El gran taoísta Lin An define así "el camino de la felicidad":
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
Aquí está lo mejorcito de lo mejor de la prolífica carrera musical de Pappo (RIP) a quien le empecé a dar pelota cuando mi exTía Kuka (another RIP) me miró con expresión de espanto cuando le dije que no escuchaba a Pappo ni tenía idea de La Pesada, no eran tunes en mi vida. Recuerdo que me dijo: "Billy Bond y La Pesada es lo más de lo más!" Exaltada as usual. También mencionó Jugo de Tomate Frío, pero esa como que la conocía todo el mundo que amaba como yo a mis dieci el Rock Nacional. Y ahí nos pusimos a escuchar un CD que tenía ella traído en su baúl desde su casa @ Göteborg. Pero no me copó y se ve que mucha pelota no le dí. En fin.
A ciencia cierta esta era la música que escuchaban con mi madre a los veintis. Antes de que mi madre se case con el nabo (fachero, cero estudios, pocas luces, laburante antes de ser mayor de edad) de mi padre en 1974.
Confirmado: Billy Bond no tengo idea quien es, nunca le dí pelota, jamás lo escuché in my life. Quizá sea el momento ahora a los 47. Todo es por algo en la vida. Quizás haya un mensaje ahí para entender a aquella persona que supe querer tantíssimo.
Sí I can tell that in previous years a su llegada a la Argentina me había copado con los hits de Almendra (me compré un CD y todo y no me gustaron tanto como Pescado Rabioso), luego me super copé con Pescado Rabioso y Vox Dei, Serú Girán, Sui Generis. Así que ahí conectamos con el rock nacional de Argentina en los 70s.
@ 1992 me copé con el blues, pero el que hacía ultra porteño Memphis La Blusera. Un año antes, 1991, estaba copadíssimo con lo que hacía Eric Clapton, a quien fuí a ver a River en un reci aluci. O sea me entraba el blues, pero no tipo B.B. King sino Eric Clapton style, más rocky por aquellos tiempos. Es que me había atrapado en los 80s - 1986 for sure-, junto al mundo entero, el anthem: Cocaine. Más tarde me había copado con este disco y bueh, era un nene de 15/16 que también escuchaba a los grosos del rock & blues.
Gracias a Cristina Murgo (La Hija de José) que paraba yo en su casa durante esos años 1990/91. Tenía bastantes más años que yo y pegamos muchíssima onda vía la música. Un ida y vuelta maravilloso. Fueron los meses de fines de año 1990 cuando teníamos en su casa una radio fake para practicar y grabarla en cassettes. Nos divertíamos a lo loco! Lindo grupo se formó antes de que nos separen las drogas.
Back in summer de 1992, cuando mi exTía Kuka apenas podía sostenerse en pie de lo escabia que había bajado del avión luego de muchos años vagando por EU y afincándose finally in Sweden, para las fiestas de fin de año del 91 por fin la tendríamos en la familia con nosotros de vuelta @ Buenos Aires!
Pensaba yo, iluso.
No tenéis una idea lo que es tener en la misma casa a una alcohólica + drogadicta = problemas mentales + un teenager drogadicto + problemas de la ira = problemas mentales + una madre con problemas mentales + problemas de la ira.
NO TENEIS UNA PUTA IDEA.
Pero yo resiliente 1000% me los cargué a todxs al hombro y sin flipar ni un solo momento, con todo mi power argento: los ayudé a todxs absolutamente a todxs. Nadie quedó fuera de mi ayuda, de poner el hombro hasta donde me fue sostenible la mente, el cuerpo. From 1990 hasta 1999. Lxs ayudé a fullsazo, cosa que me da un orgullo bárbaro.
Desde ya que no fue suficiente obviamente. Fijate los resultados hoy en día.
Paré con mi tía Kuka compartiendo birra, comidas, faso, lecturas, conversaciones eternas sobre mi madre, la familia, sobre ella, sobre cualquier cosa desde que puso un pie en Argentina hasta que nos hablamos en el summer de 1998.
De grande, no digamos today sino cuando fuí padre, ya era jovencito que había crecido aceleradamente durante la teenage a los dieci por la vida que me tocó, pero ser padre me llevó a ver la vida completamente de una manera distinta: yo tenía dieci y ella era una mujer mayor, hermana de mi madre, que tenía que cuidar a sus sobrinos, no hacer lo que hizo al darnos corrupción de menores: falopa, alcohol, peligros relacionados con ese modo de vivir, además de relaciones prohibidas entre familiares.
Ella tenía acceso a mi mundo privado, a mi mesa chica 100%. Era parte del team JP junto con Viviana, Les Padulas, y Les Nonitxs.
Nos peleamos fulero varias veces. Que recuerde: antes de que se vuelva a Sweden en el 92 y cuando convivía con nosotros en el Edif. 10 @ 1994.
Murió sufriendo terribles dolores físicos, en el oprobio y el olvido, lejos de su familia, back in OCT2015.
Todos esos años sin hablarnos fue porque le hizo algo imperdonable en cualquier universo a mi madre y EXHno. Menor. Tan imperdonable que no fuí a su velorio ni entierro. No se lo merecía.
Y por aquí donde conservo bellos recuerdos de ella de mi niñez, antes de que se transforme en una antifamilias del dark side gracias a sus malas decisiones relacionadas con la falopa, el alcohol y la mala relación que tenía con mi madre.
Si hubiera tenido dieci, o sea ser teen en 1974 (año de mi nacimiento) & son on, ésta hubiera sido la música que hubiese escuchando. Tipo como fueron The Doors en mi juventud a los 18.
Siempre supe de Pappo, de quien escuché solo sus súper hits a lo largo de mi vida, y no ha tenido pocos. Pero su discog de los 70s ES BUENISSIMA!
