El gran taoísta Lin An define así "el camino de la felicidad":
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
Los que se arriesgan emprendiendo pueden perderlo todo es cierto y a su vez mientras tanto ganar tantissima XP all the way también sirve para afinar estrategias futuras para mejorar la performance y así lograr objetivos planificados.
Ojo no digo que esté mal estar en un trabajo en blanco, fijo, remunerado, con obra social, aportes y beneficios. Es un privilegio y un estatus social importante tener trabajo registrado hoy en día. Hoy más que nunca diría. Yo mismo he tenido laburos con esas características desde que empecé a laburar.
Te da seguridad and that's priceless. Con seguridad laboral por lo tanto financiera en la vida podés planificar toneladas de cosas positivas.
Según mi caso, la primera década de laburo estas ahí para ser exitoso/a probablemente fracasando como junior, es cierto. Aprendiendo el oficio que sea, basando esos pasos -si tenes la suerte que tuve yo en procurar adquirir conocimientos por medio de estudios tanto de carreras oficiales como cualquier otra fuente valiosa que no sea la académica para asimilar knowledge, pero estás ahí ganando experiencia para sumarla y que sumás a cada proyecto futuro lo aprendido laboralmente. Progression. Qué importante es sumar capas y capas de conocimientos válidos en función del progreso personal & la comunidad que te rodea!
Mi caso fue bastante dual como todo en mi vida: por muchos años emprendí, por muchos años fracasé, por muchos años tuve laburo en blanco y otros emprendimientos en negro que funcionaron en paralelo trayendo cash flow adicional a casa. Siempre sumaba conocimientos inigualables en nuevas tecnologías punta desde 2000 a 2010. Siete años, desde 2003, con doble o triple trabajo en mi vida. A veces con 5 proyectos de internet a la vez. Por años con dos recibos de sueldo y doble aportes de trabajo registrado.
De mi vida laboral que llevo 24.4 años trabajando tengo 76 meses (= 6.33 años) de trabajar como una mula y CERO aportes. Por lo tanto hoy en día me faltan para que sumen a mi jubilación futura por haber trabajado no registrado AKA en negro. Modalidad afuera o desde casa = home office.
Consideré siempre retirarme de la vida laboral para recorrer el mundo a los 45 años. La pandemia de coronavirus y el encierro ASPO es lo más parecido a un retiro ever!
Es cierto que evité muchos años ser monotributista (trabajador independiente registrado) para aumentar la paga del incoming money de aquel presente, sacrificando los aportes al sistema en el futuro. Choices are made.
Siempre que pude llevé trabajo a casa. Me hacía más productivo y siempre estaba adelantado a los requerimientos de los proyectos. Hoy en día sigo siendo así.
Desde 2003 hasta hoy en día en medio de la cuarentena. Para mi es lo más normal. Cuando tu profesión está basada en Internet es lo más natural del mundo vivir conectado a la red. Ahora que está todo en la nube, y yo que la adopté since day 0, olvidamos long ago de transportar data con nosotros con pendrives que se pueden perder con valiosa información privada, o dvd RW que se rayaban por nada y ya no se leían los datos y otras antigüedades relacionadas. Hoy en día es super fácil contar con herramientas de productividad, más que nada son gratuitas además. Dónde te sentas con una conexión a Internet y una PC/mobile device/smartphone pum! ahí podés trabajar y listo. It's so easy hoy en día ser productivo. Agregar valor es fundamental en cualquier trabajo. Las herramientas TI son vitales desde hace al menos en mi caso: 1999. 20 Años de trabajar online. Hoy en día enseño estas tecnologías en cursos diseñados por mi mismo.
Pero volviendo al tema central.
Siempre fuí una persona multitasking that's true. Is in my nature. Me sale natural, fluye, no me tuve que exigir para serlo jamás. Me gustaba estar en varios lugares a la vez, tanto mentales como en situaciones laborales que me permitan maximizar el Aquí y Ahora con todas sus posibilidades de éxito.
Ser multi es limante a long term ciertamente, siempre al borde de nuevos burnouts, siempre trabajar bajo presión constante de tener por delante múltiples deadlines de entregas de proyectos. Toda esa experiencia me sirvió A LOT para los desafíos profesionales que se me han puesto en el camino luego en el futuro. He aprendido tons de cosas súper valiosas a todo nivel. Me ha servido para valorar muchíssimo la paz y la tranquilidad que trajeron los 40s a mi vida.
No extraño nada de mi pasado, de la vida que tuve y fueron varias que tuve con límites bastante establecidos entre una etapa de otra, a pesar de que la vida fluye como un continuum ciertamente. Solo me quedan recuerdos muy preciados, otros pocos no tanto. Solo quiero para mi vida tranquilidad, relajación, meditar, pensar, filosofar, rememorar en mis memoirs, escribir y disfrutar de la mejor música del mundo. Tener una vida sibarita de cero -cerissimos- problemas, excepto la responsabilidad enorme de tener que cuidar a mi abuelita en una vida de spa celestial. que le he armado alrededor.
Ya me hice bastantes problemas en mi vida desde muy pequeño. No más.
Mi cerebro quiere, desea y obtuvo, desde hace al menos unos 5 años: una quietness bien merecida. He transformado mi vida en una Tranquility Base que no cambio por nada del mundo. Ni permito que la pobreza ajena rompa este mundo que supe armarme tejiendolo like a pro. Nunca mas tratar con los perdedores que se la jugaron por el enemigo y por la bitcha de la rotten DNA de my exwife ponele. Por eso tanta gente quedó permanentemente fuera de mi vida. Son vectores de un virus del cual me inmunicé hace ya muchos años. No los quiero en mi vida at all. Si quedaste pegado en la pus del universo de enfrente, por algo es. Think about it.
Yo ya hice catarsis estos 10 años por todos los medios posibles, pero sobre todo estos últimos 5 años donde escribí todo lo que sentía against the losers, against the antifamilias team, invertí miles de horas de mi tiempo en publicar y darle un orden a toda esa media que había guardada que echa luz sobre las cosas lindas de la vida. Subí toda la multimedia a Internet que pude para defender lo que se hizo bien, me escanee todo, o casi todo es cierto que falta aún banda de fotos, pero ni ganas de continuar aún estando en cuarentena casi 90 días, con mucho tiempo libre, de ver pasado, pasado y pasado. Olvídate. En 2015/2016 me limó tener que procesar tanto video familiar digitalizado de los 90s y de la Década Ganada, gigas y gigas de home videos que en realidad digitalicé, mejoré, edité y subí a la nube tratando de no mirarlos para no revivirlos completamente. Casi ni los miré ciertamente. Me parecía emocionalmente jevi metal. Es una tarea que se las dejo a otros que no poseían semejante material de incalculable valor sobre nuestras vidas pasadas y que yo puse a disposición porque crack se nace pero también se hace.
Volviendo al tema principal de este post.
Esta es una vida para valientes, los que se quedan en la mediocridad de la seguridad económica de un trabajito estable, más o menos bien pago, sin posibilidades de ascenso, con maltrato laboral, muy verticalista, pero con cierta seguridad económica, that's a shitty thing to live for a young person.
La aventura de emprender freelance con los sueños y proyectos propios para fundar una empresa y realizarse como fue mi vida laboral/profesional desde 2000/2010 también it's PRICELESS. Es mucho más riesgoso.
Crear un camino propio tomando lo mejor de estas dos opciones de desarrollo personal / profesional es lo más inteligente que una persona puede hacer en la vida.
La mente, el cerebro, el corazón, los sueños, la salud emocional te lo agradecerán en forma de paz, bienestar, riqueza, tranquilidad, éxito. Un biorritmo sano en fin que se traduce en salud general.
Siempre desde mi lugar concreto y de mi experiencia, creo que el período del final de los dieci a los primeros veintis, toda esa década antes de entrar en los 30 es para jugársela incansablemente a full detrás de los sueños y proyectos más valientes y arriesgados.
En cierto sentido lo sigo siendo. Me sigo preocupando por los hijos que traje al mundo, es algo natural. Es verdad. Y es muy en contra de mi voluntad también.
Pero qué padre fuí? El que pude? El que me salió ser? Tuve más errores que aciertos como dicen por ahí? No lo creo.
