El gran taoísta Lin An define así "el camino de la felicidad":
La gran mayoría de las personas qué vacía y mal se siente, porque usa las cosas para deleitar su corazón, en lugar de usar su corazón para disfrutar de las cosas.
El maltrato como ves: comienza por y en unx. El maltrato es el maltrato de unx mismx. Es flagelación del alma que la ejecuta. Es castigo. Punishment.
Es cierto: muchas veces el maltrato empieza afuera, y unx, el/la ser humanx, imita a la perfección as usual y aprende a maltratar/se.
Para poder maltratar a otros, a otrxs, a otras personas, tenés que estar dispuesto a maltratarte a ti mismx primero. Aunque no seamos conscientes del movimiento, eso es lo que hacemos en mayor o menor medida.
Cómo es eso? Pues claro, en cualquier circunstancia de la vida cuando crees que estás maltratando a un tercero, a un animalito, al medio ambiente, que te cagás en todo, es una cuestión de alcance, te estás maltratando en definitiva a vos mismx.
Todo es circular.
Todo está conectado. Somos parte de un todo de múltiples dimensiones. Somos cada uno individualmente ciertamente con una consciencia única pero conectados con el todo que nos rodea y que conforma la realidad que supimos construir en nuestra mente para poder darle un orden, aceptarla (o no, ahí la clave) y poder digerirla en modo adaptación ON. Esto es así para insertarnos con éxito, nos permite aplicar biológica y mentalmente la supervivencia del más apto en nuestras vidas. El / La que mejor se adapta a un entorno altamente cambiante e incierto, peligroso, agresivo, hostil, desigual, difícil por donde lo mires, gana a múltiples niveles. Lleva a la felicidad, al éxito, a la salud, a la fuente dorada de los recursos infinitos.
Estamos conectados con la tierra, los bosques, el río, las montañas, la playa, el mar y los océanos. Las praderas, las llanuras, los fiordos, los manglares y los bosques submarinos. La naturaleza ha sido el empuje que llevó al ser humanx a progresar y a adaptarse para sobrevivir, así desarrollamos habilidades específicas adecuadas al entorno en el cual estamos insertxs. Habilidades que hoy damos por sentadas pero que llevó millones de años de prueba - error. Convivimos, socializamos, cooperamos, guerreamos, mejoramos, junto con otros seres vivxs, con lxs humanxs que nos rodean, con les animalitxs que amamos. Todo eso moldea nuestra identidad, modifica nuestro ADN que va incorporando la información del medio ambiente por la comida, el lugar donde vivimos, la actividad física, se memoriza nuestra historia en la única nave espacial con la cual nacemos: nuestrx cuerpx.
Todo está conectado. Todxs estamos conectadxs. Solo hay que encontrar los caminos esenciales para conectar. Visibles y evidentes o no tanto. Pero ahí están nomás.
Es una cuestión de la percepción de cada uno saber, conocer, hasta dónde está el alcance de nuestro entendimiento con respecto a todo lo que nos rodea y el lugar que ocupamos o deseamos ocupar in the cosmic game.
La Ser Humana, El Ser Humano que se autopercibe como parte de un todo, ya tiene sanidad mental para toda la vida. A no perderla tomando sabias decisiones! Aquellxs que tempranamente aprendimos que dentro de ese todo no pueden manejarse, controlarse ciertas variables importantes que escapan a nuestro control y /o entendimiento, tenemos la mitad del partido ganado.
Tomá te regalo un mantra.
"Gotta find a way, find a way, when I'm there Gotta find a way, a better way, I'd better wait Gotta find a way, find a way, when I'm there Gotta find a way, a better way, I'd better wait!"
Versión aluci de Scott Matthew de una súper songa que escuchaba de Nirvana back in springtime 1992, a mis 17th ½ years old. Era, como todo el disco Nevermind: mantra sounds a todo gas de aquél adolescente que fuí!
"Maltrato era cómo nos criaron a nosotros!" Les decía mientras educaba a mis hijos con mano dura.
Y según quienes nos maltrataban de niños, nosotros NO SABÍAMOS lo que era el maltrato. Entonces pensás: "Mamita con qué les habrán dado?, Cuánto más se le puede pegar a una persona?"
Y lo mismo habrán pensado mi hoy exhijos.
Y lo mismo dije de ellos por todos lados cuando me han acusado de maltrato, relatos falsos de lo exagerado, estos años:
"Estos pibes no tienen una puta idea de lo que es el maltrato!"
Supongo que es algo que se resuelve intergeneracionalmente y no de un día para el otro.
Andá a saber lo que le han pegado a la madre de mi madre, para que mi madre nos haya criado cagándonos a palos. Según muchos, yo nunca sabré lo que sufrió ella y sus hermanitos de pequeños. Mi madre me decía lo mismo: "yo no sabía lo que era ser maltratado". Sin embargo nos dió ella y su madre con todo.
Yo soy consciente de que mis hoy exhijos no cobraron ni el 10% (?) de lo que yo con el satanás antifamilias de mi exhermano menor hemos cobrado. Otro pobre tipo que jamás dejará de apenarme.
Los pibes que traje al mundo algo, muy poquito, han cobrado. Ellos hablan de maltrato. Y ME PARECE PERFECTO. Fue maltrato, poco, mucho, fueron maltratados. Por qué no me molesta el tema? Porque fuí con ellos infinitamente más amoroso y cariñoso de lo que jamás fueron conmigo mis padres. AHÍ estaba mi victoria como niño que alguna vez fue maltratado.
Resiliencia 1000%, Cero Rencor 1000%, Superación 1000%. Y pude formar una no, dos lindas familias sin que casi exista el maltrato. Casi? Sí casi, nada ni nadie es perfecto. Somos humanos y todos nos equivocamos en el camino.
Este es el razonamiento que me permitió perdonar a mi madre ni bien pude entender lo difícil que es criar chicos (con la historia de violencia que uno lleva encima) sin darles un chirlo, una cachetada, un tirón de pelo, un tirón de brazos, una apretada de manos, una patada en el culo, un empujón, un coscorrón o simplemente tirarles con algo por la cabeza.
Estoy convencido de que les hice un bien a los chicos poniéndoles un límite a que no se parezcan a nadie de esta familia en lo peor. Si tenía que usar lo que sea necesario: lo hacía. Simple like that.
La única forma de resolver éstas cosas es hablándolo, como yo, en todas las terapias, con toda la familia, con todos los amigos, escribiendo todo lo posible para desahogar y traer paz. A mi me funcionó más que nada escribir al respecto. Reflexionar los por qué de cada uno.
Algún día las futuras generaciones dejarán de "cobrar", porque de lo que sí estoy seguro es que a través de las generaciones: en esta familia cada vez hubo y hay menos violencia intrafamiliar.
Me enorgullece haber sido parte de bajar la intensidad del maltrato a casi nada. Me hubiera encantado que sea a NADA, pero no se pudo, y eso que puse lo mejor de mí.
Por ese "casi nada" estoy siendo vilmente juzgado hoy en día.
Estoy completamente de acuerdo. Cada cual elige cómo quiere vivir la vida. Yo elijo vivirla sin los que se han aprovechado de mis errores y fallos para agrandar la grieta con mis exhijos. Yo elegí esto que vivo.
No me arrepiento de nada. Dí lo mejor de mi a todo nivel como padre. Estoy orgullosíssimo de lo que fue mi extinta papitud!
Yo ni siquiera tuve padre. Tuve a alguien mejor que me guió, me protegió, me financió y me apoyó en todo: El Nonito.
// Ahora entendés por qué tanta división en la familia toda?
Los que se hicieron los boludos y miraron para el costado ante tanta violencia doméstica y terror psicológico, afuera.
Los cómplices, afuera.
Los que minimizaron el tema, afuera!
Los que justificaron, afuera.
Los que eran parte y obra, afuera.
Los que negaron el tema, más afuera que nadie en el mundo.-
Compartido originalmente por BBC News Mundo
"La gente se negaba a creer que los padres podían maltratar así a sus hijos" https://bbc.in/2tnbxz7
Yo estaba pasando por un momento refundación tremendo, con doble terapia, medicado por primera vez en la vida con Lithium (en contra de mi voluntad pero quería ver qué onda) para bajar un cambio.
Estaba en ésa época en un estado de vulnerabilidad. Mudando de piel, cambiando la lógica de mi pensamiento. Profundizando mi forma de ser para potenciar lo mejor de mi, concentrándome en el futuro inmediato a nivel profesional. Mientras tanto: trabajaba desde casa.
Trabajaba A LOT.
