recuerdo una vez separado), un asco de persona bah! Un pobre tipo.
Gracias a las actitudes infames de mi padre biológico -un desamorado antifamilias, celoso y envidioso del amor de sus padres hacia mí y todas mis decisiones en la vida- yo desarrollé una relación muy estrecha con mis abuelitxs paternos a lo largo de mi vida. Abuelitxs a quienes cuidé, cuido y cuidaré hasta el último día.
En fin, volviendo al relato materno, mi madre es lo más del mundo. Yo le he dado cariño siempre siempre: abrazos, besos, cartas, postales, regalos, esxs nietxs preciosxs que tanto quiere, lo que te imagines desde que nací. Ella nunca fue así conmigo: eso de estar en los detalles, en el día a día, en pequeñas cosas. Bah! Para ser justos desde mis 14 años que le empecé a huir gradualmente hasta la liberación relativamente absoluta que supuso mi partida de casa a los 20 para vivir lejos en otro barrio. Aunque desde los dieci que andaba súper en la mía y ya no la dejaba entrar más en mi mundo privado (tal como yo llamaba a mi vida personal) sino a cuentagotas, y mis cosas que básicamente residían en mi cuarto/santuario/church con mi gente y mis amigxs que tampoco compartía con nadie.
No me liberé de la ayuda permanente y siempre con cuestionamientos de mi madre, de su largo brazo que estaba casi siempre ayudando sino hasta mis 35 años: Febrero de 2011. Más de tres décadas soportando mi forma de ser bastante inmanejable. Plus soy bastante carito para mi madre que siempre fue una persona ahorradora y extremadamente canuta con la guita. Yo soy diametralmente opuesto con la economía. Mal no me ha ido tampoco! Dos formas de ver la vida, hoy en día duplico, mínimo, su capital y eso que ella ha trabajado en la vida el doble que yo.
Aquí hay un muy lindo post reconociendo la invaluable ayuda recibida en años recientes por mi madre querida.
Jamás me importó que mi madre no sea cariñosa, súper habladora hasta por los codos como yo, libertina y liberal, súper creativa, escritora o amante de la ciencia o bilingüe like me. Yo soy como soy gracias fundamentalmente a ella. Demostraciones de amor siempre siempre hacia ella hubo y habrá y eso que jamás nos llevamos bien en la vida. Solo nos llevamos bien cuando no nos vemos seguido como hoy en día! Somos tan tan tannnnn diferentessss.
Anyway tenemos tantíssimas cosas en común: la generosidad bajo nuestros propios términos, la preocupación por el otro, por el más débil, por las cuestiones políticas y sociales del mundo, por las raíces, el amor por la familia, el respeto por los adultos mayores, la dedicación absoluta a la crianza de los niños. El amor por la música (argentina, latinoamericana) y el cine. Además del interés permanente por las nuevas tecnologías. No olvidar que ella compró en 1994 la primer PC usada armada (refurbished, así de pobres) por un técnico. La lectura es una pasión compartida también since ever. Y mil cosas más. Así que sí, tenemos toneladas de cosas en común. Nos unen muchíssimas cosas con mi madre querida no solo el ADN. Las diferentes visiones de la vida como la concebimos nos alejó desde hace al menos 3 décadas.
Para mi, mi madre está gobernada por otras reglas diferentes a todos los seres humanos de la tierra. Es otra especie, una persona con beneficios especiales, con derechos únicos, alguien diferente en mi cabeza.
Te voy a extrañar viejita cuando no estés.
GRACIAS POR LA VIDA.
Italia amore mio allá voy!
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Repetime que no recuerdo bien...Cual era tu apellido???
Lo que son las vueltas de la vida eh!?