Son 04:35 mins de una juntada en lo de mi tía Kuka que siempre parábamos allí. Bah! yo siempre iba con o sin Vivi. Ese año mi tía madrina Kuka había estado peleada, cuando no, con mi ExHno. menor pero todos los años se peleaba con alguno de nosotros. Muy brava la hermana mayor de mi madre. Además de su carácter siempre andaba o borracha o colocada de alguna sustancia. No podía con su vida pobre. Uno a uno en la familia se alejó de ella. Yo fuí el último en dejar de visitarme y hablar con ella:
Verano de 1998.
Éramos muy unidos, nos adorábamos mutuamente. Me dió tremenda tristeza no hablarle más pero mi madre estaba primero. Cuando nos enteramos que había abusado de mi ExHno. menor, yo sabía que era tirar a matar a mi madre. Y mi vieja ES SAGRADA, así que ni lo pensé. También me pareció bien dejar de verla y hablarle tajantemente porque a pesar de lo mierda que ha sido mi ExHno. menor en mi vida, era mi hermano, y no podía obviar lo que había sucedido. Es por ello que no fuí a presentarle mis respetos cuando murió a fines de Oct de 2015.
Un horror toda ésa historia familiar Vallejos, pero bueno, aquí en este video se nos ve haciendo una juntada, que la pasábamos wow porque era super divertida cuando no estaba pasada.
Aparte era mi madrina favorita del mundo.
Mucho, mucho antes de que de adultxs le rindamos culto al falsamente importante e independiente Presente, al Aquí y Ahora* famosissimo en tiempos actuales gracias al autor Eckhart Tolle, nosotrxs, yo, we, los que eran de mi mesa chica, siempre chica, cantábamos a coro, al unísono, desentonando como perros viejos tal cual la canción, y mirando al cielo lleno de misticismo esta super song-anthem-hymn-mantra de Vox Dei. Since summer 1993 y durante 1994, o sea a mis 19/20 años.
Kuka, Victor (hermano amigo de la vida de mi ExHno. Menor), Yo. Mi cuarto. Emulando con mi guitarra acústica heredada, o con air guitar. Con los pelos largos al viento, siempre libres. Aullando solo o acompañado this super songa. A super song. Mantra.
This song (del album La Biblia de Vox Dei) la gasté de teen aun de dieci y nunca más escuché de adulto.
Tenía 19 años cuando tuve un revival de la música argentina. Esta vez tocaba Pescado Rabioso, Almendra, Vox Dei, entre otrxs.
Tuvo que ver mi en ese entonces, Tía Kuka. Gustavo Cerati. Mi curiosidad innata.
Pobre mi tia Kuka. Mientras fue familia tuvimos una relación alucinante. De alto nivel y conexión mental.
ExTia, ExFamilia & ExMadrina since summer 1998 lamentablemente por ella y por todxs lxs que la conocimos y que quisimos rescatarla y no pudimos.
Experiencia aprendida!
Nadie se rescata solx
Pedir ayuda es lo más
Sin voluntad: No hay recuperación posible at all
✅
*Absurdo and nonsense eso de concentrarse puramente con todas nuestras energías en el presente si no comprendemos nuestro pasado y hurgamos en aquellos pasos de la vida, tanto propios como ajenos, que nos hicieron quienes somos hoy en día en este Aquí & Ahora tan necesario para ser creativos e innovadores en la vida. From start, está perdida la quijotada de conocerse a uno mismo si no sabemos de dónde venimos, cuales son nuestras raíces, quienes eran las personas que nos moldearon, el entorno medioambiental, ectras varios importantes. Aprendí since teen.
In Short
Es importante el pasado: Sí.
Porque le da sentido al presente: Puff!
Potencia el futuro: Totalmente.
Sin sólidas raíces ningún árbol crece ni se hace fuerte.
Y sino fijate en la experiencia China. Allí hay muchas respuestas en los últimos 50 años de historia en una civilización que tiene miles de años de evolución.
Es decir, siempre que a mi me gustaba algo de la familia (y de la familia política puff! lo hice a fullsazo) iba pum y lo tomaba para que decore mi cuarto, mi casa, allí donde viva. Así, de una.
Un día mi exTía Kuka, cuando era mi madrina y tía materna queridíssima me "presta" el suyo que tenía siempre colgado en el departamentito que alquilaba ahí en el barrio Nagera ante mi insistencia y curiosidad por la iconografía, la simbología de todas las culturas de todo el mundo. Sobre todo las precolombinas, la egipcia, la romana, etc. Me lo da. Lo uso años.
Luego como yo le dejo de hablar de un día para el otro back in summer de 1998, no le atendí más el teléfono luego de décadas de relación, un ghosting del carajo como le hacía a muchas de las chicas que andaban conmigo en la teenage, bueno así. Ella me buscó unos años. Luego desistió porque claro, de algún modo u otro se habrá enterado de los por qués dejamos de ser familia.
Sé perfecto que le rompí el corazón, bah! con todo lo que se hizo contra ella misma durante décadas de vida, nada que no sepa hacer, pero a mi me entristeció profundamente haberla cortado del todo.
Yo estaba indignadíssimo con ella porque los años previos estuve de su lado, haciendo team cerrado contra mi propia madre, junto a Les Nonitxs & Les Padulas éramos La Mesa Chica de Mi Mundo, quien me maltrató desde niño y en la teenage, so: Kuka en mi cabeza era garantía de que mi madre no solo no me levantaría la mano sino que tampoco me iba a verduguear frente a su hermana mayor.
Cosa que yo sentía que sucedía. Así que me blindé contra mi propia madre. Survival mil, estrategia mil, táctica milqui. Genio se nace obvio, pero también se hace!
En fin...
