Yo estaba pasando por un momento refundación tremendo, con doble terapia, medicado por primera vez en la vida con Lithium (en contra de mi voluntad pero quería ver qué onda) para bajar un cambio.
Estaba en ésa época en un estado de vulnerabilidad. Mudando de piel, cambiando la lógica de mi pensamiento. Profundizando mi forma de ser para potenciar lo mejor de mi, concentrándome en el futuro inmediato a nivel profesional. Mientras tanto: trabajaba desde casa.
Trabajaba A LOT.
Fue un año de salir de un útero para parirme solo no, sino con la ayuda de
mi madre y mis abuelitos queridos. Pariendo a ese hombre que quería ser y no pude -Bah! No pude...pude bastante y crecí enormemente a todo nivel, no todo lo que hubiera deseado- durante mi matrimonio anterior (RIP
03ENE1997-16ABR2013).
El período de
mi exilio en Villa Lugano, casa de mi madre, durante poco más de 500 días fue de lo más placentero. Fue reparador. Fue volver a jugar con mis hijxs en el parque, volver a hacerles asadito, volver a salir juntxs, festejar la vida nuevamente. Fue lindo poder atender a mi madre que a su vez me atendía a mi sin que nada me falte, estando en todos los detalles con respecto a mi vida, mis hijxs, mi perrita, mis cosas.
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| Litio Nunca Mais |
Una mujer renacida de sus propias cenizas. Una buena mujer. Una madre con todas las letras. Una madre que se estaba redimiendo de sus errores atendiéndome like a king.
Recuerdo que conviviendo con ella yo casi no (le) hablaba daily basis. Te preguntarás por qué? De hijo mayor malo? De desagradecido nomás? De relación fría y distante? De que no quería su feedback about my life?
Es cierto: No me gustaban sus opiniones, certezas y sapiencia sobre mi vida. Todo eso puede ser cierto, si.
La verdad es que tenía tons of work to do. Gracias a Dios tenía mucho trabajo en aquellos años. Para hacer lo que hice durante una década (2000-2010), esto es: web dev, coding, diseño web, iso logos, slogans, gráfica, wallpapers, banners, icons, websites, BDs, FrontEnd, BackEnd, UX, etcras varios: tenés que estar concentrado frente a la pantalla o haciendo research online para resolver cosas que no tenés el conocimiento, así que aprender siempre. Tenía varios proyectos, varios clientes. Una bendición as usual.
Anyway... Nunca me gustó cómo funcionaba la cabeza de mi madre. Excepto poquitas y magnánimas cosas relacionadas conmigo y mis seres queridos a lo largo de nuestras vidas. Tuvo tantos aciertos como madre y abuela de mis exhijxs!
Tuvo desaciertos. Desagradables.
Como decía, yo exiliado en su casa me dedicaba a trabajar en el cuarto de huéspedes, que era un cuartito de 2.5*2.5 muy agradable para vivir. Allí me hice el home office. 2010 fue un año que trabajé a destajo, lamentablemente en negro. Pero había banda de trabajo web y como mencioné más arriba: hice terapia dos veces por semana @ Floresta, con una psicóloga y con una psiquiatra que me había diagnosticado como bipolar (por el simple hecho de contarle que podía llegar a ser infiel sin ningún esfuerzo y que ésa había sido mi vida durante décadas y el final de mi matrimonio), no por tener algo físico en el cerebro como bien supe siempre, porque tenía el mejor ADN que yo mismo conscientemente me encargué de potenciar en mi vida AS USUAL con hábitos súper sanos, buena alimentación, conocimientos wow, alejándome de las fuentes de rabiactividad familiar y otrxs tóxicxs de la vida, inspirándome en la familia y las criaturas que traje al mundo, manteniendome activo fuera del sedentarismo todo lo posible, teniendo éxitos a todo nivel que redundan en calidad de vida invariablemente, mejorando así lo que me habían dado mis padres y ancestros con su material genético.
Exploté como supernova en todo lo bueno que puede tener un hombre. Y a veces con errores garrafales, lo peor que el ser humano puede hacer al querer criar nuevos seres humanos con valores muy superiores a todo lo que había conocido en la vida sin importar quién ni cómo ni nada. Solo importaba mi visión de nuevxs homo sapiens moldeadxs por mi inteligencia y acciones consecuentes. Valía la pena intentarlo!
