El gran taoísta Lin An define así "el camino de la felicidad":
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
Sin rendirle cuentas a nadie. Siempre haciendo lo que sentía hacer sin importarme el qué dirán AT ALL ni las consecuencias.
En situaciones desesperadas, borders de esas que han abundado en mi vida debido casi siempre a mi comportamiento y decisiones, me guardé el orgullo, silencié mi ego todopoderoso, minimicé mi independencia innegociable para cuando...
Tuve que pedir ayuda a la familia, lo hice sin dudarlo.
Aquí los eventos relacionados más importantes de las últimas tres décadas:
Cuando me fuí en el verano de 1992 en mis primeras vacaciones con amigos a Mar de Ajó / SanBer, sin autorización de mi progenitora, me quedé sin dinero, llamé a mi madre y me lo mandó!
Cuando dejé embarazada a una chica en el verano de 1993 a mis 18 años y medio, decidimos que había que abortar, le pedí ayuda a mi madre y ella se portó WOW conmigo y con mi novia de ese momento.
Cuando me fuí a convivir con mi novia back in 1995 a mis 20 años casi 21 y prontamente ya no tenía para pagar el alquiler, o la comida o los servicios, mi madre salió a ayudarme. Plus salió de mala gana como hacía todo de garante de ese alquiler!
Cuando no tenía para pagar el cole de los chicos, la leche o los pañales (1998 > 2001= 4 años críticos en mi vida no solo en el país), mis abuelitos queridos (mi madre a veces también ayudó), salían a darme una mano raudamente.
Cuando decidí formar una familia back in 1997, mi madre estaba totalmente en contra de que me casara con quien había sido inestablemente mi novia por 5 largos años, me ayudó a pagar la fiestita que habíamos hecho en la casa de mis exsuegros. Sobró tons de bebidas. Un año después tiramos muchíssimo alcohol por la internación de mi exHermano menor.
Cuando me separé de my exwife allá por fines del 97 / Verano del 98 con una bebé y con un bebé por venir mi madre pone a disposición uno de sus departamentos para que podamos volver a rehacer la familia y convivir. Una actitud que jamás olvidaré.
Cuando a fines de milenio en 1999 mi madre me comisiona que le venda la quinta de Gral. Rodríguez, con ese dinero compró un viejo PH para que yo pudiera vivir con la familia que había formado en los 90s. Se agrandaba mi familia viniendo pronto mi tercer hija.
La casa se caía a pedazos, estaba llena de basura, humedad y cucarachas pero prontamente mi madre le puso una tonelada de guita y con los años la dejó divina. Mi madre le siguió metiendo plata para reciclarla al menos hasta 2005. Año en el que me fuí gratamente a vivir a Villa Ballester.
Cuando yo de pobretón nomás, formé familia en 1997, tuve tres hijos seguidos, y no tenía automóvil para llevarlos al pediatra o al cole o de vacaciones: mi madre me prestaba su auto. Recuerdo que durante los partos de los chicos en la clínica mi madre puso a disposición su automóvil.
Cuando yo fuí padre por primera vez en 1997 mis abuelitos me compraron un departamento en Floresta para que vaya a vivir con mi familia. En ése momento significaba casi la mitad de sus bienes. Qué gesto!
Cuando durante tantíssimos años, en los muchos hogares que habité, mi madre puso siempre dinero de su esfuerzo en ayudarme a pintar, a remodelar, a construir. Siempre pasandome por las piedras pues odiaba que le pida dinero, pero finalmente lo largaba...
Cuando durante muchos años no tuve para comprarles ropa a mis hijos porque me gastaba todo el dinero en su educación, mis abuelitos queridos, sobre todo mi abuelita: traía toneladas de ropa de Arrecifes, donde había familiares que les iba un poquito mejor. Así vestí años a mis dos nenas.
Durante la década ganada, cuando me empezó a ir recontra re bien a partir del Summer 2002, me puse ambicioso como siempre y me endeudaba como desde los 20 años para que no les falte nada a los pibes: vivía a préstamos bancarios impagables, tarjetas de crédito que no pagaba, deudas que terminaban en mediación, figurando en el Veraz, lo que me cerraba el grifo a futuras deudas si las necesitaba por X razón. Mi abuelito y mi madre hasta el año 2010 (mis 35 años de edad) me ayudaron a levantar todos esos muertos. Una y otra vez desde 1995 a 2010 al menos.
En el año 2008 pude comprar mi primer automóvil: la minivan Chevrolet Zafira 2002 con un crédito de concesionaria bastante desventajoso. Yo estaba encantadíssimo que entrábamos todos y podíamos hacer nuestros primeros viajes a la costa sin depender del auto de mi madre. Nosotros todos en aquél entonces éramos base 6 y a veces más! Se me hizo imposible seguir pagándola así que el Nonito me preguntó as usual cuánto dinero me faltaba pagar y pum fue y me lo pagó. Nunca tendré palabras suficientes de agradecimiento! Nunca.
Cuando me separé en 2009mi madre me acoge en su casa de Villa Lugano unos 500 días pagándome toda la estadía: dinero, cuentas, comida, deudas, abogados, medicinas, mis hijos que iban y venían todos los findes, mi perra Ibiza. Su auto a nuestra disposición, etc bla3. Una madre inigualable. Para mi un orgullo de madre. Eso sí: luego me cobró el favorcito con U$D 12K (Doce mil dólares, el UNICO dinero que tenía yo a mano) cuando vendí el terreno de Villa Ballester en SEPT2010...
Cuando me separé thanks God for that, de la bitcha de my EXwife en la primavera de 2009, al año mi abuelito querido pone a disposición uno de los tantos departamentos que tenía alquilados (el que me había regalado back in 1997 cuando me había casado a los 22), esta vez para que yo lo venda y poder comprar un lugar dónde vivir con mis hijos. Plus donó para la causa TODOS SUS AHORROS hasta ese momento, era mucha plata. En esos momentos solo vivía conmigo mi hija menor. Hoy exhija pobrecita qué pena infinita que me das.
En el año 2012 los únicos familiares que me ayudaron a hacer la fiesta de 15 de Laila fueron los Nonitos. Y vaya si me ayudaron!
Desde 2011 hasta 2013Claudia mi pareja actual, con dos trabajos, dos hijitxs pequeñxs, fulminada de todo lo que le había tocado vivir con su separación del ex, me ayudaba a mi con lxs pibes, con la guita, con el hogar. Por eso la terminé eligiendo para convivir en 2013 y premiándola al hacerla dueña de mi propiedad back in 2014. Todo lo que tenía: me lo daba.Priceless woman.
Cuando recientemente en verano de 2015 me faltaba plata para cerrar la compra del automóvil Volkswagen Up!el Nonito salió corriendo viejito como era con ese dinero que me faltaba "un piquito" como decía él, llegó a la concesionaria y me ayudó a cerrar el negocio! Un abuelo así es increíble. Thanks God for His Presence @ My life.
En 2016 luego del fallecimiento de mi abuelito querido mi abuela me hace heredero de su fortuna. Me regala toda su herencia, dinero, y propiedades. Jamás lo imaginé, pero así se dieron las cosas. Con este gesto enorme me facilitó la vida increíblemente. Ahí nomás se acabaron mis históricos problemas.
Podría mencionar muchos más eventos que los listados más arriba pero estos son los que recuerdo súper bien.
Como podeís ver: fuí un privilegiado en la vida. Un mimado. Lo sigo siendo de hecho. Estoy lleno de bendiciones I know. Vivir mi vida rodeado de gente así de WOW me ha sido fácil de este modo que me tocó. Es cierto que genio se nace pero también se hace. Con este support, me hice genio si o si. Easy.
No vayas a creer ni por un segundo que toda la ayuda que me daban mis queridíssimos familiares se traducía en domar mi carácter o rendirles pleitesía. Esta actitud a estos tres seres humanos casi dioses en mi mitología personal, los desconcertaba grandemente. Había amor incondicional nunca rendición. No había forma que siguiera sus lineamientos de vida at all. Siempre hice la mía. Siempre seguí mis instintos. Siempre fiel a mi mismo por mal que les pese. Semper fuistis rebelles.
