Pelis 4K

A la espera de comprarme una TV Smart 75/85" UHD 4K que aún no definí la marca, estos dos años he bajado pelis preparándome. Fijate lo que ya tengo en mi PC a la espera de la mejor calidad y resolución hogareña que se puede conseguir en Argentina para ver cine en casa:

Acaba de salir en 4K Stand By Me (1986) así que ya termina de bajar

Yay! Una semana de vacaciones por delante! Vamosssss.

El Cerebro, La Mente & La Realidad

Te pusiste a pensar un segundo que todo lo relatado por mi online durante los últimos 40 y pico de años, basado precisamente en lo que recuerdo -que no es poco- no fuera toda la realidad posible y que como una peli de terror/horror/thriller hubiese sido peor de lo que puedo rememorar?

Es que la mente funciona así:

Lo traumático trata de esconderlo en el inconsciente y lo que no puede sacar de la conciencia te re contra re cagaste la vida en forma de un desorden mental llamado Estrés Post Traumático  (PTS).
Si te fijas en el diagnóstico de la enfermedad, no tengo ni tuve jamás nada de eso thanks God. Bah de niño y pre teen puede ser que si.

Nada. Eso. Inquietante...

• Puede ser que no lo recuerde todo como yo creo que sucedió
• Puede haber cosas escondidas por sacar de mi subconsciente
• Puede que haya conductas auto-destructivas, ya derrotadas long time ago, en forma de cenizas de fuegos anteriores de mi niñez y juventud

El desarrollo de la psiquis, el devenir del ser, la decadencia biológica del ser humano me parece de lo más trágica.

No recordamos cuando éramos criaturas indefensas recién nacidas que no podíamos asegurarnos nada en este mundo. Nuestros padres nos lo proveyeron todo. Nos alimentaron con la leche materna, nos dieron protección, un hogar calentito, nos llevaron al médico, nos cuidaron para que nada nos pase, nos dieron calor y la comida en la boquita haciendo el avioncito que planeaba con sonidos agradables que nos arrancaban sonrisas. Nos educaron, nos bañaron y limpiaron el culo incontables veces. Se limpiaron de encima nuestro vómito también. Todo eso durante los primeros dos o tres años de vida que poco y nada se recuerda conscientemente. Una tragedia venir al mundo, depender de otros, del amor de otras personas, y tener de esos momentos cruciales para nuestra personalidad esa amnesia vital*. No poder rememorar los cimientos de nuestro ser. No poder ser agradecido -aunque debamos, aunque intuimos que debemos serlo- porque simplemente no recordamos todo ese sacrificio de los adultos que nos trajeron al mundo.
Crié from the scratch tres seres humanos, sé bien de lo que hablo, pienso y escribo.

Lo mismo pasa en la vejez: vas olvidando toneladas de vivencias, lo veo en mi abuelita, que repite, que se olvida, que mezcla todos los eventos temporales, menos los de sus primeras dos décadas de vida. Esos recuerdos los tiene fijados a fuego. Y los rememora siempre.
Qué linda que es la vida. Nunca jamás me arrepentí de vivirla, sí de algunos actos imperdonables aún para mi.


*Se debe a que el cerebro está formando su estructura, está consolidando las redes neuronales, está creciendo, está aprendiendo del entorno a mil por hora.

Casualmente #Netflix acaba de publicar una serie súper interesante al respecto. Tomá.

Una hermosa casualidad haber escrito este post en la misma semana que salió este docu.

Y si hubo algo antes del Big Bang?

Remembering el Cruce de los Andes 2016

Ya pasaron más de tres años del cruce de los Andes por Mendoza, Argentina.

Qué linda experiencia!

Hice aquella travesía porque no llegué a cerrar el entrenamiento para el Aconcagua 2015/2016.
Múltiples factores se dieron para que no llegue a hacer esa travesía. Fijate vos que dió lugar a otra experiencia alucinante que sí pude hacer porque me daba la guita, el cuerpo, la alegría, la salud, todo.

Partimos de Los Molles, desde el hostel del Club Andino Pehuenche. A unos 1891 msnm. Con la compañía y profesionalismo de Gaspar Rojas.

Inolvidable.

Pronto vuelvo a Mendoza para la Expedición Aconcagua 2022.

El 4to a la derecha soy yo. Un hito el cruce de los andes.

Valle Hermoso

Hermosa travesía.
Aquí las fotos.

El Veneno del Pasado [UPDATED 13MAR22]

...Que cimentó las relaciones actuales.

Viste que los hermanos de sangre los podés querer o no, los podés apreciar o no. Podés darles una mano, empatizar o no. Hasta podés ayudarlos para que salgan adelante o no. Les podes tener amor, cariño y afecto o no necesariamente. Hay un libre albedrío bárbaro ahí, siempre condicionado, es un hecho, por la educación familiar que te dieron tu madre y padre -o madres x 2 o bien padres x 2- claro está.

Mi caso fue un caso de ayuda y rechazo permanente hacia mi hermanito menor. Años y años de bancarlo. Hasta que un día dije basta. O sea OCT2015. Aunque nos seguimos viendo hasta FEB2016.

En realidad le dije basta bastante tempranito en mi vida.

Ya a los 12/13 me rompía soberanamente las pelotas que mi madre me lo clave para todo: para salir, para ir al cine con mis amigos, para traerlo de la colonia de vacaciones, para salir a cualquier lado, para todo. Claro, no teníamos padre y mi madre trabajaba todo el día y volvía las más de las veces tarde. Pero uno soportaba esas condiciones porque tener pegado al pendejo por la vida equivalía a que yo pudiera hacer lo que quería hacer: estar en la calle con mi gente: banda de amigos, or unique best friends o chicas que amaba tener alrededor, tuve una teenage super plena. Una vez en la calle lo sacaba a patadas para que me deje estar tranqui con mis amigos y él que se busque a los suyos. Pero no había caso. Se me pegaba como imán. Always by my side as a shadow.

Digamos que a los dieci ya no lo soportaba más. Pero seguí aguantando los trapos de su existencia bastantes años más.

Lo llevaba a recis, lo traía a bailar con mis amigos, me lo llevé de vacaciones varias veces, lo invitaba a mis fiestas privadas, le prestaba mi música y mi ropa, lo incluía todo lo que podía. Recordar que desde mis 15 años había renunciado a todo tipo de violencia no solo contra él. Todas experiencias devenidas en desilusiones made in my brother. Un mal comportamiento del carajo beyond borders siempre.

El tipo nunca lo valoró. Por eso la relación un día se rompió. Y se rompió bien de grandes ya con canas, hijos, pelados y con panza. Tipos grandes. Pasaron muchos años hasta que decidí ponerle punto final a esa relación de hermandad que de eso no tenía nada de nada. Mi EXHno. menor es una falta de respeto a la palabra hermano, a la relación social misma que supone contar con un hermano. Su forma de ser fue key para que yo críe a los niños y niñas que crié. Todo que ver para que sean TOTALMENTE diferentes a esos hermanos que nosotros dos fuimos. Me esforcé, creí full en lo que a mi me hubiera gustado tener, y así los eduqué. Duro y parejo. Nunca jamás deberían ser como Viviana y sus hermanos, como yo con el mío o mejor dicho: como el que me tocó a mi. Y le pusimos énfasis en no dejar que prospere ninguna pero NINGUNA actitud antifamilias tanto padula como vallejitos del pibe este en nuestros hijos. Eran rápidamente reprimidos desde la semillita.