Es cierto que fuí un padre donde no dejé que nadie se meta en medio de mi relación con los chicos, ni siquiera la madre. La palabra final sobre cada aspecto de la crianza de los niños la tenía yo. No cedía ni un ápice. Es cierto que consultaba y escuchaba a otras partes interesadas. De todos modos fuí inflexible con cuestiones clave que hacían a su desarrollo. Tenía una visión y estaba de acuerdo en sacrificarme por ese proyecto de vida. Objetivo: Ellos tenían/debían ser mejores versiones de nosotros mismos. Tenían que ser mejores a todos nosotros en ambas familias. Simple. Ambicioso. Dreamer as usual.
Anyway fuí un padrazo con todas las letras.
Fuí un poco el padre que nunca tuve y deseaba haber tenido
Fuí un poco el padre que fue mi madre con nosotros
Fuí el padre que necesitaban los pibes
De ese híbrido salió el padre que fuí durante dos décadas.
Un padre MUY SUPERIOR al que tuve yo, al que tuvo mi madre y su madre, al que tuvo mi padre, al que tuvo la madre de mis hijos, y sus padres. Far better. Simple like that!
Lástima que no hayan sabido reconocerlo los hoy exHijos. Pero claro, con quien me iban a comparar si no había comparación posible? Yo había creado un nuevo tipo de padre en la familia toda.
Supongo que el entendimiento de quien es quien viene cuando empezás a hacer genealogía familiar y hablás con gente de la familia y cercanos que te la van poniendo clara. Cosa que yo hice desde mis 15 años. Sacar tus conclusiones nunca es opcional.
Anyway hay cosas que soy incapaz de perdonar, tengas la edad que tengas, el desarrollo mental que tengas, la evolución social que estés pasando, el sufrimiento del crecimiento que estés viviendo, el desafío de la vida sea cual sea, recuerda que elegiste bien solito/a pasarlo sin mi presencia/ayuda/guía/protección en tu vida. Whatever. Cuando elegís darkSide, es para siempre. De eso no se vuelve. Ya tenías suficiente karma al elegir a la loser de tu madre, manipuladora por excelencia de gente con mentes débiles. Una buena madre jamás te alejaría de un padre como el que era yo con Uds. Jamás. Pero bueno: it happens.
Cuando seas grande y te preguntes "Qué tipo de papá tuve?" "Quien fue mi padre?"
Sacarás tus conclusiones porque material hay suficiente, además de la experiencia propia.
Lo que SI te puedo asegurar es que nunca ever never en la vida fuí un padre así.
Pobrecitos cuánto me apenan. Se perdieron un padrazo.
You don't even know me, you can't even see me
Friendly of the daylight, now I'm back, now I'm back again
Don't be scared baby, can't you see I'm thirsty?
Friends of the daylight, let me drink, let me drink, my friend
Don't be scared baby, don't be afraid
Friends of the daylight, and I'm back, and I'm back again
Never going nowhere, you can't run from me
Day and night baby, can I drink, can I drink again
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, can we drink, can we drink, my friend?
Don't be scared, don't be scared, baby
Can't you see I'm thirsty? And I'm back, and I'm back, again
What, first things first, man, you can't fight the curse
You can't call the doctor, you can't call the nurse
You got that Louie Loco on the side of your purse
And those tight mint sixties, about to make me burst
I can't think, let me sink into your jugular
Come have a drink, with the thirsty love guzzler
From the darkside, baby, don't be afraid
You can't fight the thirst, nor escape the Blade
I'm been scopin' ya, hopin' you be open to
Take a sip, of the potion cuz it's overdue
It's not your ordinary, it's a special brew
In the heat of the night, I will rescue you
Allow me a parting gift, to remember this
Sooner, no later, the thirst, always drink
Yeah, yeah, and I'm back, and I'm back again
Live, live.... back again
Aquí algunas de las respuestas que ya mismo estoy respondiendo antes de que mis sobrinos me las pregunten sobre el por qué no estuve en sus vidas. Todo lo demás es chamuyo de los ocultadores seriales de siempre. Los que minimizan la violencia, la mala leche, la envidia, el rencor, los celos, la oscuridad, la decadencia de las drogas y el alcohol, los encubridores del #darkSide de siempre. Psicópatas bah!
El Tío Juan que te perdiste gracias al nefasto.
Se cae, la careta se cae tarde o temprano! Y yo estoy dando un empujoncito as usual since ever.
Imaginate cuando comience a publicar tus SMS y whatsApps violentos mono.
Vamos a ver qué te inventás loquito.
Vamos a ver si la seguís corriendo de familiar copado.
Vamos a ver si nuestra madre seguirá "relativizando" y "minimizando" tus históricas amenazas de muerte por más de dos décadas.
Vamos a ver de dónde sacas una sola palabra escrita mía, en cualquier medio, siendo violento o amenazándote de muerte o con atentar contra tus bienes o tu mujer (o tu pareja), o tu gente o tu familia política como hiciste todas estas décadas. Sucio ignorante. Mal familiar. Mal hermano. Mal cuñado. Mal tipo. Mal bicho.
Vamos a ver si tenés una coma mía diciendo mentiras y maldad pura sobre vos como hiciste con cada familiar que visitaste todos estos años, especialmente en lo de los Nonos.
No hay un día que no me pregunte qué va a pasar con mis exhijos el día que mi EX se decida a hablar sobre lo que fue soportarte durante 17 años que duró mi relación con ella, tirándonos a matar siempre. Criticandonos por las pardas nuestro noviazgo siempre intentando separarnos (qué loco, pensaste en que si tu lime hubiera triunfado esos chicos que traje al mundo no estarían alrededor tuyo aprovechando lo poco/mucho que podés darles? WOW), criticando nuestro matrimonio a full y cómo éramos los padres que éramos. Criticándome a full a mi como padre, un tipo sin hijos (fuiste padre recién a los 8 años del inicio de mi papitud y desde hacía años que jodías con la crianza de nuestros pibes), una locura. Bah como todo en tu vida, madness.
No hay un día que no me pregunte cuando tu exesposa Carla comience a largar todo lo que sabe al respecto de tu oscuridad antifamilias, antipadula, antiNonos, antiJP. Llegará el día oh I know! Ella fue testigo intima de tu locura conviviendo con vos durante más de una década. Ni quiero imaginar lo que sabe y lo que vió por dentro. No quiero imaginar las cosas que habrás hecho estos 5 años para que calle. Caríssimo, no?! Hablará eventualmente.
Ya llegará el momento de que la bicha hable, mientras le sirvas de chofer de los pibes, de aguantadero de JC, de llevarlos de viaje a la costa, de darles recursos y pagarles viajecitos y ropita, o sea bajar los gastos globales de la mina, no habrá problemas: callará. Lo estuviste pagando carito su silencio estos 5 años, no???
BOLUDO. Útil eso sí. Siempre fuiste un boludito llegando último a la fiesta. Esta no es la excepción.
Amar hasta lo imposible, incluso más allá, superando todos los límites. El único límite siempre siempre es el otro.
Fuí rebelde todo lo que pude a lo largo de mi vida. En muchos sentidos lo sigo siendo. Si lo sentís: rebelate. Es una herramienta absolutamente liberadora. La gente obediente: no sirve.
Nunca le hagas caso a nadie, así lo quieras un chingo, escuchá respetuosamente y vete a hacer la tuya. La vida es única y se te equivocas: es experiencia que suma!
Hay errores que no se remediarán nunca, así que elige bien las batallas, los proyectos, los objetivos, la vida pasa rápido! También hay errores que tienen solución. Con creatividad todo se puede!
Afrontar siempre las consecuencias de los actos es de valientes. Este mundo no es para cobardes. No es vida lo que tienen los cagones, es otra cosa.
Dar oportunidades es un acto de amor. Más de tres ya es un acto de fe. He dado muchas, me han dado muchas. Desperdiciar el tiempo vital para darle oportunidades a quien no se la merece es un error terrible.
Mentir, engañar, ocultar, es una falta de moral enorme. Ser así lleva siempre a un camino oscuro del tipo darkSide. Siempre puedes ser mejor. Olvida los atajos mentirosos.
Si podés evitar herir a un ser vivo, hacelo todo lo que puedas. Todo vuelve! Evitá hacerle daño a alguien: pará, sino se te vuelve en contra. El universo funciona así.