Soy un agradecido de la vida. Siempre les demostré mi cariño, lealtad y compromiso a aquellas personas que me han ayudado en la vida. Sobre todo a mi madre querida y mis abuelitos mucho más queridos aún. Ellos me acompañaron en el camino de la vida. No me soltaron la mano jamás. Excepto mi madre que tenía una forma absurda de ayudarme haciéndome sufrir XL porque creía que así dejaría de pedirle dinero, auto, favores, cosas.
Conclusión
Uno nunca deja de depender de la madre, simplemente se morigeran los grados de dependencia al pasar los años.
Fue la primera vez que me iba a vivir solo. Bah solo: con Vivi.
Nos arreglabamos de una ruptura de seis meses de OCT94 (fatal viaje de egresados que empezó re super bien y terminó gracias a Vivi exclusivamente RE mal pero bueh supongo que ambos somos responsables) donde me había ido a Gesell de vacaciones con mis amigos. Había vuelto con un amor de verano: Nara. Pero ya estaba noviando con mi exnovia de Ramos, que estaba super linda: Paula. Así que la tenía súper difícil.
Pero ya es que llega 1995 y nos vamos a Floresta cerquita de los Nonitos, cerquita de los padulas a alquilar. Ese fue el ÚNICO alquiler que tenemos en nuestra historia como pareja. Menos de un año alquilando una casa vieja @ Floresta.
Floresta para mi fue como mi segundo barrio. Ya que no me gustaba el primero: Lugano I y II, y me fuí de allí desde muy teen tipo 14 años ya no paraba más en ése barrio de mierda. So... la pasamos genialíssimo alquilando allí. Nos cagamos de hambre, hubo intensas noches de frío que la pasamos en lo que era nuestro primer hogar. Eramos dos teens fijate de 22 yo 21 ella. Allí quedaría embarazada de Laila a mediados de 96. En el medio de ése alquiler yo agarré mis cosas y me fuí, nos separamos y ni las bombitas dejé. Un desastre el tipo.
Sebastián y Gimena se fueron allí a vivir con ella entonces.
Yo nunca más volví a convivir ahí. Pero nos arreglamos nuevamente y visitaba el lugar y estábamos los cuatro juntos siempre jugando a las cartas y juegos de mesa. Y la ouija...
De ahí, de ése winter, sale Lai. Creo que salimos al Hard Rock Café pedimos unos Sex on the Beach (que para nosotros tenía un particular sabor dado nuestro historial @ La Lucila beaches years ago) y como no sabíamos mucho lo que hacíamos, nunca nos habíamos cuidado, creíamos que teníamos el mejor sexo, piel, quimica del mundo: pum queda embarazada de Laila.
Y así fueron tres kids.
Tres hermosos niños que amé con pasión y locura.
Y que nadie me los toque. Así era yo.
Zelda fue nuestra primer hija felina.
Aquí se ve a mi EX que le encantaban los gatos. En ésa época tanto la madre como nosotros estábamos fascinados con los gatos siameses. Ella hizo que me gusten los felinos. Nunca me había propuesto tener uno, solo sé que tenía feeling cuando iba a cualquier casa, se me pegaban.
OK este home video íntimo muestra cómo vivíamos en el alquiler de Mercedes. Mi EX había cobrado una indemnización por un accidente laboral que había tenido en un breve trabajo en COTO y pum nos habíamos arreglado luego de la terrible pelea que tuvimos al finalizar el secu, y bueno, es importante.
Por?
Porque en éste lugar de mucho Dead Can Dance, velas, sahumerios, de pintar una cocina color Milka, un living color amarillo patito, las puertas de mi color favorito: turquoise, de hacer fiestas grosas con amigos, de mucho amor, de convivir por primera vez solos, saldría Laila.
Es en el invierno de 1996 que quedaría embarazada de nuestra primer hija. Un regalo del cielo.
Los Nonitos siempre nos traían bolsas de comida, nos pagaban los servicios, incluso algún que otro alquiler. Mi madre había venido con su novio diez años menor con el cual nunca se llevó bien a limpiarnos todo tiernamente, el hijo pródigo se iba del nido!
Vivi trabajaba para una rotisería que se había abierto el padre el año anterior, que fue un fracaso por no saber trabajar en equipo su familia. En fin...
Fue una linda época de la cual tengo toneladas de videos.
Lo que deben saber quienes no nos conocen mucho es que en 1995 fuimos por primera vez padres: Zelda sería nuestra primer hija felina. Pero también fuimos abuelos a los 22 como se ve en este video.
En algún momento de primavera nos fuimos a la quinta de Gral. Rodriguez y cuando volvimos Zelda estaba muerta, atropellada. Eso decían los padres de Viviana a quienes habíamos dejado a cargo de nuestra "hija". Nos la devolvieron pisada, aplastada. Nunca lloré tanto a alguien. Nunca tuve que enterrar a un ser querido. No veía de las lágrimas. Nunca más me iba a pasar me juré.
Cuando mi ex quedó embarazada de Laila, Zelda fue la primera que lo notó, se había vuelto posesiva, agresiva (atacando a Tinel), celosa, como la dueña bah. Duró poco en ése estado pobrecita.
Sentí de muy pequeño que no tener padre* era haber perdido uno. Con los años entendí, digamos de teen a los diecis, confiando plenamente en quien era y lo que valía, de que él se había perdido lamentablemente mi vida, crecer junto a mi. Eso me dió un poder enorme. Convertir su abandono en algo poderoso para mi.**
Hoy sé perfecto que nací resiliente. Si bien desarrollé este skill de superviviente a palo y palo, por las malas casi siempre pero por las buenas también, experimentando cosas terribles pero también leyendo y conociendo el mundo, al ser humano, mostly femmes.
Entendí. Entendí perfecto que esta coraza formación testudo que me permitió junto a mi mesa chica salir adelante en la vida, me sirvió contra todo tipo de embates. Y tuve éxito en la tarea a mil x 100.
Convertí ese abandono lastimero (actitud fundamental cuando me atrapaban haciendo una cagada, rompiendo, quemando algo, o cuando me amonestaban en el cole para evitar ser castigado) que me persiguió toda la niñez como sombra de sol pesada, en la primaria y primeros años de la pre adolescencia en ése secu (que repetí pronto en 2do año: 1988), en un super power que me evitó multiples enfermedades, malos caminos en malas compañías y malos hábitos luego en la temprana madurez de la papitud a los veintis.
No fue sino hasta los 17/18/19/20 años que pude lentamente enderezar mi vida. Más vale tarde que nunca dice el dicho. Y dicho y hecho:
Terminé el secutarde pero seguro, a fines de 1994. Dos años later porque disperso, vaguito, fumeta tardío y burro since ever, pero con excelentes notas ya que venía de 6 años en dos coles industriales donde todo es era más avanzado. Los estudios primarios y secundarios (en 2 instituciones) los financió mi madre. | A brief memoir from those wild years here »
Conseguí trabajo en blanco @ ENE1995, aunque ya había trabajado brevemente en una tornería en Piedrabuena frente a la villa back in 1993 antes de terminar el secu. Ese mismo año mi madre me conseguiría trabajo bajo contrato de 6 meses también en el RENAPER, junto con un amiguito de la infancia, hijo de un compañero y autoridad del sindicato donde trabajaba mi madre @ Flores sobre la calle Bolivia: Facundo Costa. | Aquí 1 tiny memoir »
Me fuí a convivir con mi pareja a alquilar (la única vez que alquilé en mi vida: JUN1995 | Aquí TONS de Memoirs de la época del alquiler de la calle Mercedes) aunque hacía ya unos 3 años que convivíamos en la casa de mi madre en Lugano I & II y en Floresta Norte en la casa de sus padres @ Juan Agustín García. No recomendable at all eso de convivir en pareja con tus padres / suegros pero si no te queda otra, nosotros lo re hicimos y RE hacíamos la nuestra a pesar de lxs odiantes antifamilias que nos tiraban de todo desde la tribuna.
