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| Los vi y supe que tenían que ser míos! El color, el colorsazo naranja 🍊 orange furia Megaloveit. |
Tu crees que yo he renunciado a vos como momento culmine de mi vida.
NAH!
En fin.
Renuncia no, pero dejar de trabajar en varios proyectos remunerados (en negro) solo porque lo que se venía era mejor? Toneladas! Sobre todo los múltiples proyectos que tuve durante 2009/10. Que no fueron pocos.
...
Hace muchos años que quiero renunciar a el trabajo actual que tengo. Muchos años, al menos 5/6, que mientras me clavo éxito tras éxito, no pienso en otra cosa más que renunciar.
La verdad es que no veo la hora.
Pero pero peeeeero...
Difícil Argentina. Difícil renunciar a los tantissimos beneficios que ofrece luego de casi 14 años un trabajo en el que todo el mundo me dice que estoy sobre calificado. Jamas me lo creí. Obviamente.
GANAS DE RAJAR A LA MIERDA NO ME FALTAN.
Como podeis apreciar: telegramas enviados por el Correo Argentino, tengo unos cuantos!
En el medio y mientras tanto: he renunciado a muchas personas, familiares, amantes y un matrimonio, sí. Todo junto en el devenir de vivir, estudiar, trabajar y equivocarme tantissimas veces!
Telegramas Mentales a personas que ya no calificaban. Sin dudarlo. Preferir malo conocido? NUNCA JAMÁS. Con el viento en las velas siempre.
Mirá. No temo renunciar ante nada ni nadie.
Es más, soy un renunciador serial. Tenga razón o no. Renuncio. Cosa que me encanta hacer y hace rato que no hago.
✅️🎯💪🏽🚀✌🏽💫🔥
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| Walt Whitman – 1819/1892 |
"Aprovecha el día.
No dejes que termine sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber alimentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho de expresarte, que es casi un deber.
No abandones tus ansias de hacer de tu vida algo extraordinario...
No dejes de creer que las palabras y la poesía, sí pueden cambiar al mundo; porque, pase lo que pase, nuestra esencia está intacta.
Somos seres humanos llenos de pasión, la vida es desierto y es oasis. Nos derriba, nos lastima, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa. Y tú puedes aportar una estrofa...
No dejes nunca de soñar, porque sólo en sueños puede ser libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores: el silencio. La mayoría vive en un silencio espantoso. No te resignes, huye...
"Yo emito mi alarido por los tejados de este mundo", dice el poeta; valora la belleza de las cosas simples, se puede hacer poesía sobre las pequeñas cosas.
No traiciones tus creencias, todos merecemos ser aceptados.
No podemos remar en contra de nosotros mismos, eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que provoca tener la vida por delante. Vívela intensamente, sin mediocridades.
Piensa que en ti está el futuro, y asume la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes pueden enseñarte. Las experiencias de quienes se alimentaron de nuestros "Poetas Muertos", te ayudarán a caminar por la vida.
La sociedad de hoy somos nosotros, los "Poetas Vivos". No permitas que la vida te pase a ti, sin que tú la vivas.
¿Cuál sería tu primer paso para acercarte a ser o hacer lo que realmente quieres?, ¿Le has puesto fecha?, ¿Quien puede ayudarte a conseguirlo?. Más allá de leer este poema, ¿Qué vas a hacer y cuándo?"
Walt Whitman
+Eran mantra allá lejos varias vidas atrás cuando tenía 14/15 años, back in 1989/1990.
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| Sentado en una confitería muy linda en una esquina de Exaltación de la Cruz suenan los acordes de Purple Rain |
No escuchaba Prince de teen, no era su música habitual en mi vida. Pero por aquellos años a mediados de los 80s y principios de los 90s el tipo metió superhits. O sea que sonaban en la radio y en MTV / Pepsi Music en la TV todo el tiempo.
Me empezó a gustar por Kiss (de y con) Tom Jones, y fue un hitazo que hasta en los boliches te pasaban como un clásico. Es que la canción es de 1986 y yo comienzo a ir a bailar recién en 1989 y por breves años hasta 1992. Ya que para 1990 más que nada iba a recitales de música en vivo. Mucho ir a estadios de fútbol. Esa me gustaba más. Qué ritual de lo habitual!