Si tenés ganas de hacer algo: andá y hacelo mientras estén las ganas. Nada más poderoso que el Aquí y Ahora. La voluntad es todo.
Si podés hacer el bien, ni lo dudes, andá y hacelo sin chistar. Eso vuelve a full en la vida.
La gente que ataca a las personas que querés no vale dos mangos, no te gastes. Tomá otro camino que la paz te encuentra seguro.
Si no sabés qué estudiar, estudiá algo que se le parezca a lo que pensas que te gustaría y listo. Pero no saber de algún tema nunca es una opción válida en este mundo. Te van a pasar por arriba y no te darás cuenta: eso se llama mediocridad. Y se paga caro en la vida.
Si escribís tus sentimientos, sirve de muy poco que lo tengas escondidos en un diario íntimo. Las personas que te quieren, necesitan saber qué te pasa para poder entenderte y ayudarte de la mejor manera.
Tenés que tener un animal de compañía, el que sea, el que quieras. Va a haber tiempos que cuantos más mejor, habrá momentos de todo lo contrario.
Disfrutá de la soledad porque interactuar todo el tiempo con otros seres humanos es extenuante.
Tenés que tener hijos en la vida, aunque sea uno. Recomiendo tener más de uno. Pero con esto de la sobrepoblación mundial sé que es un tema de responsabilidad con los recursos del planeta.
Tenés que viajar todo lo posible. Es alucinante conocer paisajes nuevos, gente de otras culturas! Si no tenés en cuenta tu huella de carbono al viajar, no entendés nada del mundo en el que estás viviendo.
Tenés que tener un compromiso con el planeta, con el cambio climático. Tenés que tener un rol positivo para salvar al mundo con tu granito de arena. No podés no saber lo que la crisis del plástico está haciendo a los océanos del mundo!
Por sobre todas las cosas tenés que tratar de hacer un mundo mejor. No es opcional. El mundo te necesita. Nunca pienses que una ayudita no mueve continentes.
Escuchá toda la música del mundo que puedas, mirá todo el cine del país que venga, no te quedes nunca mirando la TV. Sobre todo la argentina!
La actividad física es super importante. Tenés que hacer cualquier deporte. De más impacto de menos impacto físico pero quedarse sin hacer nada deteriora la salud pronto.
Salí de noche, escribí de noche, hacé música de noche, y por sobre todas las cosas: tené mucho sexo de noche!
Es super recomendable tomar alcohol con la gente amada, ojo que provoca cáncer y en exceso es devastador para la salud. Es un ritual muy humano el juntarse para beber algo!
Es aluci fumarse un porrito con la gente que te copa, con la mesa chica: the better. Ojo que además de causar adicción, provoca psicosis y en exceso puede ser devastador para la salud. Siempre siempre ojo con las drogas.
Recomiendo que nunca pero nunca tomes el hábito de fumar tabaco. El cigarrillo es lo peor que puede sucederle a una persona. La vida es demasiado alucinante para ser fumador. Desde el primer pucho ya te altera el ADN destruyendo la vida en plenitud.
Saber es lo más de lo más: no dejés nunca de estudiar. El mundo necesita a personas que quieran sumar para hacerlo mejor!
Si por respetar a otra persona tenés que vender tu alma al diablo: ni lo dudes. Primero estás vos.
Recuerda siempre cuidar a alguien que necesite una mano.
Pintar, escribir, hacer música, cualquier forma de arte es super ultra terapéutico. Usalo para sanar sin dudas.
Mil veces pájaro en mano que mil volando.
Tomá toneladas de agua todos los días. Verás cómo la vida te sonríe como a mi.
Soy experto en ríos revueltos, siempre podés sacar algo del río en ésas condiciones, ése es el aprendizaje.
La madre de uno es sagrada, quien le haga daño es enemigo. Ni lo dudes. Y si tu madre es parte de los enemigos, perdonale la vida pobrecita. Algún día entenderá el error.
Sobre todas las cosas: huyele como a la peste a los antifamilias. Cuando quieras darte cuenta: te habrán cagado la vida con palabras de nice people cuando no lo son AT ALL.
Personalmente me hubiera encantado conocer en profundidad a mis padres biológicos. No pudo ser, la pucha, que se le va´ser viste vos?
Pero lo intenté, lo intenté duro duro. Algo los conozco, por bucear, por preguntar a familiares y amigos que tuvieron, por revolver cajones y cartas secretas, por mirar y mirar fotos desde siempre. Por estar con ellos brevemente en la vida.
Todo esto no será necesario para los (ex)hijos que traje al mundo. Mi pensamiento, mis acciones, quien soy, qué hago (qué hice?), con quien y donde vivo, de qué vivo, qué estudio, cual es mi pasado y mi futuro: todo todo está online. Quien diga que no me conoce: miente.
Una buena base para conocer a otra persona, por primera vez en esta familia y la familia ampliada que cada uno de nosotros eligió para vivir: está online y es 100% digital. Distribuida en la red, en la Internet, para los curiosos que les gusta como yo la humanidad, lo social, la cultura, la psicología, el arte en todas sus formas. Para los que aman entender al otro en toda su plenitud y miseria.
Aquí estoy yo exponiéndome crudamente desde hace al menos 15 años. Los críticos de siempre han dicho y se han quejado con pancartas en medio de la calle: "Publicá sobre tu vida, a mi no me menciones". Pero sabés qué? No somos nunca un YO si antes no hubo un WE, un Nosotros. Nosotros somos en el contexto que fuimos criados y educados, somos en tanto un nosotros con quien compartir la vida, la experiencia, el amor. Un buen análisis de contexto siempre dará como resultado la toma de decisiones fundadas.
Siempre que una persona se sienta atacada por la realidad que experimenta un otro, no solo ese ataque es relativo a quien lo sufre, sino que no invalida para nada los sentimientos de la persona que se expresa. Al contrario: refuerza la idea de me expreso porque es también una queja. Un inconformismo con lo que me tocó vivir. Que afectar los sentimientos de otros involucrados en tu historia está mal? Es cierto. Está mal! Está mal hacerle daño a otros de la forma que sea, está mal opinar sobre la vida de otros sin conocer su lucha, está mal exponer a personas que no quieren ser expuestas, está malissimamente mal. Si. Más importante es para el protagonista de esta historia, para el autor de mi universo, darme a entender por qué tomé las decisiones que tomé en la vida, quien me crió, cómo fuí criado, qué estudié, qué aprendí, de qué trabajé, hacia donde voy. Mis acciones fundamentales está aquí: online para el escrutinio de todos, de amigos y de enemigos. Es cosa de valientes. Nunca los cobardes, imitators del #darkSide van a entenderlo, menos los losers de enfrente obvio.
De este modo, exponiendome a mi y a mi pensamiento, nos ahorraremos sufrimiento todos los involucrados en algún momento de la historia cuando soñemos con la reunificación familiar, sin los antifamilias pro grieteros de por medio obviamente. Esos nunca ever never estarán invitados a mi mesa. Jamás. Quedan afuera eternamente. Como toda mi vida bah! En fin...
Aquí mi pensamiento en el año 2004. Todo lo que veas hoy en día fijate, lee bien: es imitación. Lo que pasa es que no lo sabías hasta ahora. La originalidad de mi pensamiento fue tardíamente adaptada incluso por aquellos nefastos que tanto detesto. Weird dontcha?
Tengo preciosíssimos recuerdos de haber descubierto a esta banda argentina que ya no existe más.
Arbol me gustaba mucho back in 2005. La habían pegado tanto con el álbum que sacaron ese año: Guau! que eran nuestro soundtrack permanente esos años. Y el cover coral a capella de Los Redondos? WOW. Ahí me terminé de enamorar de su música!!!
A Juancito le gustaba la que cantaban sobre trenes, camiones y tractores. Eras tan lindo chango de niño! Antes de que te pases al darkSide Antifamilias de Lugano & Team BiTcha EXesposa en 2014 te amaba con locura. Triste si hoy en día sos una sombra de lo que querías ser! Triste.
Conmigo era posible ser lo que soñabas ser you fool. Aquellos todos todíssimos que sabían esto y lo obviaron y minimizaron: te cagaron la vida. No te la cagaste solito eh? Ojo con esto.