Seguí estudiando ya que me anoté ni bien terminado el secu en la UBA (Bah! Ya estaba anotado en UBA XXI hacia finales de 1994...)para hacer el CBC abandonando las tres carreras en las cuales me había anotado:
Diseño de Imagen & Sonido (oooobvvvvviiooooo todo que ver conmigo),
Ciencias de la Comunicación (fucking super mega love it su programa) y luego
Cs. Políticas (todo que ver con el mandato familiar materno)
En realidad el CBC me lo terminé clavando entero más tarde en el año 1998, ya anotado en Ciencias Sociales para la carrera de Sociología, la cual nunca terminé aunque lo intenté hasta el primer semestre de 2003... | Detalles Here »
Estudié Sonido Profesional e Inglés durante 1996. Estos estudios los financió mi madre.
Estudié en el IAC de Flores la suite Office, que me permitió ser usuario avanzado rápidamente ese año, lo que cimentó la carrera que comencé de Windows Manager ese mismo año 1997 y me sirve aún hoy en día. Estos estudios los financió mi madre.
Me casé y fuí padre a los 22 @ 1997. Nace Laila. Al mes mi madre me consigue trabajo en el Correo Argentino, en el cuál la rompí XL. Me fue más que excelentemente bien esos casi 3 años en la organización. Crecí montones a nivel informático / gestión / registro, en estadisticas avanzadas en planillas Excel y Big Data @ Visual FoxPro | Here one tiny memoir about that period of time
...
Y luego paremos de contar porque ese autorescate (junto con las incansables ayudas de mi madre y el sponsoreo fundamental de mis abuelitxs queridxs a todo nivel) que tanto me costó cimentar, esa estabilidad que anhelaba conseguir al separarme física pero no mentalmente de mi familia matriz, despegar e irme del barrio a los 18 y por años alejarme de las malas influencias, -para luego tener que volver a Lugano I & II por necesidad back in 1998 (more info here)-, porque me volvían loco o trataban de matarse de todos los modos posibles sin conseguirlo y yo corriendo detrás para tratar de salvarles la vida, duró poco pues hice estallar todo por los aires durante el último trimestre de 1997. Details Here.
Todos explotaban alrededor, y mi orgullo era que yo no. Hasta que un día sí.
Repito: Correr Atrás de Familiares Desde 1990 a Year 2000 Mientras iba Siendo Padre de 3
Un hermano súper víctima último orejón del tarro al cual todxs en casa (x 3) le pegamos de niño, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol plus violento XXL + adicto al tabaco ni bien entrado en la adolescencia
Una tía materna emigrante, pasional, musical, problemática desde siempre, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol + tabaco aunque siempre bailando, siempre maradoniana en el festejo sin fin excesivo
Una madre luchadora, tenaz, con conciencia social, estudiosa, con problemas de inestabilidad emocional XXL y muy muy fumadora así como trabajadora incansable y militante política
Hubo años (Desde 1988) que a ese menjunje de las tres personas mencionadas estábamos metidos a full en 🎉La Troupe del Circo Vallejos🎉que había fundado mi madre back in 1974...
El noviecito de mi madre desde 1988 a 1995: Gustavo [RIP]
Ese correr por ellxs dos plus mi tía Kuka, me llenaba de orgullo. Ser multitask esos años me generó un burnout de la concha de la lora! Pero en apariencia yo estaba más sano que ellxs. Entonces corría el enfermero (hasta NOV2022 he corrido a lo loco con temas de salud de familiares, do the maths) de la familia con ambulancias, médicos, psicólogos, psiquiatras, grupos terapeuticos, rehab, y hacer de chofer de ambos porque claro: mi madre me prestaba el único auto que tenía, el Taunus. Entonces agradecido forever, yo corría.
Y corrí A LOT!
Ojo que también estaba súper agradecido pues, aunque mi madre la estaba pasando muy mal desde hacía unos años (que pueda recordar patente: 1990), con idas y vueltas en su salud mental, -también mi ExHno. Menor en todos los años noventas-, tuvo la iluminación de conseguirme varios trabajos desde 1995***, prestarme su auto a full para trabajar @ 1996 ya que me quedaba RE lejos el Paseo Alcorta, y lo que a mi entender fue la gloria de sus acciones esos años: al saber que íríamos con mi mujer / compañera / noviecita de los diecis / partner conviviente / futura madre de mis hijxs, exwifey today nos dió de alta en su obra social SUETRA² para que tengamos cobertura médica y que la niña que iría a nacer en FEB1997 tenga la mejor atención médica, cosa que fue así de punta a punta no solo con el primer embarazo sino con los dos que le seguirían. Fue algo que valoré inmediatamente, sin tener ninguna obligación más que la de ayudar a su hijo mayor y la incipiente familia que estaba formando, mi viejita hizo esa patriada fenomenal por nosotrxs.
Y eso que a my exwife Viviana no la tragó jamás. Aunque la trataba con respeto y hasta la re aconsejaba para que se aleje de mi ya que nos separábamos todos los años. La veía sufrir y llorar por los rincones debido a los cuernos que le metía y los abandonos por otras que le hacía vivir desde 1993. Mi madre siempre con sororidad, la aconsejaba sabiamente y con un tono y razones que siempre me maravilló de ella a favor de su salud mental y en contra de su propio hijo mayor AKA Me.Cosa que no me molestaba del todo porque tenía razón. Y porque si bien yo no podía dejar de comportarme como un pendejo inmaduro, calentón e irrespetuoso abusador carnicero emocional against mi noviecita de aquellos años, entendía perfecto que mi madre estaba haciendo lo correcto.
Lo incorrecto 1000% es que hubiese apoyado a su hijo mayor en estas cuestiones, así como hizo desde siempre con mi exHermano menor en tantíssimas otras ocasiones total y absolutamente objetables pero que en público y en la familia mi madre todas estas décadas hizo un cerrada defensa del antifamilias que crió, esponsoreó y ayudó a ser.
Un horror.
//
Perder. Perdí¹. Y he perdido mucho en la vida.
Madre. Padre (ahora en años reciente recuperado pero 40 años sin padre). Hijxs. Un hermano. Una tía. Mis Abuelitxs. Amistades a lo loco.
Perder, perdí. Un ganador que lo ha perdido todo no, pero sí parte del alma. Sí parte de la familia. Sí parte de lxs seres queridxs. Sí parte de la vida, gracias a la muerte de muchas de estas personas. Muertxs están, sí.
Un tipo exitoso, con dinero, salud, amor que para llegar a esta estabilidad en la vida, ha perdido mucho en el camino de la vida. Yapp, ajam!
Al ganar perdí, y al perder gané. Simple like that.
Esta es una vida solo para valientes. Sino, no es vida lo que estarías viviendo. Sería otra cosa. Más survival mode que vida placentera en sí.
Si me preguntás, al ser un tipo tan visión corta right fucking now todo lo que siento, hago y pienso a esa edad de los diecis y veintis, mucho en el futuro a largo plazo no pensaba. Obviamente.
Pero no era por creer en el falsíssimo Aquí & Ahora, no, nah!
Era porque si se me presentaba una oportunidad de placer, la tomaba. Simple como eso. Y como era un lindo pibe, las tenía a montones all the way.
El placer acababa de raíz con los problemas de cualquier índole. Se sentía en el cuerpo, en la mente, en todo.
Entonces ni lo pensaba.
Pateaba el tablero. Me importaba nada nadie.
Sabía que en el futuro me iría a jugar en contra? Totalmente.
Sabía que me iría a jugar en contra haber sido tan mal partner, noviecito, esposo/pareja de la madre de mis, hoy y desde hace +8 años, exhijxs? Totalmente!