Fue un año de salir de un útero para parirme solo no, sino con la ayuda de mi madre y mis abuelitos queridos. Pariendo a ese hombre que quería ser y no pude -Bah! No pude...pude bastante y crecí enormemente a todo nivel, no todo lo que hubiera deseado- durante mi matrimonio anterior (RIP 03ENE1997-16ABR2013).
El período de mi exilio en Villa Lugano, casa de mi madre, durante poco más de 500 días fue de lo más placentero. Fue reparador. Fue volver a jugar con mis hijxs en el parque, volver a hacerles asadito, volver a salir juntxs, festejar la vida nuevamente. Fue lindo poder atender a mi madre que a su vez me atendía a mi sin que nada me falte, estando en todos los detalles con respecto a mi vida, mis hijxs, mi perrita, mis cosas.
Litio Nunca Mais
Una mujer renacida de sus propias cenizas. Una buena mujer. Una madre con todas las letras. Una madre que se estaba redimiendo de sus errores atendiéndome like a king.
Recuerdo que conviviendo con ella yo casi no (le) hablaba daily basis. Te preguntarás por qué? De hijo mayor malo? De desagradecido nomás? De relación fría y distante? De que no quería su feedback about my life? Es cierto: No me gustaban sus opiniones, certezas y sapiencia sobre mi vida. Todo eso puede ser cierto, si.
Anyway... Nunca me gustó cómo funcionaba la cabeza de mi madre. Excepto poquitas y magnánimas cosas relacionadas conmigo y mis seres queridos a lo largo de nuestras vidas. Tuvo tantos aciertos como madre y abuela de mis exhijxs!
Tuvo desaciertos. Desagradables.
Como decía, yo exiliado en su casa me dedicaba a trabajar en el cuarto de huéspedes, que era un cuartito de 2.5*2.5 muy agradable para vivir. Allí me hice el home office. 2010 fue un año que trabajé a destajo, lamentablemente en negro. Pero había banda de trabajo web y como mencioné más arriba: hice terapia dos veces por semana @ Floresta, con una psicóloga y con una psiquiatra que me había diagnosticado como bipolar (por el simple hecho de contarle que podía llegar a ser infiel sin ningún esfuerzo y que ésa había sido mi vida durante décadas y el final de mi matrimonio), no por tener algo físico en el cerebro como bien supe siempre, porque tenía el mejor ADN que yo mismo conscientemente me encargué de potenciar en mi vida AS USUAL con hábitos súper sanos, buena alimentación, conocimientos wow, alejándome de las fuentes de rabiactividad familiar y otrxs tóxicxs de la vida, inspirándome en la familia y las criaturas que traje al mundo, manteniendome activo fuera del sedentarismo todo lo posible, teniendo éxitos a todo nivel que redundan en calidad de vida invariablemente, mejorando así lo que me habían dado mis padres y ancestros con su material genético.
Exploté como supernova en todo lo bueno que puede tener un hombre. Y a veces con errores garrafales, lo peor que el ser humano puede hacer al querer criar nuevos seres humanos con valores muy superiores a todo lo que había conocido en la vida sin importar quién ni cómo ni nada. Solo importaba mi visión de nuevxs homo sapiens moldeadxs por mi inteligencia y acciones consecuentes. Valía la pena intentarlo!
En ésa época refundacional de mi vida, donde yo no tenía un centavo partido al medio, no tenía ahorros solo deudas y deudas, no tenía nada porque estaba viviendo de arriba en la casa de mi madre como refugiado en el exilio, es cuando mi querida madre decide pedirme amablementesin ningún tipo de explicación ni justificación la donación de $50.000 que me había hecho en NOV2005. Para SEPT2010 -aquí el excel intacto de ese mes- unos U$D 12.658 dólares al cambio de $3.95 por cada dólar. Dinero resultante de la venta del terreno de Villa Ballester que ella me había ayudado a comprar con una donación de dinero en vida.
La Donación de mi Madre @ 2005
Si. El dinero regalado años atrás (07NOV2005) cuando compré el parque del chalet de Villa Ballester, me lo pidió por las buenas, me lo pidió por las malas que se lo devuelva... Jamás se lo hubiera dado salvo porque... Me mandó al loquito de mi exHno. menor a pedirmelo "por la buenas".
Transcribo literalmente el momento de la conversación que jamás olvidaré mientras viva:
Se me acercó el tipo a el cuartito/santuario/home office donde viví en el exilio +500 días y extrañamente me cebaba unos mates mientras yo codeaba en la compu...
Martín: "-Mirá gordo, no importa si ella te lo regaló, te lo donó, te lo dió, ni las formas, ni nada de lo que me decís, ella quiere que ahora que vendiste el terreno le devuelvas la plata que te dió."
Juan Pablo: "-Pero man, esa plata es mía, resultado de la venta de un terreno que es mío, que compré en su momento legalmente con una donación en vida que me hizo ella!, Es mi dinero, mi terreno, no le debo nada. Estuvo todo hecho por escribanía. Fue un acto legal. Ya fue. Qué me está pidiendo man!? Yo no tengo un centavo, ahorros, casa, nada!"
M: "-No importa gordo, haceme caso, devolvele la plata que ella te prestó en su momento, evitá quilombos..." Hasta acá el tipo sonaba bastante comprensivo y pacífico.
JP: "-Yo no le devuelvo un carajo man. Ese dinero es lo ÚNICO que tengo para comprar algo para vivir, para ahorrar. Mamá siempre tuvo guita, ahorros, para qué mierda me pide lo ÚNICO que tengo? Además me lo regaló en un acto legal ante escribano público no me "prestó" el dinero entendés!? Me lo re ga ló! Ni en pedo. Olvidate. Que se olvide!"
M: "-Mirá: si no querés quilombos. Ni con ella que te da refugio acá luego de que estuviste años en contra de nosotros, si no querés que se pudra, si no querés que te lo venga a pedir ella por las malas, devolvé la guita. Devolvésela, vos viste como es mamá." Acá el tipo ya sonaba amenazante y no me gustó una mierda.
JP: "-NI LOCO. Así decile. Ni en pedo!"
...
Me había mandado al mono guardaespaldas a pedir un dinero que no le correspondía. Un dinero regalado años atrás. Había enviado a mi EXHERMANO MENOR a hacer el trabajo sucio que la señora moralmente superior, éticamente intachable, la militante política que fue toda su vida una generosa del carajo con todo el mundo. Me había enviado al tipo para que "me convenza" de largar el único dinero que tenía en el mundo. Rápidamente me dí cuenta que yo no tenía opción alguna. Estaba contra las cuerdas. No fue opcional, fue un apriete.
Llegó septiembre de 2010. Vendí el terreno luego de un año terrible de peleas contra my exwife que se quería quedar con todo (pensiones de los chicos, camioneta, casa, parque, los chicos, lxs perrxs, dinero de la cuota alimentaria, el pasto, el aire, todo) pero como en ella sabía perfecto que no podría quedarse con nada que fuera donación en vida de mi madre ni de mis abuelitos, la mina se ponía peor porque no tenía buenos abogadxs ni la ley la amparaba respecto a los bienes que no fueran conyugales. Así que ni con la camioneta que también compré con una donación de los Nonitos, ni con el bellíssimo terreno que compré con la donación que me hizo mi madre en la primavera de 2005 (pero que desde un año antes le pagábamos cuotas en pesos al dueño para que sostenga el precio y no lo venda aparte, pues amenazaba con esto el tipo. Check this out) ella podría meter las garras y quedarse con nada de nada de nada de naditas.
Todos los que éramos (unas seis/siete personas) trabajamos para dejar el parque en el vergel que fue
Con esta venta le saqué muy buen dinero partiendo del precio de compra del terreno de Villa Ballester. Lo compré a $26.000 (pesos) lo vendí x 4.5 veces su valor inicial: U$D29.000 (dólares) = 114K Pesos de la época. Vaya inversión! Comenzaba a soñar con un futuro para mi y mis hijxs a mi lado.
Pero llegó el apriete de mi madre por medio del mulo de mi exHno. menor.
Era un momento de refundación en mi vida, con mucha paz de por medio, meditación trascendental, tratamiento psi XL, buena y variada lectura, nuevas relaciones, alimentación súper sana, mejoramiento de las relaciones familiares, música trance aluci, trabajo web a rolete, ayudando todo lo que podía a mi madre, a mis abuelitxs, a mi mismo, salí adelante de forma WOW de los momentos oscuros que supusieron los primeros 2 meses de mi separación allá por springtime 2009. Ya para Noviembre estaba en el camino de la sanación and joy.