Nadie quiere a un tipo así cerca de sus hijos siempre creí, y ojalá me equivoque. Él insiste en que es lo mejor del mundo. Jamás le creí nada de nada. Típico manipulador como todo drogadicto/exdrogadicto. Yo te digo: es lo peorcito que le puede pasar a una persona. No hace falta que le pregunte nada a la exwife catamarqueña porque yo sé bien quién es. Él sabe bien que yo sé quien es. Por eso es más perverso aún que haya tratado todos estos años de acercarse a los chicos que traje al mundo. Nos necesita a todos porque no tiene ni tuvo nunca una vida independiente de nosotros. Por eso los necesita a todos Uds. alrededor. Sino es claro como el agua que volverá (o podría volver) a ser como siempre fue: un antifamilias de pura cepa. Un odiante y celoso serial de todo lo que tuvo, tiene, de lo que fue, es y será su hermano mayor. Él es A Dark Soul.

Un mal hermano. Un careta que siempre esconde his true nature.

Las Raíces del Veneno está en los 90s

Resulta que me tocó un hermano menor vicioso. Vicioso like me, como su madre y su padre. Fijate que todos éramos fumadores. Mi madre era re muy fumadora, le daba a las pastillas desde los veinti cuando se quería quitar la vida, actitudes que repitió en los 90s a mansalva.

Parece que nuestro padre biológico era bastante borrachín y muy fumador too. A mi me gustaba la marihuana desde los 17. Más olerla que fumarla te diría. Disfrutaba mucho esa humareda de los recitales. Fumar no tanto, siempre me hizo toser mucho. Un placer anyway.

El exHermano menor que me dió la vida fue por más. Queriéndose poco y nada: era vicioso del pucho, del alcohol, de la falopa tales como marihuana y cocaína a full. Niveles tóxicos XXL. El tipo no entendía nada del uso de las drogas recreativas. Quería volarse de a poco el bocho. Abusaba de todo lo que caía en sus manos. Las drogas y el alcohol plus lo ponían ultra violento. Tal como la educación que habíamos recibido en casa en los 80s y hasta mediados de los 90s. Lo que es el quererse poco, cierto?

En los peores momentos de su drogadicción mi madre le consigue trabajo con ella en 1995. Lo que le dió acceso infinito a comprar drogas.

Pienso hoy: Pobre, si no podíamos casi con nuestras vidas por la vida que nos tocó, por el padre y la madre -nuestra madre no huyó al menos se quedó criando a los chicos que trajo al mundo, eso la hizo diferente siempre en mi cabeza- que nos tocó, por algunos familiares re locos que nos tocaron, por el barrio que nos tocó y algunas compañías tóxicas del barrio que elegimos, el tipo no se le dió mejor idea que seguir con las malas decisiones para acabar con su vida de una buena vez. No lo logró está claro.

Todos teníamos esa pulsión muy humana (la del suicidio) en los 90s. Kurt Cobain cortó por lo sano con unos huevos bárbaros y de un escopetazo, pero en mi cabeza hay que tener huevos para vivir, quitarse la vida se la quita cualquiera sabés. Para mi es pure and simple de cagones. An easy way.

A mi se me pasó, claro está, muy pronto al salir de las drogas en 1993. Plena época del grunge a los 19/20.

Pero resulta que yo me puse de novio en una relación larga e inestable con alguien que era parte de la cadena tóxica de la distribución, importación y exportación de cocaína. Así tal cual lo veía mi madre y su hijo menor consumidor. It was a war.

Y mi exhermano menor, en aquellas épocas siempre a un paso de ser lo que es hoy en día: un EXhermano con todas las letras, era un adicto a las drogas sobre todo cocaína. Una persona enferma, tal cual la hermana mayor de mi madre, que así terminó: sola, semi podrida, sin familia alrededor hasta el día de su muerte. Tal cual el padre del Nonito mirá qué casualidad. Otro antifamilias.

Entonces imaginate mi madre, imagínatelo a los dos que no querían saber nada con mi familia política. Con la familia de quien fue mi mujer por 17 años y madre de mis 3 hijos, hoy exhijos a toda ley y bien merecido tienen el tag por haber sucumbido al dark side.

Una madre deprimida, con problemas mentales y del manejo de la ira, con su hijo menor drogadicto, siempre al borde de la muerte, durante cuánto tiempo tuvo recaídas? Durante la década pasada toneladas. Pero claro: a mi madre la encontrabas llorando sola en su casa (tal cual su madre en los 80s), no te contaba mucho porque sabía lo terrible que yo puedo ser con el pendejo de su hijo menor, entonces contaba a cuenta gotas. Pero me contaba. Y a veces me contaba cosas mi tía Norma, confidente de mi madre, o Victor, hermano-amigo de mi exhermano, viviendo en el NOA hace décadas.

Nunca iba a progresar una relación sana entre las dos familias que interactuaron durante 17 años.

Mi madre no quería saber NADA con los padulas, porque ella era anti falopa y abstemia, no era usuaria de falopa tampoco, plus veía como su hijo menor estaba siendo destruido por la falopa.

Enfrente tenía a su hijo mayor, prodigio en casi todo, emparentado y casado por civil con una familia de narcos.

En realidad no eran "Una Familia de Narcos" como les decía despectivamente, solo mis exsuegros lo eran.

Pobres los padres de mi EXwife, que también tenían un martincito en sus vidas: Luis María.

El hermano menor de Viviana la pasó mil veces peor que mi EXHno. menor. Fundamentalmente peor porque el tipo no tenía a todo el mundo para sacarlo de la falopa como sí ha tenido el maricón resentido aún sin salir del placard de mi EXHno. menor. Nosotros nos pusimos la enfermedad mental del tipo al hombro y lo acompañamos años en su recuperación. Salió como salió. Pero apoyamos incondicionalmente. Incluso los Nonitos lo bancaron a full en esa etapa de rehab, luego el tipo así pagaría: hablando por todos lados pestes de ellos solo por ser mis sponsors oficiales for life.

En ese camino temporal de fines de los 90s / Ppios. de la Década Ganada también ayudamos a Luis María, yo fundamentalmente. Mi madre too. Lo tratábamos lo más humanamente posible. Algo que su propia familia le negaba, hasta su hermana mayor lo despreciaba grandemente. Supongo que por cositas que pasaron en la pre adolescencia vaya uno a saber pero intuyo qué. Ah! Qué importante el amor familiar!

Mientras su familia lo rechazaba de pequeño, de teen, imaginate durante esos años - calculo desde 1994 hasta al menos una década después- por falopero, chorro, mentiroso, y unas cuantas cosas más como ser homeless. De chico su padre le decía que era del clan puccio de forma despreciativa. Yo que conozco la vida de mi exsuegro, él es lo más parecido a su hijo luis maría de lo que jamás querrá admitir. A muchos niveles son un calco. Buscavidas.