2015-08-10T18:30:13-0300
Árbol: Ya sé
Ya sé que estuve mal!
Ya sé que fue un error!
Ya sé que al otro lado del planeta sale el sol!
Ya sé que no es casual!
Podría ser peor
Hay hombres que amanecen
Aunque nunca salga el sol!
Vos siempre lo decís
Las cosas son así!
Vos siempre lo dijiste:
“No se puede ser feliz” (en este inmundo mundo mudo)
Hoy te doy la razón (siempre con bombas en la cara)
Mi gato se murió (durmió la siesta con mi perro)
Y un pibe quedo ciego
De tanto mirarte a vos.
Tengo una casa sin amueblar
Tengo una guerra acá, en el pecho,
Que me puede lastimar.
Ya sé que alguna vez
Ya sé que pudo ser
Ya sé que estuvo mal
Y pudo haber estado bien (o bueno, tonto, malo, sucio)
Hoy te doy la razón (siempre con bombas en la cara)
Del álbum Guau! y Chapusongs he sacado todo lo que tengo. Sin desperdicios. Tomá que acá tengo lo mejorcito de Árbol curado por mí claramente desde 2004 a 2009:
Al principio, como todo, no vas a entender nada. Pero primero mirá este video please.
Si alguna persona en el mundo te dice que soy o que era una persona violenta, te está mintiendo descaradamente. Te está y te estuvo manipulando de una forma absurda y grosera abusando de tu intelecto, inocencia e inexperiencia.
No digas que no te avisé. Que no sabías. Que te habían llenado la cabeza de mierda. Que estabas confundidx. Bla3. No es aceptable con la tantíssima información verídica que puse a tu disposición desde MAR2004 a la fecha. Información pública de libre acceso! For free.
Clave aprender sobre epigénetica para evitar el cáncer!
Viniendo de una familia que durante generaciones hasta donde pude saber investigando, preguntando y en menor medida escuchando a lxs protagonistas de muchos lugares donde estuve estos 30 años -desde mis 17 que es cuando comencé a entrevistar familiares y amigos de la familia-, la niebla oscura de la violencia y el maltrato estuvo en el aire siempre siempre. Por lo tanto en nuestro DNA. Ese maldito medioambiente que modifica nuestra epigenética con la cual convertimos las señales del entorno en expresiones del ADN que nos permitan sobrevivir al entorno hostil y permanentemente en cambio que es el mundo en el cual vivimos. Y las personas insertas en él que también son sobrevivientes like US.
Aquellxs que tuvimos éxito en adaptarnos mediante un mecanismo aliado a la resiliencia también somo sobrevivientes.
Es que claro, no fue sino hasta la declaración de los derechos del niño @ 1959 que a nivel internacional se dejaba blanco sobre negro qué estaba bien y qué no con respecto al trato que se les prodigaba a lxs niñxs del mundo. No fue la primera resolución internacional al respecto pero sí la que se adoptó en casi 200 países gracias a las gestiones de la ONU.
Fijate que mi madre nace en 1948 y parece que debido a la falta de educación de sus padres y familiares que estuvieron a cargo de su crianza, debido a su origen inmigrante y humilde, ellxs no tenían ni idea de estos 10 principios. Derechos de los Niños en una declaración internacional de un organismo en forma de asamblea democrática en donde votan las mayorías. En aquellos tiempos aún la academia estaba en manos de la iglesia católica y se empezaba a separar clero y Estado con los mandatos peronistas de los años años 40s en Argentina. La Iglesia Católica, institución nefasta en la historia política argentina del siglo XX (excepto por la pastoral social y los curas de los pobres de pensamiento crítico que simpatizaban con el pensamiento revolucionario latinoamericano y de izquierdas) que por supuesto filtraba el aprendizaje, los derechos humanos y su implementación en los colegios, mayormente bajo su órbita. Lo que ralentizó la apropiación y el empoderamiento que te dan los derechos sociales e individuales.
Se ve que mi madre mucho tampoco los tenía presentes cuando nos crió a partir de mediados de los años 70s a sus veintis avanzados. Aún así cumplió con muchos de los principios de los derechos del niño de 1959. Seguramente vía la ampliación de derechos universales y de lxs trabajadores del país que supuso el peronismo desarrollista y justicialista en el poder.
La grandísima diferencia con las generaciones anteriores que me precedieron fue la siguiente: mis padre, mi madre, mis abuelitxs, los padres de mi madre, los padres de mi ex, sus abuelxs, etcras, es que yo sí sabía sobre los derechos del niño. Y me propuse implementarlos para que sean nuevos seres que lideren la tierra in years to come. Criadxs y formados por mi! WOW! Iban a salir superiores en todo, pensaba yo iluso XXL.
Y como ya sabemos que mi exwifey era/fue FAN mía y me seguía hasta el fin del mundo desde el primer día que nos vimos hasta poco antes de separarnos. Ambos en los años iniciales del noviazgo éramos lectores de temas sociales ligados a los niños. Ella porque leía Piaget [ya que quería ser maestra de niñxs sordos en un momento de 1993/1994 y estudiar fonoaudiología] y yo porque ya antes de terminar el secu me preocupaba por leer sobre temas sociales, los derechos humanos, y es por ello que había seleccionado la carrera Sociología en la UBA. No era porque éramos unos iluminados eh? Bah! Sí. Totalmente.
Mi exmujer, madre de mis tres exhijxs, sabía perfecto acerca de mi crianza. Es por ello que era re anti violencia en todas sus formas. Incluso cuando me salía muy de adentro la gracielita que había en mi, ella sabía cómo apaciguar mi ser. Ella sabía perfecto. Ella fue la domadora de mi carácter cuando comenzamos a salir y yo era un romántico empedernido con ella y todo su halo. A veces ni ella podía conmigo. Ni yo con ella, como corresponde.
Fue ella la que sabiendo perfecto cómo fuí criado, cada vez que veía en la calle a una madre pegarle a su hijo, o maltratando a su hija, le gritaba, le decía cosas, saltaba sin pensarlo. Pero no era solo por saber mi historia, no. Era porque así había sido criada por sus padres. Su madre era también muy del movimiento Gandhi de la no violencia ante la violencia activa del poder.
Yo no era así. Yo si tenía que luchar por lo que creía con mis propias manos, lo hacía. Si tenía que defenderme, lo hacía. Si tenía que defender a alguno de mis amigos, amigas, lo hacía sin dudarlo.
Teniendo 17 años de experiencia con my exwifey: 5 de noviazgo y unos 12 de matrimonio, excepto la única sola vez que le levanté la mano [OCT1994] {cosa que lamentaré toda la vida anyway} y fue defendiéndome de un ataque de celos salvaje que tuvo la mina en público, estando todos alcoholizados en plena fest de viaje de egresados @ SanBer. Yo tenía poco + de 20 años. Fuera de este episodio jamás jamás le pegué ni le levanté la mano ni a ella ni a ninguna otra mujer jamás de los jamases.
Sí recuerdo haberme defendido de forcejeos de celos, de discusiones pelotudas, de empujar devolviendo agresiones iniciales, porque boludo jamás ever never de dejarme maltratar mansamente (imposible que me quede sin hacer nada, no está en mi ADN, al contrario), pero solo eso. Pavadas sensatas típicas de la teenage sin jamás perder el control.
Principios primero. Claramente. Unos que no quiero perder ni perderé mientras viva.
Adoro a las mujeres desde que puedo recordar. Crecí admirando / odiando a las mujeres fuertes que nos criaron. Cuando era niño adoraba a mi madre pero más a mi madrina Kuka que había partido a Brasil siendo yo pequeño, luego a España y más tarde se afinca en el norte de Europa, Suecia, hasta principios de los 90s. Me tocó tener dos hijas a quienes protegí y les dí lo mejor que tenía para dar como hombre/padre/individuo. Las adoré mientras me han dejado y cuando me apartaron de sus vidas lo sufrí enormemente. Luché por la vida de mi madre durante muchísimos años mientras pude, luché por la salud de mi extía Kuka {RIP}, luché por varias mujeres más en mi vida como ahora lucho por mi anciana abuelita para que tenga la calidad de vida que supo procurarme a mi y a lxs míxs que no fueron pocxs durante tantíssimos años!