No quería quilombos. Con nadie. Solo tenía focus en mi futuro inmediato, mediano y largo plazo. Renacer. En el presente andaba calladito, de puntitas de pie. No quería saber nada con nadie allí. Solo quería conmigo a mi mesa chica: Los Nonitos + Mis Hijxs.
Llegado el momento de la venta del terreno le dí el dinero, en dólares a mi madre, todos los dólares que representaban lo que ella me había donado en 2005. Se lo devolví y de algún modo sentí alivio de evitar un quilombo mayor por plata. 5 años después de que ella me había regalado el dinero, se lo tuve que dar de vuelta. Pum así like that! No me quedaba otra. Me sentía bendecido, acorralado, agradecido por la estadía por mi y por los míos. Por la buena inversión que había resultado la venta del parque. La guita va y viene pensé...
Lo primero que hice al vender el terreno fue comprar tres compus tope de gama para les chiques
...
Por dentro pensaba: ¿Qué madre hace esto? ¿Qué madre pide que le devuelvan lo regalado? Sabe perfecto que no tengo un mango partido al medio, que no tengo dónde vivir, que estoy lleno XL de deudas impagas... Qué mujer rara pensaba (y pienso), nada que no haya vivido antes. Pero cedí.
Cedí como nunca porque no estoy acostumbrado a ceder ante nada ni nadie. Cedí. Se acabó. Me evité un problema estando en el delicado equilibrio del exilio en casa ajena con un enemigo violento alrededor: mi exHno. menor. Obré con inteligencia. Puse paños fríos. Supe en ese mismo instante que me llovería bendición y dinero (as usual) a lo largo de lo que me quede de vida, y no me equivoque te digo 10 años después. Este dinero retornará algún día a mi vida. Se hará justicia x mil veces ese valor. Oh I know this!
También pensaba que ella me estaba dando refugio, protección, alimentos, atendía con alegría como abuela a sus tres primeros nietxs que le dí gracias a mi matrimonio anterior. Durante el año y medio que estuve en su casa de estadía mi madre me pagaba las deudas matrimoniales, una a una íbamos resolviéndolas, yo que estaba en el Veraz sin pagar mis deudas, muchas de ellas casi judicializadas. Ese dinero juré que se lo iba a devolver algún día. Y así fue de una forma bastante inusual.
Mi madre en esos momentos me había conseguido el laburo que tengo hoy en día. Entrar a trabajar de especialista en informática con un sueldazo en la Dirección de Informática de la Biblioteca del Congreso. Mi madre sabía casi todo de mi porque yo le contaba casi todo, un hábito que tuve de toda la vida (bah! desde la teenage), de que pronto me mudaría a Liniers porque mis abuelitos me estaban comprando una propiedad a estrenar. Bla3. Whatever.
Nada de lo que yo le contaba a mi madre le parecía ser cierto. Nada: Estoy lleno de trabajo, estoy ahorrando, estoy vendiendo el Dpto. que lxs Nonitxs me regalaron en el 97, me mudo a Liniers a un Dpto. a estrenar... Bla3. Se burlaba seguido diciéndome: "Vos no sos el hijo, dejá de inventar, todo es y será siempre para el hijo."
WRONG!
Eso sí: Ella en vez de guardar secreto sobre mi vida, iba y le contaba todas mis confidencias al loquito de mi ExHno. menor. Todo. Lo que conversábamos de mi vida privada, de mi terapia, de mi relación con les chiques que traje al mundo, de mis planes, de mi trabajo, de las chicas con las que anduve ese año. Todo absolutamente todo. Sabiendo que yo no tenía relación alguna con el tipo por cómo era, sabiendo que el pibe siempre ha sido y será un celoso y un envidioso de mi vida, le contaba todo de mi.
Y luego el tipo se me acercaba en plan psicoanalista con información clasificada, privada sobre mi vida...a querer convencerme de no sé qué cosa. Ya te digo: haciéndose el superior no sé de qué ni cuál era su plan porque obviamente jamás en mi vida le dí pelota alguna. Cero interés en lo que tenga o tenía para decir.
Un día me cansé y si bien nunca jamás en mi vida puteé a mi madre, y traté siempre de no faltarle el respeto, sobre todo por estar viviendo en su casa, cuando me enteré que le contaba todo lo que yo le contaba a ella en confidencia a mi EXhermano menor...
Estallé de furia.
Le grité de todo, no la puteé porque siempre la maleducada fue ella, la que dijo palabrotas toda la vida, la que ninguneó sistemáticamente a sus propios hijos, a sus nueras, a los viejitos que la ayudaron con los pibes. En fin. Le grité y le reproché el por qué contaba mis cosas privadas si sabía perfecto que yo con el tipo este que me dió de hermano menor no quería tener absolutamente ninguna relación más allá de la necesaria al cruzarlo seguido en el exilio en casa de mi madre. Ya que NO OLVIDAR que el tipo desde que volvió de Catamarca, desea con locura que mi madre le deje su propia casa a él.
Un buitre. As usual.
Subestimar a un geminiano como yo creo que puede ser lo último del universo. Agosto de 2010 yo comenzaba el camino de mi independencia para salir del rabbit hole que fue el exilio en lo de mi madre. Check this document. Todo tiene que ver con todo.
El 15 de Agosto de 2010
Fue la última vez que mi madre me pegó. La última vez que me levantó la mano. Al otro día tomé como registro estas fotos.
Fue habitual que mi madre y su madre nos peguen de niños. Fue cosa de todos los días, por las razones que te imagines. Yo era terrible e indomable desde siempre, no justificaré jamás la violencia, pero se ve que paciencia no me tenían. Recuerdo lo problemática que fue mi niñez, sobre todo en el cole primario. Desde muy niños, de pre teens, de adolescentes, y luego que nos hicimos mayorcitos físicamente, pasó a ser un castigo, un maltrato psicológico, tratándonos para el orto con o sin gente, en casa o en público. En público mi madre siempre se cuidó un poco más digamos. Anyway: crecí en un hogar violento/ultraviolento durante mi niñez y adolescencia. Era la norma y no estaba mal visto que tus padres y madres te disciplinen violentamente. Ahhh los 80s! Qué delicia de memories!
Hacía mucho tiempo que mi madre no me levantaba la mano. Diría que desde los, no sé, 18/19 años. A los 19 recuerdo que me partió en la espalda la guitarra criolla que yo usaba en esos tiempos, era de mi abuelita materna. Para mi hacerla sonar era místico, era conectar con mis ancestrxs. A los 22 (1996) mi madre me puso un cuchillo de carnicero enorme en la garganta amenazando con matarme. Fue cuando le fuimos a contar con my exwifey (en ese momento mi noviecita con +4 años de noviazgo ya juntos) que sería padre de Laila y que mi hija llevaría el apellido compuesto del padre y la madre, lo que dejaba SU apellido (Vallejos) fuera del apellido de mis hijxs y las futuras generaciones. Lo raro es que yo estaba haciendo lo mismo que ella @ 1974. Just weird.
A los 36 años me volvía a lastimar. Me dolió tantíssimo porque mi madre siempre andaba con anillos costosos de oro, platino, plata y piedras semipreciosas. Así que me marcó la cara la muy violenta. Me dolió en lo físico pero también en lo simbólico. Pero yo estaba domado ya en el temple since child. No se la iba a devolver porque jamás le levantaría la mano a mi madre, ni en sueños. Yo no soy ni seré jamás como ella y su hijito menor.-
Sí sé de la rabia, de la impotencia, de la injusticia de lo que estaba viviendo: esto es, porque te doy protección, refugio, comida, te recibo a tu perrita, a tus hijxs, te compro el morfi, las medicinas, te pago las deudas, te pongo las abogadas para el divorcio, puedo disponer de tu privacidad como se me cante el forro del orto. Y encima te cobraré cada centavo de mi ayuda! Como bien sucedió en SEPT2010.
Una impotencia única sentí in those times level 1000.
Gracias a Dios yo estaba súper bendecido y el universo AKA my blessed life responde así cronológicamente:
Septiembre de 2010 vendo el terreno de Villa Ballester y debo devolverle injustamente e ilegalmente el dinero que me regaló mi madre back then por medio de una donación.
Mi madre usa ese dinero gratuito para financiar mi estadía en el exilio que fue su casa durante 500 días con ese dinero. Luego con este mismo dinero pagaría mi divorcio @ 2013. O sea me pagué todos los gastos de esos años yo mismo con dinero generado por mi mismo, con recursos genuinos propios...
Conozco a CCZ, un milagro solo para blessed people en Septiembre. Una relación que aún hoy en día perdura.
