Duró lo que duró por dos datos fundamentales derivados de interacciones humanas en un entorno determinado durante una época precisa:
- El Perdón
- La Insistencia
En el período que va desde 1995 a 2008 mi por entonces pareja-partner in crime-sister-amiga-enemiga-esposa-amante-familia me perdonó toneladas de veces las infidelidades. Jamás entendí sus porqués. Yo pensaba: "está locamente enamorada de mi" y literalmente fue así. Pero entendía perfecto por qué: fuí, soy y seré especialista en hacer que me entregues el cuerpo, espiritu y la mente.
Si no es así (o dejó de serlo): es simplemente porque no quiero que así sea.
O típico: ya no me interesa.
Muchos de esos detalles jamás se enteró en tiempo real mi pareja durante esos años.
Ese mapa es una confesión de los crímenes de guerra durante el período mencionado más arriba.
Desde el primer momento que fuí padre hasta el último que me dejaron serlo, fuí un insistente padre presente. Un bully del rol. Quería que todo me salga bien, que nada les falte y sobre todo, por mi historia personal, estar presente en sus vidas todo lo posible. En cada detalle.
Of course que ellxs no entendían nada de la historia familiar, de la descodificación biológica, de la acción-reacción ley básica de la física, del karma, ni de la importancia del rol social de las madres y los padres porque claro: nunca les había faltando ningunx.
Resumiendo: Si my EXwifey no me hubiera perdonado las infidelidades constantes, súper creativas, permanentes, florecientes, a través del tiempo, mi aventurita de querer ser padre para superar ampliamente a mi no-padre ausente gran parte de mi vida y a mi madre súper presente pero ultra violenta y ofensiva a pesar de su constante apoyo a mi vida y sus ribetes tragicómicos durante su middle age de la cual fuí participante obligado por las circunstancias, no hubiera pasado de fines de 1997.
That´s It!
O sea que seguí siendo padre no solo porque quería serlo e insistí A LOT para seguir siéndolo, cosa que reafirmaba cada vez que dejaba embarazada (5 veces!) a mi esposa back then, sino que toda esa sobrevida que vino hasta que mi rol de padre presente estuvo activo (JC + Bian: OCT2014/ Laila: ABR2016) y luego el rol de padre definitivamente inactivado por les niñes y les adultxs que estaban atrás presionando para que me aparten de sus vidas. Todo por dos mangos de la cuota alimentaria!
...
Ahhh! Eran los Genes HLA Compatibles Bolu!
Desde mis 17 ½ years old (y durante años) con my exwifey tuvimos una elevadissima atracción mediante nuestros genes HLA compatibles, eso era lo que nublaba todos nuestros juicios racionales, los pocos que deberían haber porque además éramos fumetas de tabaco y marihuana, plus ya tomábamos alcohol, any alcohol. Además de ser teens on fire of course. Cachondos & Exitadíssimos. Plus de ambxs estar re buenxs en la apariencia física en los 90s. Había una atracción sexual mutua arrolladora. Y así fueron los primeros años. Inseparables y de un intercambio de fluidos infinito y en cualquier lado, de cualquier forma del kamasutra posible & beyond.
Esas eran nuestras pruebas de ADN: La saliva de los besos apasionados sin fin, el toqueteo y la franela física extrema por todo el cuerpo, las mordidas en el cuello and everywhere, los besos y las caricias en zonas ultra erógenas, el semen sobre la piel, sus muslos, su boca. Sus tetas en mis labios. Los orgasmos y los espasmos liberando el espíritu apretado en el cuerpo de una teen de 17 años. La lucha adolescente de los órganos sexuales masculino y femenino en cualquier ámbito y lugar. Sobre todo en cualquier lugar público, la norma.
Lo había hecho tantíssimas veces con otras jóvenes @ my life! Con una intensidad XXL también pero no así, no así. Pero eso no le andás diciendo a tu pareja. Te lo guardás. Hoy 30 years later qué importa doesn't!?