Yo siempre defendí a mi familia política, siempre ayudé a mi EXHno. menor. Ponerse la camiseta de lo que elegí para la vida nunca fue opcional para mi. Era una lucha entre los capuletos & montescos siempre lo viví así.

Hasta que en un momento de 1997 el exhermano menor que me dió la vida comenzó con las amenazas a todos, en algún momento el tipo perdió la chaveta -al igual que su padre se volvió loco cuando los Nonitos me compran un departamento en Floresta para vivir con mi recién formada familia-, sobre todo al meterse con mi EX para hacernos saltar a quien sea: o bien a mi exsuegro que se la tenía jurada, o Luis María que también estaba dispuesto a todo con tal de defender a su hermana preferida, o yo al defender a mi mujer.

Todos estábamos dispuestos a dejarlo en una zanja, sin más. Así pum chau. Muerto el perro...

Pero el tipo, tal cual su padre, podía hacerse el loquito, podía hacerse el antifamilias que es y esconde porque se piensa que somos boludos, podía amenazarnos largamente con matarnos y mil pavadas más, podía ser mal hermano (y fue el peor as far I can tell), pero de boludo ni un pelo.

Además y esto es vital: perro que ladra no muerde en nuestro sistema solar. Así que sabíamos que era un limado, pero no tanto como para mandarse una cagada con ninguno de nosotros. Lo estábamos esperando obvio. Pero lo tomábamos como de quien venía sinceramente. Nunca le dimos mucha pelota, y por sobre todas las cosas: lo dejamos afuera completamente de nuestras vidas por mala persona, por violento, por drogón y borracho, por mal familiar y de última por ser antifamilias.

Jamás avanzó como para que tengamos que ponerle un dedo encima. Nos hizo un favor digamos.

Nunca se hizo el loquito como venir y enfrentarnos a ninguno de nosotros ni juntos ni separados. El tipo no era ningún boludo. Era simplemente mal tipo, un limado. Estaba peleado con su historia, sus celos y envidia ciegos no podían dejar que crezca una relación madura con su hermano mayor. Mil rollos con sus padres, distintos rollos. Un pobre tipo con problemas mentales. Y en base a esa historia particular es que se lo ayudó tons. Quien no estaba limado en esta familia!?

Había que ayudar. Siempre nos ayudamos mutuamente. El que menos nos ayudó a todos históricamente fue mi ExHno. Menor. Es el que menos estuvo cuando las cosas estuvieron jodidas, es quien menos estuvo cuando se lo necesitó, es quien menos estuvo cuando se necesita a un hermano, a un hijo, a un nieto. Pero claro: lo habíamos dejado tanto tantíssimo afuera debido a su forma de ser que...para qué iba a ayudar si tenía un índice de rechazo que rayaba el ébola?

Y él lo sabía.

• Ahora vas entendiendo la inquina actual?
• Ahora vas entendiendo por qué el tipo no vino ni a mi casamiento por civil ni a la fiesta en Padulandia en Enero de 1997?
• Ahora entendes por qué no vino al 15 de Laila en 2012, a pesar de que Laila lo había invitado junto con mi madre, y ambos no vinieron y nunca jamás serán perdonados por ello?
• Ahora entendés por qué el tipo se hace ahora el buenito, cuando durante casi dos décadas fue un desquiciado en contra de tus propios padres, la familia de tu madre, tu propia madre, y yo, entre otros?

Todos estamos vivos de pedo con un  tipo así en la familia. Razón por la cual huyó a Catamarca en 2001. No era solo para huir de las tentaciones de las drogas y el alcohol, y del barrio bla3. No era porque se seguía llevando mal con nuestra madre y conmigo. No era mi exitazo de vida que lo atormentaba since child, no. Era que toda su vida había sido cuesta arriba. Tons & tons de malas decisiones. Todo difícil, sin un cerebro que acompañe, ni una pareja wow (antes que chifle) como la mía, ni una inteligencia emocional como la mía para salir de las situaciones más difíciles de la vida -casi- indemne. Todo era remarla en dulce de leche (en mi propia vida es en Nutella, más fashion).

Y tenía razón. De afuera él se veía como una bala perdida. Con my exwife creíamos que en cualquier momento nos mataría a todos. Obvio que nuestro diagnóstico era acertado. Nos alejamos todo lo que pudimos del tipo y más cuando nos casamos y empezamos a tener hijos. Pero la piedad por el otro, por ayudar a alguien que estaba mal, sobre todo un hermano, siempre puede más.

Qué absurdo dejar morir ese sentimiento y hacer todo lo posible porque así sea, no? Producto de una mente enferma I know. Nadie en su sano juicio podría arriesgarse a perder a un hermano como yo.

El tipo en 40 años hizo todo lo posible para que yo no sea su hermano mayor. Lo peor? Que me echa la culpa a mi, porque cagón se nace, pero también se hace! Su caso tal cual. No hacerse cargo de su vida, echarle la culpa a su padre, a su madre, a su hermano, a Carlita su ex que era UNA SANTA hasta que la agarraste vos porteño culeao. En fin yo sé perfecto quien sos, cual es tu esencia. No sos un buen tipo. Lo sé. Y básicamente es porque...

Jamás pediste perdón ni mostraste arrepentimiento alguna vez, o por todas las cosas que nos has hecho y las barbaridades que has dicho {pura infamia y manipulación de menores desde al menos 2012}. A lo largo de estas casi 3 décadas y media desplegando un odio oscuro rampante y malvado. Esa es la medida de tu verdadera personalidad. Esa y no otra.

Muchxs estamos infinitamente mejor justamente por cortar con lo tóxico de la vida.

Con familiares tóxicos también. Con un mal hermano por ejemplo como es mi caso.

Vos fijate que hay gente con intereses determinados, muy puntuales, imaginarás quien, que no quiere que el tipo en su lime, en su soledad, en el resultado permanente de las decisiones pésimas que ha tomado en la vida: se quede solo.

Es entonces que como en un ajedrez muy real, hay personas/peones que son usadas para que el tipo esté siempre rodeado de gente y no pierda la poca cabeza que le quedó de los noventas y la década ganada. Siempre tuvo suicidal tendencies, lo heredó. Alguien mucho más lúcido que él mismo trata y hace malabares para que nada malo le suceda desde que nació. La única persona que pudo soportar su existencia bah! Y una ayudita esta última década de my EXwife AKA Viviana Padula... por conveniencia y por saber perfecto y haber sido testigo privilegiada- de nuestra historia como hermanos Fernandez Vallejos.

Ahora entendés por qué le digo "biTcha"??? Sabe perfecto lo que hace: se hace la loca, se hace la boluda pero simplemente es cómoda, le gusta que la mantengan y tiene desde hace muchos muchos años -una década antes de nuestra separación de 2009?- pulsión por mi destrucción debido a su despecho por mis infidelidades históricas. No solo la suya fijate.

El reiki ojalá te ayude dark soul, sé bien que no. Pero bueh, no todo está perdido en tu vida. Fijate lxs tres soles, semillitas de luz que puse en tu matriz, y que te agarraste a su energía vital (y dinero de sus bolsillos por años y años) como buena garrapatera que sos.