No sé en qué hogar ni en qué lugar dejé el tumi que era de Kuka. Ni sé si se lo dí a mi madre, o se lo devolví o qué.
Sé que en Villa Lugano hay dando vueltas un tumi colgado que seguramente es de mi exTía difunta (RIP).
El caso es que no sé: a partir de 1998/99, cuando mi madre nos presta uno de los dos departamentos que tenía @ Lugano I & II (El del Edif. 101 donde viví diez años de niño 1978/1988) ahí es donde me traigo y cuelgo el tumi peruano que tenía mi exsuegro de sus viajes por el mundo. Porque en una etapa adulta de su vida fue marinero el tipo, sin estudios pero ayudante de cocina, mozo, sé que tuvo diversos roles arriba de los barcos como tripulante de la marina mercante argentina. El que más lo enorgullecía antes de jubilarse fue ser mozo del capitán. Además sé que estaba enrolado en el SOMU. Quién le consiguió este laburo a Don Luis María? Su primo por parte de su tía paterna. Here the answer.
Una vez @ SEPT2013 le regalé esta joya preciosa from Perú to my partner in crime por los tres años de habernos conocido. Tumis, todo que ver con mi historia como os conté más arriba.
OK el tema es que yo no tenía ninguna intención de comprarlo @ Mercado Libre ya que el viaje a Perú, al machu picchu, está en mi bucket list since ever. Sobre todo hacerlo en el tren del Belmond, el Andean Explorer, y luego caminar por alguna de las tantíssimas rutas que hay que hacer a pie.
Pero me lo recomendó el algoritmo todopoderoso vaya uno a saber por qué me lo puso en medio de las retinas y no me pude resistir. Me vinieron todos los recuerdos que rememoro en este post y pum!
Me lo compré y a tomar por culo tanto el viaje por venir como mis propios recuerdos. I want THAT me dije y no lo dudé un segundo.
Hace muchos años que hice las paces con aquellas personas que me hicieron daño o que le hicieron daño a un/a ser querido/a, por ejemplo mi madre que en mi cosmovisión es intocable.
Pero claro viste cómo es la letra chica de mi universo: yo tengo reglas diferentes.
Documento notarial que mi madre guardó por años hasta que lo descubrí y me lo apropié. Básicamente porque tiene todo que ver con el journey de mi vida.
Cuenta mi historia que yo a los diecis {17 años = 1991} quería irme a vivir con la Tía Kuka (mi madrina muy querida en la infancia, hermana mayor de mi madre: https://photos.app.goo.gl/GENHJ7yMEzdEdjix7 ) a Suecia donde ella residía hacía años desde mediados de los 80s.
Mi madre nunca quiso saber nada, como bien supimos de primera mano una vez que La Tía Kuka se volvió a Buenos Aires a vivir definitivamente a fines de 1991: too much drugs & alcohol.
Creo que al no dejarme ir, aunque fijate lo tantíssimo que le habré hinchado las pelotas que fue e hizo el permiso, o sea que se lo pensó en algún momento, me salvó la vida, permitió que yo me forme académicamente en mi país, forme una familia, esté con ella en momentos jodidíssimos de su vida acompañándola. Me permitió además tener la súper relación que tuve toda la vida con mis abuelitos paternos. Mi abuelo fue como un padre para mi, y el cariño fue mutuo. Crecí protegido.
Gracias a que mi madre no me dejó emigrar pude criar tres niñxs sanxs, inteligentes, darlo todo para ser el padre que nunca tuve.
Este documento es key para entender el devenir de mi historia y de todos los que me han rodeado estas décadas.
Fijate la fecha del documento: fue una semana antes de que Kuka baje del avión totalmente destroya de alcohol y falopa.
Mi madre habrá tenido una expectativa a priori, y luego con el desarrollo de los eventos, sepultó este doc bajo siete llaves.
Creo que la conocí allá por 2003. Un añazo no tanto como el que vendría luego pero AÑAZO igual!
La Lila Mon Amour
El tema fue que una de las tantas de miles de pelis que me bajaba de internet for free en aquellos primeros años del siglo XXI fue Frida (2002) - y que en casa se vió creo que en 2003, yo aún no la ví, pero mi exesposa me dijo "tenés que verla está buenissima!", aún estamos en eso...- que traía una OST (que bajé aparte en MP3 también for free obvio) exquisita con Caetano, músicas de Mexico, Lila Downs, temas cantados por la preciosa y talentosa de Salma Hayek. Quedé prendado de su música porque siempre me atrajo MEX*. Siempre! De la mano de ella, quien reversionaba a Chavela, pum me puse con Chavela Vargas a revolver tanto su música como su vida.
Una de las mías.
Solo que yo no llegué tan lejos. Nunca.
Hoy en el día primero de diciembre de 2021 todavía no he visto el docu de Netflix about her
Si indagás sobre la vida de Chavela, -preciosa mujer bi primero, y luego decididamente lesbiana en una época donde eras una degenerada si te salías de la norma, de lo socialmente aceptado-, antes que la intensidad de su existencia basada en el talento innato la prenda cien fuegos basados en parrandas eternas, alcohol sin fin, armas, violencia, canciones, largas noches de excesos cantando en tabernas y cantinas. Su vida tiene sorprendentes parecidos con la de mi exTía / Madrina Kuka. En lo que se refiere estrictamente a los excesos y a la parranda eterna. No a la creatividad.