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| Tal es así que conocía más el arte de tapa que el contenido del disco. No escuchaba Prince. Cuando se publicó este disco (1984) yo estaba copado con MJ. Años later ya siendo padre, durante la segunda década del siglo XXI, My Name is Prince (1992, año que también escuche ese disco) lo había vuelto a poner gratamente en mi radar ni idea los porqués. |
https://music.youtube.com/watch?v=y3Ov7PVHHag&si=AMU66sisxNtKYz2I
Plus yo era medio fan de los rankings (40 Top Hits, los que se armaban en la Rock & Pop, el de la Z95 mas tarde, entre otros), que me hacían conocer fácilmente canciones alucis.
O bien alguien había comprado el disco vinilo o el cassette y la música se compartía así: yendo o viniendo a la casa de otros para escuchar música y/o ver pelis alquiladas en el videoclub.
Dicho sea de paso donde amaba pasar el rato pues me quería llevar siempre muchas más pelis de las que podía ver durante un finde. Cosa que ocurría seguido y luego pasaba que:
Weird times my 15/16 years old yapp.
Talentoso. Prolifico. Original.
A quien le fue imposible escapar de la "plastic machinery" norteamericana. Esa trituradora de almas que hoy le sirves, y mientras le sirvas te explotará duro y parejo en nombre de la guita que fluye debido al éxito musical. El éxito, siempre efímero como la juventud y la fama, terminan comiéndote el bocho como efectivamente le sucedió a Prince a sus tempranos 50tis. And Cest fini.
Exceso de barbituricos, y un mix de falopas del que si sos ídolo parece dificil zafar en USA desde Elvis para acá.
Chau Prince. No More Prince. RIP Prince.
Jodiste jodiste ahí tenés. Pum. Dead!
Del cambio de nombre comercial podés volver ponele, de la muerte, no.
Capaz tuvo suerte y lo enterraron con el ajuar de los cientos de carissimos zapatos y botas con tacones altos que tantissimo le jodieron la vida.
Choice are.
OK.
https://photos.app.goo.gl/gjkdT2r3pkUpvh9eA
De niño lloraba mucho.
A LOT. Te diría!
No se me pasó hasta el final de los diecis, que también seguí llorando mares. Por amor, desamor, desilusión y claro: errores propios imperdonables even today.
OK.
Antes, durante y después de dedicar toneladas de horas de vuelo a fotografiar el mundo circundante, me dediqué durante décadas a videodocumentar pequeñas, y no tan pequeñas, escenas de la vida cotidiana de aquellxs seres fantasticxs que fuimos. Que somos.
No podés ver bien si llorás demasiado. Todo es blurry, gaussian.
Así que llorar se volvió bastante opcional y manejable. Claro, voy a cumplir medio siglo de vida! No lo aprendí pronto este skill de manejar las lágrimas a antojo.
Comencé junto con mi escribana favorita la sucesión por la muerte de mi padre en octubre pasado. En tiempo récord hemos terminado el asunto.
Y qué rápido que olvido lo que quiero olvidar.
Y qué rápido que recuerdo aquello que quiero recordar!
AWWWWW QUÉ LOCURA!
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| https://music.youtube.com/watch?v=WgVEpz3YRCE&si=wJhZEIOIEnSZ3RBD No conocía this musical record de hace 30 años atrás (1994) Me acabo de enterar escuchando el disco entero de que tiene el hit que les hizo famosissimos: Alright. |
Quién no conocía en los últimos años de los 90s a Supergrass!? Si habían metido hitazos y sonaban por todos lados back in 1994/1997.
Pero mucha pelota no les dí, hasta que en algún momento de Agosto de 2010 nos ponemos a conocer online (tan obvio por más de una década back then!) con una bellissima fémina tecnóloga made in Tolosa que paraba @ Palermo.
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| Tiene temazos este disco! Me volví loco cuando descubrí the song: Sun Hits the Sky |
Hablando de música va música viene, this beautiful girl me sugiere hacer un revisit de Supergrass.
