There's a ghost in me, Who wants to say I'm sorry. Doesn't mean I'm sorry.

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jueves, 31 de marzo de 2022

La Violencia Innata, La Violencia Aprendida y La Violencia Ejercida: Lecciones


Al principio, como todo, no vas a entender nada. Pero primero mirá este video please.


Si alguna persona en el mundo te dice que soy o que era una persona violenta, te está mintiendo descaradamente. Te está y te estuvo manipulando de una forma absurda y grosera abusando de tu intelecto, inocencia e inexperiencia.


No digas que no te avisé. Que no sabías. Que te habían llenado la cabeza de mierda. Que estabas confundidx. Bla3. No es aceptable con la tantíssima información verídica que puse a tu disposición desde MAR2004 a la fecha. Información pública de libre acceso! For free.


Clave aprender sobre epigénetica para evitar el cáncer!

Viniendo de una familia que durante generaciones hasta donde pude saber investigando, preguntando y en menor medida escuchando a lxs protagonistas de muchos lugares donde estuve estos 30 años -desde mis 17 que es cuando comencé a entrevistar familiares y amigos de la familia-, la niebla oscura de la violencia y el maltrato estuvo en el aire siempre siempre. Por lo tanto en nuestro DNA. Ese maldito medioambiente que modifica nuestra epigenética con la cual convertimos las señales del entorno en expresiones del ADN que nos permitan sobrevivir al entorno hostil y permanentemente en cambio que es el mundo en el cual vivimos. Y las personas insertas en él que también son sobrevivientes like US. 
Aquellxs que tuvimos éxito en adaptarnos mediante un mecanismo aliado a la resiliencia también somo sobrevivientes.

Es que claro, no fue sino hasta la declaración de los derechos del niño @ 1959 que a nivel internacional se dejaba blanco sobre negro qué estaba bien y qué no con respecto al trato que se les prodigaba a lxs niñxs del mundo. No fue la primera resolución internacional al respecto pero sí la que se adoptó en casi 200 países gracias a las gestiones de la ONU.

Fijate que mi madre nace en 1948 y parece que debido a la falta de educación de sus padres y familiares que estuvieron a cargo de su crianza, debido a su origen inmigrante y humilde, ellxs no tenían ni idea de estos 10 principios. Derechos de los Niños en una declaración internacional de un organismo en forma de asamblea democrática en donde votan las mayorías. En aquellos tiempos aún la  academia estaba en manos de la iglesia católica y se empezaba a separar clero y Estado con los mandatos peronistas de los años años 40s en Argentina. La Iglesia Católica, institución nefasta en la historia política argentina del siglo XX (excepto por la pastoral social y los curas de los pobres de pensamiento crítico que simpatizaban con el pensamiento revolucionario latinoamericano y de izquierdas) que por supuesto filtraba el aprendizaje, los derechos humanos y su implementación en los colegios, mayormente bajo su órbita. Lo que ralentizó la apropiación y el empoderamiento que te dan los derechos sociales e individuales.

Se ve que mi madre mucho tampoco los tenía presentes cuando nos crió a partir de mediados de los años 70s a sus veintis avanzados. Aún así cumplió con muchos de los principios de los derechos del niño de 1959. Seguramente vía la ampliación de derechos universales y de lxs trabajadores del país que supuso el peronismo desarrollista y justicialista en el poder.

La grandísima diferencia con las generaciones anteriores que me precedieron fue la siguiente: mis padre, mi madre, mis abuelitxs, los padres de mi madre, los padres de mi ex, sus abuelxs, etcras, es que yo sí sabía sobre los derechos del niño. Y  me propuse implementarlos para que sean nuevos seres que lideren la tierra in years to come. Criadxs y formados por mi! WOW! Iban a salir superiores en todo, pensaba yo iluso XXL.

Y como ya sabemos que mi exwifey era/fue FAN mía y me seguía hasta el fin del mundo desde el primer día que nos vimos hasta poco antes de separarnos. Ambos en los años iniciales del noviazgo éramos lectores de temas sociales ligados a los niños. Ella porque leía Piaget [ya que quería ser maestra de niñxs sordos en un momento de 1993/1994 y estudiar fonoaudiología] y yo porque ya antes de terminar el secu me preocupaba por leer sobre temas sociales, los derechos humanos, y es por ello que había seleccionado la carrera Sociología en la UBA. No era porque éramos unos iluminados eh? Bah! Sí. Totalmente.

Mi exmujer, madre de mis tres exhijxs, sabía perfecto acerca de mi crianza. Es por ello que era re anti violencia en todas sus formas. Incluso cuando me salía muy de adentro la gracielita que había en mi, ella sabía cómo apaciguar mi ser. Ella sabía perfecto. Ella fue la domadora de mi carácter cuando comenzamos a salir y yo era un romántico empedernido con ella y todo su halo. A veces ni ella podía conmigo. Ni yo con ella, como corresponde.

Fue ella la que sabiendo perfecto cómo fuí criado, cada vez que veía en la calle a una madre pegarle a su hijo, o maltratando a su hija, le gritaba, le decía cosas, saltaba sin pensarlo. Pero no era solo por saber mi historia, no. Era porque así había sido criada por sus padres. Su madre era también muy del movimiento Gandhi de la no violencia ante la violencia activa del poder.

Yo no era así. Yo si tenía que luchar por lo que creía con mis propias manos, lo hacía. Si tenía que defenderme, lo hacía. Si tenía que defender a alguno de mis amigos, amigas, lo hacía sin dudarlo.

Teniendo 17 años de experiencia con my exwifey: 5 de noviazgo y unos 12 de matrimonio, excepto la única sola vez que le levanté la mano [OCT1994] {cosa que lamentaré toda la vida anyway} y fue defendiéndome de un ataque de celos salvaje que tuvo la mina en público, estando todos alcoholizados en plena fest de viaje de egresados @ SanBer. Yo tenía poco + de 20 años.
Fuera de este episodio jamás jamás le pegué ni le levanté la mano ni a ella ni a ninguna otra mujer jamás de los jamases. 

Sí recuerdo haberme defendido de forcejeos de celos, de discusiones pelotudas, de empujar devolviendo agresiones iniciales, porque boludo jamás ever never de dejarme maltratar mansamente (imposible que me quede sin hacer nada, no está en mi ADN, al contrario), pero solo eso. Pavadas sensatas típicas de la teenage sin jamás perder el control.

Principios primero. Claramente. Unos que no quiero perder ni perderé mientras viva.


Adoro a las mujeres desde que puedo recordar. Crecí admirando / odiando  a las mujeres fuertes que nos criaron.
Cuando era niño adoraba a mi madre pero más a mi madrina Kuka que había partido a Brasil siendo yo pequeño, luego a España y más tarde se afinca en el norte de Europa, Suecia, hasta principios de los 90s.
Me tocó tener dos hijas a quienes protegí y les dí lo mejor que tenía para dar como hombre/padre/individuo. Las adoré mientras me han dejado y cuando me apartaron de sus vidas lo sufrí enormemente.
Luché por la vida de mi madre durante muchísimos años mientras pude, luché por la salud de mi extía Kuka {RIP}, luché por varias mujeres más en mi vida como ahora lucho por mi anciana abuelita para que tenga la calidad de vida que supo procurarme a mi y a lxs míxs que no fueron pocxs durante tantíssimos años!

La Sangre de Mis Hijas

Nunca ever never le levanté la mano a ninguna de ellas, ni siquiera el amague. Ni a mi madre, ni a su madre violenta, ni a la más loca de mi tía Kuka que la he visto muy mal, ni a my exwife siendo novia ni esposa, y menos que menos a la Nonita, mi abuelita querida, ni a Laila, la exHija mayor que he traído al mundo.

Con Bianca, quien fue "La Nena de Papá" desde que nació, lugar que nunca ha querido ocupar Laila pues ella era toda de su mamá, con Bian pasó algo. Pasaron dos veces cosas graves. Bah a mi entender.

