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| jpfv.ar |
Debido a dos creencias ultra arraigadas en mi ser:
MUY.
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| https://music.youtube.com/playlist?list=PLgF6fP23ADmdmm7l841Z720mQkzjBOlrl&si=Jvg9sbn6LrdQPpLL |
Siempre lo supe.
Al igual que saber idiomas ( and + diez lenguajes de programación, en casi todos junior, en dos semi S y actualmente en solo 1 Senior level), aunque considero que no domino siquiera la lengua materna!!!
Siempre supe que escribir mis memoirs era sanador. A la mente, al espíritu y al alma inquieta que me posee:
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| ❤️🔥 |
Me encargué por muchos años de documentarla, con fotos, videos, textos, timelines y todo tipo de multimedia. Me parece que ya estaríamos...
Hasta que me den las ganas nuevamente de registrar y registrar como buen escriba que soy.
OK.
Siempre lo digo, porque es la esencia de la pareja que conformamos: no sé realmente cómo hemos llegado hasta aquí. Sí sé que fue en base al amor mutuo, al amor propio, al habernos elegido, a la tozudez de no vernos fracasar (otra vez) en la vida también!
Gracias mi amor por tu amor a prueba de todo. Sin vos no habría un WE.
I Love You.
Qué brutal Godzilla x Kong @ IMAX anoche! WOW.
https://music.youtube.com/watch?v=y15iWileajI&si=GyIbXGtMKNJaIW4f
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| ❤️ |
Pocas, poquitas almas en este mundo han recibido tantissimo cariño de mi persona como vos.
I Love you hijita canina #1.
Soy el vivo ejemplo.
Yo sí puedo perdonarle a una persona, cualquier persona, algunas cosas y otras hell no! Cualquiera puede ser capaz de ello I guess.
Nada del otro mundo.
Y estoy seguro que hay otros mundos.
🎯🚀✅️💫
Mirá dónde nos ha llevado nuestra simpatía política...
Qué horror por Dios.
A no perderse el minuto 11.
Este tipo, ninguna persona en el universo, puede tener simpatía alguna de mi parte negando el genocidio israelí @ Gaza.
Profundo asco me das #Milei.
Qué es lo que hicimos argentinos???
Seremos reemplazados por la IA General.
Lo siento. Sé que son noticias que no querés escuchar, mientras juegas a chatear con la hija boba, la IA Generativa.
Prepárate para ser únicx en lo que haces.
Y sí, sé lo más inteligente posible.
OK.
Este es un album que escuché infinito a mis 17.
Año 1991, summer 92: épocas salvajes super super wild thing fue mi vida in those years.
Amaba este disco. AMABA escuchar todo el tiempo mantra repeat those sounds.
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| Qué poquito que escribí about this band! Estoy seguro que aún tengo el cassette guardado. |
Un sonido re mil avanzado para aquellos años. Era pop, era tecno (años que se iba desvaneciendo el house primigenio de fines de los 80s), era tecno-industrial. Tenían bellissimas composiciones. Y para mi que era un niñato que recién en el año 1990 comenzaba a entender el inglés, habiéndome interesado HARD para 1988 (y antes por algunas cancioncitas de Charly back in 1986) en el idioma, entendí que las lyrics eran bueníssimas.
Aprieta TODOS los botones sin miedo a romper porque sabe que de la experiencia aprenderá lecciones para toda la vida.
AMO les seres vivxs que son segurxs de sí mismxs!
❤️🔥
El arte que he desarrollado a lo largo de mi vida, con grandissima inteligencia, fue y sigue siendo evitar que la mosca se pose en el ojo.
Verla venir volando. Escuchar el ruido de su existencia envuelta en un efecto doppler. Evitar todo lo posible que se pose en mi vida impunemente.
That's my very best skill that has evolved in my life for almost 50th years.
THAT SKILL.
Los tantíssimos otros que desarrollé para existir con calidad de vida, son secundarios.
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| https://music.youtube.com/playlist?list=OLAK5uy_nWC1BJdXYJsqQlpkus7EF2M2qI7Cgm86M&si=6Y-opyLdZ-YGRTWC ❤️🔥 |
Remix que no conocía de una cancioncita WOW electro del trance que escuchaba back in ENE2018 y que randomly el algoritmo de YTM me la trajo del playlist made in me: The Best Of Trance / Dance / Electronic music que he escuchado a fines de la segunda década de este siglo.
"True love doesn't have a happy ending
Because true love never ends
We've been pushing back on this for to long
It's too hard to pretend
Justify the reasons why you stay here
If were both wasting our time
You want another lover"
33 días
de vacaciones de verano que tuve desde fines de enero.
...
Anyway. Aunque AMO el rol que tengo y el tipo de trabajo que hago, uno que NADIE me ofreció, sino que solito me lo he ido construyendo a pura fuerza de voluntad e inteligencia extrema...
#Fuck!
Mi exHermano Menor ha dicho todos estos años que yo había abandonado a mi madre y a mis hijxs con especial énfasis (entre otras mentiras de muchíssima más gravedad, pero bueh! la vida se encarga de la gente así, just let it be), sobre todo desde que se fueron lxs chicxs de casa en dos tandas: OCT2014 JC + Bian, y luego definitivamente Laila @ ABR2016. Aunque ya la había agarrado como sanguijuela garrapata que es allá lejos en el tiempo @ 2012. I know everything you fools.