ExHijxs

Si no entendiste esto que relato no entendiste nada de dónde estás parado o parada. Son Peones. Eligieron serlo. Sad but true.

Si había que sacrificar tu relación conmigo, eso es secundario para la estratega de Los Antis & La Bitcha´s Team.

Irónico que justo tu madre y mi madre tengan objetivos en común por primera vez en la vida since 2009:

Alejarlos de su padre para favorecer a otros extraños. Extraños en lugano y extraños en canning llamados "familia". A lo que se llega con la desesperación y las ganas de destrucción... Super fake pure darkness te lo puedo asegurar.

Ese error se pagará en esta vida. Quizás en otras si, pero en esta mejor please.

Si yo era lo mejorcito que podría haberles pasado ever por siempre jamás.

Pero bueno, que hable la historia. Y cuando hable:

Yo no estoy.

Ni cuando suceda la tragedia en la que se/los metió tu madre, mi madre, ni en la de Laila, ni menos en la de los otros dos padurchas que durante años estuvieron al servicio del mal materno y de los antifamilias chupandole las medias al diablo de mi ExHno. Menor y a los extraños conurbas de padua. LOW.

Menos que menos en la de ningún familiar que tenga relación con el odioso antifamilias y nefasto de mi EXHno. menor. Cuando explote la bomba racimo en la que están metidos, estaré lejos de la onda expansiva! Geminis 1000%. You fools. Cómo durmieron! Cómo fueron manipulados por el limado sin estudios ni nada que se le parezca del ExHno. Menor que me dió la vida y alguien aún con menos luces: tu madre. De no creer!
Cuando explote todo y por lo visto está a punto, para Uds. tres:

N O  E S T O Y.

Aviación Comercial No Sustentable

Me considero amante de los aviones, de lo aeroespacial, de la navegación, del diseño de aeronaves.

De chico armé un caza F-16, tenía un crucero de combate de la WWII, tuve el barquito de Jaques Cousteau: el Calypso, hice un avión de madera balsa precioso y sigo teniendo una colección importante de imágenes que conseguí estas décadas sobre aviones y helis de guerra. Diseño, diseño y diseño. Me super encantan las naves espaciales!

Pero también soy un guerrero ambiental que lucha por el planeta desde los veinti.

Soy consciente de que la industria de la aviación son quienes consumen más gasoil, más querosene, que son derivados del petróleo y contribuyen enormemente al calentamiento global. Deben reducir su huella de carbono urgentemente.
La industria de la aviación por este tema, está en crisis hace años.

Cómo reducir el impacto ambiental de su negocio sin ponerlo en peligro de existencia?

Esta noticia es un notición para la industria. Es el camino.

Bien Lufthansa!

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Black Mirror

OMFG!

Todo lo que veo en los capítulos de Black Mirror son terriblemente proféticos.
En los próximos años veremos en nuestras vidas todos los tópicos relacionados a la tecnología que se viene y esta serie británica lo muestra de forma desgarradora. No tendremos que esperar 50 años sino super soon para ver la que nos espera.
Tremendamente WOW el perfil sci-fi distópico del near future a la vuelta de la esquina.

https://www.netflix.com/ar/title/70264888

Eddie Vedder: Tonight You Belong To Me

Todavía muero por tocar en el Uke this song.

Gracias Eddie Vedder tantos años con tu música por este regalo precioso.

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I know (I know) you belong
To somebody new
But tonight
You belong to me
Although (although) we're apart
You are a part of my heart
But tonight
You belong to me
Wait down by the stream
How sweet it will seem
Once more just to dream in
The moonlight
My honey I know
With the dawn
That you will be gone
But tonight
You belong to me
But tonight
You belong
To me

#SuperUltraFAV

Lissie: Bully

Hermosa canción.

Conocí a Lissie por un súper cover que hizo de Metallica years ago.
2012!?

//
Run ragged and wrecked
Catching a tiger
Baiting a bully
Was this my idea?
Is it a mistake?
Why did you take me here?

Am I too far from home?
Am I really all alone?

Walk child. don't run
Go off and have fun
We'll be waiting
Just look before you cross
Take love with the loss
I know it's frustrating

But Mama's here and your papa too
And we are so darn proud of you
Mama's here and your papa too
And we are so darn proud of you
Proud of you

Reach but don't push it away
Say nice words and play
With intention
Practice restraint
Find out what matters
I know your heart's been broken
But martyrs never open doors
The world is yours
Carry this torch
And use your voice

Run ragged and wrecked
Catching a tiger
Baiting a bully
Was this my idea?
Is it a mistake?
Why did you take me here?

Your mama's here and your papa too
And we are so darn proud of you
Mama's here and your papa too
And we are so darn proud of you

All of us turned into you
We're sure hoping that you pull on through
All of us turned into you
With every hope
Pull on through
Pull on through
Pull on through
Pull on through
Pull on through
You pull on through
Pull on through
Pull on through

#SuperFAV

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Hice hasta lo imposible, más allá de lo que tenía para dar como hombre, ser humano y persona para pasar la antorcha a mis tres descendientes. Espero que algo de todo lo que dí este ahí dentro aún.

Pobres pibes, no haber estado a la altura de las circunstancias. Me dan una pena terrible. Espero con todo mi corazón que el sacrificio que hicieron por la madre haya valido la pena. Se que no, que la vida de uno, de cada uno de nosotros vale más que todo el oro del mundo, pero eso espero.
Qué error no haber valorado tantos años de esfuerzo personal.
Otra vez será I think!
Maybe in another life. Si.

Grant Lee Buffalo

Podés creer que solo conocía la hermosíssima canción "Mockingbirds"?!

Tienen una exquisita discografía que yo desconocía y que estoy descubriendo recién ahora.
Gracias God AI de Google Play Music por traerme esto y que me llame la atención 25 años later.
Thanks.

https://music.youtube.com/channel/UCnmsXk_b__7au4AQ3lmo_Bw

Grant Lee Buffalo son esas bandas underdog que lo tuvo todo en los 90s. Fijate qué linda cancioncita esta.

Precioso registro vocal el de Grant-Lee Phillips. Lanzaron el primer álbum en plena revolución grunge donde Pearl Jam ya era mainstream. Se parece de algún modo a Eddie Vedder cantando. Se que no pero si.

Y de paso me hice un lindo Best Of de

Tarantino: Once Upon a Time

Y si repetimos rituales de hace 25 años atrás!?

No hay nada que no haya visto de Tarantino. Con los años sus pelis me gustaron más y más.

UPDATE: TREMENDA. Qué buen finale! Ahí entendés el nombre de la peli. Y sabiendo la verdadera historia del final espantoso que tuvo Sharon Tate & friends of course.
Una obra maestra.

Una Oportunidad Perdida

Mirá Google Photos cómo me recuerda automáticamente basado en los sets de fotos que tengo since so many years ago online, la oportunidad que todos perdimos de ser la familia que siempre soñé tener.

What a fools.

Here's Photo Album

Recuerda que yo intenté duro que estés en mi equipo for life. Incluso hice cosas de más, incluso hice cosas mal que me jugarían en contra con tal de que seas el éxito de persona que soñé para vos.