Septiembre vendo el departamento que mis abuelitos me regalaron @ 1997 para vivir con la familia que había formado casandome ese año. Gracias a esta propiedad me mudo a Liniers cuando los Nonitos ponen TODOS sus ahorros para ayudarme a comprar el semipiso a estrenar. Jamás me pidieron un centavo de vuelta ni nada de nada. Al contrario: siguieron poniendo una tonelada de dinero al servicio de mi vida hasta mucho después de la muerte de mi abuelito.
Octubre de 2010 entro a trabajar con muy buen sueldo gracias a mi madre en la BCN. Trabajo en el cual la rompí todos estos años, me fue excelente y me sigue yendo WOW de bien luego de 10 años allí. Ahora por la pandemia trabajando desde casa desde Marzo!
Febrero de 2011 por fin me mudo del exilio que supuso convivir con mi madre en su casa por +500 días hacia Liniers.
No si en la vida todo vuelve. El universo es circular. Como los ecosistemas, como la naturaleza. Como nuestras decisiones. Todo se rehúsa, se recicla, nada se tira. La energía se canaliza, para un lado o para otro, pero fluye. Solo el sentido de las cosas cambia. Los propósitos pueden ser múltiples y hasta sin sentido, pero no, siempre tienen que ver con alguna línea histórica. Ahí está oculto en todo lo que existe y es. En todos los seres vivos.
Gracias Má por las oportunidades. Gracias por el cariño, el amor, la guía, el apoyo, los recursos, la familia, el ejemplo. Gracias también por tus errores, pues de ellos he aprendido un montón since child. Perdono todos tus errores porque sos mi madre. Vivo en paz desde hace muchos años. Justamente perdonándote la humanidad.
En ningún caso, el donante, que ya no es dueño, puede recuperar la propiedad de lo donado, solo podrá disponer en favor de un tercero. En consecuencia, el donante podrá alterar la donación porque lo estableció al donar y fue aceptado por el donatario.
..."
CODA
Una sola cosa me molestó sobremanera por tener que devolverle a mi madre un dinero que ella me había regalado con la donación en vida: me tuve que endeudar con el constructor del departamento de Liniers donde me mudé luego del exilio, por los 11K dollar (+ multa por esperarme para escriturar) que no tenía y me faltaban pero que debía tener de no haber sido sometido a una injusticia enorme por parte de mi progenitora. C'est La Vie! Gracias a Dios que estaba el Nonito a mi lado para pagar esos U$D 1.500 todos los meses... Aquí el Excel de esa época con las cuentas por el Dpto. de Liniers.
Aún hoy en día, + de 10 años después, jamás tuve una explicación racional (ni de ningún tipo) del por qué de la actitud de mi madre al quitarme el único dinero que tenía en aquél momento.
Al principio, como todo, no vas a entender nada. Pero primero mirá este video please.
Si alguna persona en el mundo te dice que soy o que era una persona violenta, te está mintiendo descaradamente. Te está y te estuvo manipulando de una forma absurda y grosera abusando de tu intelecto, inocencia e inexperiencia.
No digas que no te avisé. Que no sabías. Que te habían llenado la cabeza de mierda. Que estabas confundidx. Bla3. No es aceptable con la tantíssima información verídica que puse a tu disposición desde MAR2004 a la fecha. Información pública de libre acceso! For free.
Clave aprender sobre epigénetica para evitar el cáncer!
Viniendo de una familia que durante generaciones hasta donde pude saber investigando, preguntando y en menor medida escuchando a lxs protagonistas de muchos lugares donde estuve estos 30 años -desde mis 17 que es cuando comencé a entrevistar familiares y amigos de la familia-, la niebla oscura de la violencia y el maltrato estuvo en el aire siempre siempre. Por lo tanto en nuestro DNA. Ese maldito medioambiente que modifica nuestra epigenética con la cual convertimos las señales del entorno en expresiones del ADN que nos permitan sobrevivir al entorno hostil y permanentemente en cambio que es el mundo en el cual vivimos. Y las personas insertas en él que también son sobrevivientes like US.
Aquellxs que tuvimos éxito en adaptarnos mediante un mecanismo aliado a la resiliencia también somo sobrevivientes.
Es que claro, no fue sino hasta la declaración de los derechos del niño @ 1959 que a nivel internacional se dejaba blanco sobre negro qué estaba bien y qué no con respecto al trato que se les prodigaba a lxs niñxs del mundo. No fue la primera resolución internacional al respecto pero sí la que se adoptó en casi 200 países gracias a las gestiones de la ONU.
Fijate que mi madre nace en 1948 y parece que debido a la falta de educación de sus padres y familiares que estuvieron a cargo de su crianza, debido a su origen inmigrante y humilde, ellxs no tenían ni idea de estos 10 principios. Derechos de los Niños en una declaración internacional de un organismo en forma de asamblea democrática en donde votan las mayorías. En aquellos tiempos aún la academia estaba en manos de la iglesia católica y se empezaba a separar clero y Estado con los mandatos peronistas de los años años 40s en Argentina. La Iglesia Católica, institución nefasta en la historia política argentina del siglo XX (excepto por la pastoral social y los curas de los pobres de pensamiento crítico que simpatizaban con el pensamiento revolucionario latinoamericano y de izquierdas) que por supuesto filtraba el aprendizaje, los derechos humanos y su implementación en los colegios, mayormente bajo su órbita. Lo que ralentizó la apropiación y el empoderamiento que te dan los derechos sociales e individuales.
Se ve que mi madre mucho tampoco los tenía presentes cuando nos crió a partir de mediados de los años 70s a sus veintis avanzados. Aún así cumplió con muchos de los principios de los derechos del niño de 1959. Seguramente vía la ampliación de derechos universales y de lxs trabajadores del país que supuso el peronismo desarrollista y justicialista en el poder.
La grandísima diferencia con las generaciones anteriores que me precedieron fue la siguiente: mis padre, mi madre, mis abuelitxs, los padres de mi madre, los padres de mi ex, sus abuelxs, etcras, es que yo sí sabía sobre los derechos del niño. Y me propuse implementarlos para que sean nuevos seres que lideren la tierra in years to come. Criadxs y formados por mi! WOW! Iban a salir superiores en todo, pensaba yo iluso XXL.
Y como ya sabemos que mi exwifey era/fue FAN mía y me seguía hasta el fin del mundo desde el primer día que nos vimos hasta poco antes de separarnos. Ambos en los años iniciales del noviazgo éramos lectores de temas sociales ligados a los niños. Ella porque leía Piaget [ya que quería ser maestra de niñxs sordos en un momento de 1993/1994 y estudiar fonoaudiología] y yo porque ya antes de terminar el secu me preocupaba por leer sobre temas sociales, los derechos humanos, y es por ello que había seleccionado la carrera Sociología en la UBA. No era porque éramos unos iluminados eh? Bah! Sí. Totalmente.
Mi exmujer, madre de mis tres exhijxs, sabía perfecto acerca de mi crianza. Es por ello que era re anti violencia en todas sus formas. Incluso cuando me salía muy de adentro la gracielita que había en mi, ella sabía cómo apaciguar mi ser. Ella sabía perfecto. Ella fue la domadora de mi carácter cuando comenzamos a salir y yo era un romántico empedernido con ella y todo su halo. A veces ni ella podía conmigo. Ni yo con ella, como corresponde.
Fue ella la que sabiendo perfecto cómo fuí criado, cada vez que veía en la calle a una madre pegarle a su hijo, o maltratando a su hija, le gritaba, le decía cosas, saltaba sin pensarlo. Pero no era solo por saber mi historia, no. Era porque así había sido criada por sus padres. Su madre era también muy del movimiento Gandhi de la no violencia ante la violencia activa del poder.
Yo no era así. Yo si tenía que luchar por lo que creía con mis propias manos, lo hacía. Si tenía que defenderme, lo hacía. Si tenía que defender a alguno de mis amigos, amigas, lo hacía sin dudarlo.
Teniendo 17 años de experiencia con my exwifey: 5 de noviazgo y unos 12 de matrimonio, excepto la única sola vez que le levanté la mano [OCT1994] {cosa que lamentaré toda la vida anyway} y fue defendiéndome de un ataque de celos salvaje que tuvo la mina en público, estando todos alcoholizados en plena fest de viaje de egresados @ SanBer. Yo tenía poco + de 20 años. Fuera de este episodio jamás jamás le pegué ni le levanté la mano ni a ella ni a ninguna otra mujer jamás de los jamases.