👹Solo que mi exTía, La Stella Maris Vallejos AKA Kuka, no era talentosa para nada más que armar bardos.👹
Chavela entra a mi vida primero porque Sabina la menciona en una de sus mejores canciones inspirada en ella: "Por el Boulevard de los Sueños Rotos" de 1994 del CD "Esta Boca es Mía" que me regala mi exMejor Amiga de ese entonces: Erica. Este álbum fue mi soundtrack esos últimos meses de 1994 / all the wild, sweet & lovely summer 1995 que pasé con Pau R tanto en casa como en La Quinta de Rodriguez. Lo gasté a mil mil mil. Mantra tunes. Y yo que era superfan XL de Sabina since 1990 gracias al cassette de mi vieja que me lo RE apropié para escucharlo sin parar -excepto 3 canciones insoportables-: el icónico Mentiras Piadosas{pocos discos me marcaron tanto en la vida una época}, ahí ese fue el primer imán sonoro con Chavela mencionada por alguien que yo admiraba.
Más tarde Andrés soloist la canta con Bunbury en vivo (2015).
Pero es con la canción "En El Ultimo Trago" (1996) que reversionan Los Rodriguez es que me topo por primera vez con su magia. Yo eran algo fan de la banda española de Andrés desde humm 1990/1991/1992.
No es sino mucho más tarde que con esta cancioncita del OST de Frida (con la cual me identifiqué inmediatamente) se me mete en el alma la Chavela. Que si bien uno por ser latinoamericano, amante total de MEX, siempre estuvo en la boca de todos, pero no le había prestado atención puntualmente. Y algo cambió for good.
Esa cosa arrabalera que tenía al cantar, match inmediato with my soul.
Grande Chavela. I Love You!
La OST de Frida contenía la canción El Antifaz, que fue, es y será un verdadero tatuaje musical @ my life. Representaba en mi imaginario la relación con my exWife back then.
Obvio que jamás se dieron las condiciones en nuestra relación como relata la canción una vez separados (soy incapaz de hacer eso, aunque los primeros años salí corriendo bastante cada vez que necesitaba algo diría tres años luego de separado, no dos días eh!?), pero así esta canción musicalizaba la relación maldita que tuve con la ariana. La única que tuve en mi vida.
*A pesar de la trama narco de Narcos: Mexico @ Netflix, amé la serie no solo porque están bueníssimas todas las seasons sino porque me interioricé en muchas cuestiones del Mexico de las últimas décadas que yo ni idea. Bravo!
Sentí de muy pequeño que no tener padre* era haber perdido uno. Con los años entendí, digamos de teen a los diecis, confiando plenamente en quien era y lo que valía, de que él se había perdido lamentablemente mi vida, crecer junto a mi. Eso me dió un poder enorme. Convertir su abandono en algo poderoso para mi.**
Hoy sé perfecto que nací resiliente. Si bien desarrollé este skill de superviviente a palo y palo, por las malas casi siempre pero por las buenas también, experimentando cosas terribles pero también leyendo y conociendo el mundo, al ser humano, mostly femmes.
Entendí. Entendí perfecto que esta coraza formación testudo que me permitió junto a mi mesa chica salir adelante en la vida, me sirvió contra todo tipo de embates. Y tuve éxito en la tarea a mil x 100.
Convertí ese abandono lastimero (actitud fundamental cuando me atrapaban haciendo una cagada, rompiendo, quemando algo, o cuando me amonestaban en el cole para evitar ser castigado) que me persiguió toda la niñez como sombra de sol pesada, en la primaria y primeros años de la pre adolescencia en ése secu (que repetí pronto en 2do año: 1988), en un super power que me evitó multiples enfermedades, malos caminos en malas compañías y malos hábitos luego en la temprana madurez de la papitud a los veintis.
No fue sino hasta los 17/18/19/20 años que pude lentamente enderezar mi vida. Más vale tarde que nunca dice el dicho. Y dicho y hecho:
Terminé el secutarde pero seguro, a fines de 1994. Dos años later porque disperso, vaguito, fumeta tardío y burro since ever, pero con excelentes notas ya que venía de 6 años en dos coles industriales donde todo es era más avanzado. Los estudios primarios y secundarios (en 2 instituciones) los financió mi madre. | A brief memoir from those wild years here »
Conseguí trabajo en blanco @ ENE1995, aunque ya había trabajado brevemente en una tornería en Piedrabuena frente a la villa back in 1993 antes de terminar el secu. Ese mismo año mi madre me conseguiría trabajo bajo contrato de 6 meses también en el RENAPER, junto con un amiguito de la infancia, hijo de un compañero y autoridad del sindicato donde trabajaba mi madre @ Flores sobre la calle Bolivia: Facundo Costa. | Aquí 1 tiny memoir »
Me fuí a convivir con mi pareja a alquilar (la única vez que alquilé en mi vida: JUN1995 | Aquí TONS de Memoirs de la época del alquiler de la calle Mercedes) aunque hacía ya unos 3 años que convivíamos en la casa de mi madre en Lugano I & II y en Floresta Norte en la casa de sus padres @ Juan Agustín García. No recomendable at all eso de convivir en pareja con tus padres / suegros pero si no te queda otra, nosotros lo re hicimos y RE hacíamos la nuestra a pesar de lxs odiantes antifamilias que nos tiraban de todo desde la tribuna.
Seguí estudiando ya que me anoté ni bien terminado el secu en la UBA (Bah! Ya estaba anotado en UBA XXI hacia finales de 1994...)para hacer el CBC abandonando las tres carreras en las cuales me había anotado:
Diseño de Imagen & Sonido (oooobvvvvviiooooo todo que ver conmigo),
Ciencias de la Comunicación (fucking super mega love it su programa) y luego
Cs. Políticas (todo que ver con el mandato familiar materno)
En realidad el CBC me lo terminé clavando entero más tarde en el año 1998, ya anotado en Ciencias Sociales para la carrera de Sociología, la cual nunca terminé aunque lo intenté hasta el primer semestre de 2003... | Detalles Here »
Estudié Sonido Profesional e Inglés durante 1996. Estos estudios los financió mi madre.
