Bueno bien, anoche me enteré de la noticia de que una persona muy importante en su momento en mi familia, se murió.
Lo curioso es que cuando me anunciaban la muerte, -que te digo me da mucha pena por algunas cuestiones inconclusas que ahora bien, con los muertos no puedes hablar ni resolver de una manera "directa", o sea me quedé con la leche de re cagarlo a palos, de putearlo, y también pasar algún momento entendiéndolo- es más me lo decían como "no lo vas a poder creer, con lo joven que era, blablabla".
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| Abajo en el medio: Gustavo. RIP amigo. |
Mirá si una persona fuma, su próxima estación ES la muerte, mientras tanto vive para no vivir realmente ni disfrutar nada en el término exacto de la palabra, en el término práctico también. Pues el vicio, la locura íntima de saberse que uno se está matando con cada pequeña pitada del pucho, es fatal.
Gustavo fumaba como un escuerzo, super vicioso, y desde que lo conocí allá por el año ´88, en momentos también fatales cuando el tipo derriba la puerta de mi casa de una patada para yo entrar y ver que mi abuela estaba muerta en el piso de la cocina desde la madrugada.
Ahí mismísimo fue cuando con 14 años, yo que no había tenido padre alguno en la vida, vi como el tipo se posicionaba como savior, varón adulto y hombre de nuestra casa.
Así anduvo hasta el ´95, y con idas y venidas, todo fue una merda con mi madre. Entre esos años, el tipo me protegió, me la puso clara con las chicas que estaba por entonces, me cubrió las cagadas ante mi vieja, me alentó siempre a llevarme bien con mi hermano, me daba guita para salir cuando tenía (muchas veces toda la que tenía), se llevaba super bien con Viv por entonces bien suprema (bah también con la diosa Paula R en el 90, later con Paula M en el 92, y otra vez con Paula R en el summer of love del 95 y con todas las otras diosas menores de mi panteón también, con Erica tambien ponele). Era un tipo que le encantaban las mujeres. Y como yo siempre tenía alguna chica linda a mi lado, él nunca tardaba en pegar onda, era un amante de la belleza que él no podía tener, tal vez. Disfrutaba de mi mundo el tipo y yo compartía todo lo que podía con él.
Cuando hacía fiestas en la quinta del campo con mis amigos, ahí estaba el tipo que caía con toda la carne y las bebidas (y se ganaba unos puntazos que ni te cuento) mientras nosotros estábamos todos metidos en la piscina sin importarnos nada de lo demás, ni siquiera que cazzo íbamos a comer, la idea era estar en el campo, con música y chicas.
Hasta me enseñó los primeros pasos de manejo con el auto (el Taunus negro) que le afanaba a mi vieja.
Mis abuelos nunca lo quisieron porque no les gustaba como pareja de mi mamá, aun así siempre lo aceptaron y lo trataban de primera of course. Aunque les daba cosita que esté en los cumples y en los eventos importantes familiares. Oh I know.
La relación con mi vieja por dios que el tipo las que se bancó, y él creía que era amor. Lloraba, y me ayudaba con mis primeras poesías que escribía a las noviecitas que tenía.
El amor no es así le decía yo mil millones de veces. "-Por qué te dejás maltratar así?", le preguntaba. Eso no es amar bien. Punto. Trataba siempre de convencerlo de que se separe de mi madre. Era una relación de mierda que nos afectaba a todos los allí presentes.
Pero él tampoco era un santo, una vida de tango plagada del reviente del submundo del taxista, de las drogas, las putas y la política más tarde.
El tipo era un copado. Pero también era de no fiar...