Sí. Dos veces Bianca, en épocas donde todavía era mi muy amada hija menor, cobró {es decir: le pegué que quede claro claríssimo} en el contexto de educarla pues no le entraban las palabras y cuando se acababan las bajadas de línea, las amenazas, el quitarle eventos, cosas, salidas, regalos, plata, el contar hasta diez hasta cien hasta mil, gritarle que no suelo nunca pero bueh...bla3...ha cobrado. Bianca HA COBRADO SI. Adorándola. Siendo mi preferida sin jamás perder el amor por lxs otrxs niñxs, cobró. Claro que sí.
En casi 15 años de relación que tuve con quien hoy en día es desde hace 7 mi exHija menor, cobró una vez y otras pocas veces ha sido maltratada con el verso de darle la mejor educación posible. Sé perfecto que éso fue lo mejor que pude hacer por ella. De todas formas lamento tantíssimo y nunca me perdonaré haberle hecho el más mínimo daño como sucedió 1 vez. Yo la amaba sin límites. Es imperdonable con la excusa que sea. Y no me importa siquiera su perdón. Sin excusas. No excuses.


Solo un padre, una madre que tiene como el bien supremo de sus hijxs entiende perfectamente lo que es levantarle la mano a un hijo a una hija como último recurso, con el norte de darle una educación de calidad, exigente, superior a todxs en la familia para que "sea alguien en la vida". Con tal de asegurarle una mejor calidad de vida en el futuro, uno que es totalmente incierto para todxs les involucradxs, sacrificamos el presente con este tipo de acciones absurdas en pos del control sobre lxs pibes que traemos al mundo. Sacrificamos el presente por una visión, incierta, del futuro que proyectamos con sueños, ideas, proyectos de mejora continua. Para ellxs el mundo deberá ser mejor. Para eso los preparamos con ahínco y sacrificios infinitos a diario.
Así es la papitud. Al menos así fue la mía.


Recuerdo perfectamente los momentos de la separación con su madre @ septiembre de 2009, por un error involuntario mío, en un contexto de altísima tensión en casa mientras estaba decidido a separarnos ya, Bianca se liga un sopapo mío mientras estábamos viendo no sé qué juntos lxs 4 {o sea yo con lxs 3 pibes} en la TV del living donde yo dormía y sin querer [y digo que fue sin querer porque ella estaba detrás mío y sin ver de la rabia y furia de lo que había dicho a favor de la madre, se liga un sopapo con la mano abierta yo sin darme vuelta del todo] con la mala suerte que le rompo el labio inferior. Ella sangró para el horror mío y el de sus hermanitxs que estaban atestiguando tan dantesca escena en casa. Donde hasta ése momento se sentían más protegidos que en cualquier lado del mundo por la persona que más los había protegido contra los antifamilias y cualquier peligro fuera de casa: Su propio padre.

Ese sangrar de una niña inocente, la nena de papá, mató para siempre algo dentro mío. Killed for sure.
Cuando sucedió este evento Bianca tenía casi 10 años. Diez añitos! 
Nunca jamás me perdonaré ese error. Nunca nunca nunca. No matter who or what.

Bianca jamás dejó de amarme con locura luego de ese evento, al contrario. Cuando recuperamos el contacto tres meses luego, a fines de diciembre de 2009, de esto que sucedió, y así fue hasta que se fue de casa, con altibajos obvio de hija y padre conviviendo, roces naturales, pero de un amor mutuo infinito. Infinito hasta que me abandonó sin piedad en octubre de 2014 a favor de su madre y el minito apm ese que tiene al lado y qué bajón su abandono.

Y nunca más supe de ella.


Pasó de ser "La Nena de Papá" durante casi 15 años a ser nada de un día para el otro.

(9 Meses en la panza) + 16ENE2000 - 14OCT2014

BFP {RIP} a la hija queridíssima que has sido desde el día que naciste hasta que me abandonaste con una frialdad absoluta en OCT2014 {y en JUN2013 antes}. + 15 años de amor infinito por vos, viviendo para que nada te falte en la vida y así me pagaste.

Bianca desde octubre de 2014 decidió quedarse con el lado menos amable de mi persona. Con el falladito. Con el fail de mi existencia. Que era mínimo, que estaba muy bien contenido, que salió solo un par de veces y solo al servicio de educarla a ella y a sus hermanxs cuando te quedás sin recursos intelectuales, mentales, racionales, dejando salir al pobre animal sediento de sangre humana que crió mi madre junto con su madre.


Más Sangre de Hijas

Al igual que Laila en el invierno de 2001 cuando yo volvía de la facu, al verla jugando con los padulas dentro de su cuarto desordenado (cosa que me ponía loco) con los tacos de plástico y los ojos tapados por un cuellito polar, al tratar de sacárselo todo indignado sin mediar palabra pum! Se cae al piso y gracias a mi accionar se le rompió la pera. Tal cual nos sucedía a nosotros, los salvajes de niños que éramos, solo que nos pasaba jugando, subiendo a árboles, haciendo travesuras infinitas en la calle. Esa es la diferencia.
Solo que el modo en el que se dió... Jamás me lo perdonaré mientras viva.
Laila tenía 4 añitos y medio.

Ella estaba feliz jugando con lxs familiares de su madre en su cuarto, en un lugar seguro hasta que llegó su padre y la lastimó.

No importa si me vió la cara de asustado, si la asistí correctamente, si cumplí mi rol de padre, si la llevé luego al hospital, si el adulto responsable que tenía la misión fundamental de cuidarla contra todxs y todo en la vida, la había lastimado. Eso es anecdótico si fui o no buen padre esa jornada.
Llevo esa cicatriz en mi corazón desde entonces.

En la mente de una niñita de 4 años, el padre vino alteradito y la lastimó. Simple.

Pobre Laila my dear. Yo te amaba con locura. Una locura linda de amor que mantenía al ogro intolerante, violento y demandante de excelencia atrincherado en una esquinita de mi sombra. Bien minimizado y controlado.

Ese amor por vos duró hasta que me dejaste en abril de 2016. + 20 años corriendo por y para vos.

Así me pagaste. Jugándotelas por otrxs desconocidos, por los antifamilias, por tu madre. Como si todos juntos o separados whatever hubieran sido alguito más que yo alguna vez. Ni juntxs me llegan a los talones pero bueh! Eso no supiste verlo tampoco en su momento. Cuánta miopía!





Entonces

Ese es el tipo que soy. Ese y no otro que es el que quisieron contar de mi los enemigos de mi proyecto de vida. Pobres infelices. Pobre gente que me apenaron since day 1.

A mi me enorgulleció tantissimo el poder controlar relativamente fácil esa forma de ser violenta con la cual nos habían criado e impregnado our DNA, que ya a los 15 years old a pesar de ser un teen muy rebelde, mecha corta, vagoneta, incipiente fumador a escondidas, bebedor social de alcohol plus infiel y mujeriego porque las tenía a todas y más atrás, callejero, siempre con banda de amigxs, y futuro fumeta de reci, que aún al día de hoy no me ha costado nada nada naditas ser pacífico, tolerante y anti violentxs en todas sus formas. 

En una sociedad, en una familia, en un barrio rodeado de personas violentas como puede ser cualquier nación del subdesarrollo / barrio humilde / barrio pobre / villa, inserto en una sociedad que asesina mujeres todos los días y que vulnera derechos de lxs niñxs a diario, como pueden ser las sociedades latinoamericanas. La argentina como caso testigo de esta degradación del ser.

Yo lo viví y nadie me lo contó.