Estudié en el IAC de Flores la suite Office, que me permitió ser usuario avanzado rápidamente ese año, lo que cimentó la carrera que comencé de Windows Manager ese mismo año 1997 y me sirve aún hoy en día. Estos estudios los financió mi madre.
Me casé y fuí padre a los 22 @ 1997. Nace Laila. Al mes mi madre me consigue trabajo en el Correo Argentino, en el cuál la rompí XL. Me fue más que excelentemente bien esos casi 3 años en la organización. Crecí montones a nivel informático / gestión / registro, en estadisticas avanzadas en planillas Excel y Big Data @ Visual FoxPro | Here one tiny memoir about that period of time
...
Y luego paremos de contar porque ese autorescate (junto con las incansables ayudas de mi madre y el sponsoreo fundamental de mis abuelitxs queridxs a todo nivel) que tanto me costó cimentar, esa estabilidad que anhelaba conseguir al separarme física pero no mentalmente de mi familia matriz, despegar e irme del barrio a los 18 y por años alejarme de las malas influencias, -para luego tener que volver a Lugano I & II por necesidad back in 1998 (more info here)-, porque me volvían loco o trataban de matarse de todos los modos posibles sin conseguirlo y yo corriendo detrás para tratar de salvarles la vida, duró poco pues hice estallar todo por los aires durante el último trimestre de 1997. Details Here.
Todos explotaban alrededor, y mi orgullo era que yo no. Hasta que un día sí.
Repito: Correr Atrás de Familiares Desde 1990 a Year 2000 Mientras iba Siendo Padre de 3
Un hermano súper víctima último orejón del tarro al cual todxs en casa (x 3) le pegamos de niño, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol plus violento XXL + adicto al tabaco ni bien entrado en la adolescencia
Una tía materna emigrante, pasional, musical, problemática desde siempre, con problemas de consumo problemático de drogas y alcohol + tabaco aunque siempre bailando, siempre maradoniana en el festejo sin fin excesivo
Una madre luchadora, tenaz, con conciencia social, estudiosa, con problemas de inestabilidad emocional XXL y muy muy fumadora así como trabajadora incansable y militante política
Hubo años (Desde 1988) que a ese menjunje de las tres personas mencionadas estábamos metidos a full en 🎉La Troupe del Circo Vallejos🎉que había fundado mi madre back in 1974...
El noviecito de mi madre desde 1988 a 1995: Gustavo [RIP]
Ese correr por ellxs dos plus mi tía Kuka, me llenaba de orgullo. Ser multitask esos años me generó un burnout de la concha de la lora! Pero en apariencia yo estaba más sano que ellxs. Entonces corría el enfermero (hasta NOV2022 he corrido a lo loco con temas de salud de familiares, do the maths) de la familia con ambulancias, médicos, psicólogos, psiquiatras, grupos terapeuticos, rehab, y hacer de chofer de ambos porque claro: mi madre me prestaba el único auto que tenía, el Taunus. Entonces agradecido forever, yo corría.
Y corrí A LOT!
Ojo que también estaba súper agradecido pues, aunque mi madre la estaba pasando muy mal desde hacía unos años (que pueda recordar patente: 1990), con idas y vueltas en su salud mental, -también mi ExHno. Menor en todos los años noventas-, tuvo la iluminación de conseguirme varios trabajos desde 1995***, prestarme su auto a full para trabajar @ 1996 ya que me quedaba RE lejos el Paseo Alcorta, y lo que a mi entender fue la gloria de sus acciones esos años: al saber que íríamos con mi mujer / compañera / noviecita de los diecis / partner conviviente / futura madre de mis hijxs, exwifey today nos dió de alta en su obra social SUETRA² para que tengamos cobertura médica y que la niña que iría a nacer en FEB1997 tenga la mejor atención médica, cosa que fue así de punta a punta no solo con el primer embarazo sino con los dos que le seguirían. Fue algo que valoré inmediatamente, sin tener ninguna obligación más que la de ayudar a su hijo mayor y la incipiente familia que estaba formando, mi viejita hizo esa patriada fenomenal por nosotrxs.
Y eso que a my exwife Viviana no la tragó jamás. Aunque la trataba con respeto y hasta la re aconsejaba para que se aleje de mi ya que nos separábamos todos los años. La veía sufrir y llorar por los rincones debido a los cuernos que le metía y los abandonos por otras que le hacía vivir desde 1993. Mi madre siempre con sororidad, la aconsejaba sabiamente y con un tono y razones que siempre me maravilló de ella a favor de su salud mental y en contra de su propio hijo mayor AKA Me.Cosa que no me molestaba del todo porque tenía razón. Y porque si bien yo no podía dejar de comportarme como un pendejo inmaduro, calentón e irrespetuoso abusador carnicero emocional against mi noviecita de aquellos años, entendía perfecto que mi madre estaba haciendo lo correcto.
Lo incorrecto 1000% es que hubiese apoyado a su hijo mayor en estas cuestiones, así como hizo desde siempre con mi exHermano menor en tantíssimas otras ocasiones total y absolutamente objetables pero que en público y en la familia mi madre todas estas décadas hizo un cerrada defensa del antifamilias que crió, esponsoreó y ayudó a ser.
Un horror.
//
Perder. Perdí¹. Y he perdido mucho en la vida.
Madre. Padre (ahora en años reciente recuperado pero 40 años sin padre). Hijxs. Un hermano. Una tía. Mis Abuelitxs. Amistades a lo loco.
Perder, perdí. Un ganador que lo ha perdido todo no, pero sí parte del alma. Sí parte de la familia. Sí parte de lxs seres queridxs. Sí parte de la vida, gracias a la muerte de muchas de estas personas. Muertxs están, sí.