Aunque les tres children que traje al mundo siempre habían jugado en el team de la madre, solo fue Bianca quien unos breves años se la había re contra re jugado por mi post separación [2010-2013]. Lindos, preciosos momentos juntxs que atesoro porque me demostró siendo una personita tan tan pequeña y pre teen (9 para 10 años), el amor por un padre, algo que yo no pude desarrollar pero ella y sus hermanitxs mayores sí. Y fuí requetefeliz habiendo vivido eso mientras me/nos fue posible.
Duró lo que tuvo que durar. Amén to that.
Y por ello me siento bendecido anyway.
Soñé con ella el 11ENE2024 y no tuve enojo, sí la indignación que tuve ese año que se fue, de hecho lucía así como en aquellos tiempos y no como estos casi diez años que desapareció {lo que es la mente, mi mente} pero tampoco suelo recordar los sueños así que pobre. Todos estos años queriéndome en su vida. Llamándome en sueños, no te da vergüenza nena? Te fuiste siendo pre teen. Hoy sos toda una mujer. Sé feliz querés. Dejá de llamarme en tus sueños que no vale la pena. Valía la pena esos casi +15 años que me la recontra re jugué por vos. No ahora. No estos 10 años que te la jugaste enfrente.
Eras favorita, te revolcaste en la basura más baja del DNA de les padulas, quedaste mocha a algún nivel, yo qué carajos tengo que ver con tus decisiones soberanas??? Tenías catorce cuando me abandonaste, tenés casi 24. Hágase cargo lady.
Deje de llamarme señorita. No tengo nada para tí. Ni para tus hijxs, ni nietxs & so on.
Eso sí, podés seguir, al igual que tus hermanitxs, al igual que tu madre, mi madre, y mi EXHno. Menor, seguir leyendo las pavadas existenciales que escribo aquí online en mi blog desde hace 20 años. Es gratis.
También es gratis el análisis de mis visitas en todos mis blogs. Cosa que hago desde el 2008.
...
Pero cuando fue que comenzaron los ataques a mi papitud del único hermano que me dió la vida? Ya te lo digo! Muuuucho antes de 2014/2016: desde el momento cero de mi relación con la madre de mis exhijxs: Último trimestre de 1992 en adelante. O sea since the very start.
Y nunca jamás paró de atacar.
El tipo celoso, envidioso y oscuro ya venía haciéndome este tipo de zancadillas, inútiles a mi entender y absolutamente ineficaces, desde hummm... los 14 años, que era cuando demostraba celos algo enfermos ante mis amistades más cercanas. Ya ahí me dí cuenta que algo no andaba bien en su cerebro.
Si yo tenía muchas amigas! Muchos amigos! Una banda o mejor dicho entre tres y cuatro bandas de amistades desde 1986 a 1992. Muchas personas queridas que ya no están por diversas razones. No sólo la cárcel, la muerte y las diferencias por las minas.
A aquellas amistades mas cercanas, Martín Das ExBrother se acercaba para entablar una rápida amistad, para hacerse cercano y pum! Les empezaba a hablar pestes de mi, su propio y único hermano. O sea: que el tipo, el pibe, porque era un pre adolescente cuando ya hacía estas cosas, tenía un plan maquiavélico en su cabeza. Ya tan chico el pelotudo y haciendo maldades! Por qué razón no usaste ese cerebro para estudiar y progresar en la vida!?!?!!? Aún hoy no lo entiendo!
Pero claro, viniendo de una persona que cayó en el consumo problemático de drogas ilegales (mostly marihuana y cocaína), también el alcohol de cualquier tipo, y podes sumarle la violencia innata que traíamos de fabriquita desde la más tierna infancia, no podíamos pedirle que razone demasiado con nosotrxs dos. Ni con él mismo.
En la teenage más o menos todxs éramos medios bardos, pero no todos.
He tenido amigos y amigas ultra sanos y deportistas. Para nada nocheros, ni birra en el kioskito ni placita a la noche ni salidas prematuras a bailar a las discos de los barrios cercanos. Gente que estudiaba, que no la dejaban andar de noche y que tampoco la dejaban andar conmigo o con mis amistades. Viví esas amistades gratamente pues tuve muchissimas y muy queridas hasta los 20 I guess que fue cuando ya desaparecí del todo de la vida de muchxs para formar una vida lejos de Ese Barrio Poronga.
Así que tampoco había que ser vigilante con los demás, fundamentalmente porque uno andaba cruzando líneas experimentales permanentemente, y menos con los amigos, excepto con mi -en aquél entonces- todavía hermano menor.
A él sí lo vigilanteaba a re mil con mi madre y con mis abuelitos. Y tenía una razón patente basada en la experiencia familiar materna.
Teníamos una madre muy capaz, muy protectora, cazadora-recolectora, muy trabajadora, comprometida socialmente siendo militante peronista, o sea que sensibilidad no le faltaba, razón tampoco.
Pero pero peeero, había algo en ella que se ve que fue afincando de a poco en su ser, y que un buen dia comenzo a manifestarse a sus 40 aprox, o sea back in 1988.
Depresión.
La violencia iracunda insoportable ya la tenía desde mediados de los 80s, cuando de ella hablaban maravillas muchxs familiares, vecinos y compañeros de lucha peronista.
A mi me costaba entender cómo la mujer ultraviolenta puertas adentro, madre protectora como pocas de sus dos desastrosos hijos, era tan pero tan querida, venerada y respetada puertas afuera de casa. Me costaba entender esa mujer ambivalente, contradictoria, bipolar.
Pero la entendí.
La comprendí cuando tenía 15. En medio de una terrible depresión y muchos atentados contra su vida que comenzaron @ 1990 y que duraron hasta al menos 1998.
Y yo como testigo indeleble de esa degradación del ser.