Nada de eso me importó. Nada.
Lo único que sabía era que tenía que ser feliz (no matter who or what), para no ser un infeliz como mi madre. Rápidamente entendí siendo muy niño que ella era infeliz a full y que por eso nos castigaba, nos pegaba, nos maltrataba y nos trataba como basura tanto en público como en familia o enfrente de nuestros amigos y más tarde mesa chica de nuestras propias familias. Con la misma intensidad que nos cuidaba.
Yo tenía que ser feliz y para ello debía escuchar TODAS mis necesidades primero para satisfacerlas, y luego los demás. Luego vos, y vos y vos y todo el mundo.
Y así me moví por la vida.
Primero yo. Después la familia. Y depende la urgencia: primero el familiar en necesidad. Cosa que me pasó bastante seguido desde 1990 diría. Caos de emociones todos mis diecis y primeros veintis.
También primero estaban mis amigxs que me daban placenteros momentos de compañía debido a su amistad. Y eso hice es algo que hice duro y parejo pues tuve montones.
Luego el placer desde los 12 años de tener toneladas de amigas, primer noviecita, chongas, amantes, novias en serie y en paralelo, amigas con derechos and o son. Antes del noviazgo largo, durante el mismo, en cada breakup, antes del matrimonio, durante el matrimonio, luego del matrimonio, en cada vacaciones de los 90s y así hasta el día de hoy. Amistades femeninas a full porque siguen sin interesarme demasiado las masculinas as usual.
Experto Level Mil me hice de muy joven administrando el cortisol y la adrenalina around us en modo ON todo el tiempo debido al sistema lucha/huida del stress crónico imperantes que había en la familia materna nuclear matriz luganense, y que me poseía inestablemente la capocha de vez en cuando.
Imponía yo el reinado de la dopamina y las endorfinas de la mente a favor del placer infinito psicofisico. El amor infinito por mi, por mi gente, por lo que sentía.
Fue una trampa decís? Me sirvió. Y me sigue sirviendo A FULL.
Al perder a cada paso del camino, dejando miguitas de pan por el mundo, me ha sido más liviana la vida. Siento que gané tranquilidad. En el fondo es lo que siempre he querido para ser feliz: paz.
Trajo muchíssima inestabilidad este proceder en mi, y en mis seres queridxs? Totalmente!
Pero era lo que mandaba mi mente, mi cuerpo, mi espíritu.
"Vos NO podés ser un infeliz como tu madre, como tu padre." Eternal Mantra.
Y dediqué mi vida entera al placer. A complacerme.
Placer por el cuerpo femenino. Placer de trabajar para obtener dinero para mi vida sibarita y los caprichos más inverosímiles como tener un gato bengal, entre muchíssimos otros. Placer para estudiar lo que amaba conocer para hacer más y mejor. Placer en darles oportunidades y recursos a lo loco a mis seres queridxs, y a los no tanto también. Placer de abrazar, de amar, y conversar, de viajar, de escribir, de diseñar con colores y formas digitales increíbles, de ser tan creativo. Placer de haberme vuelto tan tan racional e inteligente como para dominar todos mis trabajos y avanzar en la vida grandemente a paso firme debido a mi inteligencia innata upgraded.
**Convirtiendo todos los abandonos en algo poderoso para mi since childhood.
***Hasta el año 2010 mi madre me conseguiría trabajos! 15 años tratando de meterme donde sea a laburar. Cosa que al final logró con mi trabajo actual que valoro y valoré mil since day 1. Total trabajos que me consiguió mi madre en esos 15 años (1995 - 2010): 6. O sea de mis 20 a los 35 años...
¹ No me sorprende at all conociendome perfecto hoy en día, que todas estas décadas de vida, como mecanismo de supervivencia dentro de parámetros de sanidad aceptables, haya siempre querido perder gente around me. Tanto consciente como inconscientemente.
² Obra social SUETRA / OSETRA que atendió a mis abuelitxs hasta el último día de sus vidas. Excelente!!!
Vida actual: Período Cossio (ABR2014-2021) - Piso que compro en Villa Luro para consolidar mi nueva familia. A los 40 años.
Vida Anterior: Período Liniers (FEB2011-FEB2014) - Depto. que me compraron mis abuelitos para que los chicos que traje al mundo elijan vivir conmigo y para que pueda formar una nueva familia con Clau. Desde los 37 a los 39 años.
Vida anterior a la anterior:Exilio @ Villa Lugano (SEPT2009-FEB2011) Exilio post separación matrimonial. Tenía 35/36 years old.
Tres Vidas Atrás: Período Villa Ballester (AGO2005-SEPT2009) - Casa que compro con un crédito del IVC. Tenía 30 años.
Cuatro Vidas Atrás: Período Santander @ Villa Lugano (ABR1999-AGO2005) PH que compra mi madre para reciclar y que nos mudemos con mi familia anterior. Tenía 25 años hasta los 31.
Cinco Vidas Atrás:Período 3 @ Villa Lugano, Barrio Gral. Savio, Lugano I & II (MAR1998-ABR1999) - Depto. que me prestó mi madre hasta que se lo vendí.
Seis Vidas Atrás: Período Floresta III (MAR1997-DIC1998) Depto. que compraron los Nonitos en Segurola y Juan B. Justo. Duré menos de un año allí. Tenía 23 años.
Siete Vidas Atrás: Período Floresta II (MAR1995-OCT1996) Alquiler Mercedes y Juan B. Justo. Tenía 21/22 Años.
Nueve Vidas Atrás: Período Piedrabuena (AGO1992-DIC1994) Parando último trimestre de 92 allí con my exwife, entonces noviecita inseparable + terminar el secu en cole nocturno 93/94. Viviendo con mi madre en Lugano I & II, Edif. 10. A los 18/19/20 Años.
Diez Vidas Atrás: Período 2 @ Lugano I & II (Mediados de 1988-Algún momento de 1994) Viviendo con mi madre & exHno Menor @ Lugano I & II, Edif. 10. Teenage.14 a los 20.
Once Vidas Atrás: Período 1 @ Lugano I & II (Mediados de 1978-Mediados de 1988) Viviendo con mi abuelita materna, mi madre & exHno Menor @ Lugano I & II, Edif. 101. Infancia + Pre Teenage.
Doce Vidas Atrás: Período Mataderos (1975-1978) Primer hogar que viví. Los Nonitos compran a mi padre un Dpto. en primer piso en un PH en Rodó y Gral. Paz. Para ello venden su casa construída por ellos mismos en Lomas del Mirador y se compran un departamentito en Floresta.
Cúal es mi primer recuerdo de Los Fabulosos Cadillacs? Cuando mi mejor amigo de la primaria Gabriel, a quien nunca más ví excepto cuando me lo crucé de casualidad hace como no sé 10 años sobre Av. Rivadavia porque había una marcha que bloqueaba el NatCon y me fuí caminando hasta Once a la tarde y pum me lo encuentro en la puerta de una escuela de cocina. Ahí me dijo que hacía años que se había ido a vivir al Chaco? Deber ser.
Un cassette que lo gasté a los 12/13 años de tanto escucharlo. Es casi perfecto! Qué ritmos y qué letras!
En fin, el primer recuerdo que tengo es ese: 1987, ya terminada la primaria seguimos siendo amigos y con él fue que me prendí fuego la mitad del cuerpo haciendo fogatas gigantes, donde tirábamos aerosoles vacíos para que exploten y así divertirnos a lo loco.
Bueno un aerosol al parecer estaba lleno. Terminamos medios prendidos fuego con nuestros equipos Adidas esos que son sintéticos y se nos pegó a la piel. Recuerdo que me llevaron volando al instituto del quemado que queda ahí en Pedro Goyena. Lo que NO recuerdo es cómo llegué a mi edificio ni quien me puso en esa bañera del portero en PB con agua fría ni quien ni cómo llegué al instituto del quemado @ Caballito. Mi madre estaba allí, estoy seguro, conmigo.