Un tipo exitoso, con dinero, salud, amor que para llegar a esta estabilidad en la vida, ha perdido mucho en el camino de la vida. Yapp, ajam!
Al ganar perdí, y al perder gané. Simple like that.
Esta es una vida solo para valientes. Sino, no es vida lo que estarías viviendo. Sería otra cosa. Más survival mode que vida placentera en sí.
Si me preguntás, al ser un tipo tan visión corta right fucking now todo lo que siento, hago y pienso a esa edad de los diecis y veintis, mucho en el futuro a largo plazo no pensaba. Obviamente.
Pero no era por creer en el falsíssimo Aquí & Ahora, no, nah!
Era porque si se me presentaba una oportunidad de placer, la tomaba. Simple como eso. Y como era un lindo pibe, las tenía a montones all the way.
El placer acababa de raíz con los problemas de cualquier índole. Se sentía en el cuerpo, en la mente, en todo.
Entonces ni lo pensaba.
Pateaba el tablero. Me importaba nada nadie.
Sabía que en el futuro me iría a jugar en contra? Totalmente.
Sabía que me iría a jugar en contra haber sido tan mal partner, noviecito, esposo/pareja de la madre de mis, hoy y desde hace +8 años, exhijxs? Totalmente!
Nada de eso me importó. Nada.
Lo único que sabía era que tenía que ser feliz (no matter who or what), para no ser un infeliz como mi madre. Rápidamente entendí siendo muy niño que ella era infeliz a full y que por eso nos castigaba, nos pegaba, nos maltrataba y nos trataba como basura tanto en público como en familia o enfrente de nuestros amigos y más tarde mesa chica de nuestras propias familias. Con la misma intensidad que nos cuidaba.
Yo tenía que ser feliz y para ello debía escuchar TODAS mis necesidades primero para satisfacerlas, y luego los demás. Luego vos, y vos y vos y todo el mundo.
Y así me moví por la vida.
Primero yo. Después la familia. Y depende la urgencia: primero el familiar en necesidad. Cosa que me pasó bastante seguido desde 1990 diría. Caos de emociones todos mis diecis y primeros veintis.
También primero estaban mis amigxs que me daban placenteros momentos de compañía debido a su amistad. Y eso hice es algo que hice duro y parejo pues tuve montones.
Luego el placer desde los 12 años de tener toneladas de amigas, primer noviecita, chongas, amantes, novias en serie y en paralelo, amigas con derechos and o son. Antes del noviazgo largo, durante el mismo, en cada breakup, antes del matrimonio, durante el matrimonio, luego del matrimonio, en cada vacaciones de los 90s y así hasta el día de hoy. Amistades femeninas a full porque siguen sin interesarme demasiado las masculinas as usual.
Experto Level Mil me hice de muy joven administrando el cortisol y la adrenalina around us en modo ON todo el tiempo debido al sistema lucha/huida del stress crónico imperantes que había en la familia materna nuclear matriz luganense, y que me poseía inestablemente la capocha de vez en cuando.
Imponía yo el reinado de la dopamina y las endorfinas de la mente a favor del placer infinito psicofisico. El amor infinito por mi, por mi gente, por lo que sentía.
Fue una trampa decís? Me sirvió. Y me sigue sirviendo A FULL.
Al perder a cada paso del camino, dejando miguitas de pan por el mundo, me ha sido más liviana la vida. Siento que gané tranquilidad. En el fondo es lo que siempre he querido para ser feliz: paz.
Trajo muchíssima inestabilidad este proceder en mi, y en mis seres queridxs? Totalmente!
Pero era lo que mandaba mi mente, mi cuerpo, mi espíritu.
"Vos NO podés ser un infeliz como tu madre, como tu padre." Eternal Mantra.
Y dediqué mi vida entera al placer. A complacerme.
Placer por el cuerpo femenino. Placer de trabajar para obtener dinero para mi vida sibarita y los caprichos más inverosímiles como tener un gato bengal, entre muchíssimos otros. Placer para estudiar lo que amaba conocer para hacer más y mejor. Placer en darles oportunidades y recursos a lo loco a mis seres queridxs, y a los no tanto también. Placer de abrazar, de amar, y conversar, de viajar, de escribir, de diseñar con colores y formas digitales increíbles, de ser tan creativo. Placer de haberme vuelto tan tan racional e inteligente como para dominar todos mis trabajos y avanzar en la vida grandemente a paso firme debido a mi inteligencia innata upgraded.
**Convirtiendo todos los abandonos en algo poderoso para mi since childhood.
***Hasta el año 2010 mi madre me conseguiría trabajos! 15 años tratando de meterme donde sea a laburar. Cosa que al final logró con mi trabajo actual que valoro y valoré mil since day 1. Total trabajos que me consiguió mi madre en esos 15 años (1995 - 2010): 6. O sea de mis 20 a los 35 años...
¹ No me sorprende at all conociendome perfecto hoy en día, que todas estas décadas de vida, como mecanismo de supervivencia dentro de parámetros de sanidad aceptables, haya siempre querido perder gente around me. Tanto consciente como inconscientemente.
² Obra social SUETRA / OSETRA que atendió a mis abuelitxs hasta el último día de sus vidas. Excelente!!!
En mi ADN tengo trazas italianas, españolas, aborígenes del país, criollas mixtas de la zona bonaerense. En mi genotipo porteño de casi medio siglo tengo fenotipos heredados de la zona del mediterráneo europeo también.
En otro orden de cuestiones importantes: culturalmente me fascinó siempre Brasil, no solo Italia, España y Francia, así en ése orden.