Elegir el cortoplacismo materno por sobre una visión estratégica paterna a largo plazo que hubiera evitado que seas un nuevo antifamilias, un nuevo padurcha, un loser bah.
El mundo necesitaba gente como la que yo estaba guiando, no en lo que se convirtieron. Embajadores del mal.
Elegiste como elegiste. Y en resumidas cuentas: perdiste.

"A llorar a la iglesia" como diría mi querida madre.

Un Buen Tipo

Es algo que definitivamente no soy. Ni quiero ser.

Un buen tipo es incapaz de hacer daño. Yo enojado o dando retribución por una injusticia recibida, una acusación falsa o una maldad, soy un ICBM a todo gas cargado de sustancias rabiactivas. Olvidate. No soy un buen tipo. Hasta que no te engancho, no paro ni quiero parar. Soy un tiburón buscando el origen de esa gota de sangre en un océano sin fin. Te busco y te encuentro. Sin dudas.

Soy un tipo que depende las circunstancias y el comportamiento de las otras personas hace el bien o hace el mal o hace las dos cosas sin ningún orden, a puro antojo y por placer. El bien y el mal.

No entiendo ni entenderé nunca eso de poner la otra mejilla. I mean: LA HE PUESTO, no es que no, pero elijo la retribución en vez de seguir dejando que me apaleen. Nunca me dejé apalear y eso que nos daban duro de niños con el cinto o a entrenada dura mano limpia.
Cuando terminaban de amansarme, yo las seguía mirando con un odio rampante. Seguía desafiando desde esa esquinita donde me acorralaban, si me agarraban claro.
Lleno de mocos. Con los ojos rojos de llorar de dolor. Con el lomo lleno de marcas de cintazos. Lejos de doblegarme, esas experiencias hicieron a mi espíritu inquebrantable. Qué tenía once, doce años!? I don't really know.

"Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know"

Elijo y elegí siempre: responder. Mi madre, su madre, odiaban que yo sea tan desafiante e imposible de doblegar. Se les re notaba que estaban ante un endemoniado. Un niño lleno de pura pasión por la libertad más absoluta.

La reacción.
Tercera ley del movimiento newtoniana.

Soy leche hervida y jamás de los jamases supe quedarme calladito y en el molde. Nunca. No está en mi ADN. Ni en casa, ni en la primaria, ni en el secu, ni en el barrio, ni en la vida ni en las injusticias laborales que siempre las hubo. No me callo nunca ever never. Las injusticias me hierven la sangre. Y los caretas.

A ver che: tiene que valer la pena para que yo salte. Si no vale la pena pues no claro. Tiene que valer la energía de mi movimiento para hacer algo que me conmueva. Do. Hacer.

Ser de ese modo me llevó a ser respetado en el barrio ultraviolento en el que crecí hasta los dieci.
Y FUNCIONÓ.

En La Falda, Córdoba. Summer 1989.Tenía 14 años y medio.

Yo era un tipo tranquilo, que no me metía con nadie y siempre pero siempre estaba para mis amigos. Nunca era de ir a buscar pelea. Me buscaban a mi. Me tocaban el timbre y yo aterrorizado sabía que si no bajaba del edificio no iban a parar de perseguirme. Entonces bajaba. Me arremangaba y me peleaba con quien sea. Muchas veces perdí. Gané esas peleas fogueadoras del barrio las más de las veces. Eso me dio cierta fama de que "JP se la banca". Eso me sirvió para hacerme respetar.
Con el tiempo nadie me jodió más.
Tenía fama desde antes de los dieci de indio por eso de andar con arco y flechas, hondera y estar trepado a los árboles y siempre tirando piedras y rompiendo vidrios. Luego fama de pirómano, también recuerdo afanar naranjas en la verdulería y salir corriendo. Más tarde fama de roba stereos, poco después de mechero en los shoppings y al rato ya estaba parando con los peorcitos del barrio. Y a todo esto faltaban años para que comenzara con las drogas. Hacía años que ya era vándalo.
A los 15 ya era un intocable. L'enfant Terrible en un barrio aún más dramático.

Esa actitud que tanto me salvó la vida a los 14/15 años la seguí utilizando a cara de perro allí donde vaya. Con los años, -y todo pasa tan tan rápido a los dieci-, afiné las artes de chico bravo, de intocable, de dioso teddy bear por dentro todo rudo macho agresivo en la actitud camaleónica que me permitió sobrevivir en ésos edificios de monoblocks llamado Barrio Gral. Savio AKA Lugano I & II a fines de los 80s.

Mi madre: Ponele un mic
y ella te da un discurso
 político porque siempre
 tiene algo que decir
 al respecto

Anyway la actitud de malote que solo aterrorizaba con la pose y la mirada, con la actitud, me doy cuenta que la aprendí de mi madre.
Ella siempre tenía mucha cara de orto y no era fana de las risas, las sonrisas, los chistes de sobremesa o las actitudes libertinas de su hijo mayor. Tenía fama de que no se comía ni la punta en el barrio, en el edificio donde había tipos que nos les cabía una y nos maltrataban a los más chicos. Ella nos salía a defender. Una leona. Plus tenía fama de guerrera en la política. Fama de que iba al frente por sus ideales. Que eran y son los ideales peronistas más puros. Fama de que era una mujer que se peleaba con cualquier hombre a las piñas claro está. Era una fiera "La Negra".
Ser así nada que ver conmigo. Excepto la carga genética claro está.

Así crié tres pibes.
Si no entendían las razones, si no entendían palabra, nunca gritarles -de hecho no soy de gritar, pero sí de enojarme y mucho si algo me provoca desilusión o bronca- y nunca mucha mucha cara de crazy y ojos desorbitados como hacía mi madre conmigo. Me ponía la cara de loca muy pegadita a mi cara a gritarme cosas ultra ofensivas, me escupía todo plus. Bueno ser nada que ver como fue mi madre conmigo no...Nada, no. Bah si varias veces con el pobrecito de Juan Cruz sí vivió unas pocas veces el Gracielita que hay en mi. Y Bianca alguna vez pobre too. Nunca mano larga como ella en primera instancia. Si claro como último recurso. Yo no estaba dispuesto a tener en mi vida losers, frakas, perdedores, antifamilias, como tantíssimos ejemplos hay en la familia y tuve que sufrir y soportar. No estaba dispuesto a tener un yonki en casa, ni un convicto, ni un borracho ni un burro sin estudios, menos que menos a un inútil.
Para ello tuve que ser duro. Tuve que sacrificarme en el rol. Sabía perfecto lo que hacía. No me arrepiento de nada.
Para ser duro con mis hijos como ha sido mi madre en los 80s/90s tenían que pasar varias cosas y gracias a Dios no eran ni lo indio, ni lo chorrito, ni lo mentiroso, ni lo quilombero, ni lo vago, ni lo contestador, ni lo travieso, ni lo irrespetuoso que era yo:
Cuando tuve que meter miedo con los consejos paternales, con la mirada honesta, con la voz seria de padre, con el abrazo y el beso, con el cariño y el ejemplo, con los premios y los consentimientos, lo hice. Cuando eso no fue suficiente. Y mirá que era cariñoso, comprensivo, presente y comprometido con la crianza de los pibes eh!? Pasamos al next stage.