Imagínate que nadie quiere que se le muera prematuramente su madre, no?
Primero veía que iba de mal en peor a todo nivel, y peor que yo -o sea mucho-, y más rápido que yo en un camino de autodestrucción ya antes de los diecis. Así que sí, ahí me tenías a mi para protegerlo y alejarlo de las malas influencias, excepto la mía claro está. Pues no sabía cómo si yo ya me percibía a los diecis como líder nato de mis amigos, amigas, familia y porsupu: hermano menor desde hacía muchos años.
Aún así no le sacamos (no lo saqué) completamente de nuestras vidas, de mi vida en los 90s ni siquiera en la Década Ganada que he tenido a todo nivel durante este bendito siglo XXI.
Esa expulsión vino luego de décadas de agresión justificada solo por sus celos y envidia en vez de la admiración y alineación natural irrestricta (aunque necesariamente la crítica constructiva también hubiese venido bien yo que siempre necesite gamba y no necesariamente acompañamiento ya que me cortaba solo siempre en las decisiones importantes de la vida al igual que hoy en día, lo hubiese aceptado de buen grado siendo mi hermano), lo que hubiese amado 100%, vino recién fijate vos si le he dado oportunidades al chabón @ verano de 2016.
Era mi hermano menor -sufriente like me de origen así que me identificaba con su sufrir de algún modo, me percibía como víctima de las dos adultas que nos criaron arduamente, ya de niñito. Pero como nos cuidaban, daban techo y comida, educación y nos protegían de los velociraptores del barrio, no eran pocas estas acciones como veis.
Mi forma de hacerme daño era tan tan distinta a la de mi hermanito menor: no hacerme tanto daño a mi, y sí a otrxs.
Así que no podía cortarlo de raíz, pero sí: llevaba apartándolo de mi vida, de mi círculo íntimo y de amigos desde los 11/12 años al menos. Lo único que sabía es que no quería tenerlo alrededor antes de los diecis. Yo era muy MUY terrible ya a los 11/12 y a los 13/14 ni te cuento. Y él solía imitarme al pie de la letra.
Imaginaos que no sólo era yo un vándalo y pirómano, sino era consciente de que era un mal ejemplo. Entonces él, por follower incondicional, también cobraba en casa al imitar los desastres que yo hacía por ahí (aunque no me consta ciencia cierta que haya hecho jamás los líos que hice yo pero bueh imitar imitaba y solo lo peorcito, si tan solo hubiese imitado algo alguito lo mejor de mis características!!! Hubiese salido bueno for sure), solo por ser gran fan y admirador de su hermano mayor.
Un líder natural claro está.
No fue sino hasta 1997 cuando formamos familia con mi EX, y nos casamos con la razón principal de que íbamos a ser padres pronto de Laila.
Fue ese verano de 1997 que este tipo, al igual que mi padre, se volvieron salvajes anti JP en criticarme no solo a mi, sino a mi pareja, novia por 5 años, recién esposa -madre de mi nacida hija- plus compañera fiel, sino a toda su familia "los padulas" con un desprecio enorme aprendido de mi querida madre.
Esos salvajes ataques antifamilias sin pudor, sin honor ni empatía, sin llegar a los gritos ni a la violencia física nunca tampoco, siempre por lo bajo y por atrás por las pardas, y es por ello les considerábamos ratas y cagones.
Muy poquitas veces de frente y con transparencia han dicho lo que pensaban frente nuestro. Yo no recuerdo ni una sola vez. No eran gente amigable, al contrario. Eran gente que estaba horadando la piedra continuamente limándoles la cabeza a mis aliados fundamentales: mis abuelitxs queridxs: Los Nonitos. Y por otro lado mi exHermano a mi madre, quien compró en grande desde los inicios de mi relación con Viviana, ese discurso anti JP. O sea primavera de 1992. Si bien la había conocido 6 meses antes @ San Bernardo.
Era una época, mis diecis, en los cuales salía del vandalismo y la violencia que nos había atrapado en el barrio y que había encontrado asidero en nuestra identidad a los 12/13/14/15. Época de sinceridad activa y de contarle todo a mi madre. Noté al toque que a ella le gustaba que yo le cuente las cosas tal cual eran en mi mundo. Arranqué con esa sinceridad tan característica en mi vida a los 17, no antes.
Si yo fumaba porro le decía a mi madre que no se preocupe, que no era drogón ni iría a serlo jamás. Lo mismo con el alcohol y el pucho que tanto ella combatió en mi vida desde los 15.
Con el alcohol nunca jamás aflojó la presión de evitar ese tóxico oxidante cancerígeno en mi vida. Entiendo que al ella haber sufrido las consecuencias de haber tenido un padre borrachín, ausente y golpeador, plus una hermana mayor que también lo fue gran parte de su vida, anda a saber cuáles eran sus marcas de la infancia y adolescencia en la Ciudad de la Furia en los ebulliciosos años 60s. Una argentina tan terrible que no puedo siquiera imaginar lo que habrá sido vivir la previa del golpe de 1976 con un bebé (AKA Martín) y un niñito de dos años (AKA Me).
Mi madre. Una mujer a sus veinti tantos, sin padre y con una madre lejana en los sentimientos pero cercana medioambientalmente ya que vivían cerquita: Mataderos / Lugano.
Y yo que todavía a mis casi 50th years old puteo al menemato, al menemismo, y la putaquetepario! La Década en la cual mis abuelitos queridos y mi madre más hicieron plata ya que eran súper mega mil laburantes y ahorrativos. Ambos teams pusieron montones de recursos a mi disposición generosamente. Más mis abuelitos es cierto. Pero la generosidad de mi madre ha sido siempre grande desde que puedo recordar.