Fue en esos momentos que descubrí supersongs que no tenía idea!
Sonidos que quedaron para siempre en mi vida. Like these. And these. Two songs that I still love.
OK.
Por esas cositas de la vida, el algoritmo de YouTube Music me devuelve hoy yendo al job la sugerencia de canciones wow que tengo en mi acervo musical de esta banda.
Es ahí mismo que me pongo a hacer algo que no había hecho jamás con Supergrass: recorrer su discog.
Es así como llegué a esta supersonga que sonó todo el día como mantra loop non-stop.
Thank you Sonic Lord for this gift!
Al disco de 1997 le saqué temazos allá por 2010.
Del disco de 2005 le arranco this supersong.
Del disco de 2007, este único hit.
Que se ve que ya lo escuchaba porque está en la carpeta Powerland 2007 @ mi nube de Google Drive.
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| El primer disco que escuché de los Peppers fue en ésta época. |
Que tenes gente que creció escuchando RHCP like me, y otra muy otra con Arjona y Bublé & Co.
Les detecto. Les huyo. Se dan cuenta que me repelen. Les da bronca pero nada que hacerle. Sigue cada uno en su camino. No tengo cura at all.
Me tiro Off para que no me piquen. No sea cosa que viste.
Plus me santiguo.
Dime, si no te quieres y te mimas a ti mismx, cómo decime vas a ser capaz de amar a otra persona!?!?!!
Despojarse unx mismx en nombre del amor es lo peor de lo peor que le puedes hacer a tu vida, a tu alma. A tu sanidad mental.
Déjate de joder y cuando quieras amar a alguien, no dependas de esa persona como si no hubiera mañana. No.
Eso no es amor, sino dependencia pura y dura.
Amar es otra cosa. No es dependencia.
Amar es libertad. Amar a otra persona es darlo todo de unx mismx.
No es andar pidiendo limosnas por atención.
No es dependencia. Es libertad de la más absoluta.
Amar es dar lo mejor de lo mejor que tenes para dar.
Protegerte todo lo posible es amar a otrxs to the fullest.
Y para eso, tienes que ser la mejor versión de vos.
Simple, no?
Entonces no has sido importante en mi vida.
Y viceversa.
OK.
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| Música exquisita que encuentras @ my tranquiland music favs from 2006 |
Este album tiene una de las canciones más bellas que jamás haya escuchado.
From New Zealand con amor.
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| Re mega mil talentosos! |
Tremendo cover de una banda que ya había hecho un precioso cover de una canción de Gotye que amé escuchar mantra back in 2012.
Ahora de la mano del algoritmo todopoderoso de Google vuelve a sugerirme algún contenido relacionado que me podría llegar a gustar.
https://youtu.be/PNKwPx2glWs?si=ZEuaUj-anRGVo4Zc
La versión acústica para Radio 1 Live Lounge (2007) que había hecho de Crazy Nelly Furtado en su momento taaaambien me había volado la capocha:
Plus 2: Por aquí My Best Of Radio 1 que raja la tierra. O por aquí @ my cloud si te querés bajar a la vieja usanza la carpeta entera:
https://drive.google.com/drive/folders/1yqDRvBHh52c7Cqka9AsugFWu22extEOV
La canción original la tengo guardada @ Tranquilandia 2006. Tremenda música parasiempre hay ahí.
OK.
I think you're crazy.
Just like me.
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| jpfv.ar |
Debido a dos creencias ultra arraigadas en mi ser:
MUY.
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| https://music.youtube.com/playlist?list=PLgF6fP23ADmdmm7l841Z720mQkzjBOlrl&si=Jvg9sbn6LrdQPpLL |
Siempre lo supe.
Al igual que saber idiomas ( and + diez lenguajes de programación, en casi todos junior, en dos semi S y actualmente en solo 1 Senior level), aunque considero que no domino siquiera la lengua materna!!!
Siempre supe que escribir mis memoirs era sanador. A la mente, al espíritu y al alma inquieta que me posee:
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| ❤️🔥 |
Me encargué por muchos años de documentarla, con fotos, videos, textos, timelines y todo tipo de multimedia. Me parece que ya estaríamos...