La violencia. El tópico violencia, nunca fue un problema para mi. Ni el autocontrol ni nada. Cero esfuerzo, todo amor y tolerancia. Zero. Niet. No. Nah. La violencia no era ni fue nunca un tema para mi personalmente.
Sí era un tema bastante central al ver el comportamiento errático de mi madre durante décadas con este tema, y con su hijito menor también AKA My exBrother Martín Fernández Vallejos, un loquillo de remate total. Ambos tuvieron problemas del control de la ira for sure. Yo tuve que convivir con ellxs dos por muchos años! Calculo que hasta mis 19 pues a los 20 me fuí a vivir con mi pareja de aquél entonces.

Conviviendo con ellxs dos {mi madre + exhermano menor} es que aprendí a sobrevivirles. Me adapté y desarrollé skills para no morir  ni que me maten. Aprendí cómo. Me hice muy muy bueno en ello. Muy bueno en evitarles la violencia doméstica familiar.
Bah! Depende. También había veces que me gustaba hacerlos saltar y provocarlxs XXXL. Porque viste cómo son las familias. Y viste cómo puedo ser yo de mecha corta hijo de una mecha corta.

Además yo soy un Agent Provocateur Since Cradle. Así que no me costaba nada sacarles chispas. Sabía perfecto cómo. Dónde tocar la fibra. Hacerlos saltar. Tensar la cuerrrda. Familia!


En condiciones "normales", todo excelentemente in control. Pero nada era normal en ésa casa aunque todos y todas tratemos de que sí. No. Nada "normal".

El problema estaba en los estados alterados. Tanto propios como ajenos. El problema está en la mentira y el ocultamiento. El problema está en ser sujeto de injusticia/s, de avasallamiento de mis derechos o el de los míos. El problema está cuando llega un problema, o muchos a la vez porque puede suceder si no tenés la estrella level WOW que tengo yo para todo en la vida, y ya estabas lidiando con constantes tan argentinas como es la falta de vivienda, trabajo digno, oportunidades, protección social y de salud decentes, alimentación decente, y a eso le podes sumar amistades y/o familia pasándola mal por abuso de sustancias o desequilibrios químicos en el cerebro lo que les impide dormir o que los lleva a la depresión, por lo tanto a la violencia e irritabilidad por las nubes.

El problema es cuando todo eso viene junto. He ahí el quid de la cuestión. 

Quién está preparado para lidiar con semejante bola de presión mental a los veintis???

Yo creía estar preparado para ayudar a todxs. Y lo intenté por muchos muchos años!

Un día entre exitazos quite wow, entre presión laboral, personal, familiar, amorosa level 1000, entre haber sido padre por segunda vez, entre la exigencia de excelencia que nunca me abandonará, tuve un burnout. A los 25 @ 1999 pero el meltdown comenzó un año antes cuando mi adicción a las mujeres y no tanto al bellísimo  sexo que me ofrecían, que no era mi objetivo pero sabía que llegar llegaría el momento y esa era mi miel más dulce: el camino. No el acto en sí mismo. Nah! Esa era el acta de defunción. Ese era el momento culmine, el altar del sacrificio. Ahí en mi mente algo cambiaba, sabía internamente que era el fin.

Qué hubo de distinto con las 4/5 mujeres que sí duré meses de sexo? Y con las tantísimas más que estuvimos de amor furtivo por años!? Y con las dos que formé dos familias y que en conjunto suman 28 años???

Ésos son misterios aún para mi.


Algo que me enorgullecía mencionaba al principio, a mis 15 años, era haber podido dominar la violencia Aprendida,  que se había montado a fuerza de golpes salvajes de mi abuelita Gilda y de mi madre Graciela, su hija menor, sobre la violencia  Innata del ser humano y que todos portamos en la expresión de nuestro ADN. 

Como crecí odiándolas y desafiándolas por castigarme tan duramente por mi forma de ser, una forma de ser  bastante salvaje e indomable te diría, siempre supe perfecto que no sería como ellas. De hecho, cada vez que me daban duro con el cinturón o a pura mano pelada -no sé qué dolía más- si el cuero de vaca del cinturón blanco o la fuerza salvaje de sus golpes manuales, las miraba profundo todo apaleado y rojo furia en los ojos diciendo cosas para mis adentros o bajito porque si escuchaban que las estabas desafiando -pobre mi abuelita no porque era casi sorda- a un nivel que te pudieran escuchar, seguían la paliza. Así ajenos bueno, yo igual #RebelYeahLevel1000 recuerdo alguna vez sino varias haberle dicho a mi madre: "Nunca voy a ser como vos!", "Nunca voy a ser así con mis hijos!"*

Nunca tuve problemas en sacarme el polvo viejo y moribundo que representaban sus golpes traídos de lo aprendido en sus épocas. De algún modo lo entendía. Entendía que habían sido criadas así o vieron que así eran criadxs otrxs a su alrededor y viendo aprendieron o quién te dice, pudieron ser las primeras violentas en su familia y/o generación. Siempre hay un torcido, una torcida primigenia. Who knows.

Su violencia no me costó jamás que no sea residente en mi vida y en mi forma de ser. Jamás. 

Ahora con la violencia Innata, esa que se dispara ante un peligro, ante una amenaza, ante una agresión inicial, olvídate, para mi es un instrumento de paz. Una herramienta de autopreservación. Sin dudas la usé y la usaré siempre que tenga que usarla para preservar mi vida y la de mis seres queridos. 

Como última instancia? Si.



*Que recuerde, y sé perfecto que tengo una memoria quite wow, no cumplí del todo con esa promesa del niño que fuí. 

Al menos recuerdo haber sido con mis tres hijxs unas 4 veces como fue mi madre conmigo, pero pueden haber sido más. Patente recuerdo haber sido con Bianca dos veces como fue mi madre conmigo. Bah nunca tanto! Hablo de ese paroxismo violento de espiral animal de perder el control y darle duro a un hijo, a una hija. Infringiéndole algún daño emocional / psicológico / físico en nombre de una educación eficaz, en nombre de la buena conducta, en nombre del respeto a la familia, a la madre. Y era un convencido de esto eh? Eran líneas rojas que jamás permití que se crucen durante mi papitud.

Solo una vez en mi vida fuí así como fueron conmigo. Y fue con Juan Cruz.

Yo lo llamaba "Pasarlo por la picadora de carne". Pobrecito mi negro, él sí que cobró varias veces como yo había cobrado a su edad. Estaba repitiendo mi propia historia el calvario sufrido cuando fuí criado por esas dos lobas que me tocó en la vida. Estaba bajando línea literalmente como me habían criado a mi. Un horror.

Estoy seguro que Juan Cruz cobró varias veces de mi mano. Así como nos daba mi madre a nosotros? No, nunca, ni menos con ningún cinturón ni objeto de nada, pero sí cobro duro un vez y otras tantas, no así de salvaje como fuimos criados nosotros dos en los 80s, junto al anti de mi exhermano menor, pero cobrar cobró. 

Bianca habrá cobrado unas dos veces en su vida. Laila nunca. Bah! Sí: una vez le tiré un almohadón de mi cama y la tiré al piso pobre. Y otra vez cobró de mentira sobre los pañales para que se asuste. Así que capaz que a mi exHija mayor le quedó esos dos eventos en su psyche. Andá a saber!

Pero levantarles la mano a lxs pibes no era mi método, ni era la norma en casa. Pegarles como hacían los padres de Viviana mi ex  cuando algo se les iba de la mano como última instancia sí ponele. Puede ser. 
Mano larga como era mi  abuelita materna y su hijita menor mi madre, no, nunca. Jamás jamás.

Mi método era otro.

Había apostado toda mi papitud a una pose amenazante, a cerrar los puños, a hacer un gruñido de perro enojado, a mirar fijo y serio, a tensar el cuerpo como si fuera a atacar.

Me lo había inventado para no pegarles. Para no levantarles la mano. Para no ser como mi madre ni su madre y honrar la promesa rabiosa de ese niño apaleado en una esquina que era yo. Para no ser un mal ejemplo. Para no reventarlxs como habían hecho conmigo en los 80s.