Ni sé a ciencia cierta cómo llegó Gabi a su casa. Nunca le pregunté. Esas cosas que tiene la vida, no?!
Tengo los mejores recuerdos de 1988. Año en el cual dejé mi inocencia atrás y escuchaba Morrissey a rabiar junto con este disco.
FAVs de ese pibe que era yo a los 14
Siempre Me Hablaste De Ella ↭superfav
Botella De Humo ↭superfav
Conversación Nocturna ↭hymn
Tengo Solamente Dos Maneras De Estar Cerca Del Cielo ↭superfav
Nro. 2 En Tu Lista ↭superfav XL
Te Tiraré Del Altar ↭superfav XL
Todas ultra favs. Me puso la piel de gallina descontroladamente volver a escucharlo para este post.
Los recuerdos de 1989, ya viviendo en otro departamento enfrente del de mi noviecita Erica. Miraba su ventana melancólico y enamorado de ella a full escuchando este discazo de 1987:
Es un disco OST de ese año de mi vida. Invierno de 1989.
Y ese pibe que era yo a los 15 tenía este best of mantra repeat
Botellas Rotas
Yo No Me Sentaría En Tu Mesa
Yo Te Avisé
Muy, Muy Temprano ↭superfav
Estoy Harto De Verte Con Otros ↭superfav
Aún Los Escuchamos Cantar ↭superfav
Y ya eran ultra famosos, llenaban Obras Sanitarias, los escuchaba todo el mundo, así que me abrí porque lo mainstream no es para mi since ever. Los escuché con desdén pero con nostalgia y sin mucho interés todos esos años al saberme fan de la primera época.
Hasta 1995...
MAR95 Me fuí a convivir con mi pareja luego de tres años noviando. This was the soundtrack back then.
Gemas Preciosas Que Extraje del Fondo del Mar de Este Disco Cuando Tenía Almost 21th Years Old
Mal Bicho
Carmela
Estrella De Mar
Padre Nuestro ↭superfav
Saco Azul ↭superfav
Sonaban en esas fiestas privadas que hacía con mucha birra y marihuana, mucho desenfado y mucho pucho, en el alquiler de Floresta siendo so so young! No solo Jovanotti.
Hermosa vida de juventud tenía back then. Cada año de mi vida non stop fue mejor que el anterior no matter who or what.
Fuí MUY FAN de LFC desde no sé: 1987 al 1995. El pico de mi fanitud fue desde el primer disco Bares y Fondas (me sigue volando el bocho siempre que lo escucho al igual que los siguientes tres álbumes) hasta 1989 con el Ritmo Mundial que lo gasté @ 1988 junto a quien era mi muy amigo alma gemela, rápidamente examigo: Mauricio.
Me reencontré gratamente con Los Fabulosos hace un par de años cuando publicaron este discazo que me super encantó y que tiene gemas maravillosas.
Qué discazo para escuchar en la costa! Tiene gemas alucis.
FAVs de ese tipo lleno de exitazos y goles de media cancha que fuí back in 2016
Esta cancioncita tremenda que es chill out / ambient / psi / stoner muuuucho antes que Brian Eno & etcras varios infinitos later hagan algo parecido alguna vez, la descubrí cuando mi madre me regaló allá por 1996? (I think) this expensive black box set called Shine On (25 Years Set) publicada en NOV92. Fijate el precio de lo que vale este set hoy en día.
Descubrí otras gemas gracias a este precious gift como Eclipse que tampoco conocía, super haunting.
Este fue uno de los aciertos más grandes de mi madre. Sin ser fan FAN fana de Pink Floyd se apareció con este tremendo regalo. Una capa una genia que siempre salía con regalos super apreciables para mi.
Esta edición especial con todos los albums + some singles de Pink Floyd me abrió la cabeza for good
Venía con un libro espectacular con fotos increíbles de una calidad inigualable. Una vez me lo agarró una perdida de agua desde un techo durante una lluvia fuerte @ Longchamps cuando estaba fundando aquella start up que no funcionó: eldomo.com y el libro no sirvió más pues se pegotearon las hojas.
Por supuesto que no lo tiré de inmediato, lo atesoré años, pero luego terminé no sé qué haciendo con él. Sé que puedo comprarlo nuevamente en eBay o en Amazon y un día lo haré.
Luego la caja de CDs (el lomo de todos ellos juntos formaba el multipremiado arte de tapa de un disco icónico de la banda) adentro era de un cartón negríssimo que venía para apoyar en cualquier living o biblioteca que quedaba espectacular. Yo expuse ese box durante muchos años en los diversos lugares / hogares en los que viví porque ART siempre allí donde viva. My cave debe ser siempre una galería de arte sonoro / étnico / de diversidad cultural sin limites y de un viaje auditivo incomparable. Ahhh las endorfinas de la mente!!!
A mi me pegó recién esta banda cuando tenía 15 años con temazos de The Wall: Hey You, Vera, entre otros y desde ya evitaba los hits. Pero mi favorita @ 1989 era Comfortably Numb. That song was my repeat ∞ mantra sounds.
Os recuerdo que The Dark Side of the Moon (1973), uno de los mejores discos (y tapa de álbum) que pueden existir creados por seres humanos of course, fue grabado en Abbey Road. Como ultra fan de los Beatles no se me pudo pasar el detail. Us And Them eran tunes que siendo tan teen me cautivaban.
De alguna manera recuerdo permanentemente durante siempre en mi vida el reci de Pink Floyd en Venecia @ 1989. Esta canción en ése icónico evento me marcó para siempre! Cuántos añitos tenía yo? Recientemente había cumplido 15. Eran momentos de apogeo increíble de la banda. Yo estaba en otra of course pero la sola mención de que Pink Floyd iba a hacer algo en una ciudad que se estaba hundiendo, con todo ese arte renacentista around the band. Me pareció superb. Aquí en ARG lo pasaron en vivo, todo un acontecimiento!
Recuerdo perfecto mientras grababa en un VHS este reci sentir que deseaba HARD estar allí. Nunca volví a ver nada de Pink Floyd en vivo ni tampoco el icónico e histórico reci en la Piazza San Marco. Well I think that is the time according to this post.
PS: Alguna vez durante mi breve alquiler de menos de un año (weirdly the same with my first marriage year...) en Floresta buscando independencia a los casi 21, en la madrugada cuando eran épocas donde me veía todos todos todosss los docus de la recién estrenada Discovery Channel, en un canal francés o alemán no recuerdo bien, me enganché viendo Pink Floyd Live in Pompeii (1972). Quedé fascinado. Pensé qué poco conocía esta banda! Pensar que desde los 14 sonaban fuerte en mi cabeza, sobre todo por Wish You Were Here. Take.
Me acabo de enterar que @ 2016 David Gilmour ha hecho Live In Pompeii (2016)... Escuchándolo con my beast Thonet & Vander Grund right fucking now. Fijate this song que hoy en día sigue sonando TAN ESPECTACULAR como desde el primer día que fue concebida.
Sonaba en mi cabeza de varón para nada músico pero con oído absoluto y totalmente hasta la última célula musical a los 15 años those tunes y me flipaba el bocho sin ser fumeta ni drogón ni nada, the same today at my forties.
Yo amaba a Viviana, pero no era un amor sano. Ni el suyo, ni el mío.
La protegía, era muy mimoso con ella since day 1, desde los primeros meses dormimos juntos too. Dos años luego de comenzar el noviazgo terminamos el secu juntos, de la peor manera: separados. Todo por sus celos de protagonismo en el aula (sobre todo con las profes! just super weird) y mi levante con las chicas of course. Viajamos mucho, conversábamos mucho, así era todo. Unx terminaba la frase o el pensamiento del otro. Creíamos que éramos almas gemelas, pero claro teníamos diecis. Además de haberla fecundado con 5 hijos, Dios quiso que sean 3, mis divinos tres exhijos.