Cuando tuve que meter miedo, con la mirada, con la pose y la actitud ultraviolenta, lo hice. La idea era meter miedo, aterrorizarlos sin levantar un dedo. Corregirlos desde la prevención con el "Ojo que me pongo loco" y que no vuelva a pasar! No llegar a la violencia educadora de ser padre, te quedaste sin recursos estratégicos mentales, y pum metés mano. Siempre fuí bastante inteligente. Solo que he caído en trampas de gente que de estratega nada y de maldad negra todo. Gracias a Dios se terminó esa etapa de mi vida. Thanks God for that. Bah todos agradecemos el fin de esa etapa oscura llamada matrimonio infeliz.

Con el 4to niño que vengo criando o mejor dicho (tal cual los otros tres anteriores): acompañando en su crianza desde 2013 -o sea van seis años- y ahora es un grandote de 15 años, el hijo de mi pareja, tomé otra solución radical. Nada que ver con cómo crié a los tres anteriores. Aprendí. Maduré.

Si algo me molesta de él o me enoja, pum se lo digo a la madre y que se encargue. Como no me gusta la gente que no estudia ni lee (menos que menos los irrespetuosos y maleducados que no es el caso justamente), se lo hice saber a ella y a todos los que tienen que ver con su crianza, para anoticiarlos obvio, de que sin esfuerzo de mi no esperes nada. Nada eh?
Nada es: nada de chit chat, cero play, cero vacaciones, nada de guita ni de ropa ni de salidas, ni de chofer, incluso nada de cariño, demostrando patente mi desilusión con alguien que no tiene compromiso con su vida, con su familia, con su futuro, con una mejor calidad de vida por medio de los estudios.
Bah! cero cero en el caso de Dante no porque lo he llevado de vacaciones estos años, al cine, le he comprado ropa, lo he llevado y lo he traído. Para que vea las mieles del éxito obvio. Siempre con un mensaje, con una bajada de línea de ambos adultos responsables que lo criamos.
Y para que vean los otros cuatro boludos lo que se perdieron a mi lado of course.

En mi vida no hay espacio para los burros, ni vagos, ni vividores, ni atorrantes, y menos que menos los garrapateros que se cuelgan de las tetas de los recursos de los que sí nos sacrificamos a full trabajando y estudiando a destajo en la vida. Y así se lo hice saber a todo el mundo que tuve que criar. No solo a los hijos de los otros. A los míos, a los tuyos. A todos.
Conmigo no. No cuentes. No contarás si no calificás. Si te las doy todas servidas y no sos capaz de valorar la oportunidad de la asignación de recursos exclusivos y finitos para tu educación, salud, alimentación, recreación y un presente comprometido con el futuro y la calidad de vida, algo te está fallando. No entendiste nada de qué hay que hacer para ser feliz.

Si no satisfaces mis necesidades, menos que menos voy a satisfacer las tuyas.
Yo guío. Yo dono. Yo doy. Yo me sacrifico. Doy el ejemplo. Vos tenés que responder.
Reciprocidad. Lección. Enseñanzas de la vida. Mostrar el path a seguir. Relación.
Siempre la razón vencerá a los cabezas duras.
Me incluyo.

Un buen tipo no haría ni hace lo que yo.
No soy un buen tipo, no quiero serlo y no insistas en recordarme bien. No.
Me va ultra bien como soy.
Amo todo lo que soy, lo que fuí y seguramente lo que seré.
Pero buen tipo no. Nah.

Amo lo que soy

Soulsavers (Again)

Gracias a mi blog personal recordé que los descubrí en 2007.
Nunca más dejé de escucharlos. Son imprescindibles en mi vida.
Con Mark Lanegan, con Dave Gahan, son increíbles.
Creo que con ese sonido religioso sureño de gospel de USA que tienen sonarán forever in my life.
Es música religiosa sin serlo, sin pertenecer más que al culto hedonista y sufrido de la humanidad toda.

Curioso dato: Este discazo salió en Agosto de 2009, cuando la vida estaba pariendo a new me.

Y por aquí mi Best Of que estoy renovando en 2019 porque as usual encontré en alta calidad su discog.

A Runaway

• Viste cuando algo, cuando alguien no te cierra y pum decidís que chau que fue que listo?
• Viste cuando ya no querés estar en un lugar determinado y salir corriendo?
• Viste cuando tenés un trabajo que de repente tomás coraje y decís: fue, chau me voy?
• Viste cuando esa relación que no va para más, de repente te golpea la idea en la cabeza del: "por qué no la abandonaste antes?"
• Viste cuando metiste varios años en una carrera y de repente te das cuenta de que no era para vos?
• Viste cuando ibas para un lado, convencido 100%, y de repente tuviste un momento eureka! Y todo cambia de dirección en tu vida?
• Viste cuando le das todo tu amor, todo lo bueno y lo malo que una persona puede llegar a dar en el mundo y te traicionan o no te valoran o peor: se quedan con lo malo y lo peor que diste?
• Viste cuando te toca una familia dividida, de mierda, gente que manipula chicos que no saben (que quieren creer en adultos buenos y solidarios) para defender algo o alguien absolutamente indefendible?
• Viste cuando tuviste banda de amigos en la vida y muchos de ellos ya no están por ser malas personas o por haber tomado malas decisiones?
• Viste cuando te toca una vida dura, sin padre, con una madre ausente y violenta y decís basta y rajas cuanto antes de ese hogar?
• Viste cuando elegiste una persona para vivir muchos años y esa persona enloquece porque tiene el ADN fallado/podrido y pum te echa de tu propia casa con la policía poniendo a sus hijos como escudos humanos y como excusa para quedarse con los bienes y los recursos?
• Viste cuando hiciste todo lo que estaba posible para que tus hijos te elijan pero pum van y eligen a desconocidos y/o antifamilias?
• Viste cuando le das toda la confianza, los recursos, la protección y guía a personas que no lo valoraron y al final no lo merecían?

Bueno. Así. Dejar de correr con followers atrás para ser un runaway permanente de este tipo de personas. Lo hice toda la vida. Por qué razón no seguiría haciéndolo a los cuarenti???

Nefastos.

#Bitterman

MMLPQTP

Nada, eso. Todo. Statement super coolero.

ESTOS TIPOS NO LLEGAN A OCTUBRE NI EN PEDO MAN.

Acaban de declarar el default de la deuda soberana.
Otro default argentino. Y encima lo esconden y hablan con otras palabras para mencionar que chocaron la calesita: "reperfilar la deuda" AKA unilateralmente correr los pagos de los vencimientos de la tantíssima deuda que ellos mismos generaron... una locura estos tipos. Pero bueno: al menos ahora en la recta final de su deceso como fuerza política se volvieron reguladores, keynesianos, peronistas K, se corrieron a la izquierda antes de irse porque creen que con esa gotita de falso populismo tienen alguna chance en las elecciones de Octubre.

Piensan y están convencidos de que la gente es pelotuda. Eso pasa.

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Macri ya fue, Vidal ya fue, si vos querés, Larreta también!