Había desarrollado una característica que evitaba el castigo físico, pero no el psicológico porque claro, qué sabían las chicas, el niño, que no les iba a pegar o atacar or whatever... Pero ese fue mi método. Ser amenazante cuando no entendían las palabras, las advertencias previas.

Y durante años fuí así. Años. Hasta la separación diría.

Y eso hacía cuando me enojaba por algo que hacían y que no podía dejar pasar porque consideraba que era parte fundamental de la educación que quería darles.
Ni era mecha corta. Ni era leche hervida. Ni saltaba por todo. Nah. Eso es mito. Yo no era así.

Pero si no quedaba otra, si veía que la situación desbordaba a mi ex madre de tres o a mi excuñada hipoacúsica Shanti AKA Chantal Padula que nos ayudó con lxs pibes durante años a cambio del combo familia / sobrinos / comida / techo -y todos los beneficios de pertenecer a nuestra familia tales como llevarla a SanBer con nosotros y ver cientos de movies for free + el escabio que ella le daba que mamita no en casa ni durante la semana porque mis reglas siempre se respetaron-, si veía que lxs chicxs se zarpaban porque tres era difícil de educarlos a pesar de que eran un amor de personas y se llevaban más que bien como hermanxs cosa que me llenaba de orgullo como padre {misión cumplida amén to that pensaba mientras los miraba crecer}, eran humanos que estaban siendo criados by us

Estoy seguro que a pesar de que le hemos dado una educación básica y primaria de maravillas, ojo: tienen nuestra sangre. Yo tenía siempre un ojo en esto. En mitigar, minimizar, aplastar cualquier signo de antifamilias, de odiantes, de gente oscura del #darkSide que pudiese surgir. Y en esto era totalmente intolerante, mecha corta y bien tajante. No había margen para ser un antifamilias dentro de my solar sys.

Nuestra sangre es jodida. Jodida XL. Al menos la mía! Brava. Ardiente. Un ADN caprichoso, viral, inmoral, limitless, géminis al palo. Pero de una inteligencia suprema. Así que había que potenciar lo bueno, minimizar en tiempo real lo malo. Esos fueron los lineamientos fundamentales de mi papitud.

Yo entendía perfecto que mi sangre corría por sus venas. Así que reprimí todo lo que veía que surgía de mi lado o del lado materno que estuviese torcido, que era malo, todo lo que estuviese mal en mi cosmovisión. Todo lo rotten estaba XL forbidden. No toleraba, ni de haberme dejado continuar con el sagrado rol de padre hubiese tolerado: 

  • La mentira, 
  • la violencia, 
  • la falta de respeto, 
  • el no estudiar, 
  • el andar en la calle, 
  • la elección de malxs amiguitxs que anden en el choreo, las drogas y/o el alcohol,
  • la mala alimentación, 
  • el uso de los dispositivos electrónicos a altas horas de la noche, 
  • que no sean gamers ni amantes de la música y el cine,
  • los tatuajes, los piercings siendo menores,
  • que no sepan deportes,
  • que no sepan idiomas,
  • que no sean buena gente,
  • que no sean buenxs hermanxs,
  • que no sean buenxs hijxs,
  • que sean antifamilias Y MENOS andar con el anti de mi exhermano menor bajo ningún punto de vista {o sea: lo + bajo del mundo}
Sobre estas cuestiones básicas de la vida que había que corregir ahí estaba yo, porque la otra siempre medio lela al igual que su madre y muy muy muuuy  Let It Be (no el Let It Be Beatle no no claro si era antibeatles) sino el "dejar ser al niño, a la niña" cualquier cosa que surja para que no le rompan las pelotas a ella y la pudiesen seguir dejando leer en la cama, cosa que le encantaba a la vieja. Sedentarismo puro. Cero equilibrio entre el fitness y el placer de la lectura. Lo mismo que mi exesposa.  O sea acortar telómeros a lo loco, a mansalva. Así le fue a mi exsuegra. Se murió antes de tiempo y de la peor manera.

Y no, sabés que no. Inaceptable. En momentos cruciales de la vida de les niñxs, del desarrollo formativo de nuevas personitas, esto sí que no. La crianza es para siempre. La educación que te dan tus padres es para siempre. El amor, la familia, la descendencia, el marco cultural, las formas sociales, la expresión evolutiva del ADN es para siempre. Hasta el último respiro. Es el molde. El arquetipo de tu prototipo como individuo.

En fin. Lo lindo de la vida, el canto, el baile, la pintura, el cine, la música, la fotografía, los deportes, la aventura, la exploración, los idiomas, la expresión positiva (y la negativa también porque yo les enseñé a los tres children que era importante decir lo que sentían no importa qué era mientras no mientan at all), la hermandad wow, el ayudar con las cosas hogareñas, el poder de inventar y ser creativxs, todo eso sí que recontra re iba y lo alentaba a full en ellxs. Y yo lideraba ese proceso súper colorido. 

Qué orgullo de padre que fuí carajos! No fui perfecto pues como relaté extensamente, tuve errores garrafales. Pero me da orgullo el padre que fuí. Totalmente. Qué pena que lxs pibes no supieron verlo.



Qué es lo que había de distinto a mediados de los 80s con 30 años después back in 2004/2005 o sea a mis 30 years old!? 

Básicamente el padre presente que yo era. Mi ex lo había tenido poco y nada a su padre pues el tipo era marinero y lo veía medio año sí, medio año no. Mi madre se crió sin padre. Yo me crié sin padre.

Entonces yo era el experimento. El que cambiaba generaciones de históricos desencuentros masculinos con la familia. Era consciente de esto. Y obraba en consecuencia!


Yo vivía para les children. Yo vivía para Juan Cruz y sus hermanas. Era un padre presente y amoroso, cariñoso y en todas atendiéndolos, plus los sacaba a pasear a todos lados, era su chófer, le enseñaba cosas nuevas todo el tiempo, jugábamos juntos a todo, le enseñé a andar en bici, a trepar, a jugar deportes, a manejar aunque no lo recuerde, a los videojuegos a full. Era muy padre presente con él. 

Pero jamás iba a permitir que se convierta en ninguno de nosotros en la época losers de la vida aka teenage de los 90s. O en ninguno de sus tíos y tías supremos perdedores de la vida.

Lo crié ultra diferente.

Exigente sí, cariñoso: super sí. Severo, te diría que también. Nunca podría ser vago ni no saber idiomas ni no saber deportes ni ser mal hermano, mal hijo, no respetuoso con sus mayores, no estudioso, menos que menos fumador, drogón y alcohólico en su teenage. Y menos que menos tatuarse. Y aún menos andar en la calle ni placita alguna. Nah! Conmigo en el poder eso no sucedió jamás. No lo hubiese permitido. Over my dead body.

El pibe se pudo liberar y comenzó a hacer todas las cosas prohibidas que le estaban vedadas por mi rol de padre. AKA mi papitud recién a fines de SEPT2009 cuando lograron echarme de casa con un ultimátum del juzgado de familia #4 de San Martín. Un horror estaba viviendo. Todo gracias a mi ex que quería quedarse con la casa, les pibes, las pensiones de les pibes y la mar en coche.

Pero ella que había prendido la mecha de la violencia en el hogar familiar: me acusó a mi de violento ante la justicia. Y por supuesto que la justicia por medio del brazo de la ley actuó en consecuencia como debe ser.

Yo era la víctima (de mis decisiones del pasado reciente) que era corrida de mi vida, de mi casa, de mis hijxs porque la mina se había enamorado de un tipo, se había borrado meses del hogar, volvía -cuando volvía- a cualquier hora, me había dejado sin previo aviso responsable a mi de todas las cosas de los chicos, pues ya de la casa era absolutamente responsable y arreglador de todo, una casa enorme, pero mi orgullo, además de trabajar home office freelance desde casa haciendo diseño y desarrollo web, la mina me tiraba ante su borrada XL todo el bardo de ser violento y andar sacadito porque me había enterado que me engañaba con el noviecito de la adolescencia que había abandonado por mi en el verano de 1992 cuando me conoció en SanBer. Muy todo vuelve, no!?