Hasta que me den las ganas nuevamente de registrar y registrar como buen escriba que soy.
OK.
Siempre lo digo, porque es la esencia de la pareja que conformamos: no sé realmente cómo hemos llegado hasta aquí. Sí sé que fue en base al amor mutuo, al amor propio, al habernos elegido, a la tozudez de no vernos fracasar (otra vez) en la vida también!
Gracias mi amor por tu amor a prueba de todo. Sin vos no habría un WE.
I Love You.
Qué brutal Godzilla x Kong @ IMAX anoche! WOW.
https://music.youtube.com/watch?v=y15iWileajI&si=GyIbXGtMKNJaIW4f
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| ❤️ |
Pocas, poquitas almas en este mundo han recibido tantissimo cariño de mi persona como vos.
I Love you hijita canina #1.
Soy el vivo ejemplo.
Yo sí puedo perdonarle a una persona, cualquier persona, algunas cosas y otras hell no! Cualquiera puede ser capaz de ello I guess.
Nada del otro mundo.
Y estoy seguro que hay otros mundos.
🎯🚀✅️💫
Mirá dónde nos ha llevado nuestra simpatía política...
Qué horror por Dios.
A no perderse el minuto 11.
Este tipo, ninguna persona en el universo, puede tener simpatía alguna de mi parte negando el genocidio israelí @ Gaza.
Profundo asco me das #Milei.
Qué es lo que hicimos argentinos???
Seremos reemplazados por la IA General.
Lo siento. Sé que son noticias que no querés escuchar, mientras juegas a chatear con la hija boba, la IA Generativa.
Prepárate para ser únicx en lo que haces.
Y sí, sé lo más inteligente posible.
OK.
Este es un album que escuché infinito a mis 17.
Año 1991, summer 92: épocas salvajes super super wild thing fue mi vida in those years.
Amaba este disco. AMABA escuchar todo el tiempo mantra repeat those sounds.
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| Qué poquito que escribí about this band! Estoy seguro que aún tengo el cassette guardado. |
Un sonido re mil avanzado para aquellos años. Era pop, era tecno (años que se iba desvaneciendo el house primigenio de fines de los 80s), era tecno-industrial. Tenían bellissimas composiciones. Y para mi que era un niñato que recién en el año 1990 comenzaba a entender el inglés, habiéndome interesado HARD para 1988 (y antes por algunas cancioncitas de Charly back in 1986) en el idioma, entendí que las lyrics eran bueníssimas.
Aprieta TODOS los botones sin miedo a romper porque sabe que de la experiencia aprenderá lecciones para toda la vida.
AMO les seres vivxs que son segurxs de sí mismxs!
❤️🔥
El arte que he desarrollado a lo largo de mi vida, con grandissima inteligencia, fue y sigue siendo evitar que la mosca se pose en el ojo.
Verla venir volando. Escuchar el ruido de su existencia envuelta en un efecto doppler. Evitar todo lo posible que se pose en mi vida impunemente.
That's my very best skill that has evolved in my life for almost 50th years.
THAT SKILL.
Los tantíssimos otros que desarrollé para existir con calidad de vida, son secundarios.
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| https://music.youtube.com/playlist?list=OLAK5uy_nWC1BJdXYJsqQlpkus7EF2M2qI7Cgm86M&si=6Y-opyLdZ-YGRTWC ❤️🔥 |
Remix que no conocía de una cancioncita WOW electro del trance que escuchaba back in ENE2018 y que randomly el algoritmo de YTM me la trajo del playlist made in me: The Best Of Trance / Dance / Electronic music que he escuchado a fines de la segunda década de este siglo.
"True love doesn't have a happy ending
Because true love never ends
We've been pushing back on this for to long
It's too hard to pretend
Justify the reasons why you stay here
If were both wasting our time
You want another lover"
33 días
de vacaciones de verano que tuve desde fines de enero.
...