Y ya que estamos...
No tienen punto de comparación, aunque tienen mucho en común la dictadura y el menemato:
De cumpleaños de pequeño me hacían muy muy muuuy feliz!!!
Ese trono de reina absoluta de las tortas lo tenía mi madre. Rol que tuvo exclusivamente hasta los 18, 19, I guess.
Amaba las tortas de mi madre de pequeño. El ritual de chupar con los dedos el resto líquido espeso del bizcochuelo una vez que ella terminaba el trabajo es de los más preciosos que puedo tener en la vida.
Tesoros simples de una vida compleja.
A los 18 me puse de novio con quien años más tarde sería esposa y madre de les tres hijxs que trajimos al mundo.
Exhijxs desde OCT2014 {Juan Cruz & Bianca} / ABR2016 {Laila} porque así lo han decidido soberanamente. And it´s so so very ok que nada que objetar, solo que se han perdido un PADRAZO como el que ni yo, ni mi madre, ni mi padre, ni mi abuelito han tenido.
Porque nivel de inteligencia mil, sabiendo desde mucho ANTES de ser papá, porque preguntón e investigador familiar SIEMPRE SABER lo mas que se pueda, acerca de cual era la historia de mis antepasados.
Sabía perfecto ya a mis diecis qué imitar, qué emular de mis mayores y qué no. Perfectamente! Y eso no lo podés hacer si no sabes por las situaciones traumáticas que atravesaron tus padres, madres, tíos, tías, abuelos, abuelas, etcras.
(Tratar de) Cortar con las posibilidades de traumas de la infancia implica mucho más que saber por lo que han pasado a nivel trauma les mayores de la familia. Implica tener conocimientos científicos relacionados a la biología, a la cultura, a la mente humana por medio de la psicología, al medioambiente en el cual estaban insertos culturalmente comprendiendo el contexto temporal, la historia de un país también determina sin excepciones el destino de sus habitantes. 🎯✅️
Las acciones positivas, más o menos científicas, más o menos esotéricas, más o menos metafísicas, que pude tener yo, vos, ella, cualquiera de nosotrxs para desterrar (potenciales) situaciones tóxicas que nos conduzcan a momentos de violencia traumática {física, moral o ambas}, asesinatos, robos, mentiras, infidelidades, abuso de sustancias, alcoholismo y todo tipo de tristezas infinitas relacionadas que luego quedan en el ADN por generaciones to come.
Yo sabía que estaba desterrando para siempre el trauma de la familia con mis acciones para que no impacten en las nuevas generaciones que traje al mundo? HELL YEAH!
Estaba cimentando nuevos traumas relacionados a mi acciones que desterraba los traumas heredados por desconocidos -que portamos en nuestro ADN y que se expresa gracias al ARN- y al epigenoma cuando determinadas situaciones medioambientales se dan para disparar esas acciones de lucha o huida? SUPER SÍ!
Sacar la mugre que nos dejaron con sus desaciertos la vida plagada de necesidades de nuestros antepasados, colocar ahí mismo los traumas actuales con nuestras acciones, que a priori percibimos como necesarios e inevitables pero que quitaran para siempre la basura zombie acumulada en nuestras células, en las fabricas de sueños de nuestra biología, por otros traumas mucho menores, menos trágicos, más amables con la vida, más amorosos, más sanos si cabe.
-Quito de tu vida y hago que tomes un asco fundamental al habito de fumar. Coloco en su lugar un amigable visto bueno al fumar porro de vez en cuando socialmente porque eso te abre las puertas de la percepción, puede hacer que disfrutes mucho más el entorno, sobre todo si es natural en medio de cualquier tipo de naturaleza que no sea peligrosa.
Hay cositas que se pudieron cortar, otras que no. Hay descodificación genética que se pudo descifrar con información, con otros métodos introspectivos y data científica de análisis biológicos e históricos de nuestros padres y madres / abuelxs y eso sistemáticamente transformarlo en material de apoyo para las decisiones que tomamos que "creemos" a priori pueden ser salvadoras de nosotrxs a través de cambiarles la vida para bien a los que vendrán. Tales cosas tenía yo en la cabeza! WOW qué chabón
El no haber sido más padre de tres teens hoy personas adultas saliendo de la adolescencia no duele hace añares, así es. Sigue molestando que hayan elegido a otrxs por sobre mi? Y si, un poquito. Antes mucho más, es cierto. Pero C´est la vie my friendchos! A llorar a al iglesia decía mi madre.
Absolutamente terapéutico.
Entonces, quien era mi noviecita, fue esposa y a la vez rápidamente madre de Laila todo eso pronto entre enero y febrero de 1997, quien hoy debe tener unos 27 años, con devoción hacia las tortas una vez madre, o sea 1997.
Del 92 al 96 fue una etapa de transición donde mi madre dese que nací me hacía las tortas de cumple y cuando me fui independizado desde los 18 a los 22, ya me las hacía mi novia por aquel entonces: Viviana.
Lo de mi exesposa fue increíble haciendo tortas: sabia que era FAN del chocolate así que así eran cumplidos mis deseos. Las tortas de esos años a partir de 1994 (que pasé mi cumple 20 @ SanBer con la muy en contra opinión de mi madre, plus con tremendo dolor de muela de juicio...) / 1995 que ya convivíamos, corrían por su cuenta. Pero así de locxs como éramos, a partir del año 1997 comenzó / comenzamos a hacer tortas...
TODOS LOS MESES HASTA el año 2000!