A pesar de la jugada maestra del horror que me hizo esta mina, la madre de mis exHijxs hoy en día, das EXwifey, yo ese año, por esos tiempos comenzaba a tener mucho trabajo, y los años posteriores a full también. Eso trajo aún más bendiciones en mi vida y por lo tanto en la de mis hijxs por aquél entonces.

Todo comenzó a marchar más que bien con mi separación. Yo seguía viviendo para lxs chicxs pero desde un costado mucho más tranqui a pesar de lo que he relatado más arriba. 

Estaba tratando, y lo logré con paciente éxito, recuperar mi rol de padre desde un lugar mucho más sereno, mucho más feliz de que había terminado la raíz de mi infelicidad: mi matrimonio con alguien tan tan tan diferente y a tan diferentes ritmos que es muy importante también cuando estás en pareja.

A partir de mi separación no solo tuve la oportunidad de refundarme sino también la de ser feliz. Y vaya si cumplí con ambos objetivos! La verdad es que no me los propuse porque flow y listo. Cuando hacés las cosas bien solo espera tranquilidad, paz, frutos del esfuerzo. Y era exactamente eso lo que estaba cosechando.

Ya para fines de ese mismo año 2009 la alegría completa había vuelto a mi vida de la mano del amor femenino de Leticia @ noviembre y en diciembre recuperé el contacto full con mis tres hijxs gracias al estudio de abogadas que mi madre puso a disposición y que fueron quienes me ayudaron con la traumática separación y quienes me hicieron el divorcio bastante favorablemente plus mediaron por la división de bienes que resultó de la venta de la casa de Villa Ballester back in FEB2013. Cerraba el año, un año que había comenzado de puta madre @ SanBer, de maravillas.

En el medio hubo de todo. De todo!


Por supuesto que ese embrujo paterno terminó abruptamente primero en SEPT2009 para recuperar mi rol en su vida en DIC2012 hasta OCT2014. Entre el período de 2009 a 2012 a pesar de que yo estaba súper presente en la vida de Juan Cruz: lo había ganado la calle, el no estudiar, andar en skate, andar por la noche, andar en la placita, vaguear. La madre, que yo por esto la odiaba fuertemente, y discutíamos seguido de que finalmente estaba haciendo un nuevo Luis María en la familia dejándolo desprotegido al niño mientras ella perseguía minitos mucho menores tales como el drogón de Abril de Cuentos Borgeanos, entre otros como el pelado drogón este que no me acuerdo el nombre que me habría la puerta de mi propia casa back in 2012... En fin. Pude recuperar al pibe trayéndomelo a vivir conmigo. Mucho no quería el negrito, sino seguir viviendo su vida pateando el skate, estando en la calle con sus amigos en la placita Mitre de Ballester, durmiendo como hizo Laila esos años en casas de amigos y amigas, dejándole el cuarto a Shanti que era un asco ese cuarto pues hacía colecho a los 12/13/14 años con la madre... Un horror todo.

La madre AKA My EX si quería hacerme algún daño, y lo sabía la muy turra, era a través de la crianza o no-crianza de les pibes que traje al mundo. Ella sabía perfecto dónde darme. Y lo hacía. El caso de Juan Cruz tal cual. Otro caso que veía con horror era cómo en esos años que relato post separación, Laila había quedado como responsable de sus hermanitxs menores mientras la madre trabajaba y salía de joda. 
Lo mismo que le habían hecho sus padres a ella, lo hizo con Laila. Y ya sabemos perfecto cómo termina el bocho de personas en desarrollo siendo menores, a cargo de tremendas responsabilidades de adultxs.

Le pasó a mi ex, me pasó a mi. Terminás medio quemado del bocho, no importa si hacés bien la tarea o no, que en caso de mi ex y el mío nos lo tomábamos muy en serio eso de ser guardianes hermanxs mayores de nuestrxs respectivos hermanitos menores. El tema es que llegás a los diecis percibiéndote como un adulto, como alguien que ya tiene, ya tuvo enormes responsabilidades sobre los hombros cuando en realidad lo que teníamos que estar haciendo era estar creciendo, estudiando, disfrutando de la vida y no teniendo tremendas responsabilidades sobre nuestras espaldas.

Eso era lo que con horror veía que se estaba repitiendo la historia con Laila desde fines de 2009 hasta al menos fines de 2012 que pude retomar bien mi rol en la vida de las tres criaturas que traje al mundo.

Año tras año luego de mi separación con la biTcha de my exWifey, pude meter golazos de media cancha. A mi favor, en su contra. A favor de les children, en su contra. A nuestro favor, en su contra. Así fue todo hasta OCT2014 que fue cuando lxs chicxs Bianca y Juan Cruz se fueron con ella para nivelar un poco la balanza porque la estaba destruyendo todos los años con mis victorias. Y justo ese año venía la estocada final: la demanda de cuota alimentaria por dos de tres pibes y la tenencia de hecho que me habilitaba a finalmente cobrar las pensiones de lxs pibes pues ella las robaba mintiendo que no las cobraba y se quedaba con la guita, y en otrxs momentos no pagaba lo que tenía que pagar con la guita de lxs pibes. Dejando deudas por todos lados que yo salía finalmente a pagar...

Un horror. Típico padulas: quedarse o intentar quedarse con lo ajeno. Así les fue en la vida. Puro cáncer. Y así será por los años por venir, verás. Wait and see.



Sería terriblemente injusto si sólo contase y dijera que las dos mujeres que me criaron durante la semana y la Nonita durante los findes, tenían estos u otros defectos y quejarme a viva voz, por más cierto que sea, sin mencionar que me protegían y me cuidaban, me alimentaban y me mimaban a su modo. Con su crianza, con su modo de ser, yo me sentía cuidado y protegido.

Nunca pondría eso en cuestión. Siempre me sentí protegido por las mismas mujeres que me cagaban a palos, que me cocinaban, que me vestían y llevaban al colegio.

No podría ser capaz de no reconocerles el tremendo esfuerzo que supuso criarme,  educarme,  protegerme, darme salud, guiarme y defenderme ante la sociedad violenta de los ochentas en la vuelta de la democracia. Bah! Esa es mi madre seguro. Su madre no porque me pegaba en público dándole la razón a cualquier vecino cuando me denunciaban por travesuras que vivía haciendo, cosa que yo ya siendo un pibe de 12/13 experimentaba con horror indisimulable que no me defienda a mi no matter who or what. 

Pero a Doña Gilda yo la quería igual. Era mi abuela. Era quien nos había criado / ayudado en la crianza desde 1978 - 1988, en mi caso desde los 4 a los 14 años, no dos días! Era un pibe agradecido por su sacrificio y dolor. 

Yo la quería a mi abuelita. 


De alguna forma siendo tan travieso e incontrolable cuando niño, sentía su dolor de haber perdido un hijito a la edad que yo tenía (14) cuando ella murió. El dolor que te toque una hija como mi tía Kuka, que se borró y se puso a viajar por el mundo para alejarse de su familia, y a una hija menor como mi madre que fue duríssima con su madre ésos últimos años por los errores maternales que tuvo que sufrir de pequeña en los años 50s/60s.

Un día de invierno de fines de julio murió y la velamos en su cuarto nomás. La capilla ardiente y los vecinos que la adoraban, lloraban en su cama. Usé esa manta de invierno roja de su cama por muchos muchos años later en mi vida. A partir del año 92 for sure.

En esos días de fines de julio de 1988 fue la primera vez en mi vida que besaba en la frente a un cadáver. A una persona que ya no era. Frío y duro como la piedra su frente. Cómo eran sus manos cuando pegaba fuerte la vieja.