Sí recuerdo haberme defendido de forcejeos de celos, de discusiones pelotudas, de empujar devolviendo agresiones iniciales, porque boludo jamás ever never de dejarme maltratar mansamente (imposible que me quede sin hacer nada, no está en mi ADN, al contrario), pero solo eso. Pavadas sensatas típicas de la teenage sin jamás perder el control.
Principios primero. Claramente. Unos que no quiero perder ni perderé mientras viva.
Adoro a las mujeres desde que puedo recordar. Crecí admirando / odiando a las mujeres fuertes que nos criaron. Cuando era niño adoraba a mi madre pero más a mi madrina Kuka que había partido a Brasil siendo yo pequeño, luego a España y más tarde se afinca en el norte de Europa, Suecia, hasta principios de los 90s. Me tocó tener dos hijas a quienes protegí y les dí lo mejor que tenía para dar como hombre/padre/individuo. Las adoré mientras me han dejado y cuando me apartaron de sus vidas lo sufrí enormemente. Luché por la vida de mi madre durante muchísimos años mientras pude, luché por la salud de mi extía Kuka {RIP}, luché por varias mujeres más en mi vida como ahora lucho por mi anciana abuelita para que tenga la calidad de vida que supo procurarme a mi y a lxs míxs que no fueron pocxs durante tantíssimos años!
La Sangre de Mis Hijas
Nunca ever never le levanté la mano a ninguna de ellas, ni siquiera el amague. Ni a mi madre, ni a su madre violenta, ni a la más loca de mi tía Kuka que la he visto muy mal, ni a my exwife siendo novia ni esposa, y menos que menos a la Nonita, mi abuelita querida, ni a Laila, la exHija mayor que he traído al mundo.
Sí. Dos veces Bianca, en épocas donde todavía era mi muy amada hija menor, cobró {es decir: le pegué que quede claro claríssimo} en el contexto de educarla pues no le entraban las palabras y cuando se acababan las bajadas de línea, las amenazas, el quitarle eventos, cosas, salidas, regalos, plata, el contar hasta diez hasta cien hasta mil, gritarle que no suelo nunca pero bueh...bla3...ha cobrado. Bianca HA COBRADO SI. Adorándola. Siendo mi preferida sin jamás perder el amor por lxs otrxs niñxs, cobró. Claro que sí. En casi 15 años de relación que tuve con quien hoy en día es desde hace 7 mi exHija menor, cobró una vez y otras pocas veces ha sido maltratada con el verso de darle la mejor educación posible. Sé perfecto que éso fue lo mejor que pude hacer por ella. De todas formas lamento tantíssimo y nunca me perdonaré haberle hecho el más mínimo daño como sucedió 1 vez. Yo la amaba sin límites. Es imperdonable con la excusa que sea. Y no me importa siquiera su perdón. Sin excusas. No excuses.
Solo un padre, una madre que tiene como el bien supremo de sus hijxs entiende perfectamente lo que es levantarle la mano a un hijo a una hija como último recurso, con el norte de darle una educación de calidad, exigente, superior a todxs en la familia para que "sea alguien en la vida". Con tal de asegurarle una mejor calidad de vida en el futuro, uno que es totalmente incierto para todxs les involucradxs, sacrificamos el presente con este tipo de acciones absurdas en pos del control sobre lxs pibes que traemos al mundo. Sacrificamos el presente por una visión, incierta, del futuro que proyectamos con sueños, ideas, proyectos de mejora continua. Para ellxs el mundo deberá ser mejor. Para eso los preparamos con ahínco y sacrificios infinitos a diario. Así es la papitud. Al menos así fue la mía.
Recuerdo perfectamente los momentos de la separación con su madre @ septiembre de 2009, por un error involuntario mío, en un contexto de altísima tensión en casa mientras estaba decidido a separarnos ya, Bianca se liga un sopapo mío mientras estábamos viendo no sé qué juntos lxs 4 {o sea yo con lxs 3 pibes} en la TV del living donde yo dormía y sin querer [y digo que fue sin querer porque ella estaba detrás mío y sin ver de la rabia y furia de lo que había dicho a favor de la madre, se liga un sopapo con la mano abierta yo sin darme vuelta del todo] con la mala suerte que le rompo el labio inferior. Ella sangró para el horror mío y el de sus hermanitxs que estaban atestiguando tan dantesca escena en casa. Donde hasta ése momento se sentían más protegidos que en cualquier lado del mundo por la persona que más los había protegido contra los antifamilias y cualquier peligro fuera de casa: Su propio padre.
Ese sangrar de una niña inocente, la nena de papá, mató para siempre algo dentro mío. Killed for sure. Cuando sucedió este evento Bianca tenía casi 10 años. Diez añitos! Nunca jamás me perdonaré ese error. Nunca nunca nunca. No matter who or what.
Bianca jamás dejó de amarme con locura luego de ese evento, al contrario. Cuando recuperamos el contacto tres meses luego, a fines de diciembre de 2009, de esto que sucedió, y así fue hasta que se fue de casa, con altibajos obvio de hija y padre conviviendo, roces naturales, pero de un amor mutuo infinito. Infinito hasta que me abandonó sin piedad en octubre de 2014 a favor de su madre y el minito apm ese que tiene al lado y qué bajón su abandono.
Y nunca más supe de ella.
Pasó de ser "La Nena de Papá" durante casi 15 años a ser nada de un día para el otro.
(9 Meses en la panza) + 16ENE2000 - 14OCT2014
BFP {RIP} a la hija queridíssima que has sido desde el día que naciste hasta que me abandonaste con una frialdad absoluta en OCT2014 {y en JUN2013 antes}. + 15 años de amor infinito por vos, viviendo para que nada te falte en la vida y así me pagaste.
Bianca desde octubre de 2014 decidió quedarse con el lado menos amable de mi persona. Con el falladito. Con el fail de mi existencia. Que era mínimo, que estaba muy bien contenido, que salió solo un par de veces y solo al servicio de educarla a ella y a sus hermanxs cuando te quedás sin recursos intelectuales, mentales, racionales, dejando salir al pobre animal sediento de sangre humana que crió mi madre junto con su madre.
Más Sangre de Hijas
Al igual que Laila en el invierno de 2001 cuando yo volvía de la facu, al verla jugando con los padulas dentro de su cuarto desordenado (cosa que me ponía loco) con los tacos de plástico y los ojos tapados por un cuellito polar, al tratar de sacárselo todo indignado sin mediar palabra pum! Se cae al piso y gracias a mi accionar se le rompió la pera. Tal cual nos sucedía a nosotros, los salvajes de niños que éramos, solo que nos pasaba jugando, subiendo a árboles, haciendo travesuras infinitas en la calle. Esa es la diferencia. Solo que el modo en el que se dió... Jamás me lo perdonaré mientras viva. Laila tenía 4 añitos y medio.
Ella estaba feliz jugando con lxs familiares de su madre en su cuarto, en un lugar seguro hasta que llegó su padre y la lastimó.
No importa si me vió la cara de asustado, si la asistí correctamente, si cumplí mi rol de padre, si la llevé luego al hospital, si el adulto responsable que tenía la misión fundamental de cuidarla contra todxs y todo en la vida, la había lastimado. Eso es anecdótico si fui o no buen padre esa jornada. Llevo esa cicatriz en mi corazón desde entonces.
En la mente de una niñita de 4 años, el padre vino alteradito y la lastimó. Simple.
Pobre Laila my dear. Yo te amaba con locura. Una locura linda de amor que mantenía al ogro intolerante, violento y demandante de excelencia atrincherado en una esquinita de mi sombra. Bien minimizado y controlado.
Ese amor por vos duró hasta que me dejaste en abril de 2016. + 20 años corriendo por y para vos.
Así me pagaste. Jugándotelas por otrxs desconocidos, por los antifamilias, por tu madre. Como si todos juntos o separados whatever hubieran sido alguito más que yo alguna vez. Ni juntxs me llegan a los talones pero bueh! Eso no supiste verlo tampoco en su momento. Cuánta miopía!
Entonces
Ese es el tipo que soy. Ese y no otro que es el que quisieron contar de mi los enemigos de mi proyecto de vida. Pobres infelices. Pobre gente que me apenaron since day 1.
A mi me enorgulleció tantissimo el poder controlar relativamente fácil esa forma de ser violenta con la cual nos habían criado e impregnado our DNA, que ya a los 15 years old a pesar de ser un teen muy rebelde, mecha corta, vagoneta, incipiente fumador a escondidas, bebedor social de alcohol plus infiel y mujeriego porque las tenía a todas y más atrás, callejero, siempre con banda de amigxs, y futuro fumeta de reci, que aún al día de hoy no me ha costado nada nada naditas ser pacífico, tolerante y anti violentxs en todas sus formas.