Por ej. cuando trabajando con él, yo estaba convencido de que andaba con otra mina y que la cuerneaba a mi vieja, then, qué hacés? Revolves, que me super encanta revolver de siempre cajones ajenos: le encontré pics en su despacho de vacaciones con la amante (que era bien feita), lo menos que podía hacer era decírselo a mi vieja, pero mi vieja que mucho no quería escucharme (como siempre con los temas importantes de la familia y de la vida), se la comió doblada aunque se sumaba al deterioro general de la pareja que formaban. Una caída libre sin paracaídas digámoslo bien dicho. Aunque como siempre yo tenía la razón. Es más no se si aun tengo esas fotos afanadas de un cajón ajeno guardadas por ahí yo que todo lo clasifico y conservo para fundamentar todo lo que escribo.
El caso es que no estoy haciéndole justicia al tipo, que era un buen tipo, también un desquiciado que mientras había perdido el rumbo a sus treinti se cruza con mi mamá, diez años mayor que él, se pone de novio y proyectan una vida juntos, que no fue tal. Que fue un desastre de hecho porque se llevaban tremendamente horrible salpicándonos a nosotros, dos adolescentes sin brújula aparente, de formas indecibles.
No se formó un hogar, se formó el infierno de Dante, pero it's ok, nunca dolió mucho, yo al menos tenía quien me consolara continuamente, un sindespertarmagnifico. No así mi Bro que pobrecito las pasó tan tan bien como mal mal en esos años.
Aun así, siempre le tuve rencor en estos años que no se lo vió más, luego del ´95, primero porque se había portado vilmente mal con cuestiones super delicadas con otro tornado de mi casa: Kuka. Aparte por meterle los cuernos a mi vieja, y por unos cuantos etcéteras que por respeto al muerto no podemos aquí escribir con detalles que queman.
Sigo.
Segundo porque mi hermano teniendo problemas de drogas y alcohol casi que casi él tenía los mismos proveedores de pasta así que no podía ayudarme a ayudar a mi hermano a salir de esa, asi que una mierda bien mierda también ese detalle.
Y tercero claro, que mi vieja nunca supo querer bien a nadie sino a su modo, la estaba destruyendo al simplemente no cazarle la onda por el bien de toda la familia. Y bueh.
Todos en Lugano terminaron esos años siguientes bien pero bien hechos mierda, con sucesos de lo más desafortunados y extremos. Menos yo claro, a mi me llegaría toda la locura junta a fines de milenio, pero caer, me cayó la ficha ni hablar.
Tanto Kuka, que era mi madrina y tía, hermana mayor de mi mamá, como mi vieja, y mi único hermano, todos embarrados hasta las tetas en la ciénaga de resolver sus cuestiones vitales de seguir con vida el camino de Dios u otro el que sea. Por supuesto que todos ellos se recuperaron de la bosta de la vida que fue la década infame de los 90s donde había mucha guita y poca salud, except mi madrina que no sé en que anda por Europa nuevamente, pero sé que después de hacer mucho pero mucho lío aquí en Buenos Aires, se fue otra vez a Suecia. Ella hizo mucho daño a la familia (por las cientos de cartas que he leido se ve que mucho más allá de la década infame de los 90s), así que get out, aunque me duela mucho y ya no tanto.
Por eso mi consejo, la gente que fuma no es de fiar pero para ná, pues un día se te mueren (luego de una agonía que dura décadas, apestando lo lindo que es vivir sin vicios) y zas ya no tenes a quien decirle cosas lindas. Y menos feas ajam.
El perfume de la vida es hermoso, respirar la maravilla del aire, inhalar el espíritu errante del universo a cada paso, sabiendo con hasta el último sentido a pleno que es verdaderamente vital y necesario estar full para los que nos quieren y esperan que les iluminemos el camino.
Ese es nuestro deber como seres humanos, iluminar.
Lo demás te juro que viene solo.
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Descansa en paz chabón, seguro que en tus últimos momentos sin aire, lleno de tubos de oxigeno y escupiendo sangre por la boca de tus pulmones destrozados de alquitrán, nos recordaste a todos.
Uno menos.
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{Termino de escribir este torrente irrestricto de palabras que he vivido, pongo Wild Horses de los Rolling Stones y te recuerdo caballo loco}