Le dije a mi vecinita Salomé mientras estaba yo estaba viendo el horizonte por la ventanita del entrepiso hacia el noroeste, entre el piso 11 y 12 del edificio donde hasta hacía pocos días vivimos por diez años, donde tantíssimas veces nos agarramos a los besos: "Bueno, ahora no puede pegarme más." Lo dije, y lo sé, con una tristeza bárbara pero con una honestidad brutal. 

Tenía 14 años recién cumplidos.


Volví a ver a mi abuelita difunta cuando la fuimos a desenterrar al cementerio de Flores @ 1992. Sus hijas llorando a los lamentos vivos y yo que no podía para de mirar la pila de huesos blanquissimos con una dentadura completa también fulgurante entre la tierra marrón oscura.

Recuerdo que quedé muy impactado pues era mi primera vez y desde su entierro y velorio @ 1988 no la había vuelto a ver.

Creo que mi madre mandó a cremar sus restos y aún los tiene con ella. Al igual que otrxs muertxs de su familia.

El Cementerio Club de mi Madre.



La segunda fue en el velorio del Nonito, que desde que lo descubrí muerto en la madrugada del 10 de marzo de 2016 hasta su entierro no paré de llorar y retorcérseme el alma de dolor.

El besador de muertxs! La que me faltaba! Habiendo besado tantas lindas chicas, tan hermosxs bebés, tan preciosos animalitxs en mi vida! El besador de vivxs y muertxs por igual. El géminis que besa.

Aún me falta besar a la Nonita y a mi madre en la frente. Cuando mueran, allí estará el besador geminiano a la carga. Besando más muertas.

Qué tareas tan extenuantes me esperan por delante!


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{ Este es un escrito de los últimos dos días de 2021, 30 y 31 de diciembre. Updated los primeros días de enero de 2022 + updated 11MAR2022}

Aún no me enfermé ni me contagié de coronavirus (+ 2 years free of the disease) porque ...

Allahu akbar!

Allahu akbar!
https://music.youtube.com/watch?v=QrGQW5oe_Yc&feature=share

jueves, 15 de mayo de 2008

Fernandez Vallejos

Fernández

From Wikipedia, the free encyclopedia


Fernández is a common surname derived from the Spanish language meaning "son of Fernando."
It is the second most popular name in Spain. [1]
Fernández - (Son of Fernando, from Germanic Fredenand or Fridnand. Most of the common Spanish surnames originating from Germanic first names were introduced in Spain during centuries V-VII by the Visigoths, so almost all of them are from the Visigoth tradition) [2]

Vallejos

Algunos tratadistas dicen que este apellido es castellano y originario de la provincia de Burgos. Otros dicen que es de procedencia asturiana, con casa solar en el lugar de Gera, perteneciente al Concejo de Tineo; posteriormente una rama pasó a Castilla, y se instaló en las montañas de Burgos, en el Valle de Mena; en las Encartaciones del Señorío de Vizcaya, principalmente en el lugar de Vallejuelo, desde donde el apellido se fue extendiendo por toda España, para enlazarse con otros ilustres linajes, como lo son los Villanueva, Díaz, Velasco, Cabeza de Vaca y Ovejas. A este respecto puede citarse a D. Juan de Velasco y Vallejo, Mayorazgo de la torre y solar de Cuellar que casó con Dña. Violante Cabeza de Vaca. Éste es un solo ejemplo de los distintos entronques de este linaje que, por los mismos, dio lugar a numerosas ramas de la más acrisolada y rancia nobleza.

sábado, 19 de septiembre de 2020

Librepensamiento

 ¡Estoy tan agradecido de la época y el lugar donde me tocó vivir!

Nací en el invierno de 1974. Comencé a escribir mi pensamiento, mis sentimientos, y lo que me sucedía en la vida en forma de diarios personales back in 1989 a los 14 años. Pero ya mucho antes, probablemente a los 8/10 años escribía cartas postales.

Fijate que si este blog de librepensamiento hubiese existido en las siguientes épocas recientes de la humanidad, yo estaría preso, sería encarcelado, torturado, o bien desaparecido, muerto por mis ideales y pensamiento peligroso por diversos dogmas tanto religiosos como políticos:

  • La China comunista del Siglo XX / XXI
  • La Alemania durante el nazismo (1933-1945)
  • La Argentina en la última dictadura (1976/1983)
  • En Chile durante el largo invierno pinochetista (1973-1990)
  • En España durante el largo franquismo (1939-1975)
  • En México en la actualidad y desde al menos los años 80s con la violencia política y narco
  • En los países bajo una versión del islam radical de los talibanes en Afganistán, Paquistán
  • En los países árabes de medio oriente donde la mujer no tiene plenos derechos
  • En Corea del Norte comunista desde hace al menos 65 años
  • En Irán de los ayatolás desde los años 70s
  • En Brasil de la dictadura (1964-1985)  o bien en la actualidad donde matan impunemente a lxs defensores del planeta y el Amazonas
  • En la Colombia actual donde matan seguido a defensores de la naturaleza y de las especies en peligro de extinción
  • En la Rusia Zarista, La Rusia de Stalin! La Rusia de Putin.
Por mencionar solo unos pocos de los más figurativos.
Tuve la suerte de nacer in this country. Argentina te amo. Con tus terribles contradicciones, con tu inestabilidad estructural, con la mitad del pueblo de derechas, con la otra mitad o más empobrecido, sos mi tierra.

¿Habrá tenido que ver la lectura poderosa que me guió desde la teenage hasta bien entrados los treintis?
Aquí algunas respuestas.

sábado, 28 de noviembre de 2009

A Perfect Getaway [UPDATED 2020]


En realidad es un copy paste de mi otro blog del trip que me estoy organizando pa´el año que viene.
En realidad nada está fijo. Como mi vida de Gemini. Pero siempre con el viento en las velas: ajá.
*****

EL MITO, LA LEYENDA DEL SIGNO GEMINIS

No parece haber ningún mito en particular asociado con este signo. En Egipto se le conocía como "Las dos estrellas" y tomó este nombre de las estrellas Cástor y Pólux, las dos más brillantes de la constelación, conocidas también como Hércules y Apolo y Triptolemo y Jasión. Los egipcios representaban a Géminis por dos cabritos y no por las dos figuras humanas que se usan comúnmente.

 
//
Pero aparte y volviendo a las raíces de este post, el planned trip 2010:

1° HOJA DE RUTA
________________________________

ARGENTINA

1° TRAMO:

Inicio
buenos aires
mar del plata
bahía blanca
san antonio oeste

patagonia
puerto pirámides
puerto madryn
comodoro rivadavia
santa cruz
río gallegos
perito moreno
tierra del fuego
isla de los estados
estrecho de magallanes

Antártida


1° TRAMO CHILE

Punta Arenas

ARGENTINA  2° TRAMO

Santa Cruz:
El Calafate
Lago Argentino
EL Chaltén
lago posadas
cueva de las manos
los antiguos

2° TRAMO CHILE

Futaleufú
Los Cipreses

ARGENTINA  3° TRAMO

CHUBUT
Esquel
La Trochita
Parque Nacional Los Alerces
El Maitén

RÍO NEGRO
El Bolsón
Villa Mascardi
Bariloche
Lago Nahuel Huapi
Villa La Angostura
Parque Nacional Los Arrayanes
Villa Traful
San Martín de los Andes
Volcán Lanin

NEUQUÉN
Aluminé
Villa Pehuenia
Chos Malal

MENDOZA
Malargüe
Las Leñas
San Rafael
Laguna del Diamante

3° TRAMO CHILE

Santiago
Valparaíso
Viña del Mar
Vuelta a Santiago
vuelo a Isla de Pascua

Isla de Pascua a Polinesia Francesa

Papeete
Tahiti
Islas fiyi
Indonesia
Islas de Java
Malasia
Yakarta
Sumatra
Kuala Lumpur
Singapur
Tailandia
Bangkok
Birmania
Golfo de Bengala
Bangladesh