En una sociedad, en una familia, en un barrio rodeado de personas violentas como puede ser cualquier nación del subdesarrollo / barrio humilde / barrio pobre / villa, inserto en una sociedad que asesina mujeres todos los días y que vulnera derechos de lxs niñxs a diario, como pueden ser las sociedades latinoamericanas. La argentina como caso testigo de esta degradación del ser.
Yo lo viví y nadie me lo contó.
La violencia. El tópico violencia, nunca fue un problema para mi. Ni el autocontrol ni nada. Cero esfuerzo, todo amor y tolerancia. Zero. Niet. No. Nah. La violencia no era ni fue nunca un tema para mi personalmente. Sí era un tema bastante central al ver el comportamiento errático de mi madre durante décadas con este tema, y con su hijito menor también AKA My exBrother Martín Fernández Vallejos, un loquillo de remate total. Ambos tuvieron problemas del control de la ira for sure. Yo tuve que convivir con ellxs dos por muchos años! Calculo que hasta mis 19 pues a los 20 me fuí a vivir con mi pareja de aquél entonces.
Conviviendo con ellxs dos {mi madre + exhermano menor} es que aprendí a sobrevivirles. Me adapté y desarrollé skills para no morir ni que me maten. Aprendí cómo. Me hice muy muy bueno en ello. Muy bueno en evitarles la violencia doméstica familiar. Bah! Depende. También había veces que me gustaba hacerlos saltar y provocarlxs XXXL. Porque viste cómo son las familias. Y viste cómo puedo ser yo de mecha corta hijo de una mecha corta.
Además yo soy un Agent Provocateur Since Cradle. Así que no me costaba nada sacarles chispas. Sabía perfecto cómo. Dónde tocar la fibra. Hacerlos saltar. Tensar la cuerrrda. Familia!
En condiciones "normales", todo excelentemente in control. Pero nada era normal en ésa casa aunque todos y todas tratemos de que sí. No. Nada "normal".
El problema estaba en los estados alterados. Tanto propios como ajenos. El problema está en la mentira y el ocultamiento. El problema está en ser sujeto de injusticia/s, de avasallamiento de mis derechos o el de los míos. El problema está cuando llega un problema, o muchos a la vez porque puede suceder si no tenés la estrella level WOW que tengo yo para todo en la vida, y ya estabas lidiando con constantes tan argentinas como es la falta de vivienda, trabajo digno, oportunidades, protección social y de salud decentes, alimentación decente, y a eso le podes sumar amistades y/o familia pasándola mal por abuso de sustancias o desequilibrios químicos en el cerebro lo que les impide dormir o que los lleva a la depresión, por lo tanto a la violencia e irritabilidad por las nubes.
El problema es cuando todo eso viene junto. He ahí el quid de la cuestión.
Quién está preparado para lidiar con semejante bola de presión mental a los veintis???
Yo creía estar preparado para ayudar a todxs. Y lo intenté por muchos muchos años!
Un día entre exitazos quite wow, entre presión laboral, personal, familiar, amorosa level 1000, entre haber sido padre por segunda vez, entre la exigencia de excelencia que nunca me abandonará, tuve un burnout. A los 25 @ 1999 pero el meltdown comenzó un año antes cuando mi adicción a las mujeres y no tanto al bellísimo sexo que me ofrecían, que no era mi objetivo pero sabía que llegar llegaría el momento y esa era mi miel más dulce: el camino. No el acto en sí mismo. Nah! Esa era el acta de defunción. Ese era el momento culmine, el altar del sacrificio. Ahí en mi mente algo cambiaba, sabía internamente que era el fin.
Qué hubo de distinto con las 4/5 mujeres que sí duré meses de sexo? Y con las tantísimas más que estuvimos de amor furtivo por años!? Y con las dos que formé dos familias y que en conjunto suman 28 años???
Ésos son misterios aún para mi.
Algo que me enorgullecía mencionaba al principio, a mis 15 años, era haber podido dominar la violencia Aprendida, que se había montado a fuerza de golpes salvajes de mi abuelita Gilda y de mi madre Graciela, su hija menor, sobre la violencia Innatadel ser humano y que todos portamos en la expresión de nuestro ADN.
Como crecí odiándolas y desafiándolas por castigarme tan duramente por mi forma de ser, una forma de ser bastante salvaje e indomable te diría, siempre supe perfecto que no sería como ellas. De hecho, cada vez que me daban duro con el cinturón o a pura mano pelada -no sé qué dolía más- si el cuero de vaca del cinturón blanco o la fuerza salvaje de sus golpes manuales, las miraba profundo todo apaleado y rojo furia en los ojos diciendo cosas para mis adentros o bajito porque si escuchaban que las estabas desafiando -pobre mi abuelita no porque era casi sorda- a un nivel que te pudieran escuchar, seguían la paliza. Así ajenos bueno, yo igual #RebelYeahLevel1000 recuerdo alguna vez sino varias haberle dicho a mi madre: "Nunca voy a ser como vos!", "Nunca voy a ser así con mis hijos!"*
Nunca tuve problemas en sacarme el polvo viejo y moribundo que representaban sus golpes traídos de lo aprendido en sus épocas. De algún modo lo entendía. Entendía que habían sido criadas así o vieron que así eran criadxs otrxs a su alrededor y viendo aprendieron o quién te dice, pudieron ser las primeras violentas en su familia y/o generación. Siempre hay un torcido, una torcida primigenia. Who knows.
Su violencia no me costó jamás que no sea residente en mi vida y en mi forma de ser. Jamás.
Ahora con la violencia Innata, esa que se dispara ante un peligro, ante una amenaza, ante una agresión inicial, olvídate, para mi es un instrumento de paz. Una herramienta de autopreservación. Sin dudas la usé y la usaré siempre que tenga que usarla para preservar mi vida y la de mis seres queridos.
Como última instancia? Si.
*Que recuerde, y sé perfecto que tengo una memoria quite wow, no cumplí del todo con esa promesa del niño que fuí.
Al menos recuerdo haber sido con mis tres hijxs unas 4 veces como fue mi madre conmigo, pero pueden haber sido más. Patente recuerdo haber sido con Bianca dos veces como fue mi madre conmigo. Bah nunca tanto! Hablo de ese paroxismo violento de espiral animal de perder el control y darle duro a un hijo, a una hija. Infringiéndole algún daño emocional / psicológico / físico en nombre de una educación eficaz, en nombre de la buena conducta, en nombre del respeto a la familia, a la madre. Y era un convencido de esto eh? Eran líneas rojas que jamás permití que se crucen durante mi papitud.
Solo una vez en mi vida fuí así como fueron conmigo. Y fue con Juan Cruz.
Yo lo llamaba "Pasarlo por la picadora de carne". Pobrecito mi negro, él sí que cobró varias veces como yo había cobrado a su edad. Estaba repitiendo mi propia historia el calvario sufrido cuando fuí criado por esas dos lobas que me tocó en la vida. Estaba bajando línea literalmente como me habían criado a mi. Un horror.
Estoy seguro que Juan Cruz cobró varias veces de mi mano. Así como nos daba mi madre a nosotros? No, nunca, ni menos con ningún cinturón ni objeto de nada, pero sí cobro duro un vez y otras tantas, no así de salvaje como fuimos criados nosotros dos en los 80s, junto al anti de mi exhermano menor, pero cobrar cobró.
Bianca habrá cobrado unas dos veces en su vida. Laila nunca. Bah! Sí: una vez le tiré un almohadón de mi cama y la tiré al piso pobre. Y otra vez cobró de mentira sobre los pañales para que se asuste. Así que capaz que a mi exHija mayor le quedó esos dos eventos en su psyche. Andá a saber!
Pero levantarles la mano a lxs pibes no era mi método, ni era la norma en casa. Pegarles como hacían los padres de Viviana mi ex cuando algo se les iba de la mano como última instancia sí ponele. Puede ser. Mano larga como era mi abuelita materna y su hijita menor mi madre, no, nunca. Jamás jamás.
Mi método era otro.
Había apostado toda mi papitud a una pose amenazante, a cerrar los puños, a hacer un gruñido de perro enojado, a mirar fijo y serio, a tensar el cuerpo como si fuera a atacar.
Me lo había inventado para no pegarles. Para no levantarles la mano. Para no ser como mi madre ni su madre y honrar la promesa rabiosa de ese niño apaleado en una esquina que era yo. Para no ser un mal ejemplo. Para no reventarlxs como habían hecho conmigo en los 80s.