Eran las tortas de los cumplemes de Laila. Era la torta de cumple de ella misma, era la torta de mi cumple desde al menos 1997 pero puede que alguna que otra antes si sí. Luego llegarían las tortas de cumplemes de Juan Cruz a partir de mayo de 1998! Y así también hicimos con Bianca a partir de febrero de 2000.
Con más guita, menos guita, con más festejo, menos festejos, pero ahí estábamos siempre de fiesta con tortas, champán, gaseosa y sanguchitos de miga de la nona infalibles en toda reunión familiar.
Así desde principios de 1997 hasta que yo pueda recordar a mediados de 2009. Eso de las tortas, los festejos, las reuniones de mesa chica entre nosotrxs 5 y Les Nonitxs. Siempre estaba algún que otro padula entre nosotros, también muy típico. También parejas amigas en ese entonces como la familia de Sebastián, quienes estuvieron alrededor nuestro desde 1995 hasta 2009 variables ente pues en el año 2000 nos peleamos, no era la primera vez ya que por eso terminó siendo examigo, hasta 2003 I guess que nos volvimos a amigas debido a que nuestras respectivas esposas eran muy amigas.
Eeeen fin. El caso es que vivíamos clavándonos tortas a rolete desde marzo de 1997 intensamente hasta enero de 2001 SEGURO.
Digo enero de 2001 porque fue el 1er añito de Bianca. Por ese entonces la bebé muy muy amada por todxs los que éramos en aquél entonces.
Les tres crecieron con un amor y protección a prueba de balas. No dejaba a ningún toxina acercarse más allá de lo estrictamente necesario. Y eso molestaba particularmente a mi madre y a su hijito menor, ambxs años luchando por la sanidad mental. Mientras yo les ayudaba sin limites, también protegía a mis hijxs de cualquier inestabilidad emocional / mental de ellxs dos les pueda impactar de algún modo en quienes eran mi prole. Era muy protector en este sentido! MUY.
El único con fallas que podía estar con mis hijxs eran la madre y yo. Esa era mi filosofía principal. Punto. Para loquitos ya estamos nosotros dos.
Y vaya si fuimos buenos padres! Con fails? Sí. Con errores garrafales? Si sí. Pero padres superiores by far a los que nosotros tuvimos. Hasta al menos lo que me tocó a mi experiencia con todxs ellxs. O sea:
No voy a hablar del rol de la madre de mis hijxs/exhijxs porque NO HAY NADA que no haya escrito sobre cómo perdió la cabeza desde mediados de 2009 hasta al menos, que ya sepa, verano del 2013 que fue cuando firmó la venta de la casa post separación.
4 años de tortura de que te firmo pero no te firmo. 4 años pidiendo quedarse con el hogar conyugal y dejarme cero a mi. Una vez que dejó de molestar con la casa de villa ballester seguía jodiendo con las pensiones de lxs chicxs: mentía a todo el mundo diciendo que ya no las cobraba, o que las había perdido y ya no se las pagaban. Lo más indignarse del tema fue que nuedtrxs propios hijxs le creían a ella y no a mi sobre que la madre les mentía al respecto. Lxs 3 chicxs tan chiquitxs sufrían porque la madre con tratamiento psiquiátrico se les quedaba con su dinero y yo diciéndoles la verdad, pues no me creían a mi que era du padre protector, cazador recolector desde el primer día que vieron la luz del día.
No me creyeron. No me creían.
Hasta que un día, siendo muy chiquitxs pero igual les llevé tanto a Bianca como a Juan Cruz, me encargué de que entiendan la entrevista: pude conseguir cita con el gerente del banco para que nos explique detalladamente qué sucedía con las pensiones sociales que mi madre les había conseguido a mis hijxs y que eran un considerable dinero al mes desde 2004 hasta al menos 2014. Dinero que desaparecía y que era retirado de un cajero por una tarjeta habilitada a tal fin: la de la madre.
La madre les afanaba el dinero, diciéndole a todo el mundo de que el gobierno se las había dado de baja. Cosa que era mentira pero además fácilmente verificable porque nosotrxs trabajábamos en el gobierno... En fin. Una boluda XL as usual.
Un estado de desesperación mental por hacer daño y por confundir a sus propios hijxs en contra del padre de las criaturas, quien siempre pero siempre veló por sus intereses vitales.
Así la madre de las tres almas que traje al mundo jodió, ultra jodió hasta el hartazgo todo lo que pudo variablemente desde el segundo semestre de 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021 y ahí recién ahí dejó de joder: septiembre de 2021! O sea cuando se acabó el curro de la cuota alimentaria. Digo "curro" porque la plata que me sacaba a mi legalmente no iban a les pibes, si les había mandado a trabajar paralelamente para optimizar sus propios ingresos, y los del tipo que tiene al lado. Una viva! Una padula bah.
El detalle de esos años en los cuales mi exesposa quiso hacerme algún daño, desde ya te digo que no logró alterarme siquiera el sueño, y eso que me indignó totalmente en todas sus acciones desde mediados de junio de 2009 hasta no sé, 2018 que fue cuando llevó a mis propixs hijxs, en aquel entonces ya exhijxs a firmar en el expediente en mi contra para que me embarguen el sueldo porque supuestamente yo no pagaba la cuota alimentaria, cosa por demás mentirosa y falsa como pude demostrar en el expediente. Tomá, lee you fool.
Viviana [Das ExWife], hoy en día esposa de otro tipo, muy enamorada y feliz desde fines de 2012, de quien hace de padre de hijxs ajenos que antes eran míos, comenzó a joder con el tema de la guita de nuestros hijxs cuando Bianca se vino a vivir conmigo fines de 2010 / inicios de 2011... recuerdo perfecto.