La Sangre de Mis Hijas
Nunca ever never le levanté la mano a ninguna de ellas, ni siquiera el amague. Ni a mi madre, ni a su madre violenta, ni a la más loca de mi tía Kuka que la he visto muy mal, ni a my exwife siendo novia ni esposa, y menos que menos a la Nonita, mi abuelita querida, ni a Laila, la exHija mayor que he traído al mundo.
Sí. Dos veces Bianca, en épocas donde todavía era mi muy amada hija menor, cobró {es decir: le pegué que quede claro claríssimo} en el contexto de educarla pues no le entraban las palabras y cuando se acababan las bajadas de línea, las amenazas, el quitarle eventos, cosas, salidas, regalos, plata, el contar hasta diez hasta cien hasta mil, gritarle que no suelo nunca pero bueh...bla3...ha cobrado. Bianca HA COBRADO SI. Adorándola. Siendo mi preferida sin jamás perder el amor por lxs otrxs niñxs, cobró. Claro que sí. En casi 15 años de relación que tuve con quien hoy en día es desde hace 7 mi exHija menor, cobró una vez y otras pocas veces ha sido maltratada con el verso de darle la mejor educación posible. Sé perfecto que éso fue lo mejor que pude hacer por ella. De todas formas lamento tantíssimo y nunca me perdonaré haberle hecho el más mínimo daño como sucedió 1 vez. Yo la amaba sin límites. Es imperdonable con la excusa que sea. Y no me importa siquiera su perdón. Sin excusas. No excuses.
Solo un padre, una madre que tiene como el bien supremo de sus hijxs entiende perfectamente lo que es levantarle la mano a un hijo a una hija como último recurso, con el norte de darle una educación de calidad, exigente, superior a todxs en la familia para que "sea alguien en la vida". Con tal de asegurarle una mejor calidad de vida en el futuro, uno que es totalmente incierto para todxs les involucradxs, sacrificamos el presente con este tipo de acciones absurdas en pos del control sobre lxs pibes que traemos al mundo. Sacrificamos el presente por una visión, incierta, del futuro que proyectamos con sueños, ideas, proyectos de mejora continua. Para ellxs el mundo deberá ser mejor. Para eso los preparamos con ahínco y sacrificios infinitos a diario. Así es la papitud. Al menos así fue la mía.
Recuerdo perfectamente los momentos de la separación con su madre @ septiembre de 2009, por un error involuntario mío, en un contexto de altísima tensión en casa mientras estaba decidido a separarnos ya, Bianca se liga un sopapo mío mientras estábamos viendo no sé qué juntos lxs 4 {o sea yo con lxs 3 pibes} en la TV del living donde yo dormía y sin querer [y digo que fue sin querer porque ella estaba detrás mío y sin ver de la rabia y furia de lo que había dicho a favor de la madre, se liga un sopapo con la mano abierta yo sin darme vuelta del todo] con la mala suerte que le rompo el labio inferior. Ella sangró para el horror mío y el de sus hermanitxs que estaban atestiguando tan dantesca escena en casa. Donde hasta ése momento se sentían más protegidos que en cualquier lado del mundo por la persona que más los había protegido contra los antifamilias y cualquier peligro fuera de casa: Su propio padre.
Ese sangrar de una niña inocente, la nena de papá, mató para siempre algo dentro mío. Killed for sure. Cuando sucedió este evento Bianca tenía casi 10 años. Diez añitos! Nunca jamás me perdonaré ese error. Nunca nunca nunca. No matter who or what.
Bianca jamás dejó de amarme con locura luego de ese evento, al contrario. Cuando recuperamos el contacto tres meses luego, a fines de diciembre de 2009, de esto que sucedió, y así fue hasta que se fue de casa, con altibajos obvio de hija y padre conviviendo, roces naturales, pero de un amor mutuo infinito. Infinito hasta que me abandonó sin piedad en octubre de 2014 a favor de su madre y el minito apm ese que tiene al lado y qué bajón su abandono.
Y nunca más supe de ella.
Pasó de ser "La Nena de Papá" durante casi 15 años a ser nada de un día para el otro.
(9 Meses en la panza) + 16ENE2000 - 14OCT2014
BFP {RIP} a la hija queridíssima que has sido desde el día que naciste hasta que me abandonaste con una frialdad absoluta en OCT2014 {y en JUN2013 antes}. + 15 años de amor infinito por vos, viviendo para que nada te falte en la vida y así me pagaste.
Bianca desde octubre de 2014 decidió quedarse con el lado menos amable de mi persona. Con el falladito. Con el fail de mi existencia. Que era mínimo, que estaba muy bien contenido, que salió solo un par de veces y solo al servicio de educarla a ella y a sus hermanxs cuando te quedás sin recursos intelectuales, mentales, racionales, dejando salir al pobre animal sediento de sangre humana que crió mi madre junto con su madre.
Más Sangre de Hijas
Al igual que Laila en el invierno de 2001 cuando yo volvía de la facu, al verla jugando con los padulas dentro de su cuarto desordenado (cosa que me ponía loco) con los tacos de plástico y los ojos tapados por un cuellito polar, al tratar de sacárselo todo indignado sin mediar palabra pum! Se cae al piso y gracias a mi accionar se le rompió la pera. Tal cual nos sucedía a nosotros, los salvajes de niños que éramos, solo que nos pasaba jugando, subiendo a árboles, haciendo travesuras infinitas en la calle. Esa es la diferencia. Solo que el modo en el que se dió... Jamás me lo perdonaré mientras viva. Laila tenía 4 añitos y medio.
Ella estaba feliz jugando con lxs familiares de su madre en su cuarto, en un lugar seguro hasta que llegó su padre y la lastimó.
No importa si me vió la cara de asustado, si la asistí correctamente, si cumplí mi rol de padre, si la llevé luego al hospital, si el adulto responsable que tenía la misión fundamental de cuidarla contra todxs y todo en la vida, la había lastimado. Eso es anecdótico si fui o no buen padre esa jornada. Llevo esa cicatriz en mi corazón desde entonces.
En la mente de una niñita de 4 años, el padre vino alteradito y la lastimó. Simple.
Pobre Laila my dear. Yo te amaba con locura. Una locura linda de amor que mantenía al ogro intolerante, violento y demandante de excelencia atrincherado en una esquinita de mi sombra. Bien minimizado y controlado.
Ese amor por vos duró hasta que me dejaste en abril de 2016. + 20 años corriendo por y para vos.
Así me pagaste. Jugándotelas por otrxs desconocidos, por los antifamilias, por tu madre. Como si todos juntos o separados whatever hubieran sido alguito más que yo alguna vez. Ni juntxs me llegan a los talones pero bueh! Eso no supiste verlo tampoco en su momento. Cuánta miopía!
Entonces
Ese es el tipo que soy. Ese y no otro que es el que quisieron contar de mi los enemigos de mi proyecto de vida. Pobres infelices. Pobre gente que me apenaron since day 1.
A mi me enorgulleció tantissimo el poder controlar relativamente fácil esa forma de ser violenta con la cual nos habían criado e impregnado our DNA, que ya a los 15 years old a pesar de ser un teen muy rebelde, mecha corta, vagoneta, incipiente fumador a escondidas, bebedor social de alcohol plus infiel y mujeriego porque las tenía a todas y más atrás, callejero, siempre con banda de amigxs, y futuro fumeta de reci, que aún al día de hoy no me ha costado nada nada naditas ser pacífico, tolerante y anti violentxs en todas sus formas.
En una sociedad, en una familia, en un barrio rodeado de personas violentas como puede ser cualquier nación del subdesarrollo / barrio humilde / barrio pobre / villa, inserto en una sociedad que asesina mujeres todos los días y que vulnera derechos de lxs niñxs a diario, como pueden ser las sociedades latinoamericanas. La argentina como caso testigo de esta degradación del ser.
Yo lo viví y nadie me lo contó.
La violencia. El tópico violencia, nunca fue un problema para mi. Ni el autocontrol ni nada. Cero esfuerzo, todo amor y tolerancia. Zero. Niet. No. Nah. La violencia no era ni fue nunca un tema para mi personalmente. Sí era un tema bastante central al ver el comportamiento errático de mi madre durante décadas con este tema, y con su hijito menor también AKA My exBrother Martín Fernández Vallejos, un loquillo de remate total. Ambos tuvieron problemas del control de la ira for sure. Yo tuve que convivir con ellxs dos por muchos años! Calculo que hasta mis 19 pues a los 20 me fuí a vivir con mi pareja de aquél entonces.