Anyway. Aunque AMO el rol que tengo y el tipo de trabajo que hago, uno que NADIE me ofreció, sino que solito me lo he ido construyendo a pura fuerza de voluntad e inteligencia extrema...
#Fuck!
Mi exHermano Menor ha dicho todos estos años que yo había abandonado a mi madre y a mis hijxs con especial énfasis (entre otras mentiras de muchíssima más gravedad, pero bueh! la vida se encarga de la gente así, just let it be), sobre todo desde que se fueron lxs chicxs de casa en dos tandas: OCT2014 JC + Bian, y luego definitivamente Laila @ ABR2016. Aunque ya la había agarrado como sanguijuela garrapata que es allá lejos en el tiempo @ 2012. I know everything you fools.
Aunque les tres children que traje al mundo siempre habían jugado en el team de la madre, solo fue Bianca quien unos breves años se la había re contra re jugado por mi post separación [2010-2013]. Lindos, preciosos momentos juntxs que atesoro porque me demostró siendo una personita tan tan pequeña y pre teen (9 para 10 años), el amor por un padre, algo que yo no pude desarrollar pero ella y sus hermanitxs mayores sí. Y fuí requetefeliz habiendo vivido eso mientras me/nos fue posible.
Duró lo que tuvo que durar. Amén to that.
Y por ello me siento bendecido anyway.
Soñé con ella el 11ENE2024 y no tuve enojo, sí la indignación que tuve ese año que se fue, de hecho lucía así como en aquellos tiempos y no como estos casi diez años que desapareció {lo que es la mente, mi mente} pero tampoco suelo recordar los sueños así que pobre. Todos estos años queriéndome en su vida. Llamándome en sueños, no te da vergüenza nena? Te fuiste siendo pre teen. Hoy sos toda una mujer. Sé feliz querés. Dejá de llamarme en tus sueños que no vale la pena. Valía la pena esos casi +15 años que me la recontra re jugué por vos. No ahora. No estos 10 años que te la jugaste enfrente.
Eras favorita, te revolcaste en la basura más baja del DNA de les padulas, quedaste mocha a algún nivel, yo qué carajos tengo que ver con tus decisiones soberanas??? Tenías catorce cuando me abandonaste, tenés casi 24. Hágase cargo lady.
Deje de llamarme señorita. No tengo nada para tí. Ni para tus hijxs, ni nietxs & so on.
Eso sí, podés seguir, al igual que tus hermanitxs, al igual que tu madre, mi madre, y mi EXHno. Menor, seguir leyendo las pavadas existenciales que escribo aquí online en mi blog desde hace 20 años. Es gratis.
También es gratis el análisis de mis visitas en todos mis blogs. Cosa que hago desde el 2008.
...
Pero cuando fue que comenzaron los ataques a mi papitud del único hermano que me dió la vida? Ya te lo digo! Muuuucho antes de 2014/2016: desde el momento cero de mi relación con la madre de mis exhijxs: Último trimestre de 1992 en adelante. O sea since the very start.
Y nunca jamás paró de atacar.
El tipo celoso, envidioso y oscuro ya venía haciéndome este tipo de zancadillas, inútiles a mi entender y absolutamente ineficaces, desde hummm... los 14 años, que era cuando demostraba celos algo enfermos ante mis amistades más cercanas. Ya ahí me dí cuenta que algo no andaba bien en su cerebro.
Si yo tenía muchas amigas! Muchos amigos! Una banda o mejor dicho entre tres y cuatro bandas de amistades desde 1986 a 1992. Muchas personas queridas que ya no están por diversas razones. No sólo la cárcel, la muerte y las diferencias por las minas.
A aquellas amistades mas cercanas, Martín Das ExBrother se acercaba para entablar una rápida amistad, para hacerse cercano y pum! Les empezaba a hablar pestes de mi, su propio y único hermano. O sea: que el tipo, el pibe, porque era un pre adolescente cuando ya hacía estas cosas, tenía un plan maquiavélico en su cabeza. Ya tan chico el pelotudo y haciendo maldades! Por qué razón no usaste ese cerebro para estudiar y progresar en la vida!?!?!!? Aún hoy no lo entiendo!