Había desarrollado una característica que evitaba el castigo físico, pero no el psicológico porque claro, qué sabían las chicas, el niño, que no les iba a pegar o atacar or whatever... Pero ese fue mi método. Ser amenazante cuando no entendían las palabras, las advertencias previas.
Y durante años fuí así. Años. Hasta la separación diría.
Y eso hacía cuando me enojaba por algo que hacían y que no podía dejar pasar porque consideraba que era parte fundamental de la educación que quería darles. Ni era mecha corta. Ni era leche hervida. Ni saltaba por todo. Nah. Eso es mito. Yo no era así.
Pero si no quedaba otra, si veía que la situación desbordaba a mi ex madre de tres o a mi excuñada hipoacúsica Shanti AKA Chantal Padula que nos ayudó con lxs pibes durante años a cambio del combo familia / sobrinos / comida / techo -y todos los beneficios de pertenecer a nuestra familia tales como llevarla a SanBer con nosotros y ver cientos de movies for free + el escabio que ella le daba que mamita no en casa ni durante la semana porque mis reglas siempre se respetaron-, si veía que lxs chicxs se zarpaban porque tres era difícil de educarlos a pesar de que eran un amor de personas y se llevaban más que bien como hermanxs cosa que me llenaba de orgullo como padre {misión cumplida amén to that pensaba mientras los miraba crecer}, eran humanos que estaban siendo criados by us.
Estoy seguro que a pesar de que le hemos dado una educación básica y primaria de maravillas, ojo: tienen nuestra sangre. Yo tenía siempre un ojo en esto. En mitigar, minimizar, aplastar cualquier signo de antifamilias, de odiantes, de gente oscura del #darkSide que pudiese surgir. Y en esto era totalmente intolerante, mecha corta y bien tajante. No había margen para ser un antifamilias dentro de my solar sys.
Nuestra sangre es jodida. Jodida XL. Al menos la mía! Brava. Ardiente. Un ADN caprichoso, viral, inmoral, limitless, géminis al palo. Pero de una inteligencia suprema. Así que había que potenciar lo bueno, minimizar en tiempo real lo malo. Esos fueron los lineamientos fundamentales de mi papitud.
Yo entendía perfecto que mi sangre corría por sus venas. Así que reprimí todo lo que veía que surgía de mi lado o del lado materno que estuviese torcido, que era malo, todo lo que estuviese mal en mi cosmovisión. Todo lo rotten estaba XL forbidden. No toleraba, ni de haberme dejado continuar con el sagrado rol de padre hubiese tolerado:
La mentira,
la violencia,
la falta de respeto,
el no estudiar,
el andar en la calle,
la elección de malxs amiguitxs que anden en el choreo, las drogas y/o el alcohol,
la mala alimentación,
el uso de los dispositivos electrónicos a altas horas de la noche,
que no sean gamers ni amantes de la música y el cine,
los tatuajes, los piercings siendo menores,
que no sepan deportes,
que no sepan idiomas,
que no sean buena gente,
que no sean buenxs hermanxs,
que no sean buenxs hijxs,
que sean antifamilias Y MENOS andar con el anti de mi exhermano menor bajo ningún punto de vista {o sea: lo + bajo del mundo}
Sobre estas cuestiones básicas de la vida que había que corregir ahí estaba yo, porque la otra siempre medio lela al igual que su madre y muy muy muuuy Let It Be (no el Let It Be Beatle no no claro si era antibeatles) sino el "dejar ser al niño, a la niña" cualquier cosa que surja para que no le rompan las pelotas a ella y la pudiesen seguir dejando leer en la cama, cosa que le encantaba a la vieja. Sedentarismo puro. Cero equilibrio entre el fitness y el placer de la lectura. Lo mismo que mi exesposa. O sea acortar telómeros a lo loco, a mansalva. Así le fue a mi exsuegra. Se murió antes de tiempo y de la peor manera.
Y no, sabés que no. Inaceptable. En momentos cruciales de la vida de les niñxs, del desarrollo formativo de nuevas personitas, esto sí que no. La crianza es para siempre. La educación que te dan tus padres es para siempre. El amor, la familia, la descendencia, el marco cultural, las formas sociales, la expresión evolutiva del ADN es para siempre. Hasta el último respiro. Es el molde. El arquetipo de tu prototipo como individuo.
En fin. Lo lindo de la vida, el canto, el baile, la pintura, el cine, la música, la fotografía, los deportes, la aventura, la exploración, los idiomas, la expresión positiva (y la negativa también porque yo les enseñé a los tres children que era importante decir lo que sentían no importa qué era mientras no mientan at all), la hermandad wow, el ayudar con las cosas hogareñas, el poder de inventar y ser creativxs, todo eso sí que recontra re iba y lo alentaba a full en ellxs. Y yo lideraba ese proceso súper colorido.
Qué orgullo de padre que fuí carajos! No fui perfecto pues como relaté extensamente, tuve errores garrafales. Pero me da orgullo el padre que fuí. Totalmente. Qué pena que lxs pibes no supieron verlo.
Qué es lo que había de distinto a mediados de los 80s con 30 años después back in 2004/2005 o sea a mis 30 years old!?
Básicamente el padre presente que yo era. Mi ex lo había tenido poco y nada a su padre pues el tipo era marinero y lo veía medio año sí, medio año no. Mi madre se crió sin padre. Yo me crié sin padre.
Entonces yo era el experimento. El que cambiaba generaciones de históricos desencuentros masculinos con la familia. Era consciente de esto. Y obraba en consecuencia!
Yo vivía para les children. Yo vivía para Juan Cruz y sus hermanas. Era un padre presente y amoroso, cariñoso y en todas atendiéndolos, plus los sacaba a pasear a todos lados, era su chófer, le enseñaba cosas nuevas todo el tiempo, jugábamos juntos a todo, le enseñé a andar en bici, a trepar, a jugar deportes, a manejar aunque no lo recuerde, a los videojuegos a full. Era muy padre presente con él.
Pero jamás iba a permitir que se convierta en ninguno de nosotros en la época losers de la vida aka teenage de los 90s. O en ninguno de sus tíos y tías supremos perdedores de la vida.
Lo crié ultra diferente.
Exigente sí, cariñoso: super sí. Severo, te diría que también. Nunca podría ser vago ni no saber idiomas ni no saber deportes ni ser mal hermano, mal hijo, no respetuoso con sus mayores, no estudioso, menos que menos fumador, drogón y alcohólico en su teenage. Y menos que menos tatuarse. Y aún menos andar en la calle ni placita alguna. Nah! Conmigo en el poder eso no sucedió jamás. No lo hubiese permitido. Over my dead body.
El pibe se pudo liberar y comenzó a hacer todas las cosas prohibidas que le estaban vedadas por mi rol de padre. AKA mi papitud recién a fines de SEPT2009 cuando lograron echarme de casa con un ultimátum del juzgado de familia #4 de San Martín. Un horror estaba viviendo. Todo gracias a mi ex que quería quedarse con la casa, les pibes, las pensiones de les pibes y la mar en coche.
Pero ella que había prendido la mecha de la violencia en el hogar familiar: me acusó a mi de violento ante la justicia. Y por supuesto que la justicia por medio del brazo de la ley actuó en consecuencia como debe ser.
Yo era la víctima (de mis decisiones del pasado reciente) que era corrida de mi vida, de mi casa, de mis hijxs porque la mina se había enamorado de un tipo, se había borrado meses del hogar, volvía -cuando volvía- a cualquier hora, me había dejado sin previo aviso responsable a mi de todas las cosas de los chicos, pues ya de la casa era absolutamente responsable y arreglador de todo, una casa enorme, pero mi orgullo, además de trabajar home office freelance desde casa haciendo diseño y desarrollo web, la mina me tiraba ante su borrada XL todo el bardo de ser violento y andar sacadito porque me había enterado que me engañaba con el noviecito de la adolescencia que había abandonado por mi en el verano de 1992 cuando me conoció en SanBer. Muy todo vuelve, no!?
A pesar de la jugada maestra del horror que me hizo esta mina, la madre de mis exHijxs hoy en día, das EXwifey, yo ese año, por esos tiempos comenzaba a tener mucho trabajo, y los años posteriores a full también. Eso trajo aún más bendiciones en mi vida y por lo tanto en la de mis hijxs por aquél entonces.
Todo comenzó a marchar más que bien con mi separación. Yo seguía viviendo para lxs chicxs pero desde un costado mucho más tranqui a pesar de lo que he relatado más arriba.