Prometían la revolución de la alegría los tipos. Nos dieron una tristeza infinita. Ah no pará: Vuelve Cristina!
Qué lindo saber que se van y que por mucho tiempo este tipo de nefastos macristas, lilitos, lanatos, gorilas al fin: no vuelven más.

Stereophonics: Been Caught Cheating

Tomá, te dejo un blusazo que bien podría ser el mantra sound de mi vida anterior de lo pirata e infiel que fuí.

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I know your time
Is on your mind,
Since I'm away
I heard a cry,
Yes, you've been caught
Caught cheating on me.
I know your kind
You get around
But I give you
All of my time,
Yes, you've been caught
Caught cheating on me.
Now I love you
Like the way I'm meant to do,
Yes, I love you
Like the way I'm meant to do
But you've been caught
Caught cheating on me.
I know you lie
Down the line,
When I get back
You look in my eye
Yes you've been caught
Caught cheating on me.
Yes you've been caught
Caught cheating on me.
But I love you
Like the way I'm meant to do,
Yes I love you
Like the way I'm meant to do,
But you've been caught
Caught cheating on me.

Beautiful Creatures

Hermosa peli.

La ví apenas salió pero como me dí cuenta que no tenía nada publicado aquí, debía estar!
La preciosa OST de esta movie estuvo a cargo de la banda del hijo del exBeatle George Harrison. Super fucking idol de mi teenage.
Alden terminaría años después haciendo el fiasco de Star Wars: Han Solo. A mi me gustó anyway porque soy fan de ese universo obvio.
Emma Thompson siempre es un placer verla y Jeremy Irons otro actor con una clase y estilo inconfundibles. Fue un placer ver esta movie.

"Verla debes" diría Yoda.

https://www.imdb.com/title/tt1559547/?ref_=lgn_nv_sr_1%3Fref_%3Dnv_sr_1

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La Inteligencia

¿Sabías que la inteligencia es altamente heredable?
¿Sabías que a mayor inteligencia menor es la violencia?

Pinker expone esta hipótesis con claridad.

Décadas antes de leer tanto de todo y estudiar tanto de todo -idiomas, informática, sistemas, programación, desarrollo, sociología, gestión de la calidad y ahora redes neuronales + AI- yo ya sabía esto. Fue la razón, entre tanta sinrazón -alrededor y adentro mío- la que se abrió paso a la paz espiritual-mental a los 15 y hasta los veinti no se consolidó. Quizá el germen estaba antes solo que al ser parte de la violencia con la cual nos criaron en nuestro hogar no lo podía ver.

Una reflexión pronta me lleva a pensar que con los años me volví más y más inteligente y no más y más terco, obtuso, cerrado, provinciano y violento. Tal cual otros familiares que no tuvieron la suerte que tuve yo de renunciar a la violencia ya de muy joven. Bah renunciar, no del todo pero sí almost 99%.

La ciencia ha demostrado que las personas inteligentes responden a la cooperación con cooperación y a la deserción con deserción².

Sin saber los fundamentos científicos para este tipo de comportamiento, comencé a mis treinti a ser así debido a la madurez de mi inteligencia que tanto tanto me costó despertar.

Ahora bien, yo me pregunto, por qué razón sigue habiendo una violencia concreta y simbólica en todo tipo de sociedades en el siglo XXI, aun cuando la inteligencia general es superior a la de mis bisabuelos?
Es cierto, me dirás que esa misma civilización en aquellos momentos del siglo XX produjo dos devastadoras guerras mundiales e interminables genocidios en África y antes de que eso sucediera en el siglo XIX los genocidios de los habitantes originarios en el Oeste Norteamericano y la Conquista del Desierto en Argentina...

Argumentando a favor de esta postura, ha habido pequeñas guerras regionales, más genocidios étnicos en África como el de Ruanda, y el de Yugoslavia en eastern Europe y nunca una sola más guerra mundial. Aún así todos los días vemos las bravuconadas de Trump contra Rusia, China, Corea del Norte e Irán. Todos con poder nuclear. Lo que implicaría una guerra corta, nuclear y de devastador impacto en el planeta. Encima ahora tenemos al loquito esquizo de Macri haciendo medidas populistas en un ataque de histeria/berrinche de nene rico malcriado, ahora místico a lo Carrió y populista a lo K mientras prende a lo Nerón fuego a la República en un rapto de verdadera indecencia política. A lo que te lleva perder el poder, no?
Plus agregarle que en el país vecino Brasil tienen de presi a un loco desquiciado como Bolsonaro que no está a la altura del cargo -fijate la gestión del desastre que está haciendo-, solo con observar cómo se prende fuego la amazonia.
La región está gobernada por locos desquiciados, enfermos de poder, el pueblo los puso allí en el proceso democrático. Ahora a llorar la paz social al cementerio.

Bajó la violencia a nivel personal, cultural, familiar, intelectual, social?
Yo creo que sí. Pero el peligro sigue ahí firme.
It's the human nature.

Jacques-Louis David: "The Intervention of The Sabine Women"1799. Musée du Louvre.

²S. Pinker. Los Ángeles que Llevamos Dentro. Página 861.

A Sebastián, el Mal (Amigo) [UPDATED 27SEPT2023]

En 31 años que llevo relatando y escribiendo sobre mi vida, jamás había escrito sobre vos. Venía siendo hora...

A Sebastián, un examigo con todas las letras.

Mi madre, al igual que tus padres nunca aprobaron nuestra amistad. Desde niños preadolescentes (y qué lindo cómo nos conocimos de tan tan pequeños con unos autitos en la puerta del edificio 101) que nos trataban de separar porque nos peleábamos a full. Además mi madre peronista y separada y tus padres re gorilones, super radicales, antiperonistas que hablaban mal de ella pero respetaban a full a mi abuelita Gilda. Yo lo único que temía de tu padre era que se venga abajo el ascensor de lo tanto que pesaba. Tu viejo, que era bastante mala leche, se bajaba en el 7mo piso y yo tenía que seguir hasta el 12. Viajaba super cagado de no llegar. Nunca pasó nada thank you Godsito for that.

Yo te dí varias oportunidades para retomar la amistad en 1989 (te hice de celestino con la Kiru que hacían Judo y estabas super super muerto ya que entrenabas -te entrenaba mi suegro el padre de Belén- con ella), 1990, 1993 (año que retomamos la amistad), 1994 (año que tenías la costumbre horrible de prestar mis libros y los de otros y me hiciste la gamba con tu cuñada), 1995 donde convivíamos con nuestras novias en Floresta, y en 1998/99. Muchas oportunidades de ser amigos te dí. Todas sinceras porque no puedo ser de otro modo. No puedo ser como vos. 
Fue hacia fines de milenio que me cagaste con los 7mil dolares que te confié para que me armes 7 máquinas vos que andabas en el hardware de computación con ese pelado que aún tuviste al lado todos estos años en el negocio del armado de PC. Confié en vos. Nos conocíamos desde niños. Crecimos en los 80s juntos.

ME CAGASTE.