Primera Foto Juntos
Yo sentía que lo que ella sentía por mí no era amor, era dependencia, total y absoluta. Creía firmemente que nuestro amor de años era sincero en todo menos claro en la infidelidad mía. Y para ser infiel tenés que mentir. Mentir a lo loco. No es vida. Para nada!
Mirá: a los dieci era quite WOW tener una noviecita que viajaba a Europa, que fumaba porro, que escuchaba la música que yo, que se vestía como yo, que tenía un slang bonito, que era hermosíssima y que era brava como yo y no tenía pelos en la lengua. Eramos tal para cual. Excluyentes y elitistas.
Su pelo era largo, azabache y hermoso, que le caía pesado con volumen místico sobre mis manos grandes que no podía dejar de tocárselo. Acariciarlo y peinarla con mis dedos era más importante que el sexo.
Hermosos, jodidos, mirábamos todo desde arriba. Esa era la crítica de nuestros detractores. Eramos dos big egos que luchamos años por el mando del barco insignia. Gané obvio. Pero la lucha de al menos los dos primeros años fue cruenta. Hasta dominarla absolutamente como debe ser con cualquier partner que se precie de andar conmigo. Alfa.
Selfie al mes de estar juntos
Ella nunca se cuidó ni yo, así que las relaciones sexuales eran horriblemente coitus interruptus, pero a mi no me importaba. Ambos queríamos tener hijxs, así que a los 6 meses de novios quedó embarazada.
Años después yo sentía que ella quería tener hijxs conmigo para retenerme y yo un picaflor de aquellos. Pero pasaron los años y ambos seguíamos sin cuidarnos en el sexo.
A los seis meses de novios nos fuimos a SanBer
Todos desde atrás la acusaban de fanática mal de JP, cosa que para mi es una condición para estar conmigo: lealtad ciega. Así que no lo veía mal. Ella era mi novia, compañera, mejor amiga, amante, esposa, todo. Así que por ése lado re bien. Pero por el otro yo veía que año tras año me aburría mortalmente con ella. Y eso que Viviana tanto como yo siempre fuimos personas muy divertidas siempre con sonrisas, siempre arrancando sonrisas.
Pero durante 93/94 se zarpó de friki acosadora mal, estaba mal mal de la cabeza. 1994 fue el año que tuvo una convulsión epiléptica en OCT @ SanBer que creí que se moría. Nunca había visto algo semejante en mi vida! Ella tenía casi 20 años. Pensé que eso le sucedía solo a la gente mayor.
Horrible.
//
Pero a pesar de lo bonito, los años juntos, las vivencias, los recuerdos, la familia y les hijxs... siempre hay un pero conmigo. Yo veía, no solo sentía, que con ella no teníamos match en nada pero a la vez match en todo.
A ver algo así:
Arte »
En los inicios de nuestra relación éramos fanas mal de Dalí. Luego yo seguí explorando arte por doquier de todas las épocas, estudiaba como nunca antes en el colegio acerca de los grandes pintores como Rembrandt (gracias a Anne Rice que tiene una excelente investigación histórica al respecto), pero luego Miguel Ángel, Botticelli y todo el renacimiento italiano me volaban el bocho. Claro está que siempre el mundo antiguo llamaba mi atención así que Roma, Grecia, Persia, Egipto y más tarde China, India y todo Asia fueron mi pasión. África también fue objeto de estudio dado mi interés histórico en la antropología y la teoría de la cuna de la humanidad. De todos modos a mediados de los 90s tuve un trance importante con lo gaélico y más tarde lo celta así que sonaba ésa música y todo lo druida era bienvenido. Por supuesto que Viviana me acompañaba en todo este viaje, pero ella como espectadora sin generar contenido, ni explorar en nada. Era obvio que mi curiosidad innata me hacía interesante ante los ojos de ella. Y los de cualquier otra chica. Cosa que aproveché toda la vida a full.
Debido a mi interés por el arte, pinté y dibujé siempre. Fue así que rápidamente cuando tuvimos la primer computadora en casa (los padulas se resistieron fuertemente a comprar su primer compu cuando yo les insistí a fondo, fijate los resultados hoy en día) me puse con el Corel y el primer Photoshop a investigar con resultados diversos. Esos son los orígenes de todo lo que aprendí de diseño gráfico y diseño web que me permitieron vivir profesionalmente durante años!
Claro que ella, viniendo de una familia antiPC, antiTodo lo que era expresión cultural, criaron gente ignorante al palo. El único que tenía inquietudes culturales era Luis María y más tarde Tinel: a ambos les enseñé filmaking, fotografía, música, arte (con tincelcito pintábamos con las manos cuando él era un niño de 5/6 años), de lo que te imagines. También a todos les enseñé a diseñar en PC.
En fin, yo era un explorador de los sentidos, así que toda expresión cultural, mucho más con las artes plásticas desde niño fueron pasión en mi vida.
Pero además estaba la arquitectura. Un viejo sueño incumplido que aún me falta completar. Por éso es que terminé siendo ingeniero de aplicaciones web aprendiendo todo solito. Pero antes de todo éso ya diseñaba con los programas más avanzados just for fun. Programas tales como 3D Max y otros donde hacía plantas, blueprints acerca de las casas que quería construir. Pobre Vivi! Me seguía, y seguía a un soñador.
Fotografía y Video »
Yo era un fotógrafo amateur desde siempre. Desde muy chico mi madre me dejaba sacar fotos. Pero no fue sino hasta 1989 cuando hice mi primer trip a La Falda, que la Nonita me regaló mi primer cámara Kodak. Desde ése momento retraté todo lo que pude de mi vida, de nuestra vida y la vida de nuestrxs hijxs. Gracias a la Nonita como siempre sponsoreando todo lo que me proponía. A ella le daba lo mismo sacar fotos o no. Total estaba JP!
Lo mismo pasaba con los video films. Yo documentaba bastante pensando en el futuro, a ella le daba lo mismo. Era consciente del valor y la importancia de filmar para las futuras generaciones, pero como en todos los ítems de la vida, a los padulas les da paja aprender, les da paja hacer, les da paja moverse, les da paja ser protagonistas, y eso a la larga te super rompe las pelotas porque finalmente era uno el que tenía que hacer TODO. Entendes? Esa falta de vitalidad para la pasión por hacer cosas les sería una lápida en sus vidas. Una pesada carga el vivir cuando tenían todo para no ser así.
Música »
Tuvimos muchos pero muchos recitales juntos. Creo que ella se veía arrastrada al wall sound following mi pasión.
Anyway ella me bajaba siempre el pulgar a la música. No le gustaba mi música. Compartimos pocos gustos. Anti grunge, Anti electrónica, Anti Beatles, algo Anti Janes Addiction, Anti Pixies, Anti Babasónicos, Anti Muse, Anti World Music, Anti Soda, Anti Gustavo (lo odiaba, creo que odiaba el vuelo que me generaba a mi bah!), Anti Andrés, Anti todo. Bastante annoying. Aunque mucho de lo que escuchaba le terminó gustando con los años! Como Babasónicos, Pearl Jam, Nirvana, Dead Can Dance, RHCP, PJ Harvey, Portishead, Los Piojos, Los Rodríguez y Andrés, La Bersuit, Peligrosos Gorriones, Soda y Gustavo, y bueno los Redondos me terminaron gustando a mi que ella era fana XL. Lo que compartimos wow desde Day 0 fue Duran Duran, Ramones a full {este era nuestro himno} y fanas XL de los Cadillacs muchos antes de conocernos.
La música electrónica, excepto obvio la de los 80s, para ella era white noise. Ella era RE Rock Nacional, como lo era yo en los años previos a conocerla.