O sea que jodió todo lo que pudo esos años 2011/2012 cuando Juan Cruz se vino a convivir con nosotrxs a Liniers. Quiso/intentó hacer lo mismo que me había hecho con la pensión de Bianca pero como le presenté una batalla terrible cuando me hizo esa putada, y no quería perder el empleo que tenía para que yo no vuelva a escribirle a su empleador comentándoles que robaba el dinero de sus propios hijxs... fue mansita en contra de su propia voluntad al entregarme inmediatamente ese beneficio social que cobraba de Juan Cruz. Hijo del medio que tantíssimo supe criar por casi 17 años. EXhijo desde OCT2014.
Pobrecito qué pena infinita que me das desde entonces.
Pero fue cuando efectivamente me vió en pareja estable con Claudine en esos dos teatros @ Palermo (2011 / 2012), en el debut de canto de Bianca, y el haberse cruzado en mi departamento de aquel entonces @ Liniers con mi pareja actual Claudine, momento en el cual disimuló todo lo que pudo pero ese fue un puñal que se le enterró incandescente en el alma.
La conocí por muchos años y fue así tal cual.
Ella jamás jamás me había visto con otra mujer que no sea ella desde que éramos dos jovensissimos teens de diecis @ 1992. Si no entiendes eso, pues no entiendes nada de lo que os cuento aquí.
Era algo nuevo para ella verme en vivo y en directo con otra. En mi departamento recién comprado a estrenar por mis abuelitos [feb2011], rodeados ambos de mis y sus hijxs, todxs muy felices de estar ensamblados desde principios de 2011 @ el Dpto. de Liniers.
Gracias a mis abuelitxs paternos queridxs que yo tenía donde vivir, donde reiniciar mi vida luego de mas de 1 año y medio de separación.
Ten en cuenta qu salgo adelante como siempre con mi padre, mi madre y mi exhermano menor también tirando mierda XXL contra ese presente WOW de felicidad plena que había logrado, lenta, progresiva y firmemente partir de la separación de septiembre de 2009.
Repito: gracias a mi abuelitxs queridxs que se la recontra re habían jugado por mi, en contra de tres familiares que siempre estuvieron en contra, por diversos motivos, de que me esponsoreasen tantísimo en la vida.
Fuimos mil veces mejores padres que nuestros propios padres y madres, y de eso precisamente se trataba mi accionar.
Esa era la fórmula para que les children salgan mejores que nosotrxs mismxs: siendo mejores y mejores all the way.
Espero que haya sido así. Costó, y mucho, la loca idea de que sean superiores a todo nivel con respecto a la familia que les precedió.
Y vaya qué flor de tortas que me hacía!
Ya a partir de mis 37 years old es Claudine AKA Clau AKA CCZ AKA Zclocaro AKA My Partner in Crime since SEPT2010 es que mi vida, ya re dulce plagada de amor rodeado por mis hijxs, mis abuelitxs, un buen trabajo y el apoyo (crítico as usual pero decidido) de mi madre es que las tortas en casa pasan a estar en sus manos. Preciosas manos que yo adoro.
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Clau se dedicó devotamente a atendernos, a atenderme lo mejor que podía. Con dos trabajos, dos criaturas menores (una de casi 7 y otra de casi 11), un ex que solo aportaba conflictos y stress a su vida.
Y ahí estaba yo para amarla locamente. Y viceversa fue x 1000. For sure.
OK.
Estar una relación de años y años y tener discusiones permanentes sobre cualquier tema a ver quien tiene razón.
NO LO RECOMIENDO.
Sobre todo cuando tenés razón todo el tiempo y en la mayoría de las cosas, porque enfrente tenes personas con menos sentido común, o un cerebro menos desarrollado del de uno mismo...
Ya discutir se vuelve no solo recurrente y aburrido sin altura en los argumentos sino en un sinsentido ya que como bien sabes, llega un momento que la mente se cierra a nuevos contenidos si vienen de una fuente de información inválida. O una persona que no te cierra. O alguien que piensa distinto a vos. O todo lo anterior junto.
O sea las famosas anteojeras cognitivas. La confirmación de sesgo, muchas veces nos impide estar de acuerdo.
Y ahí nada que hacerle.
Entonces...
Para qué discutimos en las parejas de años y años juntxs?
Para qué estamos en parejas longevas y estables a través del tiempo???
Eeeeeeen fin.
Seguimos informando desde planeta JP.
También nada que hacerle pues.
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| https://goo.gl/photos/EKtgnG3C5tQu17gd6 |
Tantos recuerdos preciados, tantos momentos WOW vividos, tantas lindas y (poquitas) feas cosas vivimos aquí...que solo me queda agradecer a Les Nonitxs por tamaña oportunidad que me dieron al nacer, y cada día que hemos vivido juntxs.
Les amaré por siempre.
Thank you Lord for this beautiful life.
💫
Y con mucha ayuda de mi familia.
Tomando siempre altissima deuda bancaria, sin importarme at all los intereses.
Esa y no otra fue mi estrategia de desarrollo y avance en la vida desde los 20 a los casi 50 años.
Aquí la lista de cosas que hice en la vida sin ahorros, cero pesos, solo confiando en mi intelecto, suerte al nacer y en esa estrella cósmica de mi destino que jamas me abandonó. Y en la certeza fundamental de que mi poquita familia no iría a fallarme.
Supuestos que me salieron tal cual.
OK.