Estaba tratando, y lo logré con paciente éxito, recuperar mi rol de padre desde un lugar mucho más sereno, mucho más feliz de que había terminado la raíz de mi infelicidad: mi matrimonio con alguien tan tan tan diferente y a tan diferentes ritmos que es muy importante también cuando estás en pareja.
A partir de mi separación no solo tuve la oportunidad de refundarme sino también la de ser feliz. Y vaya si cumplí con ambos objetivos! La verdad es que no me los propuse porque flow y listo. Cuando hacés las cosas bien solo espera tranquilidad, paz, frutos del esfuerzo. Y era exactamente eso lo que estaba cosechando.
Ya para fines de ese mismo año 2009 la alegría completa había vuelto a mi vida de la mano del amor femenino de Leticia @ noviembre y en diciembre recuperé el contacto full con mis tres hijxs gracias al estudio de abogadas que mi madre puso a disposición y que fueron quienes me ayudaron con la traumática separación y quienes me hicieron el divorcio bastante favorablemente plus mediaron por la división de bienes que resultó de la venta de la casa de Villa Ballester back in FEB2013. Cerraba el año, un año que había comenzado de puta madre @ SanBer, de maravillas.
En el medio hubo de todo. De todo!
Por supuesto que ese embrujo paterno terminó abruptamente primero en SEPT2009 para recuperar mi rol en su vida en DIC2012 hasta OCT2014. Entre el período de 2009 a 2012 a pesar de que yo estaba súper presente en la vida de Juan Cruz: lo había ganado la calle, el no estudiar, andar en skate, andar por la noche, andar en la placita, vaguear. La madre, que yo por esto la odiaba fuertemente, y discutíamos seguido de que finalmente estaba haciendo un nuevo Luis María en la familia dejándolo desprotegido al niño mientras ella perseguía minitos mucho menores tales como el drogón de Abril de Cuentos Borgeanos, entre otros como el pelado drogón este que no me acuerdo el nombre que me habría la puerta de mi propia casa back in 2012... En fin. Pude recuperar al pibe trayéndomelo a vivir conmigo. Mucho no quería el negrito, sino seguir viviendo su vida pateando el skate, estando en la calle con sus amigos en la placita Mitre de Ballester, durmiendo como hizo Laila esos años en casas de amigos y amigas, dejándole el cuarto a Shanti que era un asco ese cuarto pues hacía colecho a los 12/13/14 años con la madre... Un horror todo.
La madre AKA My EX si quería hacerme algún daño, y lo sabía la muy turra, era a través de la crianza o no-crianza de les pibes que traje al mundo. Ella sabía perfecto dónde darme. Y lo hacía. El caso de Juan Cruz tal cual. Otro caso que veía con horror era cómo en esos años que relato post separación, Laila había quedado como responsable de sus hermanitxs menores mientras la madre trabajaba y salía de joda.
Lo mismo que le habían hecho sus padres a ella, lo hizo con Laila. Y ya sabemos perfecto cómo termina el bocho de personas en desarrollo siendo menores, a cargo de tremendas responsabilidades de adultxs.
Le pasó a mi ex, me pasó a mi. Terminás medio quemado del bocho, no importa si hacés bien la tarea o no, que en caso de mi ex y el mío nos lo tomábamos muy en serio eso de ser guardianes hermanxs mayores de nuestrxs respectivos hermanitos menores. El tema es que llegás a los diecis percibiéndote como un adulto, como alguien que ya tiene, ya tuvo enormes responsabilidades sobre los hombros cuando en realidad lo que teníamos que estar haciendo era estar creciendo, estudiando, disfrutando de la vida y no teniendo tremendas responsabilidades sobre nuestras espaldas.
Eso era lo que con horror veía que se estaba repitiendo la historia con Laila desde fines de 2009 hasta al menos fines de 2012 que pude retomar bien mi rol en la vida de las tres criaturas que traje al mundo.
Año tras año luego de mi separación con la biTcha de my exWifey, pude meter golazos de media cancha. A mi favor, en su contra. A favor de les children, en su contra. A nuestro favor, en su contra. Así fue todo hasta OCT2014 que fue cuando lxs chicxs Bianca y Juan Cruz se fueron con ella para nivelar un poco la balanza porque la estaba destruyendo todos los años con mis victorias. Y justo ese año venía la estocada final: la demanda de cuota alimentaria por dos de tres pibes y la tenencia de hecho que me habilitaba a finalmente cobrar las pensiones de lxs pibes pues ella las robaba mintiendo que no las cobraba y se quedaba con la guita, y en otrxs momentos no pagaba lo que tenía que pagar con la guita de lxs pibes. Dejando deudas por todos lados que yo salía finalmente a pagar...
Un horror. Típico padulas: quedarse o intentar quedarse con lo ajeno. Así les fue en la vida. Puro cáncer. Y así será por los años por venir, verás. Wait and see.
Sería terriblemente injusto si sólo contase y dijera que las dos mujeres que me criaron durante la semana y la Nonita durante los findes, tenían estos u otros defectos y quejarme a viva voz, por más cierto que sea, sin mencionar que me protegían y me cuidaban, me alimentaban y me mimaban a su modo. Con su crianza, con su modo de ser, yo me sentía cuidado y protegido.
Nunca pondría eso en cuestión. Siempre me sentí protegido por las mismas mujeres que me cagaban a palos, que me cocinaban, que me vestían y llevaban al colegio.
No podría ser capaz de no reconocerles el tremendo esfuerzo que supuso criarme, educarme, protegerme, darme salud, guiarme y defenderme ante la sociedad violenta de los ochentas en la vuelta de la democracia. Bah! Esa es mi madre seguro. Su madre no porque me pegaba en público dándole la razón a cualquier vecino cuando me denunciaban por travesuras que vivía haciendo, cosa que yo ya siendo un pibe de 12/13 experimentaba con horror indisimulable que no me defienda a mi no matter who or what.
Pero a Doña Gilda yo la quería igual. Era mi abuela. Era quien nos había criado / ayudado en la crianza desde 1978 - 1988, en mi caso desde los 4 a los 14 años, no dos días! Era un pibe agradecido por su sacrificio y dolor.
Yo la quería a mi abuelita.
De alguna forma siendo tan travieso e incontrolable cuando niño, sentía su dolor de haber perdido un hijito a la edad que yo tenía (14) cuando ella murió. El dolor que te toque una hija como mi tía Kuka, que se borró y se puso a viajar por el mundo para alejarse de su familia, y a una hija menor como mi madre que fue duríssima con su madre ésos últimos años por los errores maternales que tuvo que sufrir de pequeña en los años 50s/60s.
Un día de invierno de fines de julio murió y la velamos en su cuarto nomás. La capilla ardiente y los vecinos que la adoraban, lloraban en su cama. Usé esa manta de invierno roja de su cama por muchos muchos años later en mi vida. A partir del año 92 for sure.
En esos días de fines de julio de 1988 fue la primera vez en mi vida que besaba en la frente a un cadáver. A una persona que ya no era. Frío y duro como la piedra su frente. Cómo eran sus manos cuando pegaba fuerte la vieja.
Le dije a mi vecinita Salomé mientras estaba yo estaba viendo el horizonte por la ventanita del entrepiso hacia el noroeste, entre el piso 11 y 12 del edificio donde hasta hacía pocos días vivimos por diez años, donde tantíssimas veces nos agarramos a los besos: "Bueno, ahora no puede pegarme más." Lo dije, y lo sé, con una tristeza bárbara pero con una honestidad brutal.
Tenía 14 años recién cumplidos.
Volví a ver a mi abuelita difunta cuando la fuimos a desenterrar al cementerio de Flores @ 1992. Sus hijas llorando a los lamentos vivos y yo que no podía para de mirar la pila de huesos blanquissimos con una dentadura completa también fulgurante entre la tierra marrón oscura.
Recuerdo que quedé muy impactado pues era mi primera vez y desde su entierro y velorio @ 1988 no la había vuelto a ver.
Creo que mi madre mandó a cremar sus restos y aún los tiene con ella. Al igual que otrxs muertxs de su familia.
La segunda fue en el velorio del Nonito, que desde que lo descubrí muerto en la madrugada del 10 de marzo de 2016 hasta su entierro no paré de llorar y retorcérseme el alma de dolor.
El besador de muertxs! La que me faltaba! Habiendo besado tantas lindas chicas, tan hermosxs bebés, tan preciosos animalitxs en mi vida! El besador de vivxs y muertxs por igual. El géminis que besa.
Aún me falta besar a la Nonita y a mi madre en la frente. Cuando mueran, allí estará el besador geminiano a la carga. Besando más muertas.
Qué tareas tan extenuantes me esperan por delante!