En ésa época refundacional de mi vida, donde yo no tenía un centavo partido al medio, no tenía ahorros solo deudas y deudas, no tenía nada porque estaba viviendo de arriba en la casa de mi madre como refugiado en el exilio, es cuando mi querida madre decide pedirme amablemente sin ningún tipo de explicación ni justificación la donación de $50.000 que me había hecho en NOV2005. Para SEPT2010 -aquí el excel intacto de ese mes- unos U$D 12.658 dólares al cambio de $3.95 por cada dólar. Dinero resultante de la venta del terreno de Villa Ballester que ella me había ayudado a comprar con una donación de dinero en vida.
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| La Donación de mi Madre @ 2005 |
Si. El dinero regalado años atrás (07NOV2005) cuando compré el parque del chalet de Villa Ballester, me lo pidió por las buenas, me lo pidió por las malas que se lo devuelva... Jamás se lo hubiera dado salvo porque... Me mandó al loquito de mi exHno. menor a pedirmelo "por la buenas".Transcribo literalmente el momento de la conversación que jamás olvidaré mientras viva:
Se me acercó el tipo a el cuartito/santuario/home office donde viví en el exilio +500 días y extrañamente me cebaba unos mates mientras yo codeaba en la compu...
Martín: "-Mirá gordo, no importa si ella te lo regaló, te lo donó, te lo dió, ni las formas, ni nada de lo que me decís, ella quiere que ahora que vendiste el terreno le devuelvas la plata que te dió."
Juan Pablo: "-Pero man, esa plata es mía, resultado de la venta de un terreno que es mío, que compré en su momento legalmente con una donación en vida que me hizo ella!, Es mi dinero, mi terreno, no le debo nada. Estuvo todo hecho por escribanía. Fue un acto legal. Ya fue. Qué me está pidiendo man!? Yo no tengo un centavo, ahorros, casa, nada!"
M: "-No importa gordo, haceme caso, devolvele la plata que ella te prestó en su momento, evitá quilombos..." Hasta acá el tipo sonaba bastante comprensivo y pacífico.
JP: "-Yo no le devuelvo un carajo man. Ese dinero es lo ÚNICO que tengo para comprar algo para vivir, para ahorrar. Mamá siempre tuvo guita, ahorros, para qué mierda me pide lo ÚNICO que tengo? Además me lo regaló en un acto legal ante escribano público no me "prestó" el dinero entendés!? Me lo re ga ló! Ni en pedo. Olvidate. Que se olvide!"
M: "-Mirá: si no querés quilombos. Ni con ella que te da refugio acá luego de que estuviste años en contra de nosotros, si no querés que se pudra, si no querés que te lo venga a pedir ella por las malas, devolvé la guita. Devolvésela, vos viste como es mamá." Acá el tipo ya sonaba amenazante y no me gustó una mierda.
JP: "-NI LOCO. Así decile. Ni en pedo!"
...
Me había mandado al mono guardaespaldas a pedir un dinero que no le correspondía. Un dinero regalado años atrás. Había enviado a mi EXHERMANO MENOR a hacer el trabajo sucio que la señora moralmente superior, éticamente intachable, la militante política que fue toda su vida una generosa del carajo con todo el mundo. Me había enviado al tipo para que "me convenza" de largar el único dinero que tenía en el mundo. Rápidamente me dí cuenta que yo no tenía opción alguna. Estaba contra las cuerdas. No fue opcional, fue un apriete.
Llegó septiembre de 2010. Vendí el terreno luego de un año terrible de peleas contra my exwife que se quería quedar con todo (pensiones de los chicos, camioneta, casa, parque, los chicos, lxs perrxs, dinero de la cuota alimentaria, el pasto, el aire, todo) pero como en ella sabía perfecto que no podría quedarse con nada que fuera donación en vida de mi madre ni de mis abuelitos, la mina se ponía peor porque no tenía buenos abogadxs ni la ley la amparaba respecto a los bienes que no fueran conyugales. Así que ni con la camioneta que también compré con una donación de los Nonitos, ni con el bellíssimo terreno que compré con la donación que me hizo mi madre en la primavera de 2005 (pero que desde un año antes le pagábamos cuotas en pesos al dueño para que sostenga el precio y no lo venda aparte, pues amenazaba con esto el tipo. Check this out) ella podría meter las garras y quedarse con nada de nada de nada de naditas.