Lo sé, lo sé perfecto.
Todo lo que hice en la vida (sobre todo a los diecis / veintis), por les tres familiares más cercanos [madre, Nono, Nona], todxs ellxs gente históricamente MUY AHORRATIVA, miraban con mucha inquietud cada accionar mio como una locura más de Juan Pablo.
Y LIT QUE LO ERA.
Solo el cariño que me tenían pudo soportar el tamaño stress XXL que les provocaba mi existencia y forma de ser.Jamás.
Seré más pobre a nivel guita por habérmela gastado con una felicidad bárbara en mis seres queridxs a través de las décadas.
Repartir oportunidades de mejora.
Algo en lo que soy muy muy crack desde siempre.
Me propuse en la vida, desde muy jovencito, ni por asomo parecerme jamás ever never a mi padre biológico. Quien se fue a la tumba a los 69 años (20 años menos ha vivido que su padre, el Nonito Querido) [RIP 05SEPT2023] sin querer a sus hijos, nietxs, padre y madre, entre tantissimas otras personas.
Sé a ciencia cierta que en los últimos años de vida (previos a la muerte del Nonito, su padre, mi abuelito y luego desde fines de 2019) tuvo algunos intentos de ser feliz con la familia que le tocó y la que formó en los 70s, con sus padres, con nosotrxs. He sido testigo de haber tenido momentos de felicidad tremenda con él en bolsones puntuales de cariño y lindos momentos compartidos juntos.
Agradezco mucho a la vida que me dió tamaña oportunidad de sanar.
Mi difunto padre, siendo una persona miserable, nos persiguió a remil durante las décadas de los 90s y la Década Ganada para que no se repartan a mi favor las propiedades inmobiliarias, el dinero y los beneficios que intuía a priori solo irían para él en el futuro, siendo hijo único.
Se equivocó fiero.
La vida le interpuso severa y naturalmente a un tipo como yo. Su hijo mayor, desde el martes 18 de junio de 1974.
Para restablecer el equilibrio en este mini universo llamado familia Fernández, le impuso muy a su pesar, lecciones que no supo ver venir, ni manejar llegado el momento, ni pudo aprender cuando no le quedó otra.
Muriéndose así sin pena ni gloria, sin habernos conocido del todo ni a sus hijos ni a sus nietxs.
Mirá. Yo fuí y seré más pobre que él a nivel cosas materiales, propiedades inmobiliarias y dinero, pero jamás jamás ever never hubiese sido como él con las personas, con la familia.
Un tipo que NO repartió en vida sus bendiciones de ningún tipo, ni se hizo cargo jamás de nada excepto en hacer (mucho) dinero para él y su esposa.
Ahí terminó su mundo. Así de cortas sus miras.
Qué orgullo me da no ser como él en nada!
No se lo pude decir en vida pero se lo demostré siempre que pude con actos y conversaciones inteligentes, amorosas y familieras. Ahí sí que he sido sutil, y a veces muy directo sin vueltas en lo referente a la familia, a los padres, a los hijos, nietos y nietas. Al afecto.
Y yo se que el tipo entendió perfecto esas indirectas regadas de vinito y buenos asados que compartimos en los últimos años a partir de fines de 2019 y excepcionalmente a fines de 2015 / verano de 2016.
En fin.
Nunca ser como mi padre. Parecerme solo en lo mejor a mi madre. Ser parecidissimo a mi abuelito (incluso mejorar lo que aprendí sobre hombros del gigante), aprender a ser como la Nonita a muchos niveles que aún hoy me cuesta entender.
Pero es por ahí. Siempre fue por ahí.
Nunca jamás por el camino antifamilias que tomó mi viejo y que tantíssimo mal nos hizo en su momento siendo infantes y niños.
Agradezco hoy en día que la muerte de mi padre ha dejado bendiciones materiales por doquier.
Bendiciones que por primera vez desde los 20 años que empecé a trabajar, me desvinculan del mundo laboral así pum en un santiamén.
Qué agradecido estoy. Más agradecido no puedo estar con la vida.
Y con mi difunto padre.
💫🎯💪🏽✅️✌🏽
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| Weird haberla encontrado justo del color favorito #2 |
Luego de exactos 5 años sin tener movilidad propia, ya que la última SUV: La Chevy Tracker LTZ+ 2016 me la había comprado con la herencia que me regaló en vida mi queridissima abuelita, y que tres años later tuve que vender ya que no se podía sostener las atenciones especiales que ella requirió durante sus últimos cuatro años en esta tierra.
Así que sí, tuve que venderla para que a la Nonita no le falte nada. Claro que lo hice sin dudarlo, ya que con sus ahorros de toda la vida que guardó para su vejez con el Nonito, había comprado la camioneta.
Entonces es así que desde los primeros días de 2019 anduvimos a pata.
A pata pata no, pues nos la pasamos alquilando autos 0 KM de la plataforma de Toyota: Kinto. Y en años recientes con Ford, MyKeego. Ambas experiencias alucinantes. Ya que te olvidas del seguro, de la patente, del garage, solo reservas la unidad que son todas 0 KM, le cargas nafta y chau, a vacacionar y recorrer el país. Eso hicimos indeed.
OK.
Llegó la hora, fortuita al palo, ya que salimos a comprar vinito y nos trajimos una camioneta! Jaja...
No era nuestra intención cuando salimos los últimos días de enero de 2024, sino ir a preguntar donde compré el VW Up! @ 2015 aquí en Villa Luro, por un Nuevo Polo Highline, que no tenían para entrega inmediata.