Conviviendo con ellxs dos {mi madre + exhermano menor} es que aprendí a sobrevivirles. Me adapté y desarrollé skills para no morir ni que me maten. Aprendí cómo. Me hice muy muy bueno en ello. Muy bueno en evitarles la violencia doméstica familiar. Bah! Depende. También había veces que me gustaba hacerlos saltar y provocarlxs XXXL. Porque viste cómo son las familias. Y viste cómo puedo ser yo de mecha corta hijo de una mecha corta.
Además yo soy un Agent Provocateur Since Cradle. Así que no me costaba nada sacarles chispas. Sabía perfecto cómo. Dónde tocar la fibra. Hacerlos saltar. Tensar la cuerrrda. Familia!
En condiciones "normales", todo excelentemente in control. Pero nada era normal en ésa casa aunque todos y todas tratemos de que sí. No. Nada "normal".
El problema estaba en los estados alterados. Tanto propios como ajenos. El problema está en la mentira y el ocultamiento. El problema está en ser sujeto de injusticia/s, de avasallamiento de mis derechos o el de los míos. El problema está cuando llega un problema, o muchos a la vez porque puede suceder si no tenés la estrella level WOW que tengo yo para todo en la vida, y ya estabas lidiando con constantes tan argentinas como es la falta de vivienda, trabajo digno, oportunidades, protección social y de salud decentes, alimentación decente, y a eso le podes sumar amistades y/o familia pasándola mal por abuso de sustancias o desequilibrios químicos en el cerebro lo que les impide dormir o que los lleva a la depresión, por lo tanto a la violencia e irritabilidad por las nubes.
El problema es cuando todo eso viene junto. He ahí el quid de la cuestión.
Quién está preparado para lidiar con semejante bola de presión mental a los veintis???
Yo creía estar preparado para ayudar a todxs. Y lo intenté por muchos muchos años!
Un día entre exitazos quite wow, entre presión laboral, personal, familiar, amorosa level 1000, entre haber sido padre por segunda vez, entre la exigencia de excelencia que nunca me abandonará, tuve un burnout. A los 25 @ 1999 pero el meltdown comenzó un año antes cuando mi adicción a las mujeres y no tanto al bellísimo sexo que me ofrecían, que no era mi objetivo pero sabía que llegar llegaría el momento y esa era mi miel más dulce: el camino. No el acto en sí mismo. Nah! Esa era el acta de defunción. Ese era el momento culmine, el altar del sacrificio. Ahí en mi mente algo cambiaba, sabía internamente que era el fin.
Qué hubo de distinto con las 4/5 mujeres que sí duré meses de sexo? Y con las tantísimas más que estuvimos de amor furtivo por años!? Y con las dos que formé dos familias y que en conjunto suman 28 años???
Ésos son misterios aún para mi.
Algo que me enorgullecía mencionaba al principio, a mis 15 años, era haber podido dominar la violencia Aprendida, que se había montado a fuerza de golpes salvajes de mi abuelita Gilda y de mi madre Graciela, su hija menor, sobre la violencia Innatadel ser humano y que todos portamos en la expresión de nuestro ADN.
Como crecí odiándolas y desafiándolas por castigarme tan duramente por mi forma de ser, una forma de ser bastante salvaje e indomable te diría, siempre supe perfecto que no sería como ellas. De hecho, cada vez que me daban duro con el cinturón o a pura mano pelada -no sé qué dolía más- si el cuero de vaca del cinturón blanco o la fuerza salvaje de sus golpes manuales, las miraba profundo todo apaleado y rojo furia en los ojos diciendo cosas para mis adentros o bajito porque si escuchaban que las estabas desafiando -pobre mi abuelita no porque era casi sorda- a un nivel que te pudieran escuchar, seguían la paliza. Así ajenos bueno, yo igual #RebelYeahLevel1000 recuerdo alguna vez sino varias haberle dicho a mi madre: "Nunca voy a ser como vos!", "Nunca voy a ser así con mis hijos!"*
Nunca tuve problemas en sacarme el polvo viejo y moribundo que representaban sus golpes traídos de lo aprendido en sus épocas. De algún modo lo entendía. Entendía que habían sido criadas así o vieron que así eran criadxs otrxs a su alrededor y viendo aprendieron o quién te dice, pudieron ser las primeras violentas en su familia y/o generación. Siempre hay un torcido, una torcida primigenia. Who knows.
Su violencia no me costó jamás que no sea residente en mi vida y en mi forma de ser. Jamás.
Ahora con la violencia Innata, esa que se dispara ante un peligro, ante una amenaza, ante una agresión inicial, olvídate, para mi es un instrumento de paz. Una herramienta de autopreservación. Sin dudas la usé y la usaré siempre que tenga que usarla para preservar mi vida y la de mis seres queridos.
Como última instancia? Si.
*Que recuerde, y sé perfecto que tengo una memoria quite wow, no cumplí del todo con esa promesa del niño que fuí.
Al menos recuerdo haber sido con mis tres hijxs unas 4 veces como fue mi madre conmigo, pero pueden haber sido más. Patente recuerdo haber sido con Bianca dos veces como fue mi madre conmigo. Bah nunca tanto! Hablo de ese paroxismo violento de espiral animal de perder el control y darle duro a un hijo, a una hija. Infringiéndole algún daño emocional / psicológico / físico en nombre de una educación eficaz, en nombre de la buena conducta, en nombre del respeto a la familia, a la madre. Y era un convencido de esto eh? Eran líneas rojas que jamás permití que se crucen durante mi papitud.
Solo una vez en mi vida fuí así como fueron conmigo. Y fue con Juan Cruz.
Yo lo llamaba "Pasarlo por la picadora de carne". Pobrecito mi negro, él sí que cobró varias veces como yo había cobrado a su edad. Estaba repitiendo mi propia historia el calvario sufrido cuando fuí criado por esas dos lobas que me tocó en la vida. Estaba bajando línea literalmente como me habían criado a mi. Un horror.
Estoy seguro que Juan Cruz cobró varias veces de mi mano. Así como nos daba mi madre a nosotros? No, nunca, ni menos con ningún cinturón ni objeto de nada, pero sí cobro duro un vez y otras tantas, no así de salvaje como fuimos criados nosotros dos en los 80s, junto al anti de mi exhermano menor, pero cobrar cobró.
Bianca habrá cobrado unas dos veces en su vida. Laila nunca. Bah! Sí: una vez le tiré un almohadón de mi cama y la tiré al piso pobre. Y otra vez cobró de mentira sobre los pañales para que se asuste. Así que capaz que a mi exHija mayor le quedó esos dos eventos en su psyche. Andá a saber!
Pero levantarles la mano a lxs pibes no era mi método, ni era la norma en casa. Pegarles como hacían los padres de Viviana mi ex cuando algo se les iba de la mano como última instancia sí ponele. Puede ser. Mano larga como era mi abuelita materna y su hijita menor mi madre, no, nunca. Jamás jamás.
Mi método era otro.
Había apostado toda mi papitud a una pose amenazante, a cerrar los puños, a hacer un gruñido de perro enojado, a mirar fijo y serio, a tensar el cuerpo como si fuera a atacar.
Me lo había inventado para no pegarles. Para no levantarles la mano. Para no ser como mi madre ni su madre y honrar la promesa rabiosa de ese niño apaleado en una esquina que era yo. Para no ser un mal ejemplo. Para no reventarlxs como habían hecho conmigo en los 80s.
Había desarrollado una característica que evitaba el castigo físico, pero no el psicológico porque claro, qué sabían las chicas, el niño, que no les iba a pegar o atacar or whatever... Pero ese fue mi método. Ser amenazante cuando no entendían las palabras, las advertencias previas.
Y durante años fuí así. Años. Hasta la separación diría.
Y eso hacía cuando me enojaba por algo que hacían y que no podía dejar pasar porque consideraba que era parte fundamental de la educación que quería darles. Ni era mecha corta. Ni era leche hervida. Ni saltaba por todo. Nah. Eso es mito. Yo no era así.