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| Todos los que éramos (unas seis/siete personas) trabajamos para dejar el parque en el vergel que fue |
Yo estaba confiado que
el terreno de la esquina de Chaco y Joaquin V. González, en Malaver, Villa Ballester, Pdo. Gral. San Martín, Pcia. de Buenos Aires, Argentina, se iba a vender a buen precio porque me maté, nos matamos todos para dejarlo precioso en esos casi 5 años trabajándolo (AGO2005-SEPT2009). Fijate
aquí sino es así.
Con esta venta le saqué muy buen dinero partiendo del precio de compra del terreno de Villa Ballester. Lo compré a $26.000 (pesos) lo vendí x 4.5 veces su valor inicial: U$D29.000 (dólares) = 114K Pesos de la época. Vaya inversión! Comenzaba a soñar con un futuro para mi y mis hijxs a mi lado.
Pero llegó el apriete de mi madre por medio del mulo de mi exHno. menor.
Era un momento de refundación en mi vida, con mucha paz de por medio, meditación trascendental, tratamiento psi XL, buena y variada lectura, nuevas relaciones, alimentación súper sana, mejoramiento de las relaciones familiares, música trance aluci, trabajo web a rolete, ayudando todo lo que podía a mi madre, a mis abuelitxs, a mi mismo, salí adelante de forma WOW de los momentos oscuros que supusieron los primeros 2 meses de mi separación allá por springtime 2009. Ya para Noviembre estaba en el camino de la sanación and joy.
No quería quilombos. Con nadie. Solo tenía focus en mi futuro inmediato, mediano y largo plazo. Renacer. En el presente andaba calladito, de puntitas de pie. No quería saber nada con nadie allí. Solo quería conmigo a mi mesa chica: Los Nonitos + Mis Hijxs.
Llegado el momento de la venta del terreno le dí el dinero, en dólares a mi madre, todos los dólares que representaban lo que ella me había donado en 2005. Se lo devolví y de algún modo sentí alivio de evitar un quilombo mayor por plata. 5 años después de que ella me había regalado el dinero, se lo tuve que dar de vuelta. Pum así like that! No me quedaba otra. Me sentía bendecido, acorralado, agradecido por la estadía por mi y por los míos. Por la buena inversión que había resultado la venta del parque. La guita va y viene pensé...
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| Lo primero que hice al vender el terreno fue comprar tres compus tope de gama para les chiques |
...Por dentro pensaba: ¿Qué madre hace esto? ¿Qué madre pide que le devuelvan lo regalado? Sabe perfecto que no tengo un mango partido al medio, que no tengo dónde vivir, que estoy lleno XL de deudas impagas...
Qué mujer rara pensaba (y pienso), nada que no haya vivido antes. Pero cedí.
Cedí como nunca porque no estoy acostumbrado a ceder ante nada ni nadie. Cedí. Se acabó. Me evité un problema estando en el delicado equilibrio del exilio en casa ajena con un enemigo violento alrededor: mi exHno. menor. Obré con inteligencia. Puse paños fríos. Supe en ese mismo instante que me llovería bendición y dinero (as usual) a lo largo de lo que me quede de vida, y no me equivoque te digo 10 años después. Este dinero retornará algún día a mi vida. Se hará justicia x mil veces ese valor. Oh I know this!
También pensaba que ella me estaba dando refugio, protección, alimentos, atendía con alegría como abuela a sus tres primeros nietxs que le dí gracias a mi matrimonio anterior. Durante el año y medio que estuve en su casa de estadía mi madre me pagaba las deudas matrimoniales, una a una íbamos resolviéndolas, yo que estaba en el Veraz sin pagar mis deudas, muchas de ellas casi judicializadas. Ese dinero juré que se lo iba a devolver algún día. Y así fue de una forma bastante inusual.
Mi madre en esos momentos me había conseguido el laburo que tengo hoy en día. Entrar a trabajar de especialista en informática con un sueldazo en la Dirección de Informática de la Biblioteca del Congreso.
Mi madre sabía casi todo de mi porque yo le contaba casi todo, un hábito que tuve de toda la vida (bah! desde la teenage), de que pronto me mudaría a Liniers porque mis abuelitos me estaban comprando una propiedad a estrenar. Bla3. Whatever.
Nada de lo que yo le contaba a mi madre le parecía ser cierto. Nada: Estoy lleno de trabajo, estoy ahorrando, estoy vendiendo el Dpto. que lxs Nonitxs me regalaron en el 97, me mudo a Liniers a un Dpto. a estrenar... Bla3. Se burlaba seguido diciéndome: "Vos no sos el hijo, dejá de inventar, todo es y será siempre para el hijo."