Armaste unas máquinas de mierda que me hicieron quedar como el orto en mi nuevo emprendimiento con socios del Colegio del Prado en Longchamps en el verano del 2000. Con una beba recién nacida y dos bebés en casa: me tiraste a matar.
Jamás lo admitiste ni pediste perdón. Eso vuelve. Ser garca vuelve. Ser mal amigo vuelve for sure.
De todos modos retomamos la amistad años después cuando yo ya trabajaba en La Boca para la ANB. Me mudé a Villa Ballester y seguimos con la amistad de décadas ya que desde San Martin estábamos bastante cerquita de Santos Lugares. Eras vos y tu familia bienvenidos a casa. Tus hijas eran mis hijas allí. Hicimos mil cumples de nuestros 5 hijos juntos desde 2005! Increíble.

Aquí en Villa Ballester back en Navidad 2006

De niño y teen te la pasabas hablando mal de mi a todo el mundo, sobre todo a las chicas que yo tenía a montones. Eras como mi exHermano menor en este sentido a full, idénticos. RE celoso, envidioso, careta. Falso bah.
Sin embargo éramos amigos. 
Fuimos al mismo colegio industrial en los primeros años del secu: Delpini.
Sin embargo siempre fuiste un mala leche. Ser como eras conmigo aún te duraba hasta 2003 que fue cuando todavía, diez años después, seguía teniendo de amante a tu cuñada Soledad.
Ella me contaba que siempre la andabas persiguiendo para que no ande conmigo y tratando de arrancarle información obvio para hacérsela llegar a VIP. Algún día voy a liberar esos emails y conversaciones verás.
SUPER WEIRD anyway si fuiste vos y Gime quienes me hicieron pata y gancho mil veces en los 90s y en el episodio del 2003...
Celos? Andá a saber chabon. Maldad.
Y el episodio donde le pusiste a tus hijas nombres de mis exnovias (Belén), examigas con derecho (Ariadna), bla3?
Siempre fuiste weirdo y en ese barrio poronga quien no salía weirdo no? Yo zafé de pedo I think.

Yo te acepté man. Yo retomé la amistad mil veces con vos.
Sos de madera, sos un trucho.  La responsabilidad por haberte abierto las puertas de mi vida es solo mía. Siempre supe lo que eras.

Aún así pararon en casa a full desde 2005 hasta cuando vino mi separación de la bitcha de mi EXwife en 2009. De qué lado te pusiste cuando empezó ese quilombo? De tu amigo histórico? Nah. Eso sería un milagro.
Increíble, pero esperaba otra cosa de vos.
MAL AMIGO.

Todo vuelve.
El sobrepeso, la salud, cuando te mandaste el cagadón con las prostis en 1999, con la estafa en la que casi casi vas preso en Ezeiza con Telecom y las cabinas telefónicas, cuando estuviste hecho mierda de la columna. Jamás te solté la mano.
Cuando murió tu padre. Cuando fuiste padre.
Qué mal tipo que fuiste conmigo man.
Yo seguí la amistad con vos por nuestras mujeres que se hicieron RE amigas en 1995, por los chicos que tuvimos al mismo tiempo casi, por las nenas, porque se estaban criando todos como primos. No me equivoqué. Otro acierto mío. Otro sacrificio por otros.
No estabas a la altura de las circunstancias para sostener una amistad como la mía.
No fuiste el único.




//
Que esto sirva de advertencia a las hijas que traje al mundo. Hoy exhijas por haber tomado tan pésimas decisiones en los últimos años en mi contra y en contra del mundo que tenía planificado para ellas. Paguen. Para eso tienen una vida: para también pagar caro los errores como todo ser humano. Para aprender de ellos.
Ojo que algunas tendencias se llevan en el ADN y otras se adquieren de los padres, madres y la familia.

Luego no digas que no lo sabías. 

UPDATE 21OCT21

Mirá, por haber tenido tantos tantos períodos juntos hasta te hice un album de fotos!
https://vaelent.blogspot.com/2019/09/a-sebastian-el-mal-amigo.html

#SebastianEscobalChalliol el mal amigo.

Bonus Track

https://drive.google.com/file/d/1-GAo3LDLqS7yVVDsMX0eFEK0wtX2iRlF/view

Smashing Pumpkins Mellon Collie T-Shirt

Quería tanto tantissimo tener esta t-shirt, tanto como desde fines de 1997 I can tell.
No la conseguía por ningún lugar del mundo por los motivos más diversos. Un día dí en el clavo con un vendor de Thailand que llegaba con envíos internacionales a Argentina.
Un mes después la tengo.

Con qué poquito soy feliz! Yay!

Álbum / Mantra sounds que amé en primavera/verano de 1997 & summer 1998.

https://roxxbkk.com/

Y por aquí una de las canciones más bellas y poderosas de este disco que lo gasté:

Star Wars: Episodio IX

No veo la hora!

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All Them Witches

Qué descubrimiento del carajo eh!?
Rock psi. Dark soul.
From Nashville, Tennessee, USA.
YESS.

https://music.youtube.com/watch?v=LdccRpuNc9E&feature=share

Cómo suenan!

Tengo una atracción fatal con los powe trios.

Pero qué temazo!

Evidencia Cientifica Vs. Oscurantismo Medieval

Excelente nota de Facundo Manes, a quien sigo, admiro, leo y releo, sobre la grieta que vive la Argentina entre Ricos Vs. Pobres, Honestos Vs. Corruptos, Pro Milicos Vs. Pro Derechos Humanos,  Cultos e Incultos, Buenos Vs. Malos, Blancos Patricios Vs. Villeros, Nacidos Acá Vs. Extranjeros, Terratenientes Vs. Los Sin Tierra, Educados Vs. Ignorantes, Políticos Vs. Apolíticos, Pañuelos Verdes Vs. Pañuelos Celestes, ProFamilias Vs. Antifamilias, Acólitos del Dark Side Vs. Gente Posta Anti Caretas o sea: Perdedores Vs. Ganadores de la Vida.

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Lo peor de la vida que le puede pasar a las personas que traje al mundo es no creer lo que digo, escribo y opino sobre la vida y la familia (y los antis) entre otros.
Es, fue y será una tragedia si no aprenden de mi sapiencia y experiencia. Para ellos, para los suyos, y los que vendrán.
Lo peor que les puede suceder ya les sucedió: elegir estar en el Titanic llamado madre.
Porque hundir se hunde amigos. De eso no hay dudas.
Period.

Tren Sarmiento

El tren Sarmiento siempre me hará recordar cuando yo era muy chico y lo tomábamos en Liniers con mi madre para ir a Ituzaingó a ver a mi tía Graciela, hija menor de la hermana mayor de la Nonita.
Me hace recordar también:

• A mi teenage a los 16 cuando con mis amiguitos del barrio (hoy en día todos examigos o muertos) en 1990 lo tomábamos en Liniers porque íbamos a bailar, a bares de Ramos.
•  A full cuando con la bicha de mi exwife, en los primeros meses de novios (último trimestre de 1992), preciados tiempos aquellos, parábamos en la quinta de una amiga del secu en Moreno. Re lindo lugar.
•  A los primeros años de la quinta en Gral. Rodríguez. Tomábamos DOS TRENES! Horas tardabamos en llegar...Hoy en día, y desde 1995 que es cuando la empecé a usar, en media hora por autopista estamos re bien para aquella zona.