Pero si no quedaba otra, si veía que la situación desbordaba a mi ex madre de tres o a mi excuñada hipoacúsica Shanti AKA Chantal Padula que nos ayudó con lxs pibes durante años a cambio del combo familia / sobrinos / comida / techo -y todos los beneficios de pertenecer a nuestra familia tales como llevarla a SanBer con nosotros y ver cientos de movies for free + el escabio que ella le daba que mamita no en casa ni durante la semana porque mis reglas siempre se respetaron-, si veía que lxs chicxs se zarpaban porque tres era difícil de educarlos a pesar de que eran un amor de personas y se llevaban más que bien como hermanxs cosa que me llenaba de orgullo como padre {misión cumplida amén to that pensaba mientras los miraba crecer}, eran humanos que estaban siendo criados by us.
Estoy seguro que a pesar de que le hemos dado una educación básica y primaria de maravillas, ojo: tienen nuestra sangre. Yo tenía siempre un ojo en esto. En mitigar, minimizar, aplastar cualquier signo de antifamilias, de odiantes, de gente oscura del #darkSide que pudiese surgir. Y en esto era totalmente intolerante, mecha corta y bien tajante. No había margen para ser un antifamilias dentro de my solar sys.
Nuestra sangre es jodida. Jodida XL. Al menos la mía! Brava. Ardiente. Un ADN caprichoso, viral, inmoral, limitless, géminis al palo. Pero de una inteligencia suprema. Así que había que potenciar lo bueno, minimizar en tiempo real lo malo. Esos fueron los lineamientos fundamentales de mi papitud.
Yo entendía perfecto que mi sangre corría por sus venas. Así que reprimí todo lo que veía que surgía de mi lado o del lado materno que estuviese torcido, que era malo, todo lo que estuviese mal en mi cosmovisión. Todo lo rotten estaba XL forbidden. No toleraba, ni de haberme dejado continuar con el sagrado rol de padre hubiese tolerado:
La mentira,
la violencia,
la falta de respeto,
el no estudiar,
el andar en la calle,
la elección de malxs amiguitxs que anden en el choreo, las drogas y/o el alcohol,
la mala alimentación,
el uso de los dispositivos electrónicos a altas horas de la noche,
que no sean gamers ni amantes de la música y el cine,
los tatuajes, los piercings siendo menores,
que no sepan deportes,
que no sepan idiomas,
que no sean buena gente,
que no sean buenxs hermanxs,
que no sean buenxs hijxs,
que sean antifamilias Y MENOS andar con el anti de mi exhermano menor bajo ningún punto de vista {o sea: lo + bajo del mundo}
Sobre estas cuestiones básicas de la vida que había que corregir ahí estaba yo, porque la otra siempre medio lela al igual que su madre y muy muy muuuy Let It Be (no el Let It Be Beatle no no claro si era antibeatles) sino el "dejar ser al niño, a la niña" cualquier cosa que surja para que no le rompan las pelotas a ella y la pudiesen seguir dejando leer en la cama, cosa que le encantaba a la vieja. Sedentarismo puro. Cero equilibrio entre el fitness y el placer de la lectura. Lo mismo que mi exesposa. O sea acortar telómeros a lo loco, a mansalva. Así le fue a mi exsuegra. Se murió antes de tiempo y de la peor manera.
Y no, sabés que no. Inaceptable. En momentos cruciales de la vida de les niñxs, del desarrollo formativo de nuevas personitas, esto sí que no. La crianza es para siempre. La educación que te dan tus padres es para siempre. El amor, la familia, la descendencia, el marco cultural, las formas sociales, la expresión evolutiva del ADN es para siempre. Hasta el último respiro. Es el molde. El arquetipo de tu prototipo como individuo.
En fin. Lo lindo de la vida, el canto, el baile, la pintura, el cine, la música, la fotografía, los deportes, la aventura, la exploración, los idiomas, la expresión positiva (y la negativa también porque yo les enseñé a los tres children que era importante decir lo que sentían no importa qué era mientras no mientan at all), la hermandad wow, el ayudar con las cosas hogareñas, el poder de inventar y ser creativxs, todo eso sí que recontra re iba y lo alentaba a full en ellxs. Y yo lideraba ese proceso súper colorido.
Qué orgullo de padre que fuí carajos! No fui perfecto pues como relaté extensamente, tuve errores garrafales. Pero me da orgullo el padre que fuí. Totalmente. Qué pena que lxs pibes no supieron verlo.
Qué es lo que había de distinto a mediados de los 80s con 30 años después back in 2004/2005 o sea a mis 30 years old!?
Básicamente el padre presente que yo era. Mi ex lo había tenido poco y nada a su padre pues el tipo era marinero y lo veía medio año sí, medio año no. Mi madre se crió sin padre. Yo me crié sin padre.
Entonces yo era el experimento. El que cambiaba generaciones de históricos desencuentros masculinos con la familia. Era consciente de esto. Y obraba en consecuencia!
Yo vivía para les children. Yo vivía para Juan Cruz y sus hermanas. Era un padre presente y amoroso, cariñoso y en todas atendiéndolos, plus los sacaba a pasear a todos lados, era su chófer, le enseñaba cosas nuevas todo el tiempo, jugábamos juntos a todo, le enseñé a andar en bici, a trepar, a jugar deportes, a manejar aunque no lo recuerde, a los videojuegos a full. Era muy padre presente con él.
Pero jamás iba a permitir que se convierta en ninguno de nosotros en la época losers de la vida aka teenage de los 90s. O en ninguno de sus tíos y tías supremos perdedores de la vida.
Lo crié ultra diferente.
Exigente sí, cariñoso: super sí. Severo, te diría que también. Nunca podría ser vago ni no saber idiomas ni no saber deportes ni ser mal hermano, mal hijo, no respetuoso con sus mayores, no estudioso, menos que menos fumador, drogón y alcohólico en su teenage. Y menos que menos tatuarse. Y aún menos andar en la calle ni placita alguna. Nah! Conmigo en el poder eso no sucedió jamás. No lo hubiese permitido. Over my dead body.
El pibe se pudo liberar y comenzó a hacer todas las cosas prohibidas que le estaban vedadas por mi rol de padre. AKA mi papitud recién a fines de SEPT2009 cuando lograron echarme de casa con un ultimátum del juzgado de familia #4 de San Martín. Un horror estaba viviendo. Todo gracias a mi ex que quería quedarse con la casa, les pibes, las pensiones de les pibes y la mar en coche.
Pero ella que había prendido la mecha de la violencia en el hogar familiar: me acusó a mi de violento ante la justicia. Y por supuesto que la justicia por medio del brazo de la ley actuó en consecuencia como debe ser.
Yo era la víctima (de mis decisiones del pasado reciente) que era corrida de mi vida, de mi casa, de mis hijxs porque la mina se había enamorado de un tipo, se había borrado meses del hogar, volvía -cuando volvía- a cualquier hora, me había dejado sin previo aviso responsable a mi de todas las cosas de los chicos, pues ya de la casa era absolutamente responsable y arreglador de todo, una casa enorme, pero mi orgullo, además de trabajar home office freelance desde casa haciendo diseño y desarrollo web, la mina me tiraba ante su borrada XL todo el bardo de ser violento y andar sacadito porque me había enterado que me engañaba con el noviecito de la adolescencia que había abandonado por mi en el verano de 1992 cuando me conoció en SanBer. Muy todo vuelve, no!?
A pesar de la jugada maestra del horror que me hizo esta mina, la madre de mis exHijxs hoy en día, das EXwifey, yo ese año, por esos tiempos comenzaba a tener mucho trabajo, y los años posteriores a full también. Eso trajo aún más bendiciones en mi vida y por lo tanto en la de mis hijxs por aquél entonces.
Todo comenzó a marchar más que bien con mi separación. Yo seguía viviendo para lxs chicxs pero desde un costado mucho más tranqui a pesar de lo que he relatado más arriba.
Estaba tratando, y lo logré con paciente éxito, recuperar mi rol de padre desde un lugar mucho más sereno, mucho más feliz de que había terminado la raíz de mi infelicidad: mi matrimonio con alguien tan tan tan diferente y a tan diferentes ritmos que es muy importante también cuando estás en pareja.