Charly y Fito seguían siendo nuestra música favorita durante los primeros años de noviazgo, ahí hubo un match tremendo! Juntos escuchamos mucho Redondos, Ratones Paranoicos, Siniestro Total y esta joya increíble de otro planeta de Talk Talk: https://es.wikipedia.org/wiki/Spirit_of_Eden
@ primavera del 92 este disco de Los Brujos fue nuestro OST:
Oktubre (otro disco que sonaba sin parar y que ella venía escuchando a rabiar desde antes)
Gulp! (un disco ultra aluci que yo no escuchaba porque lo identificaba desde hacía años con los drogones del barrio así que ni pelota, hasta que la conocí a ella que era fan de los Redondos y este disco era mantra en su vida, se me pegó y lo disfruté a lo loco a fines de 92 y summer 93)
Este es un disco que escuchamos muchíssimo @ 1993, Jane´s Addiction:
Arreglarnos por enésima vez. Entre sahumerios, oscuridad casi total solo la tenue luz de las velas, red wine drinks, barefoot en alfombra persa, sweet mantric sex, @ winter 1996, sonaba mantra Aion de Dead Can Dance:
Me criticaba mucho cuando me ponía con la guitarra, cuando estudiaba bajo, o alguna percu que desde chico me flipaba mal, cuando tocaba armónica, cuando le decía que mi sueño era tener un estudio con instrumentos de todas las civilizaciones como Stephan Micus y hacer mi música. A ella le aterraba que yo sea músico!
Imaginate el año que estudié en la EMBA back in 1996...
Teníamos MUY en común a Bunbury eso sí! Y ésta era nuestra FAV song. Profética no?
Ciencia »
Siempre geek siempre nerd, nada que ver con ella que no era amante de la tecnología at all. Techie como yo nadie, ella se ponía mal si pasaba más tiempo con las compus que con ella. Y pasé toneladas de años frente a compus, aprendiendo, armandolas y desarmandolas para aprender. Fuí un autodidacta en ésto también.
Gamer »
Me encantan los juegos since ever. Yo jugué mucho sobre PC, pero no nos criamos con Play ni otra plataforma. En los 90s me mataba con el Sega de Tinel. A ella no, nada de ésto. Decía que los juegos la mareaban. Aquí un lindo post about el nerd & geek que hay inside of me.
Sociales »
Ella era antigays, xenófoba como sus padres, yo no. Para nada, todos los outsiders eran bienvenidos en mi vida! Se me pegaban cosa que me parecía fantástica por mis ganas eternas de ayudar a la gente y a nuestros familiares. Odiaba a los negros, a los villeros y lo que más me apenaba de ella: a los pobres indigentes. Yo sé que tenía sus motivos por lo que le pasó de pequeña. Pero la culpa de tal evento la tuvieron los mamertos de sus padres!
Política »
Viviana viene de una familia de raíz radical de la UCR. Pero sus padres tenían relaciones con los Massera de la Junta Militar que tomó sangrientamente el poder en el 76.
Yo venía de una familia de peronistas de izquierdas. Mis abuelos eran peronistas de Perón y Evita como ellos siempre dijeron con orgullo, pero mi madre al igual que mis tías eran de la JP. Algunas coquetearon con los Montoneros y es por eso que terminaron secuestradas, torturadas y exiliadas.
Desde ya que nuestra ideología nada que ver. Pero con mi EX teníamos algo en común en los 90s: ERAMOS RE ANTI MENEMISTAS. Así que nos afiliamos a la Alianza que estaban Chacho Álvarez, Aníbal Ibarra, y seguíamos al Perro Santillán. Fuimos a muchas marchas juntos, estábamos indignadíssimos con el remate del país que hizo el menemato nefasto y allí estábamos en la lucha.
Pero ella seguía al líder y punto. Luego durante la década ganada fue pragmática: en casa eramos todos K así que ella era K. Veleta como la madre que pasó de anarco sindicalista a radical de radical al PS y luego al PO y luego vaya a saber qué.
Cuando tenés convicciones y formación política sabés qué tipo de sociedad querés y luchás para que tu ideal ayude a todos. Al menos a la gente que querés. Justicia Social, Igualdad, Solidaridad, todos emblemas del peronismo que llevo marcados a fuego. Ella vivió ése JP.
Pero todo le daba igual. Viste cómo son los padulas. Se hacen preguntas cómo: Me da de comer? Me da trabajo? Listo no importa de qué partido sea. No les importa el cómo, el camino a recorrer. Si tienen que vender el alma al diablo, pues la venden! Mamita.
Cocina »
Éramos fumones eventuales, no drogones. Así que cuando nos agarraba el bajón de la marihuana, nos poníamos a cocinar. Kuka era igual en éste sentido. Nuestro primer plato oficial juntos en el último trimestre del 92 cuando empezó el noviazgo, fueron las cerealitas pintadas con mayonesa, una rodaja de tomate y orégano arriba. Alimentándola fue como la terminé de enamorar claro está.
A ambos nos gustaba cocinar. Yo aprendí mucho de la Nonita, ella aprendió mucho de su padre que era mozo y ayudante de cocina cuando se embarcaba. Entonces en su familia las delicias las cocinaba su padre, de quien yo también aprendí mucho desde 1992. Mi aprendizaje fue muy de a poco a cocinar, mi curva de aprendizaje fue larga, pero finalmente soy un chef del carajo hoy en día. Ella cocinaba riquísimo. Pero eran claramente dos cocinas diferentes. Ella conoció al JP que hacía las cosas crudas o quemadas, me conoció en desarrollo, así que la pasó mal. Y yo excelente entre lo que cocinaba ella y/o su padre. BTW gran asador!
Economía »
Me interesa la Economía tanto local como mundial since ever y es uno de los motivos por los cuales estudié Sociología en la UBA. Yo crecí económicamente no solo por la ayuda de mis abuelos queridos que me dejaron RE BIEN parado en la vida, sino por mi madre, pero además de esas invaluables ayudas, yo siempre fuí de endeudarme para crecer. Esto es: no tenía miedo de pedir préstamos, adelantos de sueldo, hipotecas, tarjetas de crédito, etcras del tipo que sea. Yo crecí los últimos 20 años endeudado. Pero crecí. Ella le daba terror horror esta actitud mía de vivir crónicamente endeudado.
Objetivos de la vida »
Siempre tuve una consciencia green, a ella la ecología y el mundo, no le importaban at all! Se burlaba de que yo crecí andando en bici y le decía todo el tiempo que no había que usar autos por la contaminación del planeta, que había que ir a trabajar en bici.
Familia »
Ella quería despegarse de ambas familias. Yo no. Yo disfrutaba ayudando a todos. Ayudé muchíssimo a mi madre en los 90s, a los Nonitos haciendole el aguante contra su hijo que los atacaba incesantemente tal cual hoy por su amor hacia mi y mi familia, a los padres y hermanos de Vivi a full con ellos como si fueran mi propia familia, a mi ExHno. Martín lo ayudé a full también. Si era por ella les soltaba la mano a todos. O sea chocabamos a full por ésto. Porque claro ella tenía que bancarme a mi que tenía una presión bárbara al ponerme al mundo sobre los hombros. La entiendo.
Hijxs »
Yo los quería criar de un modo totalmente diferente a cómo nos criaron a nosotros. Mi papitud se cimentó sobre los pilares del respeto por el otro, estudios sólidos, bilingüismo, padres sagrados, familia se respeta a full, se es solidario con la casa y las tareas del hogar. Basics. Ella priorizaba la felicidad por sobre la responsabilidad. Ella les bajaba a los chicos que había que ser feliz y luego todo lo demás. O sea les estaba diciendo (y pobrecitos mis hijos aprendiendo como el orto esto) de que los medios no importan, que lo que importa es el hoy: pan para hoy hambre para mañana. Y ésto es justamente lo que llevó a la ruina a los padulas. Sin escrúpulos, llevándose a todo el mundo por delante, es de un egoísmo bárbaro. Nada que ver conmigo que si bien siempre líder, hay que jugar en equipo y abrir la cancha participando a los chicos en todo.
Amigxs »
La odiaban todos mis amigos, se hizo odiar por todos. De todas las épocas, de todos los lugares que sea. Excepto Sebastián y Gimena que duraron en el tiempo. Raro cuando fueron ellos quienes me presentaron a Soledad: hermana de Gime y mi amante por años desde 1993 al 2003. Raro.