WRONG!
Eso sí: Ella en vez de guardar secreto sobre mi vida, iba y le contaba todas mis confidencias al loquito de mi ExHno. menor. Todo. Lo que conversábamos de mi vida privada, de mi terapia, de mi relación con les chiques que traje al mundo, de mis planes, de mi trabajo, de las chicas con las que anduve ese año. Todo absolutamente todo. Sabiendo que yo no tenía relación alguna con el tipo por cómo era, sabiendo que el pibe siempre ha sido y será un celoso y un envidioso de mi vida, le contaba todo de mi.
Y luego el tipo se me acercaba en plan psicoanalista con información clasificada, privada sobre mi vida...a querer convencerme de no sé qué cosa. Ya te digo: haciéndose el superior no sé de qué ni cuál era su plan porque obviamente jamás en mi vida le dí pelota alguna. Cero interés en lo que tenga o tenía para decir.
Un día me cansé y si bien nunca jamás en mi vida puteé a mi madre, y traté siempre de no faltarle el respeto, sobre todo por estar viviendo en su casa, cuando me enteré que le contaba todo lo que yo le contaba a ella en confidencia a mi EXhermano menor...
Estallé de furia.
Le grité de todo, no la puteé porque siempre la maleducada fue ella, la que dijo palabrotas toda la vida, la que ninguneó sistemáticamente a sus propios hijos, a sus nueras, a los viejitos que la ayudaron con los pibes. En fin. Le grité y le reproché el por qué contaba mis cosas privadas si sabía perfecto que yo con el tipo este que me dió de hermano menor no quería tener absolutamente ninguna relación más allá de la necesaria al cruzarlo seguido en el exilio en casa de mi madre. Ya que NO OLVIDAR que el tipo desde que volvió de Catamarca, desea con locura que mi madre le deje su propia casa a él.
Un buitre. As usual.
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| Subestimar a un geminiano como yo creo que puede ser lo último del universo. Agosto de 2010 yo comenzaba el camino de mi independencia para salir del rabbit hole que fue el exilio en lo de mi madre. Check this document. Todo tiene que ver con todo. |
El 15 de Agosto de 2010
Fue la última vez que mi madre me pegó. La última vez que me levantó la mano. Al otro día tomé como registro
estas fotos. Fue habitual que mi madre y su madre nos peguen de niños. Fue cosa de todos los días, por las razones que te imagines. Yo era terrible e indomable desde siempre,
no justificaré jamás la violencia, pero se ve que paciencia no me tenían. Recuerdo lo problemática que fue mi niñez, sobre todo en el cole primario.
Desde muy niños, de pre teens, de adolescentes, y luego que nos hicimos mayorcitos físicamente, pasó a ser un castigo, un maltrato psicológico, tratándonos para el orto con o sin gente, en casa o en público. En público mi madre siempre se cuidó un poco más digamos.
Anyway: crecí en un hogar violento/ultraviolento durante mi niñez y adolescencia. Era la norma y no estaba mal visto que tus padres y madres te disciplinen violentamente. Ahhh los 80s! Qué delicia de memories!
https://photos.app.goo.gl/D3yfQhg2nStfYZVX7
Hacía mucho tiempo que mi madre no me levantaba la mano. Diría que desde los, no sé, 18/19 años. A los 19 recuerdo que me partió en la espalda
la guitarra criolla que yo usaba en esos tiempos, era de mi abuelita materna. Para mi hacerla sonar era místico, era conectar con mis ancestrxs.
A los 22 (
1996) mi madre me puso un cuchillo de carnicero enorme en la garganta amenazando con matarme. Fue cuando le fuimos a contar con my exwifey (en ese momento mi noviecita con +4 años de noviazgo ya juntos) que sería padre de
Laila y que mi hija llevaría el apellido compuesto del padre y la madre, lo que dejaba SU apellido (Vallejos) fuera del apellido de mis hijxs y las futuras generaciones.