Hacer kitesurf en el norte de Jericoacoara algo que quedó muy pendiente
Ahora bien @ my DNA no tengo una gota de células brasileñas. Esto es porque si bien mi abuelita materna nació en ésas tierras, en mi bloodline está ahí sí, pero sin que tenga en sus ancestros sangre portuguesa sino italiana. Los padres de mi abuelita Gilda eran italianos. Les abuelitxs de mi madre digamos. No tengo idea de quienes eran. Una pena.
Algún día haré un research al respeto así como en su momento realicé una investigación con mi ascendencia familia paterna. Here's a file. Con esta investigación pude confirmar que nunca tuve sangre de los balcanes (exYugoslavia) sino de Austria! El padre de La Nonita nació en Austria al igual que padre y madre de mi abuelita.
Geraes (1976) de Milton Nascimento es un álbum que tenía mi madre entre sus discos y sonaba cuando era muy pequeño. Contenía la preciosa versión a dúo con Mercedes Sosa: Volver a los 17 de la chilena inmortal Violeta Parra. Hay alguien que aún se pregunta el por qué desde teen escucho, busco, obtengo y disfruto de la música étnica? Escucha estos sonidos de este disco! Esses sons ecoam em meu íntimo.
Os recuerdo que cuando los Duran Duran tocaron en el reci de Vélez @ Argentina back in 30ABR1993 en el evento apareció Milton algunos temas donde ponía su preciosa voz. Se cerraba un círculo de bendición a mis tiernos 18th years old. Aquí me quedó un recuerdo del reci. Y aquí la entrada al evento.
Quién te dice que los discos brasileños que estaban en casa no eran de mi madre sino de la tía Kuka que iba y venía a Brasil cuando se autoexilió por la dictadura en Argentina, back in 1976. O bien porque los dejaba en casa, o se los regalaba a su madre, mi abuelita Gilda. Hay tanto que no sé de mi familia materna!
Siempre me sentí atraído por Brasil. Su naturaleza, sus músicas, su cultura en general, excepto en el fútbol, ahí la cosa es con el cuchillo en los dientes. No hay amistad fraternal entre pueblos hermanos. Nah!
Os cuento que uno de mis arquitectos favoritos de todos los tiempos es brazuca! Niemeyer.
En 1996/1997 me volví loco con Caetano Veloso debido a su éxito con Fina Estampa que en Buenos Aires había sido un furor a salas llenas. Salí a comprarme un disco en vivo que disfruté muchíssimo: Circulado Vivo.
Se volvió mantra en mi vida a los 22 el tango Mano a Mano. Su versión me conmovió inmediatamente! Ese Violonchelo inicial, mamita! A este disco le extraje gemas para siempre.
En algún momento de principios de 2002 me vuelvo a reencontrar con una vieja amiga: Erica, con quien me había dejado de hablar de una forma rara y absurda (celos mutuos a nuestrxs respectivxs noviecitxs) back in MAR1995. Chats en MSN Messenger and emails a fullsazo en el nuevo milenio, me sugiere que escuche Armandinho. Y me encantó! Hace un reggae aluci.
A Erica luego le perdí el rastro unos años más hasta que nos reunimos en el Paseo La Plaza a tomar algo @ 2005 and that´s it. Nunca nos agregamos a ninguna red social y nunca supe mais de ella.
En ésos tiempos fuleros y no tanto de mi refundación como hombre back in 2010 fue absolutamente reconfortante el haber descubierto a través de esta peli: The Life Aquatic with Steve Zissou (2005), la alucinante música de Seu Jorge. Una caricia al alma sus versiones de Bowie!
Y como no tiene nada que ver una cosa con la otra, o tal vez sí quién te dice:
Curiosamente los Juan Fernández tenemos en Chile un archipiélago que es un sueño. Un paraíso marítimo casi prístino llamado like me. WOW!
Algún día iré yo navegando a Juan Fernández, mi zona homónima. YAY!
No puede darme más orgullo mi apellido.
Entiendo perfecto a aquellas personas que se cambian el apellido (no te dan los huevos / ovarios para cambiartelo legalmente porque puro bla3 en las redes sociales que a nadie le importa porque lo importante pasa por otro lado pero bueh! Seguís facturando con tu nombre legal en todos los trabajos que se te presentan porque elegiste nomás ser un/a hipócrita de la vida) repudiando su bloodline. Anyway, me apenan profundamente porque para hacer eso deben haber sufrido tantíssimo. Not my case.
En la familia de mi pareja, su hermano menor fue drogadicto.
En la exfamilia política que he tenido había drogadictxs, entre ellos my exwife y su hermano menor Luis María. Ex que no hubiera sido jamás madre de mis hijxs si no hubiéramos salido de las drogas y dejado atrás toneladas de amistades nocivas a los 19/20, entre ellos varios familiares. Fue el amor mutuo que nos teníamos. I guess!
Mi pareja no tiene hijos drogadictos.
Yo no tengo hijos drogadictos.
Tuve muchos amigos, hoy examigos todos y cada uno de ellos, que fueron drogadictos de algún modo con algún tipo de droga ilegal. Dos muy muertos hoy en día y hace rato debido a sus malas decisiones que los llevó a su adicción mortal. O sea que esas familias tenían un drogadicto teenager en casa.
Tener un drogadicto en casa es un infierno.
Por eso obré en consecuencia. Lo tuve muy muy claro desde el principio. Me sacrifiqué en mi rol de padre a full. Eso no me iba a suceder a mi, pero sobre todas las cosas del mundo: yo no iba a crear drogadictos. Whatever it takes, I went for it. No matter WHO or WHAT.
Algo se ha hecho bien en la vida para no repetir los errores de los otros, tanto de mi generación como de las anteriores. Errores que yo viví como horrores también.