Es que una vez que manejas un auto/suv automático (y encima 0 KM), no volves más al siglo XX, te lo puedo asegurar.
En fin, yo quería una Taos Highline, no llegamos, no se pudo. Maybe in the next life!
Era tener algún objeto de marca:
Y yo tenía todossssss esos símbolos comerciales, made in USA exclusivamente.
"Marquitas" como le llamaba despreciando mi actitud la madre que me crió. Porsupu que jamás le di pelota con mis gustos.
...
Los más grasas de los más pobres y chorros de ese estrato de la sociedad de fines de los 80s / Ppios. de los 90s -no entiendo aún por qué- querían tener chombitas Lacoste.
De ahí que jamás me has visto con una ever never. Ni nada de la marca. Puajj!
Éramos clase media baja, esto es: vivíamos en un barrio obrero, de mucha gente humilde que se mataba trabajando. Hacia el noreste teníamos una villa miseria, el Barrio 20. Al oeste un barriecito pintoresco de casas bajas que se habían hecho les inmigrantes en el sur de la ciudad a mediados de los años 50s del siglo XX. El barrio de las casitas, le decíamos. Llegaba hasta la Gral. Paz.
Parar allí y conocer gente fuera de los monoblocks repletos de historias wow de lindas sí, pero también de falopa, inseguridad y violencia, sumaba mil. No solo salir del barrio poronga ese, sino como más status aún.
Y yo conocía banda de personas fuera del barrio. En todos los barrios de alrededor conocía gente. Algunas veces no muy amigables es cierto. Lugares en lo que no pude pisar nunca más también.
En esos otros barrios, además del de donde vivía yo, tenía relaciones sociales mas que nada con chicas. Novias, amigas, whatever.
Cuanto más me alejaba de mi casa, más seguro me sentía. Y no era solo porque nos fajaban ojo, ojalá hubiese sido solo eso!
Es que había mucho de eso en la calle, en lo inmediato al salir del departamento, en la escuela, en el potrero, en la canchita de fútbol, en el club deportivo del barrio, en el cole.
JEVIMETAL.
Y yo le huía a todo eso. A todos esos.
Así que primero con la bici, luego caminando, mas tarde en bondi, tren y subte, pero jamás paré de conocer y conocer la Ciudad de la Furia. Lo que amplió mis horizontes a mil. Y enriqueció mi vida otros mil más.
Si bien empecé a salir del barrio a los 14/15 te diría, ya para los 17 era un extraño que cada vez pisaba menos por allí donde viví hasta los 20 sin querer. Para los 18 ya solo los que me habían conocido de pre teen, de chico, se asombraban de verme pasar sin saludarles, pelo largo, barba rala, súper fachero. Con actitud altiva.
Ya no saludaba a nadie.
A nadie.
Sobre todo si sabía que andabas en la delincuencia y la falopa. Transparente eras para mi. Simple.
Y esa actitud temeraria, lejos de darme más enemigos, y vaya si los tenía since child, me dió más halo místico si cabía. Respeto.
Que ya también yo creía que tenía ya para los 18th years old. Como un superpower.
Había zafado de tantísimas situaciones ultra peligrosas de la vida, tanto en casa como en la calle, que me creía inmortal.
Un jovencissimo geminiano algo bastante wild, que no había muerto cuando tenía que morir y que ahora tensaba la cuerda más allá de lo posible a cada paso del camino.
Y vaya si lo hacía!
Temeridad. Status de no pertenecer a la mugre del barrio de la cual había zafado para siempre.
Dejar atrás a los que se dejaron atrás.
Tratar en todo momento de traer gente conmigo a esas salidas del barrio. Jamás jamás jamassss salir del barrio para agarrarme con los peorcitos de esos otros barrios, de otras bandas de gentes. Nunca nunca.
Al contrario ves de lo que sí hizo la mente retorcida de mi exhermano menor.
Yo buscaba lo mejor allí donde estuviese, el pibe no, se le pegaban todas las moscas, él buscaba la pus del universo. Y vaya que le encontraba a cada paso del camino!
A diferencia del hermanito que me dio la vida, yo buscaba como prioridad el placer de las féminas: Besos, abrazos, caminatas, sexo, cartas de amor, conflictos de amor a rolete porque también de eso había montones, y momentos repletos de intimidad secreta allí donde me tocase parar.
Disfrutaba de la vida ya a lo loco a los 15.
Fuera del barrio. Dentro del barrio.
El placer fue un ticket de ida.
Que al igual que la lectura y la música: me salvaron la vida.
Le conocí el año pasado I guess viendo el canal del BBVA Aprendemos Juntos @ YouTube.
Su forma de pensar, de divulgar, desde la ciencia es algo que tiene todo que ver conmigo.
Me agrada tantisismo lo que hace. Y cómo lo hace.
No consumo ávidamente sus contenidos sino que me dejo sorprender cuando el algoritmo me lo pone enfrente. Una genialidad que aprendí de grande.
Alonso Puig hace lo que hace con gran honestidad intelectual y científica. Cosa que me encanta.
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| Que nada es la vida sin buena música eh |
https://music.youtube.com/channel/UC80iwcArxltADbfXSS9oGCQ?si=0zghmauj0cy7VM_B
Pedazo de descubrimiento gracias a Facu, durante enero de 2024.
WOW!
Recuerdo que un día traje una acuariana al mundo.
Qué se me pasó por la cabeza, no!?
https://www.instagram.com/reel/C20srW2ukI-/?igsh=MTV6eGpvNnVpMmN1NQ==
Igualmente prefiero un geminiano like me toda la vida. Eso sí, nunca enfrente.