Moda »
A ella siempre le pareció ridícula mi forma de vestir, yo siempre fuera de cualquier moda claro. Siempre me vestí como se me dió la gana, siempre rayando el ridículo, y ella me daba con un caño obvio. Lo raro es que ella también se vestía outsider like me. En finnnnn.
Visión del mundo »
No compartimos la visión de la vida, ni del mundo, así que no entiendo mucho por qué estuvimos tantos años juntos. Lo único que queda por decir es: el amor es ciego. Yo qué sé.
Estudios Académicos »
Yo estaba como desde niño siempre aprendiendo algo nuevo. Ella no. Cuando me anoté en Ciencias Políticas lo obvio claro al ser hijo de la política, me criticó. Cuando me anoté en Ciencias de la Comunicación, me tildó de jipi sucio (esto era recurrente), así que cuando terminé estudiando Sociología, apoyaba pero no le gustó tampoco. Como todos mis conocimientos de Internet fueron de autodidacta, y eso restaba tiempo con ella, también puteaba. Nada que ver con mi secundario, yo amaba estudiar, saltaba de una carrera a otra y no terminaba ninguna, pero sabía perfectamente las consecuencias de estudiar idiomas, nuevos contenidos y saberes. Así me la pasé al menos desde 1994 que terminé el secundario y es cuando me puse a estudiar computación, nunca más paré de estudiar.
Viviana decía que no estudiaba porque no retenía nombres, se olvidaba de las cosas, y es por eso que tampoco podíamos hablar ni de cine ni de música. Un drama.
Lectura »
A ella le gustaba leer solo novelas históricas como a mi. Y punto, no había forma de que lea nada más de nada. Yo leía sobre todo en el formato que sea. Siempre curioso, todo lo que caía a mis manos era bienvenido. Arte, historia, ciencia, política, economía, antiguas culturas y civilizaciones: entre mis most favs Antigua Grecia y Roma + Egipto Antiguo, novelas históricas de Anne Rice y Manfredi, terror y horror de HP Lovecraft y Stephen King, y muchos muchos géneros más.
Escritura »
Escribo lo que siento desde la teenage. Ella escribía cosas en nombre del amor muy muy bonitas. Incluso se había animado a escribir poesía. Yo escribía sobre mis sentimientos más profundos y como era de revolverme las cosas, en vez de producir su contenido, descubría escritos que yo no hubiese querido jamás compartir con ella. Mi mundo privado era mío. Pero ella nunca lo entendió, siempre invasiva típico de la gente celosa.
Deportes »
Olvidate: no había match en nada. Yo había tenido una intensa vida deportiva previamente a conocerla a ella: golf, tenis, paddle, fútbol, béisbol, ping pong, karate, natación, bici, lo que te imagines, era bueno y en algunos deportes muy bueno. Intentamos en alguna epoca correr juntos, no funcionó. Intentamos paddle en algún momento, no funcionó. OK intentamos bici, una de mis pasiones: taaaampoco funcionó!
Cine »
Al ser racista, y yo que veía cine del mundo, y desde hacía años complementaba el cine típico Hollywood y Disney con cine de la india, europeo, asiático, y latinoamericano, directamente piqueteaba el asunto y se iba, dejándonos con los chicos viendo otro tipo de cine. Desde ya que la riqueza cultural está en la variedad, así como en las comidas. No había forma de sacarla del cine romántico y llorón. No way. Pero aparte de todo esto, decía que el cine la mareaba, y que se empezaba a sentir mal en lugares cerrados, y la mar en coche. Broken. Nada que hacerle!
Dios, la Espiritualidad, y la Religión »
No soy ni éramos religiosos, pero yo creo desde siempre en Dios. Dios para mi es todo, es toda manifestación de vida, Dios para mi se expresa a través de todos los seres vivos, a través de la naturaleza. Por eso amo tanto estar into the wild.
Viviana era una agnóstica desesperanzada como la madre. Y listo, podríamos discutir toda la noche, sin ponernos de acuerdo. Y éso que durante cinco años de novios nos pasábamos noches enteras hablando entre puchos, birras o caminando eternamente por la ciudad de la furia.
Creo que siempre tuve una sensibilidad innata hacia el espíritu humano, Viviana también tenía éstas inquietudes. Ella había quedado profundamente impactada por la visita de su abuelo en su cuarto una vez que se murió y creía en los fantasmas y esas cosas. No la veía como alguien que estaba loca de la cabeza sino como una persona espiritual que tenía ese don de ver a los que partieron. Algo quite wow para mi in that moment of my life.
Para mi el espíritu era algo superior, algo que nos unía a todos fuera de nuestros cuerpos. Siempre estaba indagando en éstos temas (haber leído Don Juan de Castaneda fue algo quite wow), mucho más desde que a inicios de los 90s comencé a leer y empaparme con el hinduismo, la india, Sai Baba y el budismo en general.
Ella no era de indagar en éstas cuestiones, o sea no se daba un vuelo filosófico aquí entre nosotros. Y ésto era de un aburrimiento extremo, de un intercambio nada.
Ah! Los años! Todo pasa tan rápido...
Ahora yo te pregunto: lo de Viviana por mi era amor, o era obsesión? Una persona que te ama, te acepta como sos o te critica en todo lo que hacés bien y lo que hacés mal? Lo mío por Viviana era amor, al quedarme al lado de una persona que me criticaba y me alejaba de la familia y les amigxs?
Para mi elegir a Viviana durante 17 años como partner fue un sacrificio enorme. La elegía con todo el paquete, y su paquete era enorme! Fuí un héroe.
En fin, se me hacía duríssimo compartir cosas con ella pero a la vez compartimos todo desde los primeros meses de nuestro noviazgo. Finalmente con los años no teníamos de qué hablar porque siempre JP hablando sin parar y cuando esperaba un feedback de ella ante tanto conocimiento acumulado que no quiere decir sabio sino inteligente! conocimiento que a mi me costaba aprender y asimilar, pum eco! Sumale que siempre fuí un pésimo listener. Todo dado para el conflicto.
También entiendo que entre tantas virtudes que yo tenía, entre la necesidad imperiosa de ser no un padre sino un PADRAZO, la falta de moral ante la mentira y el engaño al que la sometía, restaba un montón de puntos en mi contra.
Pero así eran las cosas!
No olvidar que lo que nos unía era el espanto por nuestras respectivas familias.
Resumiendo: Aunque todo lo que aquí se escriba sobre ella va a ser injusto porque es solo mi versión de la realidad que vivimos, fue un tremendo amor el que nos tuvimos y no nos importó en el camino nuestros flaws ni errores. Estábamos juntos para soportarlo todo. Fuimos más que la suma de las partes y eso se refleja en las tres personas que criamos.
Y por aquí todo lo que he escrito about my exwife @ my blog »
Y por acá todos los home videos digitalizados de VHS-C que tengo de ella (1994-2006)
La Importancia del Espacio-Tiempo
UPDATE 28JUN21
Olvidé de mencionar lo fans que éramos de los sahumerios hindúes since ever. Ya cuando convivimos en Floresta en el alquiler de Mercedes (teníamos almost 21 yo, 20 ella) consumíamos Nag Champa. En la época de Ballestilandia too, pero además yo hacía racimos por toda la casa de sahumerios hindúes de jazmín.
Aquí otro escrito en el cual relato para mis abogadas, transitando la separación en esos meses finales de 2009 donde estaba completamente en llamas como los meses anteriores, los años junto a Viviana.
Como podeís ver: fuí un privilegiado en la vida. Un mimado. Lo sigo siendo de hecho. Estoy lleno de bendiciones I know. Vivir mi vida rodeado de gente así de WOW me ha sido fácil de este modo que me tocó. Es cierto que genio se nace pero también se hace. Con este support, me hice genio si o si. Easy.
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