INDIA

Himalayas
Tibet
Lhasa
Nepal
Nueva Delhi
Taj Mahal
Mumbai
Panaji
Goa
Mangalore
Kanyakumari
Sri Lanka

Maldivas

MIDDLE EAST

Golfo de Omán
Emiratos Arabes
Abu Dabi
Dubai
Irán
Bahrein
Persepolis
Golfo Pérsico
Kuwait
Iraq
Jordania
Siria Beirut
Palestina / Franja de Gaza
Jerusalém
Israel
golfo de Suez
Mar Rojo

ÁFRICA


EGIPTO
Alejandría
El Cairo
Bajar por el Nilo
para conocer todas las antiguas ciudades
Alto Egipto
Bajo Egipto
Karnak
Luxor
Edfu
Aswan
File
Nubia
Abu Simbel
Volver otra vez por el Nilo hacia el litoral

CRETA
Santorini

GRECIA

MEDITERRÁNEO
Islas Griegas
Mar Egeo / Islas
Pella
Macedonia
Turquía
Estambul
Bulgaria
Serbia
Montenegro

ITALY

Roma
Milan
Sicilia
Napoles
Tunez
Monaco

FRANCE

La Provenza
Cannes
Marsella
Paris

ESPAÑA

Barcelona
Ibiza / Islas Baleares
Palma de Mallorca / Menorca
Benidorm
Alicante
Valencia
Almería
Málaga
La Alhambra
Andalucía
Marbella
España otros lugares

PORTUGAL

Lisboa
Oporto

NORTEAMÉRICA

Miami / Florida
Litoral del Mississippi
Caribe
Cuba
Centroamerica
Mexico
California / Los Angeles / Napa Valley / San Francisco
Washington
Canadá: British Columbia > Cruzar hasta:
Alaska > Yukon > Alberta > Ottawa > Montreal > Quebec
Maine
Bajar conociendo todo al paso hasta New York > Washington DC > Las Carolinas
De vuelta en Miami para ir a Bahamas / Nassau

De vuelta por caribe venezuela, litoral y amazonas.

BRASIL

Amazonas
Teatro Amazonas
Belem
Fortaleza
Fernando de Noronha
Salvador de Bahia
Brasilia
Belo Horizonte
Rio de Janeiro
San Pablo
Curitiba
Florianópolis

Uruguay

Noreste atlántico del país bajando hasta
Punta del Este
Montevideo
Colonia

BUENOS AIRES!

UPDATED 10/2020


Escuchando la música hermosissima de Mariza de Portugal, en vivo en Lisboa. Pocas cosas tan bellas.
Con los jazmincitos que me puse al lado del work Desktop aromatizan mi día.
Besos a las chicas: Abrazo a los chicos!

jueves, 17 de octubre de 2019

El Chabón Ilustrado {Revisited AGO2022}

Fundamentos Históricos del Chabón Ilustrado

Desde que recuerdo he usado el conocimiento y las habilidades adquiridas por medio del esfuerzo, la curiosidad, la creatividad, la imaginación y la inteligencia innatas, esta última que despertó sin lugar a dudas recién terminando el secundario.
Mientras tuve que cursar la primaria y el secu o sea mis primeras dos décadas de vida, no daba pie con bola: era un desastre. Cero adquirir conocimientos por medio del estudio. Era disperso, charlatán, por ende no me podía concentrar at all.
No podía obedecer ninguna orden, no hacía las tareas en casa plus en casa cobraba por mi forma de ser y por no poder hacer las tareas ya que no las entendía.
En el aula era hablador sin poder callar, plus era un quilombero. Además cuando comencé a mentir o sea a fines de la primaria I think, lo hice extensivo al período secundario en forma de machetes. Me copiaba a lo loco para zafar. Sirvió muchas veces os digo aquí y ahora. Y era súper creativo particularmente en esto de copiarme para no estudiar.

Creo que este principio muy industrialista de modificar la realidad con el ingenio, con las manos, con la creatividad fue algo que se disparó en mi con la decisión peronista de mi madre de enviarme a un colegio industrial desde la edad de 12 años. Corría 1987 y yo era un desastre a todo nivel menos facha, que la tenía toda. Y todas las chicas atrás. Chanta como pocos, me costaba concentrarme en los estudios.

Mi secundario en dos coles industriales fue una tortura. Era un burro. Era vago. No estudiaba. Flojito para sentarme y concentrarme. Aquí hay algo escrito en profundidad al respecto sobre esos años.

El Milagro de la Lectura


A los 18 años (Invierno de 1992) empecé a leer rabiosamente. Comencé a leer libros de terror, horror, luego novela histórica. Uno esperaría de mi el comienzo con la ciencia ficción dados mis gustos por ese tipo de cine since ever, pero no. Leer tech Sci-Fi nunca fue my thing. No he leído un solo libro de Asimov ni de Arthur C. Clarke para que te des una idea. Sí he visto tons of movies basadas en sus libros. Sí he leído desde muy teen revistas de divulgación científica como las Muy Interesante. Dichas revistas fueron centrales en mi devenir como tecnólogo.
Mis inicios en la lectura a los dieci me hizo quien soy hoy en día seguramente.

Los inicios del Nerd & Geek

En 1989 mi madre compra una compu usada: ZX Spectrum, con los códigos de la revista para niños Anteojito comencé a programar. Eran unas pocas líneas de código recuerdo bien. También recuerdo que yo era de madera y me frustraba rápidamente.

Back in 1994 mi madre compra la primer PC, usada, ya con pinta de vieja pero refurbished. Aprendí a usar el Windows 3.11 -prototipo del famosissimo Windows 95- y me hice experto al toque, también de la suite Office.

Ya para 1997 era bastante crack en Excel, o sea: Planillas de Cálculo. Los años sucesivos me volví muy pro en fórmulas y estadísticas trabajando en la gerencia del CPI del Correo Argentino. Allí escribí mis primeros proyectos de mejora. Ya hacía gestión de la calidad, auditaba en el aeropuerto de Ezeiza (de noche, los viernes) y en los sectores de encomiendas internacionales de la planta en Retiro. Era un pibe de 25 años. Mi inteligencia al servicio del trabajo ya había explotado desde 1995. Era un ganador en todo lo que me proponía.
Pero renuncio a ese trabajo que tan bien me iba.

La Evolución Techie

En el año 2000 fundo una puntocom con dos socios. Sabía nada de diseño y desarrollo web, sin embargo -al costo de profundizar mi burnout de 1998- aprendí banda de esas dos profesiones sacrificando mi rol familiar, desapareciendo prácticamente un año de mi hogar: me hice experto en web design eso sí. Mi madre donó su vieja compu Acer modelo 96 para este proyecto! Siempre ayudándome en la vida. 
Aquí escribí algo al respecto de esa época vertiginosa de trabajar sin límites.

2001. Corto prácticamente todo ese año con la tecnología lo más  que puedo dado un burnout del carajo que arrastraba desde 1998. El país se incendia hacia fines de 2001. Yo había retomado mis estudios de Sociología en la UBA ese año y con un compañero de la cursada nos vamos a sumar al clamor popular a la Plaza  de Mayo en el segundo día de los street riots (21DIC2001). Fue una de las experiencias más border de mi existencia, no la única. 
Gases lacrimógenos, arrojar piedras y botellas, huir de la policía motorizada y la montada alrededor de la plaza de mayo. Barricadas sobre la calle Alsina, detrás del Ministerio de Economía. El helicóptero presidencial que levanta vuelo horas después. Algarabía popular, llantos, gritos de felicidad, y aplausos: A LOT. Increíble sonido popular que jamás olvidaré. Una ciudad, la ciudad de la furia aplaudiendo al unísono! Yo estaba allí participando, viviendo el momento histórico entre el estacionamiento de presidencia y la casa rosada. Transpirando adrenalina pura. Saberme vivo entre tanto peligro alrededor. Momentazo histórico que ví parir con mis propias retinas. 
Al lado mío como uno más de nosotros cubriendo los eventos, el periodista Tognetti. Un valiente el tipo como en todo momento informando, corriendo a través de los gases, la represión, el humo, el caos, los gritos pidiendo justicia, paz, más democracia. Ahí estaba el periodismo, y yo observaba atentamente.