Hoy en día no recuerdo qué dije, cual fue mi discurso pero fue divertido. También recuerdo que estaba muy nervioso, me costaba respirar. Tenía a todo un repertorio de seres queridxs esperando la ceremonia, y a mi exFamilia política en pleno en ese acto too. Hasta hacía poquito (breakup: octubre > diciembre: este acto) seres muy queridxs en ése entonces. Mi separación de todxs ellxs fue brutal. Cómo son (eran?) casi todos los finales en mi vida bah!
Traumáticos.
Buen momento es ahora para escuchar atentamente lo que tenía para decir y transcribirlo con la ayuda de auriculares! Wait for this!
Siempre me gustó ser orador y hablar en público. A su vez es cierto que siempre fuí muy tímido para la tarea, pero eso no me impidió ponerme en el rol de maestro / profesor / capacitador / facilitador desde el año 2000 (con ésta experiencia) hasta hoy en día que ocupo ese rol desde hace una década, siempre relacionado con nuevas tecnologías basadas en Internet.
Siempre tuve facilidades de orador, siempre tuve chamuyo, siempre inventiva y por supuesto: una memoria de elefante lo que hace la experiencia más fluida, de un continuum revelador y entretenido. That´s my signature.
En este evento de fin de año 1994 estaba rodeado de seres queridxs cuando aún eran muy queridxs: mi amiguíssima Erica (amistad que duró desde 1991 hasta MAR95 > Nos reencontramos en 2005 en Paseo La Plaza en una velada lindíssima), mi en ese entonces hermano menor y su hermano-amigo Victor (por ésos años desde 1992 muy amigo mío too hasta 1997 for sure), mi madre y su novio desde 1988: Gustavo, mi tía Kuka que estaba ese año en malos tiempos as usual, Les Nonitxs Queridxs (La Nonita con lumbalgia extrema y en bastón), entre otrxs como Juampi, gran amigo back in those times.
En 1994 estaba en un gran momento de mi vida, a pesar del final violento de un largo noviazgo con quien fue mi novia en esos años. Un final inmerecido y horrible que nunca olvidaré. Pero como fue siempre que me separé de quien fue mi exnovia en ése momento, explotaba de amor por mi, por el mundo posible -and the impossible world to come more yet...-, por les otrxs (menos por mi EX claro está. Lo mismo me pasó en 2009 cuando me separé definitivamente gracias a su una vez más psico-tóxica forma de ser: sin visión pero manipuladora.
"A new life is coming!" -me dije, y no me equivoqué at all! Por todo lo nuevo que se avecinaba gracias a mis vacaciones con amigos @ Villa Gesell 1995 y a el reencuentro a fines de ese año con mi noviecita queridíssima de los 16: Paula de Ramos, con quien vivimos intensos meses de amor consumado cosa que no había podido ser en 1990. No te olvidaré nunca.
Ahhh cuánto amor he recibido en la vida! Ese año 1994, el año que se avecinaba 1995 a tope de ricas chicas al lado y alrededor... resumiéndose en abrazos, besos plagados del ph de la saliva ajena, sexo a pleno, cariño, miradas cómplices, caminatas infinitas por la playa, otras a la luz de la luna, también no salir de la cama debido a los mimos eternos, a la fusión de cuerpos! Así se resume mi vida desde 1988 hasta años recientes.
Foto oficial del fin del secu 1994
OK. Aquí en éste video casero los bellíssimos momentos del closure de una etapa de mi vida que se extendió demasiado para mi gusto (repetí un año en 1988 y perdí otro año al pasarme del 5to del secu en electrónica en el cole Saavedra al 4to año del secu comercial bachiller en el cual terminé), cosa que supe aprovechar inmediatamente al año siguiente comenzando el CBC en la UBA en Cs. Políticas, luego en Cs. de la Comunicación para terminar en el año 98 cursándolo al fin en aras de comenzar Sociología. Donde me fue excelente y que intermitentemente estudié hasta abandonar la carrera en 2003. Nunca terminada.
Debido a mi naturaleza extremadamente variable e inconsistente, no lograba terminar nada de nada en mi vida en los noventas, el secu fue una rareza, ya durante ese último año en el secu (1994) me había anotado en la universidad de buenos aires en el programa UBA XXI para adelantar materias! Era muy consciente que venía atrasado en los estudios por mi forma de ser. Me molestaba A LOT. Nunca me dí por vencido para llegar a ser alguien en la vida. Nunca.
Mi madre, mis abuelitxs merecían algo mejor. Ese fue mi mantra mental en los noventas que me permitió dejar las malas juntas, los antros del barrio, estar a la sombra de los dealers protectores, dejar la falopa, moderar el consumo de alcohol restringiéndolo a eventos sociales de fin de semana y punto, fumar nunca pude dejar hasta 2004 pero era motor inmanente de la mejora potencial el dejar ese horrible vicio que mata y produce cáncer indudablemente. Y tuve éxito porque nunca jamás ever never me dieron ganas de fumar otra vez. Ni siquiera me costó dejarlo. Tenía muchas bendiciones en mi vida: tres chicxs preciosxs, un matrimonio de largo aliento, preciadas amistades alrededor, amantes preciosas, un matrimonio a prueba de todo.
Nada que ver con lo que vivimos en 1994 que era lo opuesto y mi familia matriz era un infierno desde los 80s. Sobre todo desde 1990 a al menos 1999. H E L L.
Bien. La mejora continua, los mantras internos, la música repetitiva que te eleva, las buenas personas que nos motivan, las inestables y/o malas que nos alejan, los objetivos y los sueños que se transforman en proyectos, eso es todo lo que necesitamos para tener una vida digna con plenitud, salud, alegría, con una north star como guía del espíritu:
Uno mismo.
Como camino, como destino, como work in progress infinito.
CODA
Diez años later de este evento que más o menos relaté en este post, estaba haciendo los trámites comprando mi primer casa con una hipoteca del IVC...