A partir de mi separación no solo tuve la oportunidad de refundarme sino también la de ser feliz. Y vaya si cumplí con ambos objetivos! La verdad es que no me los propuse porque flow y listo. Cuando hacés las cosas bien solo espera tranquilidad, paz, frutos del esfuerzo. Y era exactamente eso lo que estaba cosechando.
Ya para fines de ese mismo año 2009 la alegría completa había vuelto a mi vida de la mano del amor femenino de Leticia @ noviembre y en diciembre recuperé el contacto full con mis tres hijxs gracias al estudio de abogadas que mi madre puso a disposición y que fueron quienes me ayudaron con la traumática separación y quienes me hicieron el divorcio bastante favorablemente plus mediaron por la división de bienes que resultó de la venta de la casa de Villa Ballester back in FEB2013. Cerraba el año, un año que había comenzado de puta madre @ SanBer, de maravillas.
En el medio hubo de todo. De todo!
Por supuesto que ese embrujo paterno terminó abruptamente primero en SEPT2009 para recuperar mi rol en su vida en DIC2012 hasta OCT2014. Entre el período de 2009 a 2012 a pesar de que yo estaba súper presente en la vida de Juan Cruz: lo había ganado la calle, el no estudiar, andar en skate, andar por la noche, andar en la placita, vaguear. La madre, que yo por esto la odiaba fuertemente, y discutíamos seguido de que finalmente estaba haciendo un nuevo Luis María en la familia dejándolo desprotegido al niño mientras ella perseguía minitos mucho menores tales como el drogón de Abril de Cuentos Borgeanos, entre otros como el pelado drogón este que no me acuerdo el nombre que me habría la puerta de mi propia casa back in 2012... En fin. Pude recuperar al pibe trayéndomelo a vivir conmigo. Mucho no quería el negrito, sino seguir viviendo su vida pateando el skate, estando en la calle con sus amigos en la placita Mitre de Ballester, durmiendo como hizo Laila esos años en casas de amigos y amigas, dejándole el cuarto a Shanti que era un asco ese cuarto pues hacía colecho a los 12/13/14 años con la madre... Un horror todo.
La madre AKA My EX si quería hacerme algún daño, y lo sabía la muy turra, era a través de la crianza o no-crianza de les pibes que traje al mundo. Ella sabía perfecto dónde darme. Y lo hacía. El caso de Juan Cruz tal cual. Otro caso que veía con horror era cómo en esos años que relato post separación, Laila había quedado como responsable de sus hermanitxs menores mientras la madre trabajaba y salía de joda.
Lo mismo que le habían hecho sus padres a ella, lo hizo con Laila. Y ya sabemos perfecto cómo termina el bocho de personas en desarrollo siendo menores, a cargo de tremendas responsabilidades de adultxs.
Le pasó a mi ex, me pasó a mi. Terminás medio quemado del bocho, no importa si hacés bien la tarea o no, que en caso de mi ex y el mío nos lo tomábamos muy en serio eso de ser guardianes hermanxs mayores de nuestrxs respectivos hermanitos menores. El tema es que llegás a los diecis percibiéndote como un adulto, como alguien que ya tiene, ya tuvo enormes responsabilidades sobre los hombros cuando en realidad lo que teníamos que estar haciendo era estar creciendo, estudiando, disfrutando de la vida y no teniendo tremendas responsabilidades sobre nuestras espaldas.
Eso era lo que con horror veía que se estaba repitiendo la historia con Laila desde fines de 2009 hasta al menos fines de 2012 que pude retomar bien mi rol en la vida de las tres criaturas que traje al mundo.
Año tras año luego de mi separación con la biTcha de my exWifey, pude meter golazos de media cancha. A mi favor, en su contra. A favor de les children, en su contra. A nuestro favor, en su contra. Así fue todo hasta OCT2014 que fue cuando lxs chicxs Bianca y Juan Cruz se fueron con ella para nivelar un poco la balanza porque la estaba destruyendo todos los años con mis victorias. Y justo ese año venía la estocada final: la demanda de cuota alimentaria por dos de tres pibes y la tenencia de hecho que me habilitaba a finalmente cobrar las pensiones de lxs pibes pues ella las robaba mintiendo que no las cobraba y se quedaba con la guita, y en otrxs momentos no pagaba lo que tenía que pagar con la guita de lxs pibes. Dejando deudas por todos lados que yo salía finalmente a pagar...
Un horror. Típico padulas: quedarse o intentar quedarse con lo ajeno. Así les fue en la vida. Puro cáncer. Y así será por los años por venir, verás. Wait and see.
Sería terriblemente injusto si sólo contase y dijera que las dos mujeres que me criaron durante la semana y la Nonita durante los findes, tenían estos u otros defectos y quejarme a viva voz, por más cierto que sea, sin mencionar que me protegían y me cuidaban, me alimentaban y me mimaban a su modo. Con su crianza, con su modo de ser, yo me sentía cuidado y protegido.
Nunca pondría eso en cuestión. Siempre me sentí protegido por las mismas mujeres que me cagaban a palos, que me cocinaban, que me vestían y llevaban al colegio.
No podría ser capaz de no reconocerles el tremendo esfuerzo que supuso criarme, educarme, protegerme, darme salud, guiarme y defenderme ante la sociedad violenta de los ochentas en la vuelta de la democracia. Bah! Esa es mi madre seguro. Su madre no porque me pegaba en público dándole la razón a cualquier vecino cuando me denunciaban por travesuras que vivía haciendo, cosa que yo ya siendo un pibe de 12/13 experimentaba con horror indisimulable que no me defienda a mi no matter who or what.
Pero a Doña Gilda yo la quería igual. Era mi abuela. Era quien nos había criado / ayudado en la crianza desde 1978 - 1988, en mi caso desde los 4 a los 14 años, no dos días! Era un pibe agradecido por su sacrificio y dolor.
Yo la quería a mi abuelita.
De alguna forma siendo tan travieso e incontrolable cuando niño, sentía su dolor de haber perdido un hijito a la edad que yo tenía (14) cuando ella murió. El dolor que te toque una hija como mi tía Kuka, que se borró y se puso a viajar por el mundo para alejarse de su familia, y a una hija menor como mi madre que fue duríssima con su madre ésos últimos años por los errores maternales que tuvo que sufrir de pequeña en los años 50s/60s.
Un día de invierno de fines de julio murió y la velamos en su cuarto nomás. La capilla ardiente y los vecinos que la adoraban, lloraban en su cama. Usé esa manta de invierno roja de su cama por muchos muchos años later en mi vida. A partir del año 92 for sure.
En esos días de fines de julio de 1988 fue la primera vez en mi vida que besaba en la frente a un cadáver. A una persona que ya no era. Frío y duro como la piedra su frente. Cómo eran sus manos cuando pegaba fuerte la vieja.
Le dije a mi vecinita Salomé mientras estaba yo estaba viendo el horizonte por la ventanita del entrepiso hacia el noroeste, entre el piso 11 y 12 del edificio donde hasta hacía pocos días vivimos por diez años, donde tantíssimas veces nos agarramos a los besos: "Bueno, ahora no puede pegarme más." Lo dije, y lo sé, con una tristeza bárbara pero con una honestidad brutal.
Tenía 14 años recién cumplidos.
Volví a ver a mi abuelita difunta cuando la fuimos a desenterrar al cementerio de Flores @ 1992. Sus hijas llorando a los lamentos vivos y yo que no podía para de mirar la pila de huesos blanquissimos con una dentadura completa también fulgurante entre la tierra marrón oscura.
Recuerdo que quedé muy impactado pues era mi primera vez y desde su entierro y velorio @ 1988 no la había vuelto a ver.
Creo que mi madre mandó a cremar sus restos y aún los tiene con ella. Al igual que otrxs muertxs de su familia.
La segunda fue en el velorio del Nonito, que desde que lo descubrí muerto en la madrugada del 10 de marzo de 2016 hasta su entierro no paré de llorar y retorcérseme el alma de dolor.
El besador de muertxs! La que me faltaba! Habiendo besado tantas lindas chicas, tan hermosxs bebés, tan preciosos animalitxs en mi vida! El besador de vivxs y muertxs por igual. El géminis que besa.
Aún me falta besar a la Nonita y a mi madre en la frente. Cuando mueran, allí estará el besador geminiano a la carga. Besando más muertas.
Qué tareas tan extenuantes me esperan por delante!