Volví de esa jornada más que exultante, beyond tired, una mezcla increíble de olores químicos de guerra urbana. Llegué a casa indemne, como un héroe superviviente y un subidón de adrenalina del carajo. Con un par de casquillos de escopeta policial de souvenirs. Me esperaba mi familia con tres niñxs under 4. Bianca iba a cumplir dos añitos recién.
Me esperaba en casa como destino fijado de dolor físico {ya que no la había ligado a ningún nivel en la plaza de mayo} como un tonto la mordida de mi perrito -muy joven- rottweiler  called Tupac en la cara. Y al hospital nomás!
La saqué barata pues fueron solo unos puntitos en el labio superior.
Pocos días después pero antes de fin de año 2001 estaríamos los 5/6 que éramos familia en la costa por casi 2 meses.
Pero esa es otra historia sobre el verano de 2002 @ SanBer.

Casi terminando el verano del año 2002 vuelvo a conectar con todo en mi rol de experto en informática. Sin ningún título que avale mis conocimientos más que mi experiencia en el rubro, la rompo as usual trabajando para la dirección de sistemas del registro civil central en el lugar donde me casé por civil back in 1997. Nunca me dejó de parecer extraña la coincidencia.
JORNADAS JPFV 1996/2011

Recordar que pude casarme allí porque mi tía Kuka me lo ofreció ya que ella, antes de todo el liazo que hizo en sucesivos años en su trabajo, trabajaba ahí mismo. Un favorcito que nunca olvidaré. Sino me tendría que haber casado en el barrio que me tocase según mi domicilio en el DNI. Adiviná qué domicilio tenía mi DNI por aquél entonces?
Juan Agustín García y Mercedes, la casa de los Padulas desde 1994 en Floresta... qué orgullo vivir en Floresta, barrio por elección de mis abuelitos queridos!
Pensar que un año luego de casarme con la bitcha de mi EXwife ya no me hablaba más con mi tía materna Stella Maris Vallejos AKA Kuka. Cositas de la vida vió.

Toneladas de trabajo como desarrollador web y programador de TI


Desde 2003 y hasta 2005 estoy en contacto con el mundo del futbol ya que trabajo esos años para una agrupación boquense: la ANB. Momentos de aprendizaje a full con PHP+MySQL. A medida que pasaban los años me iba haciendo cada vez más crack en Flash / ActionScript 3.

A partir de 2004 me hago bloguero. Escribo mis memoirs aquí mismo durante más de 15 años. Largué el papel como material para escribir rápidamente. Si la mejora continua es lo mío.

Desde 2005 hasta 2010 tengo una sociedad de mutua conveniencia con Gonxa. Él me tiraba laburos a lo loco de portales, web, plantillas en WordPress, instalación de CMS (e integración con FrontEnd Flash) en los dominios online que yo me encargaba de configurar y asi cualquier emprendimiento que se le ocurriera o le cayera en las manos, yo le hacía un precio especial para asegurar el cash flow en un hogar donde eramos 5/6 + 2 perros + múltiples gatitos. Nunca iba a alcanzar. Pero tampoco nunca me rendí.

En medio de ese quinquenio trabajo para una casa de diseño en Olivos que también me habían elegido como su pata web de todos los proyectos y para una firma holandesa en 2006/07/08. Muchíssimo empleo luego de la crisis de 2001 en el país. Los más calificados se habían ido a USA / España y aquí en Buenos Aires me quedó un mercado cautivo que se peleaba por la escasa mano de obra a nivel web dev. Tuve mucho trabajo, estuve envuelto en múltiples proyectos WOW y ví pasar la guita, que invertí casi en su totalidad en la educación de tres niños.

Me voy a trabajar para Djaen, una firma de publicidad gráfica y online, a mediados de 2008 y duro seis meses haciendo Flash avanzado en animaciones web, obvio. Mucho coding donde el coding ya me estaba limando el bocho de lo tantíssimo de trabajo que tuve esos años.

2009 /2010 trabajé en negro -a destajo- desde casa para múltiples clientes: Uno medio chanta explotador de Extremadura, retomé con Gonxa, Andy de AB Gráfica a full too.
Desde ya que era un sueño trabajar free lance at home, porque podía criar a mis hijos y verlos crecer cosa que durante tantos años anteriores no, pero ya no quería saber más nada con el asuntillo del web. Estaba fulminado mentalmente. Sí tenía hacía unos años en la cabeza ser Project Manager, veía que iba mucho más con mi perfil con tantos años de experiencia en el palo de la informática/web, pero no se dió sino hasta unos años después de haber entrado a trabajar en la BCN. Con el tiempo todo se dió naturalmente como casi todo en mi vida.


Metido de Lleno con la Innovación 

Desde 2010 que estoy envuelto siempre en proyectos relacionados con la innovación tecnológica, la web, el diseño, el coding, la gestión de la calidad, de todo eso sale un mix explosivo de ofertas de alto nivel que en casi diez años solo una vez tuve un revés, el sistema unificado de RRHH que fue reemplazado mi desarrollo por el SARHA de la AFIP que lo traían con orden de implementar en todo el poder legislativo por el PEN. Imposible que triunfe esa vez. Pero los éxitos siguieron porque me hice un gurú jedi de la Gestión de la Calidad, planificando mejoras a todo nivel. Aquí el listado de mi creatividad puesta al servicio de la mejora continua en los últimos años.
No es poco eh!?

Fijate que he trabajado siempre desde el minuto uno de mi carrera profesional y laboral al lado de la tecnología. He creado soluciones para terceros a montones. Siempre con la web como soporte la gran mayoría de las veces: formas, colores, diseño, sonidos, videos, textos. Bien multimedia. Me fue tan tan bien que un momento pude comprar una casa (chalet con parque, pileta y quincho) WOW con ese esfuerzo web de creatividad única.

Estuve en el momento indicado con la actitud correcta para hacerme necesitar. Soy experto en ofrecer servicios donde hay un agujero negro en una organización.
Presentar planes de mejora lo hago desde al menos los 25 años. Eso requiere de un análisis inteligente y dinámico  de un status dado de una problemática determinada en un período de espacio/tiempo puntual. Yapp lo sé: un genio. Me sale natural, casi sin esfuerzo.
Aún guardo el primero plan de mejora que hice hace 20 años atrás cuando era un soldado raso del Correo Argentino. En ésa época ya me mandaban a auditar la calidad de los servicios en la planta operativa.



Creo fervientemente en la civilización del ser humano por medio de la cultura, la ciencia y la tecnología.

Mi civilización vino de la mano de estos tres principios fundamentales de La Ilustración. Esta verdadera Santa Trinidad me salvaría la vida para siempre.

He estudiado toneladas de disciplinas estas décadas, todas relacionadas con nuevas tecnologías.


Pintura de Charles Gabriel Lemonnier que representa la lectura de una tragedia de Voltaire, por entonces en el exilio, El huérfano de China (1755), en el salón literario de madame Geoffrin en la calle Saint-Honoré de París.
A pesar de toda la ilustración que hay en mi, hay un animal suelto inside que jamás se ha ido. Solo se ha dado por vencido, yo que nunca.
Por momentos un vampiro, por momentos un hombre-lobo, por momentos un salvaje no domesticado sin más.
Un animal salvaje que siempre espera para atacar y nunca ever never atacar primero.