Pero claro, viniendo de una persona que cayó en el consumo problemático de drogas ilegales (mostly marihuana y cocaína), también el alcohol de cualquier tipo, y podes sumarle la violencia innata que traíamos de fabriquita desde la más tierna infancia, no podíamos pedirle que razone demasiado con nosotrxs dos. Ni con él mismo.
En la teenage más o menos todxs éramos medios bardos, pero no todos.
He tenido amigos y amigas ultra sanos y deportistas. Para nada nocheros, ni birra en el kioskito ni placita a la noche ni salidas prematuras a bailar a las discos de los barrios cercanos. Gente que estudiaba, que no la dejaban andar de noche y que tampoco la dejaban andar conmigo o con mis amistades. Viví esas amistades gratamente pues tuve muchissimas y muy queridas hasta los 20 I guess que fue cuando ya desaparecí del todo de la vida de muchxs para formar una vida lejos de Ese Barrio Poronga.
Así que tampoco había que ser vigilante con los demás, fundamentalmente porque uno andaba cruzando líneas experimentales permanentemente, y menos con los amigos, excepto con mi -en aquél entonces- todavía hermano menor.
A él sí lo vigilanteaba a re mil con mi madre y con mis abuelitos. Y tenía una razón patente basada en la experiencia familiar materna.
Teníamos una madre muy capaz, muy protectora, cazadora-recolectora, muy trabajadora, comprometida socialmente siendo militante peronista, o sea que sensibilidad no le faltaba, razón tampoco.
Pero pero peeero, había algo en ella que se ve que fue afincando de a poco en su ser, y que un buen dia comenzo a manifestarse a sus 40 aprox, o sea back in 1988.
Depresión.
La violencia iracunda insoportable ya la tenía desde mediados de los 80s, cuando de ella hablaban maravillas muchxs familiares, vecinos y compañeros de lucha peronista.
A mi me costaba entender cómo la mujer ultraviolenta puertas adentro, madre protectora como pocas de sus dos desastrosos hijos, era tan pero tan querida, venerada y respetada puertas afuera de casa. Me costaba entender esa mujer ambivalente, contradictoria, bipolar.
Pero la entendí.
La comprendí cuando tenía 15. En medio de una terrible depresión y muchos atentados contra su vida que comenzaron @ 1990 y que duraron hasta al menos 1998.
Y yo como testigo indeleble de esa degradación del ser.
Imagínate que nadie quiere que se le muera prematuramente su madre, no?
Primero veía que iba de mal en peor a todo nivel, y peor que yo -o sea mucho-, y más rápido que yo en un camino de autodestrucción ya antes de los diecis. Así que sí, ahí me tenías a mi para protegerlo y alejarlo de las malas influencias, excepto la mía claro está. Pues no sabía cómo si yo ya me percibía a los diecis como líder nato de mis amigos, amigas, familia y porsupu: hermano menor desde hacía muchos años.
Aún así no le sacamos (no lo saqué) completamente de nuestras vidas, de mi vida en los 90s ni siquiera en la Década Ganada que he tenido a todo nivel durante este bendito siglo XXI.
Esa expulsión vino luego de décadas de agresión justificada solo por sus celos y envidia en vez de la admiración y alineación natural irrestricta (aunque necesariamente la crítica constructiva también hubiese venido bien yo que siempre necesite gamba y no necesariamente acompañamiento ya que me cortaba solo siempre en las decisiones importantes de la vida al igual que hoy en día, lo hubiese aceptado de buen grado siendo mi hermano), lo que hubiese amado 100%, vino recién fijate vos si le he dado oportunidades al chabón @ verano de 2016.
Era mi hermano menor -sufriente like me de origen así que me identificaba con su sufrir de algún modo, me percibía como víctima de las dos adultas que nos criaron arduamente, ya de niñito. Pero como nos cuidaban, daban techo y comida, educación y nos protegían de los velociraptores del barrio, no eran pocas estas acciones como veis.
Mi forma de hacerme daño era tan tan distinta a la de mi hermanito menor: no hacerme tanto daño a mi, y sí a otrxs.