Sentíamos fuertemente que había algo más que no entendíamos sino por la atracción incontrolable de que no podíamos vivir el uno sin el otro. Que habíamos nacido para estar juntxs. Almas gemelas. Así por al menos en los 6 intensos iniciales años. Para ella habrán sido más for sure. Para mi no.
Esos años también fueron mis años más promiscuos al igual que la década que le siguió.
La respuesta erótica, íntima y emocional de todas esas féminas que frecuentaba eran las mismas que las de mi pareja estable in those years.
Conclusión: era yo el trigger, quien despertaba esas amazonas salvajes dormidas adentro del cuerpo femenino en busca de la liberación, del mandato que sea, por medio de mi cuerpo como instrumento del placer y la perpetuación de la especie.
Cuando pronto siendo un teen travieso e indomable tomé conciencia de que yo era la clave para provocar e invocar a esxs espíritus divinxs que tenemos inside of us con mis artes de mago géminis mercurio: me sentí como desde la primera vez que perdí la inocencia a Glowing God.
No había nada que no pudiese hacer. Y obré en consecuencia. Duro y parejo. Sin límites and beyond.
Con respecto a mi EX: No había nada conveniente en estar juntos en realidad ya que a nivel social éramos parecidos, pero no había match en casi nada como pudimos apreciar durante 17 años juntxs.
Hubo tantísimas separaciones, discusiones sobre temas centrales en el noviazgo (SEPT92 - ENE97) siendo teens tales como el rol de líderes que teníamos en el secu que terminamos separados pero juntos ese año 94. Falta de acuerdos sobre qué estudiar, sobre les amigxs de cada unx, about las familias nucleares de las que proveníamos y que tantíssimas soluciones y problemas nos traían en nuestras vidas que no eran menores. Sentíamos como hermanos mayores una responsabilidad bárbara sobre cómo ayudar a nuestrxs hermanos menores drogadictos. Más tarde ya casadxs con hijxs no nos poníamos de acuerdo en cómo llevar la economía del hogar ya que yo me endeudaba crónicamente para sostener todo. Las prioridades estaban claras: la educación de les chicxs. Pero las discusiones siempre eran las mismas: su familia en casa, la crianza de hierro que yo les bajaba a les chicxs. Fue absolutamente agotador compartir mi vida y proyectos con ella.
Básicamente yo conseguía recursos de todo tipo mientras ella durante 9 años se dedicó a criar a les pibes. Para mi, hasta la separación de SEPT2009 (está OK no olvidar el coletazo que pegó por la libertad y la tan ansiada felicidad perdida en primavera de 2006: tres años antes ya!) hizo un trabajo espléndido dados sus recursos mentales/emocionales/educacionales y de origen humilde. Se esmeró y se esmeró casi una década en dar lo mejor de sí misma en el rol de madre. Actitud que aprecié y aprecio tantíssimo since ever.
Compensaba su falta de visión y educación lo buena madre que resultó ser. Yo la admiraba cómo pudo, tal cual yo, cambiar de vida tóxica de los 90s por una más sana y orientada a la familia que estábamos formando ya para fines de siglo XX.
Pero ahí inmediatamente estaba yo torpedeando sus sueños de madre perfecta con mi comportamiento back in 1997/98. Algo a mis ojos forever and ever imperdonable desde cualquier punto de vista.
Sin embargo la atracción mutua, la química (biológica, literalmente, no social ni cultural at all, ella era groupie follower stalker XXL conmigo a todo nivel) que había entre nosotros fue tremendamente gravitante como para traer several children al mundo, crear una familia, crecer a todos los niveles posibles, progresar, perdurar y envejecer desde los noventas hasta la primer década del siglo XXI.
Ella siempre estuvo un poco loca. Y yo.
Yo amaba back then al igual que hoy en día mi locura. Una locura sana y constructiva que siempre está incluyendo gente y animalites. Una locura centrada en la adquisición de conocimientos culturales de todo el mundo, una locura pasional por la mejora continua y la innovación de todo(s) lo(s) que me rodea(n). Una locura creativa y siempre resourceful for everyone in my boat.
No me gusta tanto la locura de les otrxs.
Pero sí.
Solxs somos nada.