Lo raro es que yo estaba haciendo lo mismo que ella @ 1974. Just weird. A los 36 años me volvía a lastimar. Me dolió tantíssimo porque mi madre siempre andaba con anillos costosos de oro, platino, plata y piedras semipreciosas. Así que me marcó la cara la muy violenta. Me dolió en lo físico pero también en lo simbólico. Pero yo estaba domado ya en el temple since child. No se la iba a devolver porque jamás le levantaría la mano a mi madre, ni en sueños. Yo no soy ni seré jamás como ella y su hijito menor.-
Sí sé de la rabia, de la impotencia, de la injusticia de lo que estaba viviendo: esto es, porque te doy protección, refugio, comida, te recibo a tu perrita, a tus hijxs, te compro el morfi, las medicinas, te pago las deudas, te pongo las abogadas para el divorcio, puedo disponer de tu privacidad como se me cante el forro del orto. Y encima te cobraré cada centavo de mi ayuda! Como bien sucedió en SEPT2010.
Una impotencia única sentí in those times level 1000.
Gracias a Dios yo estaba súper bendecido y el universo AKA my blessed life responde así cronológicamente:
- Agosto de 2010 reservo con el Nonito el Dpto. de Liniers.
- Septiembre de 2010 vendo el terreno de Villa Ballester y debo devolverle injustamente e ilegalmente el dinero que me regaló mi madre back then por medio de una donación.
- Mi madre usa ese dinero gratuito para financiar mi estadía en el exilio que fue su casa durante 500 días con ese dinero. Luego con este mismo dinero pagaría mi divorcio @ 2013. O sea me pagué todos los gastos de esos años yo mismo con dinero generado por mi mismo, con recursos genuinos propios...
- Conozco a CCZ, un milagro solo para blessed people en Septiembre. Una relación que aún hoy en día perdura.
- Septiembre vendo el departamento que mis abuelitos me regalaron @ 1997 para vivir con la familia que había formado casandome ese año. Gracias a esta propiedad me mudo a Liniers cuando los Nonitos ponen TODOS sus ahorros para ayudarme a comprar el semipiso a estrenar. Jamás me pidieron un centavo de vuelta ni nada de nada. Al contrario: siguieron poniendo una tonelada de dinero al servicio de mi vida hasta mucho después de la muerte de mi abuelito.
- Octubre de 2010 entro a trabajar con muy buen sueldo gracias a mi madre en la BCN. Trabajo en el cual la rompí todos estos años, me fue excelente y me sigue yendo WOW de bien luego de 10 años allí. Ahora por la pandemia trabajando desde casa desde Marzo!
- Febrero de 2011 por fin me mudo del exilio que supuso convivir con mi madre en su casa por +500 días hacia Liniers.
No si en la vida todo vuelve. El universo es circular. Como los ecosistemas, como la naturaleza. Como nuestras decisiones. Todo se rehúsa, se recicla, nada se tira. La energía se canaliza, para un lado o para otro, pero fluye. Solo el sentido de las cosas cambia. Los propósitos pueden ser múltiples y hasta sin sentido, pero no, siempre tienen que ver con alguna línea histórica. Ahí está oculto en todo lo que existe y es. En todos los seres vivos.
Gracias Má por las oportunidades. Gracias por el cariño, el amor, la guía, el apoyo, los recursos, la familia, el ejemplo. Gracias también por tus errores, pues de ellos he aprendido un montón since child.
Perdono todos tus errores porque sos mi madre. Vivo en paz desde hace muchos años. Justamente perdonándote la humanidad.
Gracias por la vida que me diste.
No olvidaré!
Bueno y por aquí unos links:
Finalmente...
"4. Reservar la facultad de disponer de lo donado
...
En ningún caso, el donante, que ya no es dueño, puede recuperar la propiedad de lo donado, solo podrá disponer en favor de un tercero. En consecuencia, el donante podrá alterar la donación porque lo estableció al donar y fue aceptado por el donatario.
..."
CODA
Una sola cosa me molestó sobremanera por tener que devolverle a mi madre un dinero que ella me había regalado con la donación en vida: me tuve que endeudar con el constructor del departamento de Liniers donde me mudé luego del exilio, por los 11K dollar (+ multa por esperarme para escriturar) que no tenía y me faltaban pero que debía tener de no haber sido sometido a una injusticia enorme por parte de mi progenitora. C'est La Vie!
Gracias a Dios que estaba el Nonito a mi lado para pagar esos U$D 1.500 todos los meses...
Aquí el Excel de esa época con las cuentas por el Dpto. de Liniers.
Aún hoy en día, + de 10 años después, jamás tuve una explicación racional (ni de ningún tipo) del por qué de la actitud de mi madre al quitarme el único dinero que tenía en aquél momento.