Así que no podía cortarlo de raíz, pero sí: llevaba apartándolo de mi vida, de mi círculo íntimo y de amigos desde los 11/12 años al menos. Lo único que sabía es que no quería tenerlo alrededor antes de los diecis. Yo era muy MUY terrible ya a los 11/12 y a los 13/14 ni te cuento. Y él solía imitarme al pie de la letra.
Imaginaos que no sólo era yo un vándalo y pirómano, sino era consciente de que era un mal ejemplo. Entonces él, por follower incondicional, también cobraba en casa al imitar los desastres que yo hacía por ahí (aunque no me consta ciencia cierta que haya hecho jamás los líos que hice yo pero bueh imitar imitaba y solo lo peorcito, si tan solo hubiese imitado algo alguito lo mejor de mis características!!! Hubiese salido bueno for sure), solo por ser gran fan y admirador de su hermano mayor.
Un líder natural claro está.
No fue sino hasta 1997 cuando formamos familia con mi EX, y nos casamos con la razón principal de que íbamos a ser padres pronto de Laila.
Fue ese verano de 1997 que este tipo, al igual que mi padre, se volvieron salvajes anti JP en criticarme no solo a mi, sino a mi pareja, novia por 5 años, recién esposa -madre de mi nacida hija- plus compañera fiel, sino a toda su familia "los padulas" con un desprecio enorme aprendido de mi querida madre.
Esos salvajes ataques antifamilias sin pudor, sin honor ni empatía, sin llegar a los gritos ni a la violencia física nunca tampoco, siempre por lo bajo y por atrás por las pardas, y es por ello les considerábamos ratas y cagones.
Muy poquitas veces de frente y con transparencia han dicho lo que pensaban frente nuestro. Yo no recuerdo ni una sola vez. No eran gente amigable, al contrario. Eran gente que estaba horadando la piedra continuamente limándoles la cabeza a mis aliados fundamentales: mis abuelitxs queridxs: Los Nonitos. Y por otro lado mi exHermano a mi madre, quien compró en grande desde los inicios de mi relación con Viviana, ese discurso anti JP. O sea primavera de 1992. Si bien la había conocido 6 meses antes @ San Bernardo.
Era una época, mis diecis, en los cuales salía del vandalismo y la violencia que nos había atrapado en el barrio y que había encontrado asidero en nuestra identidad a los 12/13/14/15. Época de sinceridad activa y de contarle todo a mi madre. Noté al toque que a ella le gustaba que yo le cuente las cosas tal cual eran en mi mundo. Arranqué con esa sinceridad tan característica en mi vida a los 17, no antes.
Si yo fumaba porro le decía a mi madre que no se preocupe, que no era drogón ni iría a serlo jamás. Lo mismo con el alcohol y el pucho que tanto ella combatió en mi vida desde los 15.
Con el alcohol nunca jamás aflojó la presión de evitar ese tóxico oxidante cancerígeno en mi vida. Entiendo que al ella haber sufrido las consecuencias de haber tenido un padre borrachín, ausente y golpeador, plus una hermana mayor que también lo fue gran parte de su vida, anda a saber cuáles eran sus marcas de la infancia y adolescencia en la Ciudad de la Furia en los ebulliciosos años 60s. Una argentina tan terrible que no puedo siquiera imaginar lo que habrá sido vivir la previa del golpe de 1976 con un bebé (AKA Martín) y un niñito de dos años (AKA Me).
Mi madre. Una mujer a sus veinti tantos, sin padre y con una madre lejana en los sentimientos pero cercana medioambientalmente ya que vivían cerquita: Mataderos / Lugano.
Y yo que todavía a mis casi 50th years old puteo al menemato, al menemismo, y la putaquetepario! La Década en la cual mis abuelitos queridos y mi madre más hicieron plata ya que eran súper mega mil laburantes y ahorrativos. Ambos teams pusieron montones de recursos a mi disposición generosamente. Más mis abuelitos es cierto. Pero la generosidad de mi madre ha sido siempre grande desde que puedo recordar.
Y ya que estamos...
No tienen punto de comparación, aunque tienen mucho en común la dictadura y el menemato:
